Salve, sono una ragazza di 24 anni fidanzata da 5 anni con un ragazzo che non mi fa mancare nulla, m

Gentilissima, la sua confusione è del tutto comprensibile e dimostra quanto lei tenga a fare scelte ponderate e rispettose. L’attrazione per un’altra persona non annulla il valore della relazione con il suo fidanzato, ma potrebbe essere un segnale per ascoltare più attentamente i suoi bisogni interiori. Accettare l’incertezza come una fase di transizione può aiutarla a ridurre la pressione che sente. Si conceda il tempo di esplorare, con onestà e senza giudizio, ciò che le fa bene. Potrebbe scoprire che ciò che cerca non è fuori di lei, ma è legato a come percepisce sé stessa e il suo ruolo nella relazione.
Se lo desidera, resto a disposizione per approfondire queste riflessioni insieme a lei anche a distanza. Un caro saluto, Dott. Fabio di Guglielmo

Salve, capisco la sua situazione di confusione, ed è naturale, dopo anni di relazione, fermarsi a farsi delle domande sulla propria situazione. Come diceva, la presenza di una terza persona aggiunge ulteriori interrogativi, che possono apparentemente complicare il quadro emotivo.
Ciò che potrebbe aiutarla, magari in un percorso di psicoterapia, è esplorare le dinamiche della sua attuale relazione per comprendere se i suoi bisogni sono soddisfatti e, in caso contrario, valutare se ci sono spazi per lavorare su di essi. È importante prendersi il tempo per fare chiarezza, perché chiudere repentinamente una relazione a causa dei dubbi potrebbe, in futuro, far emergere rimorsi o rimpianti.
Se lo desidera, sono disponibile sia per incontri in presenza che online. Potremmo approfondire insieme questi temi per aiutarla a trovare maggiore serenità e consapevolezza nelle sue scelte.
Un saluto, Dott. Gianluca Pignatelli.

Buonasera cara.

Mi dispiace sentire la sua preoccupazione, e purtroppo (o per fortuna) non c'è una cosa che io possa dire capace di rispondere alle domande che sta iniziando a rivolgere a se stessa.
Una cosa però posso dirla, in quanto lei mi fa riflettere sulla possibilità di sentirsi libere all'interno di una relazione, libere di conoscere persone nuove, di confrontarsi con qualcuno di diverso, e di gioire di ciò.
La ringrazio per il prezioso spunto di riflessione che ci ha dato con la sua domanda.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giulia Burgalassi.

Salve, la sua situazione è delicata e carica di emozioni contrastanti, e il fatto che si prenda il tempo per riflettere sui vostri sentimenti denota una grande maturità. È naturale trovarsi in difficoltà quando ci si confronta con desideri e lealtà, specialmente in una relazione di lunga durata come la sua. Il fatto che il suo attuale ragazzo le dia sicurezza e attenzioni è un elemento importante; tuttavia, ciò non cancella il suo interesse per il “nuovo” ragazzo. È comprensibile sentirsi confusa, dato che le emozioni possono oscillare in risposta a situazioni e dinamiche relazionali. La connessione che ha creato con il nuovo ragazzo, anche se virtuale, ha risvegliato in lei sensazioni ed emozioni che potrebbero non aver avuto spazio nel suo legame attuale. Potrebbe rappresentare un desiderio di novità, di esplorazione o semplicemente il piacere di sentirsi desiderata e apprezzata. È importante riflettere su cosa significhi per lei questa attrazione e cosa le manca nella sua attuale relazione. Questo processo di introspezione può aiutarla a comprendere se il suo cuore è realmente in cerca di qualcosa di nuovo o se è il desiderio di qualche aspetto che manca nella sua vita affettiva attuale. Tornare insieme al suo ragazzo è un segno dell'attaccamento e dell'affetto che prova per lui, ma non deve trascurare le sue emozioni e i suoi bisogni. Perché le è difficile immaginare una vita senza di lui? Cosa rappresenta per lei il nuovo ragazzo? Potrebbe essere utile prendersi del tempo per esplorare questi interrogativi, magari scrivendo i propri pensieri o parlandone con qualcuno di fidato.
Se desidera approfondire queste riflessioni e discutere di come muoversi in questa fase della sua vita, non esiti a contattarmi.
Cordialmente, Dottoressa Laura Lanocita

Buon pomeriggio,
Comprendo la confusione che può avvertire e il disagio che può portare.
Sviluppare interesse verso altre persone quando si è in una relazione non è inusuale, anzi.
Rispetto ai motivi che hanno portato a far nascere questo interesse possono essere svariati e non necessariamente devono comprendere degli aspetti negativi della relazione ma possono essere personali, legati alle proprie aspettative, desideri o emozioni. Tale interesse non comporta necessariamente l'interruzione della relazione principale, a meno che questo non abbia degli effetti nel rapporto di coppia, in quel caso sarà necessario discuterne per superare eventuali difficoltà.
Spero che questa risposta possa esserle di aiuto, se avesse bisogno di approfondire qualche tematica sono disponibile ad essere contattata in qualunque momento.
Buona serata
Dott.ssa Alice Abbruzzese

Gentilissima, la ringrazio molto per la sua condivisione.
Comprensibilmente, sta vivendo un periodo di grande confusione e incertezza e il ritorno di questo ragazzo ha contribuito a riportare alla luce diverse sensazioni, emozioni e pensieri.
E' normale che le relazioni che durano da tanti anni talvolta portino con sé più dubbi e domande. Si è molto legati alla persona in questione e a tutto ciò che si è vissuto assieme, ma allo stesso tempo, non è così raro che emerga una qualche forma di interesse per persone nuove.
Le motivazioni possono essere molteplici: quello che riporta potrebbe essere un piccolo e momentaneo interesse per una persona che trova intrigante e attraente da un punto di vista fisico e/o mentale e che le "permette" di uscire dall'ordinario, come potrebbe trattarsi di qualcosa di più profondo, che le suscita emozioni e sensazioni forti.
Immagino che la situazione e le emozioni ad essa collegate la spaventino in un certo senso e, da ciò che riporta, alcune sembra trattenerle, altre reprimerle. Allo stesso tempo fa fatica a lasciare andare il suo ragazzo perché è tutt'ora legata e tiene molto alla vostra relazione.
Purtroppo noi non possiamo rispondere a questa domanda e forse sarà necessario un po' di tempo perché lei riesca a trovare la risposta.
Tuttavia, potrebbe essere utile parlare con il suo ragazzo o provare a chiedersi:
-Cos'è che le piace del suo ragazzo? Di cosa si è innamorata? Ciò che l'ha fatta innamorare, lo riesce ancora a vedere e percepire? L'amore cresce, cambia e matura con voi, assume nuove forme e nuove sfaccettature ma può rimanere. Come state quando siete assieme? Come sta lei?
-E magari potrebbe porsi le stesse domande per questo nuovo ragazzo. Come la fa sentire, quali emozioni le suscita, cosa le piace di lui? Cosa prova quando sente la sua mancanza? Cosa vi lega?
-Per quanto riguarda il piacere di ricevere attenzioni, è comprensibile che le attenzioni di una persona, chiunque essa sia, facciano piacere, ciò nonostante la ricerca di attenzioni si differenzia dal provare un vero e proprio interesse verso l'altro, anche se spesso le due cose sono difficili da scindere, distinguere o individuare.
Nel corso della relazione le era già capitato di ricevere attenzioni da un altro ragazzo? Se sì, come aveva reagito?
Potrebbe essere utile capire, in base alla sua storia e al suo vissuto, come mai vede il suo interesse come un possibile "bisogno di attenzioni" e che significato ha la sua difficoltà di lasciare andare (indipendentemente dalla persona in questione).
Nel caso in cui le facesse piacere, rimango a disposizione per un colloquio (anche online). La ringrazio e le auguro buon proseguimento.
Cordialmente, Dott.ssa Carlotta Cazzin.