Salve sono una ragazza di 23 anni, fidanzata da 5 anni con un ragazzo di 24 anni. Sto bene con lui,

Buon pomeriggio, innanzitutto mi dispiace molto per la situazione ed il disagio espresso e posso provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. Ansia, paura e sensi di colpa sono tematiche ricorrenti nel momento in cui si vivono delle esperienze così intense e complesse a livello emotivo. La confusione di non sapere cosa fare è la conseguenza logica di una tsunami emotivo che ha senza dubbio scombussolato il suo equilibrio. Un percorso psicologico potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili al fine di affrontare in maniera efficace questo pensieri che così tanto la preoccupano. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buonasera, nei rapporti di coppia può capitare che nei periodi di forte accudimento ci sia un calo dell'attività sessuale.
Può darsi che la vostra coppia necessiti di un nuovo equilibrio, ha provato a parlare con il suo compagno dei vostri bisogni e delle vostre aspettative?
Se sta attraversando questo momento di difficoltà le suggerisco di rivolgersi ad un professionista per intraprendere un percorso psicologico, attraverso il quale potrebbe cercare di chiarire le difficoltà che riporta e da che cosa nasce l'interesse nei confronti della terza persona della quale parla.
Le auguro buon proseguimento.
Dott.ssa Aiello

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissima, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Ciò che lei sta vivendo è molto complesso, e posso solo immaginare la portata di tutto ciò. Il mio consiglio è intraprendere un percorso di consulenza psicologica, anche online, perchè bisogna prima di tutto chiarire cosa vuole da sè stessa, iniziare a credere di più in sè e a crederci di più. E' importante avere uno spazio per sè stessi come ancòra di salvezza nei momenti di estrema confusione dove non si sa dove appigliarsi. Rimango a disposizione per qualsiasi cosa. Dott.ssa Erika Pizzinato

Gentile utente,
le dinamiche di rapporto nelle relazioni possono presentare momenti critici, che se affrontati consentono una crescita della coppia.
Se alla base del vostro rapporto c'è fiducia reciproca, condividere il disagio della situazione che si è creata può essere importante per testare quanto siete in grado di proteggere il vostro rapporto e aiutarvi a rimodularvi ridando forza alla coppia.
Cordiali saluti,
Dr.ssa Maria Torlini

Ciao, leggendo la tua storia la prima cosa che mi viene da dirti è che è normale che faccia piacere sentirsi desiderati, sentire la passionalità di un'altra persona soprattutto quando è proprio questo che manca nel rapporto con il tuo fidanzato. Essendo lungimiranti, penso che è importante recuperare una buona sessualità con il tuo fidanzato e continuare a programmare un futuro assieme. Un cordiale saluto

Essere combattuti accade spesso e a tante persone sulle cose più disparate. Sembra quasi come se una parte di noi volesse una cosa e un’altra parte non volesse. Questo conflitto ci deteriora sempre più. In più i pensieri legato a questi sensi di colpa per non dire una cosa sembrano una prigione a cui non possiamo più uscire, se no ammettendo delle nostre ipotetiche colpe. Abbiamo davvero colpa in tuto questo? Parliamone. Grazie mille, dott. Benjamin Collins

Gentile Ragazza, provare attrazione per qualcuno fuori dalla coppia è già fisiologico in ogni rapporto, figuriamoci in casi come il suo nel quale le stanno mancando delle attenzioni importanti. Vorebbe sentirsi desiderata e cogliere una scintilla da parte del suo fidanzato, che in quest'ultimo periodo le appare più spento e appannato, e questo ha posto le condizioni per le quali quest'uomo di cui ci parla potesse generarle un'attrazione . Poi lei è una ragazza dai valori forti, crede nella coppia e nel dialogo, ma il punto è che sembra stia mancando proprio questo con il suo fidanzato. La diminuzione dell'intimità è come se fosse un problema solo agli occhi di lei che ci scrive, e non del ragazzo. Lei gliene ha parlato, è vero, ma forse il punto al momento non è fare o non fare sesso, quanto dare un significato al fatto che vi incontriate con meno regolarità tra le lenzuola. Questo non ha a che fare direttamente con l'amarsi o meno, o magari si, ma è necessario che la coppia parli di ciò che la coppia ha. I 9 incontri con quest'uomo non sono il problema, sono la soluzione che lei ha trovato al vero problema, e del quale il suo fidanzato sembra ignaro. Parlargli di questi incontri dovrà essere solo una sua scelta, nel senso che nessuno potrebbe dirle che sia oggettivamente giusto o sbagliato, ciò che importa è che agli occhi di entrambi voi due diventi un segnale di un problema che riguarda entrambi, e non solo un'indizio di immoralità o infedeltà da parte sua. Un caro saluto

Salve
Mi dispiace per la situazione che sta vivendo e comprendo il suo malessere.
Le consiglierei di affrontare la questione con il suo fidanzato in modo tale da capire l'origine della sua ambivalenza e gli eventuali disaccordi tra voi che lo portano a cercare conforto in una relazione passata ma che evidentemente è ancora parzialmente attuale.
E' normale che lei si senta non desiderata e non accolta nei suoi bisogni e se il problema persiste e continua a rintracciare difficoltà di comunicazione e di fiducia tra di voi le consiglio di provare ad affrontare con il suo fidanzato il tema della terapia di coppia, parlandogliene per iniziare a sondare la sua motivazione al rigurardo.

Con i migliori auguri
Dott.ssa Jessica Baldi

Buongiorno,
ti consiglierei di trovare il tempo ed il modo per comunicare al tuo fidanzato di quanto accaduto. Una relazione si basa sulla fiducia e se dovesse venir meno diverrebbe insostenibile proseguire. In assenza di trasparenza.
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Ciao cara utente, grazie per aver condiviso con noi la tua esperienza. Immagino quanto debba essere complesso convivere con questo stato emotivo da te riportato. Ritengo che le attenzioni di quest'uomo riempiano qualcosa che, in questo momento, è carente nella tua relazione. Infatti, ad un certo punto, scrivi proprio che desidereresti la stessa passione anche da parte del tuo fidanzato. Quest'uomo ti restituisce un'immagine di te che vorresti all'interno del tuo rapporto di coppia. Credo sia importante soffermarsi maggiormente su questo aspetto e parlarne col tuo partner per cercare di capire assieme i motivi di questa riduzione nella frequenza dei rapporti, cosa possa essere cambiato nelle vostre vite personali o nelle dinamiche di coppia, se, in questo momento, esistano delle esigenze diverse. Il dialogo e la sincerità sono fondamentali.
Ti faccio un grande in bocca al lupo.
Un caro saluto,
Simona Del Peschio

Buongiorno. La chiave è la sincerità. Sei andata da quell altro ragazzo e l hai visto più di una volta perché volevi sentirti desiderata. Dai capire al tuo ragazzo che non ti senti più così desiderata da lui e che hai visto un amico più di una volta forse ed inconsciamente per questo ma che non è successo nulla con quest'altro ragazzo e che a te non interessa . Se il tuo ragazzo ti ama capirà ed evoluzionerete insieme. Se avete bisogno di un percorso psicologico per capire le nuove dinamiche, sarebbe molto fruttifera anche questa strada.
Buona giornata
A disposizione anche online
Dr.ssa Cristina Mitola

Salve, grazie per aver condiviso la sua storia con noi. Immagino che la posizione in cui si trova non è per nulla facile per lei, da un lato sta respingendo una persona che le dà attenzioni, dall'altro sta mentendo al suo fidanzato che però non le dà le attenzioni che lei ricerca. Non so se lei ha provato a parlare con il suo ragazzo delle mancanze che sente a livello di intimità ma comunque quello che mi sento di dirle è di prendere in considerazione una terapia con uno psicologo per approfondire un pò la sua storia.
Rimango a disposizione.
Saluti
Dottoressa Paola Cammareri Piscologa

Salve, non si colpevolizzi perché può accadere a chiunque di provare una attrazione puramente fisica per qualcuno anche essendo innamorati. Lei non è andata oltre e non ha assecondato il suo istinto ma per amore del suo compagno ha mantenuto una distanza nel rapporto e questo dovrebbe bastarle per non crearsi colpe inesistenti. Tuttavia comprendo il giusto disagio nel sentir di aver mentito al suo fidanzato e le consiglio di indagare in se stessa cercando di comprendere perché ha avvertito molte volte il desiderio di incontrare un altro uomo. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Capisco che ti trovi in una situazione complicata e che ti senti in colpa per non aver detto al tuo ragazzo delle volte in cui hai visto questa persona e di come abbia cercato di avere un approccio fisico con te. È importante affrontare questa situazione in modo aperto e onesto.

È comprensibile che ti senti attratta esteticamente da questa persona, ma è fondamentale capire che sei fidanzata e che hai una relazione impegnata. È normale che, nel corso di una relazione lunga, ci siano alti e bassi nella frequenza dei rapporti sessuali. Tuttavia, è essenziale comunicare apertamente con il tuo ragazzo riguardo ai tuoi bisogni e alle tue preoccupazioni.

Inoltre, è importante riflettere su ciò che ti ha spinto a continuare a vedere questa persona nonostante la tua chiara intenzione di non avere una relazione con lui. Esplora i motivi dietro queste interazioni e capisci come ti abbiano fatto sentire. Riflettendo su queste situazioni, potresti identificare le tue esigenze emotive e trovare modi più sani per soddisfarle all'interno della tua relazione esistente.

Ti consiglio di parlare apertamente con il tuo ragazzo riguardo a ciò che è successo. Condividi i tuoi sentimenti di colpa e spiega perché hai deciso di non vedere più questa persona. Sii sincera riguardo ai tuoi sentimenti per il tuo ragazzo, inclusi i desideri di un futuro insieme e il tuo amore per lui. Comunicare apertamente può aiutare a ristabilire la fiducia e a trovare un modo per superare questa situazione insieme.

Tieni presente che ogni relazione ha le sue sfide, ma la chiave è la comunicazione aperta, l'empatia reciproca e il rispetto. Cerca di trovare un equilibrio tra i tuoi bisogni e desideri, e quelli del tuo partner. Se necessario, potresti anche considerare di coinvolgere un consulente di coppia per aiutarvi a gestire le difficoltà che state affrontando.

Ricorda che nessuno è perfetto e che è normale provare attrazione per altre persone anche quando si è in una relazione. Ciò che conta è come scegli di agire su queste emozioni. Prenditi del tempo per riflettere su ciò che è importante per te e su come desideri costruire la tua relazione nel futuro.Capisco che potresti essere preoccupata di condividere tutta la verità con il tuo ragazzo riguardo alla situazione che hai vissuto. In questo caso, potresti prendere in considerazione un approccio più graduale e delicato per affrontare la questione.

Prima di tutto, è importante che rifletti sulle tue emozioni e comprendi meglio le ragioni per cui hai deciso di incontrare questa persona e cosa ti ha attratto di lui. Cerca di capire ciò che desideri e le possibili soluzioni per superare questa situazione.

Successivamente, valuta attentamente il motivo dell'attrazione che provi verso questa persona. Fai una lista delle caratteristiche o dei tratti che trovi attraenti e poi rifletti se questi bisogni possono essere soddisfatti all'interno della tua relazione attuale. Forse scoprirai che alcune di queste necessità possono essere affrontate in modo sano e appagante con il tuo ragazzo.

Una volta che avrai chiaro ciò che desideri, cerca di comunicare con il tuo ragazzo riguardo ai rapporti sessuali ridotti. Esponi apertamente i tuoi bisogni emotivi e fisici, spiegando come ti senti e quanto sia importante per te mantenere una connessione intima nella vostra relazione. Puoi concentrarti sulla volontà di lavorare insieme per migliorare questa parte della vostra vita di coppia, senza menzionare specificamente gli incontri con l'altra persona.

Proponi al tuo ragazzo di esplorare nuovi modi per ravvivare l'intimità nella vostra relazione. Potreste cercare nuove esperienze insieme, comunicare apertamente sui vostri desideri e bisogni, o anche considerare di cercare il supporto di un consulente di coppia per affrontare le questioni più profonde.

È importante mantenere un impegno sincero nei confronti del tuo ragazzo e della vostra relazione. Evita gli incontri con l'altra persona e metti in pratica le soluzioni che avete discusso per rafforzare la vostra connessione.

Tuttavia, ricorda che la sincerità e la trasparenza sono fondamentali in una relazione sana. Se ritieni che il tuo ragazzo debba sapere di questi incontri per poter affrontare appieno la situazione, potresti valutare di rivelargli tutto. La fiducia è un elemento essenziale e la trasparenza può aiutare a costruire e mantenere questa fiducia reciproca.

In ogni caso, prendi decisioni sincere e rispettose, tenendo conto del benessere di tutte le persone coinvolte. Valuta attentamente la tua situazione e cerca di trovare un equilibrio che ti permetta di affrontare i problemi nella tua relazione in modo onesto e amorevole.

Cara,

Prima di tutto, è importante sottolineare che la tua preoccupazione per ciò che è successo e il tuo desiderio di cercare un consiglio sono segni di maturità e di un'attenzione al tuo rapporto di coppia, il che è positivo. Capisco che ti trovi in una situazione complicata e confusa, ma cercherò di darti un parere da una prospettiva psicologica.

Innanzitutto, è importante riconoscere che hai attraversato una situazione in cui hai stabilito confini e hai respinto gli avanzamenti di questa persona. Tuttavia, è altrettanto importante riconoscere che hai mantenuto un contatto con lui, anche se solo come amico, il che può essere fonte di preoccupazione nel contesto di una relazione fidanzata. Questo ha creato una situazione di ambiguità e segretezza che può influenzare il tuo benessere emotivo e la tua relazione.

Per quanto riguarda il tuo fidanzato, è comprensibile che ti senti in colpa per non avergli raccontato di questa situazione. La comunicazione aperta e onesta è un elemento fondamentale di qualsiasi relazione sana. Dovresti considerare seriamente di parlare con lui sinceramente e apertamente. Spiegagli ciò che è successo, come ti sei sentita e il motivo per cui hai mantenuto il contatto con questa persona. La chiarezza è essenziale per la fiducia e la comprensione reciproca.

È normale che, in una relazione di lunga durata come la vostra, ci siano fluttuazioni nell'intimità e nella frequenza dei rapporti sessuali. Questo può essere dovuto a vari fattori, tra cui lo stress, la routine quotidiana o altri problemi personali. È importante comunicare con il tuo fidanzato su come ti senti in merito a questa situazione e cercare di capire insieme le ragioni di questa diminuzione dell'intimità.

Infine, rifletti sulle tue motivazioni per aver mantenuto il contatto con questa persona. Potrebbe essere utile esplorare con uno psicologo le tue emozioni e i tuoi desideri per comprendere meglio cosa ti ha spinto a fare scelte che hai poi rimpianto. Uno psicologo può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e a trovare modi per affrontare questa situazione in modo più sano e costruttivo.

Ricorda che le relazioni possono essere complesse, e spesso è normale attraversare momenti di incertezza. L'importante è cercare di affrontarli con onestà e rispetto per te stessa e per il tuo partner, in modo da prendere decisioni che siano coerenti con i tuoi valori e i tuoi desideri.

Gentile ragazza, quando si cercano attenzioni fuori dalla relazione, solitamente c'è qualche problema nella relazione. La riduzione dei rapporti sessuali è una cosa che è successa, oppure parte da uno di voi due? perchè nel primo caso potrebbe segnare un appiattimento della relazione oppure nel secondo caso magari c'è qualcosa che vi ha fatto allontanare. Sarebbe importante affrontare l'argomento con il tuo compagno perchè il sesso ha un ruolo importante in una relazione. Ti abbraccio e ti mando un in bocca al lupo!

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Grazie per la tua apertura e la fiducia con cui hai condiviso una situazione così delicata. Quello che stai vivendo è complesso, e le emozioni contrastanti che provi sono perfettamente comprensibili. Vorrei darti una prospettiva per aiutarti a fare chiarezza dentro di te.

1. Il rapporto con il tuo fidanzato
Hai descritto una relazione di cinque anni che ti fa sentire ascoltata, amata, e in cui immagini un futuro. Tuttavia, hai anche notato un calo nell’intimità fisica negli ultimi mesi, che ti ha fatto soffrire e ha aperto una vulnerabilità. È naturale che, in una relazione lunga, ci siano fasi in cui la passione o la frequenza dei rapporti sessuali può variare, per molte ragioni: stress, cambiamenti personali, routine, ecc. Avete già affrontato l'argomento insieme, ma sembra che tu senta ancora un vuoto in quest'area. Questo potrebbe averti resa più sensibile a cercare altrove quella connessione passionale che, per ora, senti mancare.

2. L'incontro con l'uomo più grande
Il fatto che tu abbia continuato a vedere quest'uomo, nonostante sapessi che lui era attratto da te e che ci provava, indica che qualcosa di questa situazione ti ha comunque coinvolta. Forse è stata l'attenzione fisica che ha suscitato in te delle sensazioni che desideravi ricevere dal tuo fidanzato. Potrebbe anche esserci stato un lato del "divieto" che ha reso la situazione intrigante, un'esperienza nuova che ti ha fatto provare emozioni diverse.

Il fatto che tu non ti sia mai lasciata andare fisicamente con quest'uomo (nessun bacio o rapporto sessuale) mostra che sei ben consapevole dei tuoi confini e dei tuoi valori. Tuttavia, il sentirti in colpa e nascondere queste interazioni al tuo fidanzato suggerisce che, a un certo livello, riconosci che anche solo vederlo ripetutamente, pur respingendolo, rappresenta una sorta di tradimento emotivo o psicologico. Nonostante il tuo desiderio di mantenere un'amicizia, è evidente che da parte sua c'è una continua intenzione sessuale, che mette a rischio i tuoi confini emotivi e il rispetto verso la tua relazione.

3. Il senso di colpa e la trasparenza
Il senso di colpa che provi nei confronti del tuo fidanzato è significativo. È il segnale che qualcosa nel tuo comportamento non è in linea con i tuoi valori e ciò che desideri per la tua relazione. Anche se non hai tradito fisicamente il tuo ragazzo, emotivamente hai nascosto una parte importante della tua vita. La mancanza di trasparenza può creare una distanza tra voi, anche se lui non ne è consapevole, perché dentro di te senti che c’è qualcosa di non detto e che, in qualche modo, hai violato la sua fiducia.

4. Come comportarti?
La tua decisione di interrompere il contatto con quest’uomo è un passo nella giusta direzione, perché hai riconosciuto che continuare a vederlo non avrebbe portato nulla di buono per te o per la tua relazione. Tuttavia, il nodo cruciale ora riguarda come gestire la tua colpa e il rapporto con il tuo ragazzo. Non è facile decidere se dirgli tutto o meno, ma qui ci sono alcune riflessioni che potrebbero aiutarti:

Onestà vs protezione: Potresti chiederti se dirgli tutto servirebbe a migliorare la vostra relazione o se, invece, rischierebbe solo di ferirlo inutilmente. La tua intenzione è proteggere la vostra relazione e hai già deciso di interrompere i contatti con quest'uomo. Tuttavia, mantenere questo segreto potrebbe erodere la tua tranquillità interiore e, nel tempo, diventare una barriera emotiva tra voi due.

Riparare il rapporto: Prima di tutto, sarebbe importante concentrarti sulla tua relazione attuale, cercando di capire cosa ha portato al calo della passione e come potete lavorare insieme per ritrovare quell'intimità. Potrebbe essere utile avere una conversazione aperta con il tuo ragazzo su come ti senti, senza necessariamente entrare nei dettagli dell’incontro con l’altro uomo, ma parlando dei tuoi bisogni, delle tue emozioni, e di come entrambi possiate migliorare la vostra connessione fisica ed emotiva.

5. Capire te stessa
È importante anche che tu faccia un po’ di introspezione per comprendere cosa ti ha spinto a continuare a vedere quest'uomo, nonostante sapessi che non avrebbe portato a nulla di positivo. A volte, il bisogno di sentirsi desiderati può essere molto potente, soprattutto se nella relazione di coppia c’è una fase di distanza o stasi. Tuttavia, riflettere su queste motivazioni ti aiuterà a crescere come persona e a capire meglio cosa cerchi in una relazione a lungo termine.