Salve, sto vivendo una situazione da impazzire ormai con una ragazza. Io e lei ci vediamo praticamen

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, sicuramente parlarne con lei è una buona idea. Se però la ragazza come lei dice, non è disposta a parlarne, allora io le consiglierei di dirle tutto ciò che prova, ciò che desidera e come si sente. La ragazza se non vorrà parlarne, almeno sarà disposta ad ascoltarla forse. Data la sua situazione, magari potrebbe chiarirsi le idee e capire se vuole solo un'amicizia o se vuole di più. Se vede che nonostante i suoi tentativi, la ragazza continua con le bugie e non si mostra disponibile al dialogo, allora forse dovrebbe scegliersi altre amicizie.
Un saluto,
Dott.ssa Kravos Kerol

Mi dispiace sentire che stai vivendo una situazione confusa e frustrante con questa ragazza. È comprensibile che tu sia confuso riguardo ai suoi segnali contrastanti e al suo comportamento incoerente. Affrontare una situazione del genere può essere difficile, ma ci sono alcune cose che puoi considerare.

Prima di tutto, è importante ricordare che ogni persona ha i propri sentimenti, desideri e bisogni, che possono cambiare nel tempo. Potrebbe essere che questa ragazza stia attraversando una fase di confusione o stia cercando di capire i suoi sentimenti nei tuoi confronti. Tuttavia, è fondamentale valutare come questa situazione ti sta influenzando e come ti fa sentire. Se ti senti frustrato, ingannato o ferito da come si comporta con te, è importante prendere in considerazione il tuo benessere emotivo.

Hai già cercato di parlarne con lei, ma se ha risposto che non vuole affrontare la questione in questo momento, potrebbe essere necessario rispettare la sua richiesta e dargli spazio per riflettere. Nel frattempo, puoi concentrarti su te stesso e sul tuo benessere. Prenditi del tempo per riflettere su ciò che desideri e cosa ti fa felice in una relazione. Ricorda che hai il diritto di essere coinvolto in una relazione reciproca, basata sulla fiducia e sulla comunicazione aperta.

Se questa situazione continua a farti soffrire o a causarti stress, potresti considerare l'opportunità di allontanarti un po' e prendere le distanze. Potrebbe essere utile trascorrere del tempo con altre persone e dedicarti a interessi e attività che ti rendono felice e realizzato. In questo modo, potrai riacquistare chiarezza e valutare se questa amicizia può evolversi in qualcosa di più o se è meglio mantenere una relazione puramente amichevole.

Infine, se senti che la situazione è diventata tossica o dannosa per il tuo benessere, potrebbe essere opportuno prendere in considerazione la possibilità di allontanarti definitivamente. Il tuo benessere emotivo e la tua felicità sono importanti, e meriti di essere coinvolto in relazioni che ti fanno sentire apprezzato e rispettato.

Ricorda che prendere decisioni riguardanti le relazioni può richiedere tempo e riflessione. Cerca di ascoltare i tuoi sentimenti e le tue esigenze, e fai ciò che è meglio per te. Se senti di aver bisogno di supporto aggiuntivo, potresti considerare di parlare con un amico di fiducia o cercare l'aiuto di uno psicologo o di un consulente che possa offrirti un supporto professionale.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Salve ho letto il suo messaggio postato qui sul dito. Purtroppo uno degli errori che spesso commettiamo tutti è quello di incaponirsi a tutti i costi nel trovare sempre una spiegazione nel comportamento di altre persone, tanto più se giustamente come nel suo caso si tratta di una persona a cui è legato e che ha cambiato improvvisamente l'atteggiamento nei suoi confronti. Magari in futuro avrà modo di capire il perché questo sia accaduto ma in questo momento probabilmente non è utile forzare un confronto se l'altra persona non lo vuole. Forse potrebbe darsi un tempo e farle capire quello che prova per lei, che prende atto della sua attuale posizione ma che non è disposto ad aspettarla ad oltranza.

Gentile utente, la domanda che mi viene da farti (mi permetto a darti del tu se posso)…ma tu vuoi un’amicizia o qualcosa di più? Scrivi questa domanda perché non ti è chiaro cosa vuoi tu o perché sai già che vorresti qualcosa di più ma non ti è chiaro cosa prova questa ragazza verso di te? Prima chiedi a te stesso se vuoi stare con lei e quindi se vuoi questo.. parlane con questa ragazza ma se lei dice chiaramente che non è il momento…O non risponde mai alla domanda chiara, forse è perché non vuole. Buona fortuna

Gentile utente, grazie per la condivisione. Mi dispiace per la situazione che sta vivendo, forse la potrebbe aiutare prendersi del tempo e gradualmente frequentare meno questa persona, così da capire e vedere quali sono i suoi vissuti e le sue emozioni a riguardo non stando così tanto a contatto con la ragazza, in modo tale da inquadrare anche meglio quelli che potrebbero essere i suoi bisogni e desideri nei confronti di questa persona. Infine, la inviterei a consultare un professionista psicologo/a per approfondire e verbalizzare i suoi vissuti e le sue emozioni a riguardo, per dargli senso e significato all'interno di una cornice più ampia che non riguardi solo il rapporto che ha con questa ragazza.
Rimango a disposizione per qualsiasi dubbio, anche online.
Un caro saluto
Francesca Coricelli - Psicologa

Buonasera, è sicuramente una situazione complessa quella con cui si sta confrontando. Anche se la sua amica rifiuta il dialogo, può comunque esplicitare ciò che prova e che il suo atteggiamento scostante e ambiguo la ferisce. Se ancora evita il confronto o resta indifferente o non modifica in alcun modo il suo comportamento, forse è il caso di allontanarla.

Salve. Leggendo attentamente ciò che lei ha scritto capisco che i suoi sentimenti vorrebbero andare oltre la friend zone, ma mi sembra anche chiaro che la ragazza le abbia inviato segnali in tal senso confusi, se non addirittura contrastanti. E' un gioco che potrebbe essere seduttivo, ma che comunque è pesante per chi si ritrova a subirlo suo malgrado.
Mi sembra anche di cogliere il fatto che le sue risorse emotive, e di pazienza, si stiano esaurendo.
Ha provato a chiarire, giustamente, ed ha trovato di fronte a sé un muro.
Come amico, lei meriterebbe una risposta. Fra amici si è leali e schietti, anche se costa caro. Magari questa ragazza teme proprio questo; cioè esporsi rovinando il vostro rapporto.
Non si scoraggi, ma si guardi anche intorno... Non è semplice, me ne rendo conto, ma anche per me non è facile capire fino in fondo sulla base di poche righe scritte.
La inviterei a contattarmi, anche online, se le può essere utile a superare questo momento. Inoltre, potrebbe cogliere l'occasione anche per scoprire e capire qualcosa di più su se stesso che potrà esserle d'aiuto nelle sue relazioni future.
Cordialmente

Salve, i rapporti umani sono molto complessi e hanno mille variabili quindi non le posso dare una risposta chiara solo con il suo racconto. Tuttavia le posso suggerire di parlare chiaramente con la ragazza , dirle onestamente cosa vuole da lei e chiedere di avere la stessa sincerità. A volte una semplice domanda e una breve conversazione dipana qualsiasi dubbio e fraintendimento. Cordiali saluti . Professore Antonio Popolizio

Buongiorno caro, ha scritto dello stesso argomento in diverse domande, evidentemente è una situazione di dubbio nella quale non riesce proprio a stare. Purtroppo è davvero difficile capire cosa voglia o pensi la sua amica con certezza, le altre persone hanno atteggiamenti e comportamenti che spesso sfuggono al nostro controllo. Invece potrebbe essere utile approfondire, attraverso un percorso con un professionista, come mai è finito in una situazione di questo tipo, quali dinamiche possono ripetersi e riportarla lì e come mai è proprio così difficile gestire il dubbio o in altri casi il rifiuto.
Dott. Pietro Tartaro

Salve, ho letto il messaggio e ho avvertito a primo impatto una sorta di agitazione e frustrazione che immagino stiano impattando sulla sua vita in generale e non solo nella relazione descritta con la ragazza.
Parlo di queste due sensazioni in quanto mi sembra di capire ci sia dell'agitazione (forse preoccupazione) per la perdita del rapporto con la sua amica; e di frustrazione in quanto mi sembra chiaro che il rapporto è cambiato molto nel corso dell'ultimo mese e questa cosa la irrita.
Credo sia importante chiarire quale sia prima di tutto il vostro rapporto.
So bene che non per forza è necessario dare un'etichetta ad una relazione tra due persone, però potrebbe essere utile per evitare fraintendimenti in quanto si è passati da "voglio condividere la mia vita con te" a non confidarsi più.
Le suggerisco di provare a rendere chiaro questo rapporto con lei. Di esprimere quello che prova realmente e quello che vorrebbe da questa relazione altrimenti finirebbe nel tunnel del "devo stare al suo gioco quando vuole lei".
Mi rendo conto che sia difficile esporsi in maniera diretta. Se preferisce e le viene più facile può farlo anche scrivendole un messaggio.
Tutto questo le consiglio di farlo con la consapevolezza che potrebbe anche perdere il rapporto con la ragazza di cui parla.
Ci sarebbe un aspetto positivo a mio avviso: quello che non starebbe più nella situazione di mezzo dove si è creato delle aspettative sul vostro rapporto che adesso non vengono più rispettate dalla sua amica e dall'altra parte c'è la frustrazione di vederla con un altro ragazzo.
A prescindere da tutto, le consiglio di mettere ordine tra le sue emozioni e i suoi pensieri.
Resto a disposizione per altri dubbi, può contattarmi anche online.
Cordialmente,
Dott. Damiano Frontera

Buona sera,
Se desideri avere una relazione romantica con questa ragazza, potresti parlare con lei in modo onesto e diretto sui tuoi sentimenti e chiedere se lei è interessata a esplorare una relazione romantica con te. Tuttavia, se lei non è interessata, è importante rispettare la sua decisione e valutare se sei disposto a continuare ad essere solo amici o se preferisci allontanarti per proteggere i tuoi sentimenti. Se invece desideri solo mantenere una relazione di amicizia, potresti parlare con lei in modo chiaro sui tuoi limiti e su come vorresti essere trattato all'interno di questa amicizia, in modo da proteggere te stesso e il tuo benessere emotivo.

Rimango a disposizione per approfondire il discorso.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buonasera. Non è molto chiaro cosa lei voglia dalla ragazza. Il primo punto da chiarire sarebbe questo. Mi sembra di cogliere, nel suo racconto qualche punto oscuro al riguardo. E' probabile che la ragazza in questione abbia colto la stessa ambiguità e si stia difendendo. Tra l'altro mi sembra, da come scrive, che abbiate un'età in cui "fraintendimenti" del genere possano essere frequenti. Saluti Dott. Marco Casella.

Buongiorno mi spiace per la brutta situazione che sta vivendo. Sicuramente parlarne è la metodologia migliore per superare i fraintendimenti, e anche se l'altra persona non è disposta a parlarne è una sorta di risposta no? Sta sicuramente cercando attivamente di superare tale situazione, cercando di parlarne e cercando una soluzione e continuando a fare tutto quello che per lei può essere utile, complimenti, tuttavia non tutto può dipendere solo dal proprio contributo in una relazione (amicale o sentimentale che sia), se dall'altra parte non c'è apertura al dialogo è frustrante ma non si può costringere un'altra persona a fare qualcosa che non vuole. Però lei si è accorto che non è la situazione più giusta per lei, quindi le opzioni sono al momento (non potendo cambiare il pensiero ed il comportamento dell'altra persona) accettare questa situazione per quanto non ci stia bene oppure cercare di allontanarsi dalla persona per smettere di soffrire. Concludere, o comunque anche accettare il cambiamento, dei rapporti non è sempre semplice, quindi per elaborarlo al meglio le consiglierei un supporto psicologico. Rimango a disposizione.

Salve,
mi dispiace molto per la sua situazione. Questo però mi fa ricordare un po' il mito di Afrodite e i rapporti con gli uomini. Ho comunque la sensazione che ci sia da far chiarezza anche in aspetti suoi interni, e che un percorso psicologico potrebbe aiutarla di buon grado.
Se serve ci sono anche online.
Dott. Salvucci Matteo

Ciao,

capisco che la situazione che stai vivendo sia difficile e frustrante. È chiaro che questa ragazza ti sta confondendo e facendoti sentire insicuro.

È importante ricordare che non sei responsabile delle azioni o delle scelte di questa ragazza. Tu non puoi controllarla o cambiarla.

Tu puoi fare solo ciò che è in tuo potere per proteggere te stesso e la tua salute mentale.

Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare la situazione:

Parla con lei di nuovo. Spiegale come ti senti. Digli che sei confuso e ferito dal suo comportamento.
Chiedi chiarezza. Chiedile cosa vuole da te.
Stabilisci dei limiti. Non puoi essere sempre disponibile per lei. Devi avere tempo per te stesso e per le tue esigenze.
Ecco un esempio di come potresti parlare con lei:

"Ciao, mi sento confuso e ferito dal tuo comportamento. Mi hai detto che sono la persona più importante per te, ma poi mi rifiuti e ti coccoli con un altro ragazzo. Non capisco cosa vuoi da me."

È possibile che lei ti dia una risposta che ti aiuti a capire meglio la situazione. Ma è anche possibile che lei non sia pronta a dare una risposta. In questo caso, è importante essere sincero con te stesso e decidere cosa vuoi per la tua vita.

Se decidi di allontanarti da lei, è importante farlo in modo rispettoso e comprensivo. Parlale dei tuoi sentimenti e delle tue ragioni. Ascolta ciò che ha da dire.

Sii forte e coraggioso. Tu meriti di essere felice.

Inoltre, ti consiglio di riflettere sul fatto che tu meriti di avere una relazione con qualcuno che ti rispetti e ti tratti bene. Se questa ragazza non è in grado di farlo, è forse il momento di cercare qualcun altro.

Caro utente, capisco quanto possa essere frustrante e doloroso vivere una situazione così ambigua. Ti ringrazio per aver condiviso un pezzetto della tua vita. È importante esprimere chiaramente i tuoi sentimenti e bisogni, ma se la persona coinvolta non è pronta a discutere, potresti considerare di prendere un po' di spazio per te stesso. Rifletti sulle tue priorità e sulle tue esigenze emotive. Non farti coinvolgere in dinamiche che ti fanno sentire scomodo o trascurato. Valuta se questa relazione è davvero sana per te e se ne vale la pena. Può essere utile cercare supporto da amici di fiducia o da un professionista per elaborare i tuoi pensieri e sentimenti.

Resto a disposizione per ulteriori discussioni,
un caro saluto
Dott. Moro

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buonasera,
La ringrazio per aver condiviso qui il suo vissuto e la situazione che si trova a vivere, immagino che non sia semplice gestire il carico emotivo ancor di più quando si ha la sensazione che l'altro non sia disponibile al confronto. A tal proposito le pongo alcune domande che spero possano servire come spunto di riflessione: è possibile secondo lei che qualcosa in precedenza l'abbia intimorito rispetto a ciò che poteva provare dentro di se nei confronti di questa ragazza? Le frasi che lei ripeteva avevano forse un carico emotivo che potrebbe averla fatta sentire sotto pressione?
Probabilmente adesso si è attivato sul senso della perdita e questo può creare ulteriore confusione. Piano piano per poter fare chiarezza potrebbe provare a definire e quindi riconoscere ciò che sente e desidera davvero per sé stesso e cosa, nel caso in cui ci fosse, la spaventa tanto da non sentire di volersi inserire all'interno di una eventuale relazione e da dove queste eventuali paure derivano. Queste chiaramente rappresentano solo ipotesi basate sui pochi elementi che abbiamo a disposizione, non è possibile in assenza di altre informazioni fornire risposte diverse o dirle cosa dovrebbe fare ma certamente ascoltarsi e confrontarsi con sé stessi potrebbe essere utile e funzionale per trovare la direzione da seguire.
Rimango a disposizione per ulteriori dubbi o chiarimenti, non esiti a contattarmi. Dott.ssa Cafarelli