Salve, sono una ragazza di 24 anni. Mi mancano 5 esami e la tesi per la laurea magistrale ma ormai t

Salve, sono una ragazza di 24 anni. Mi mancano 5 esami e la tesi per la laurea magistrale ma ormai tutto sembra perso nella mia testa. Il tutto parte da marzo quando ho iniziato a pensare alla scelta della tesi:quella sperimentale mi da più punti e permetterebbe di farmi arrivare al 110 e lode a cui volevo arrivare per stare più tranquilla in vista di lavori futuri, soprattutto per eventuali concorsi. Ho avuto diverse proposte di tesi sperimentali ma non ho avuto il coraggio di accettarne nemmeno una alla fine. Mi sono mostrata molto titubante con i professori. Ora dopo sei mesi mi ritrovo senza una tesi in mano. Vedo la mia vita sgretolata, non vedo un futuro per me perché se non mi laureo so che non farò nessun tipo di lavoro, saró per sempre a casa, a letto e man mano allontaneró i miei amici perché i loro successi universitari e lavorativi saranno altro dolore per me..come camperó? Insomma uno scenario apocalittico in cui vedo impotente me e la mia famiglia che non potrà fare nulla. Nonostante tutti i sacrifici fatti con gli esami se analizzo la situazione vedo il mio autosabotarmi:potrei fare una tesi compilativa (mi farei sicuramente aiutare perché non mi sento in grado e perché non ho voglia) e uscire con un 108/109 eppure piuttosto che accontentarmi butto all'aria tutto quello fatto fino ad ora perché mi sento una fallita e ho paura di non sostenere un' eventuale scelta della compilativa nel mentre finisco gli esami perché so che quel voto avrà ripercussioni su delle graduatorie statali ma la sperimentale non la scelgo nonostante ripenso ad una proposta che mi era stata fatta ma appena ci penso poi allontanò di nuovo il pensiero, ad esempio questa mattina appena alzata penso devo fare la sperimentale per essere in pace con me stessa, ma poi appunto temporeggio e non prendo una decisione iniziando a pensare a cose che non me la fanno scegliere del tipo: se faccio la sperimentale non mi laureo per luglio e non rientro nelle graduatorie statali. Forse sono solo scuse per non andare avanti ma è come se non posos farci niente. Èpiu forte di me. Il tempo e la mia vita si sono fermati, ho rallentato anche con gli esami ormai.
Ho capito che la vita può essere una vera trappola e io sento che continuerò a distruggere tutto,incapace di vivere la vita. Mi dispiace che per quasi 3 anni sono stata in psicoterapia (psicoanalitica psicodinamica) e davanti a questa situazione non si può fare nulla credo perché dipende tutto da me. Davanti a lavori più autonomi tipo relazione di laboratorio o tema a scuola ho sempre avuto difficoltà, alla triennale la tesi non è stata quasi per niente fatta da me e forse questo lo sto pagando adesso alla magistrale, l esame invece è una cosa fatta: studio e vado spedita anche se a quest ora se avessi rifiutato due 28 forse non avrei il problema della media e della speriementale. Dei giorni sono molto arrabbiata piango sbatto I pugni contro il mio armadio, bestemmio, mi ero recata tre anni fa in terapia per attacchi di panico avuti e perché sentivo che dovevo risolvere delle cose. Il percorso mi ha aiutato ma non in questa situazione e ho così lasciato la mia psicoterapeuta sapendo che però il probelma sono le mie paure che non riesco a superare ma mi fanno solo arrabbiare e chiudermi nella depressione. Mi da fastidio che davanti agli ostacoli mi arrendo sempre, credo non ci sia cosa più brutta soprattutto vedendo gli amici vicino a me che si buttano in nuove cose e questo mi fa pensare ad un mio futuro senza di loro perché mi da fastidio non essere come loro e non avanzare nella mia vita. Non so più davvero cosa fare, sono disperata.Prendo da quasi 3 anni un antidepressivo però nonostante tutto sono andata avanti grazie anche alla psicoterapia, ho intrapreso la magistrale per dovere x per poter insegnare a scuola un giorno volendo (lavoro che non so se mi piace ma potrebbe essere un lavoro futuro anche se da semrpe la mia passione è il canto però sono molto oggettiva e so che quel mondo è difficile e che di ragazzi bravi ce ne sono tanti) ma ora mi sono fermata e sto deludendo anche la mia famiglia oltre che me stessa. Vorrei essere un'altra persona, più sicura di me e meno paurosa e ansiosa.Il mio dovere era uscire con il massimo, potrei farlo con una sperimentale ma non ho avuto il coraggio di farlo (anche perché l università sta ad un'ora di treno, forse la pandemia ha aggravato la situazione non essendo più andata in presenza e quindi lo vedo ancora più grande l ostacolo) e così sono ferma. Ogni volta che si tratta di fare scelte importante mi logoro per molto tempo ma questa volta non so se ce la farò. Per scegliere in che città fare la magistrale ho impiegato 6 mesi:ho mandato richieste di borse di studio in tante città italiane tranne in quella che era nella mia regione e alla fine mi sono iscritta proprio in questa ad un'ora da casa perdendo anche la possibilità di borsa di studio il primo anno. Stamattina mi sono svegliata dicendo che devo fare la sperimentale per essere in pace con me stessa ma poi prendo scuse del tipo non riesco a laurearmi a luglio per le grafuatorie e quindi rimando e rimando. La mia terapeuta che ora ho lasciato mi ha detto che io ho molta paura di ccrescere. Non credo ci sia soluzione per questa cosa perché se parte tutto da me e io continuo a fare così non mi laureo più. Non so dove sta la verità:se stamattina mi sono alzata con quel pensiero perché allora non contatto per la sperimentale? È paura? Un po non ho voglia di andare all universita che dista un'ora da casa però dovrebbe essere l ultimo sforzo, come fosse andare per le lezioni. Eppure continuo a rimandare. Sara forse la paura di crescere davvero, certo ho paura che un giorno I miei genitori non ci saranno più però sarà ancora più difficile sopravvivere se non mi sarò fatta una vita, se non mi sarò laureata perché non sarò poi proprio in grado di gestire quel dolore. Eppure con la mia mente stupida neanche oggi contatterò nessuno, non so se studierò avendo in mente questo pensiero della tesi. Da piccola eravamo in viaggio in Svizzera e ricordo che ad un certo punto ho aperto lo sportello della macchina. Ho cheisto tempo fa a mia mamma perché secondo lei l ho fatto e lei dice che probabilmente ero arrabbiata per qualcosa. Ecco la stessa rabbia ce l ho adesso perché per me questo maledetto ostacolo del voto di laurea non ci doveva stare perché non sono una persona in grado di affrontare tutto questo. In più ora non ho nessuna psicoterapeuta. Vedo la mia vita finita in un centro dove andró perché non in grado di vivere. Che schifo tutto questo, non so come andare avanti. Vi prego, potreste darmi un parere per aiutarmi a trovare una direzione? Vi ringrazio