Salve, sono una ragazza di 22 anni. Scrivo perché sono molto preoccupata per la mia situazione. Sono

19 risposte
Salve, sono una ragazza di 22 anni. Scrivo perché sono molto preoccupata per la mia situazione. Sono fidanzata da 6 anni e lui ne ha 25 anni. Negli ultimi due anni però ci sono stati molti problemi infatti la relazione è cambiata moltissimo perché siamo perennemente arrabbiati, parliamo poco, quando usciamo non facciamo altro che litigare, non c’è, e non sento più l’attenzione che mi dava prima. Nel frattempo, ho conosciuto un uomo di 54 anni che mi da tutto quello che ho perduto con il mio ragazzo, è come se mi fossi un po’ invaghita, a volte ci vediamo anche, e lui mi dice sempre di volermi bene, che vorrebbe che lasciassi il mio ragazzo per poter stare con lui, ma se non volessi farlo non ci sarebbero problemi perché lui accetterebbe lo stesso questa situazione pur di non perdermi.Io sono molto confusa perché non voglio una relazione con un uomo cosi grande però è sempre nei miei pensieri . Non so più come devo fare, allo stesso tempo mi sento anche in colpa per queste bugie che dico al mio ragazzo. Potete darmi dei consigli?
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Credo che sia utile che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarvi a esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

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Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini
Salve, mi spice per la situazione che racconta. Ritengo che sarebbe importante che lei facesse chiarezza rispetto a ciò che vuole, ciò che la farebbe stare bene; per farlo potrebbe essere utile un percorso con un professionista, in modo che sia possibile fare chiarezza sui suoi bisogni, elaborando pensieri ed emozioni. Una volta fatto sarà possibile parlare con chiarezza con il suo attuale ragazzo per trovare una soluzione (un compromesso, un dialogo più aperto, ecc o una conclusione, se ciò risultasse la scelta migliore). Allo stesso modo, fatta chiarezza sulle sue necessità, sarà più semplice capire cosa si vuole dall'altro uomo.
Rimango a disposizione e saluto cordialmente.
Gentile ragazza, mi chiedo se pensi spesso all'uomo di 54 anni perché ha qualcosa da condividere realmente con lui oppure perché incarna la risposta alle mancanze del suo fidanzato.
Le consiglio di fare qualche colloquio di consultazione psicologica e comprendere più a fondo i suoi sentimenti.
Un caro saluto
Dott.ssa Villa
Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Sicuramente bisognerebbe lavorare sulla sua insoddisfazione e sul senso di colpa, frutto di pensieri e convinzioni irrazionali, per poter maturare nuove consapevolezze e prendere le dovute decisioni. Inoltre, fattori come il dialogo e il confronto sono fondamentali in un rapporto di coppia, la loro assenza crea inevitabili rotture. Se lo ritiene utile, provi a chiedere un primo colloquio con un esperto, che l’aiuterà a esplorare a fondo pensieri e vissuti e capire insieme come procedere. Resto a disposizione, anche online. Un caro saluto
Buona sera, sicuramente la situazione che sta vivendo la mette a dura prova ed innesca innumerevoli emozioni contrastanti. Molto probabilmente la mancanza di attenzioni da parte del suo ragazzo la porta ad essere sempre più insoddisfatta ed a cercare in altri quelle attenzioni che aveva prima. Le consiglierei innanzitutto un confronto chiaro e sincero con il suo ragazzo, esponendo le sue difficoltà, frustrazioni e ciò che le crea sofferenza; in modo da poter avere un feedback da parte sua. Credo che un percorso psicologico per comprendere meglio le dinamiche di cui parla possa esserle di aiuto.
Cordialmente dott.ssa Marasco
Buonasera e grazie per averci parlato della sua situazione. Capisco i dubbi che si porta dietro, combattuta tra una relazione di 6 anni che vive un momento di difficoltà ed un uomo più grande che le da molto, ma, la cui età la preoccupa. Penso onestamente che sia impossibile darle un parere sul da farsi sia ora, sia dopo un eventuale percorso perchè la decisione spetta e spetterà a lei e lei soltanto. Quello che posso dirle è che potrebbe essere utile ritagliarsi uno spazio in cui cercare di dare un senso più profondo alla sua esperienza ed al suo sentire così da cercare di trovare risposte ai suoi interrogativi. Resto a disposizione anche online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana
Buonasera , è una domanda difficile quella che lei pone ,così come complessi sono i suoi sentimenti ,le sue emozioni,le sue delusioni ,frustrazioni e timori di separazioni...Per aiutarla a trovare una risposta dentro di sé sarebbe necessario un percorso psicologico più approfondito.Un caro saluto dottssa Luciana Harari
Buonasera, nella sua mail dice di essersi invaghita di quest'uomo 54enne e che lui le vuole bene e da qui si potrebbe partire per un percorso di psicoterapia per aiutarla a comprendere meglio i suoi bisogni e le sue strategie per soddisfarli e capire se queste ultime sono più o meno funzionali. Le consiglio di farsi aiutare in questo momento per chiarirsi le idee e procedere più agevolmente. Un saluto. Dott.ssa Marina Bonadeni
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Gentile utente, lei ha cominciato la relazione con il suo fidanzato quando era molto giovane e nel corso di questi anni probabilmente voi siete cambiati.
Sembra che i vostri bisogni ora divergano e manca la condivisione e il dialogo indispensabili per sviluppare una relazione costruttiva.
Lei ha bisogno di attenzioni e la persona che sta frequentando le offre questo, ma non tutto il resto. Credo sia molto importante che lei rispetti i suoi bisogni e non rimanga attaccata a persone sbagliate per dinamiche che la fanno accontentare o rimanere bloccata.
Cerchi di capire quali sono i sentimenti che non le permettono di considerare le migliori scelte per il suo futuro, rimanendo bloccata al passato.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti
Cordiali saluti
Dottoressa Lorena Menoncello
Salve, grazie per la sua condivisione. Andrebbero approfonditi molti aspetti relazionali, indagare sui suoi sentimenti verso l'uomo di 54 anni e capire se sono sentimenti di compensazione verso il suo attuale ragazzo, le consiglio un percorso terapeutico per trovare le risposte che sta cercando. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento, Dott.ssa Raffaella Lombardo
Gentile Utente, la confusione ha un ruolo centrale in questo periodo della sua vita. Non è un compito facile mettere in discussione scelte e rapporti importanti. Credo debba guardare bene dentro se stessa e dedicarsi il tempo necessario per comprendere cosa prova e muove i suoi atteggiamenti. Forse, parlare con qualcuno che possa aiutarla, uno psicologo o psicoterapeuta, potrebbe rendere più facile questo compito.
Spero riesca a d’affrontare questo periodo al meglio.
Cordiali Saluti
Dott.ssa Olga Guardiani
Buonasera. Ritengo possa essere importante per lei, e per chiarire la situazione relazionale che sta vivendo, permettersi di ascoltarsi, approfondire ed esplorare le emozioni ed i sentimenti che sta vivendo sia nella relazione con il suo ragazzo, sia nella relazione con l'uomo di 54 anni per il quale dice di essersi un po' invaghita. Da ciò che condivide è chiaro che sta vivendo in modo conflittuale la relazione con il suo ragazzo, e con ciò è possibile che in questo momento stia sperimentando l'insoddisfazione di alcuni propri bisogni fondamentali. Il mio suggerimento è di rivolgersi ad un professionista per avere un proprio spazio di ascolto al fine di poter comprendere con maggiore chiarezza l'esperienza che sta vivendo. Un saluto, Dott. Felice Schettini
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Buongiorno,
Provi a parlare apertamente con il suo ragazzo di queste problematiche qui descritte. Nel caso potreste affrontare insieme le problematiche qui esposte attraverso un percorso che supporti la coppia. Nel caso, sarebbe un opportunità di crescita per entrambi.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara
Buongiorno, la comunicazione nella coppia è importantissima, partiamo da questo. La difficoltà di riuscire a stare in una buona condivisione con il partner è a volte dovuta all'incompatibilità dei bisogni reciproci.
Sarebbe opportuno che lei esplori i propri di bisogni e le motivazioni che la spingono a ricercare, in un uomo più grande, aspetti che ritiene essere mancanti nel suo attuale partner.
Che valore attribuisce a questi elementi? Perché sono importanti per lei?
Tenga conto che il più delle volte il primo passo verso il cambiamento parte proprio da chi si rende conto, in prima battuta, che c'è bisogno di un cambiamento. In questo caso, da lei.
Possono esserci diverse dinamiche in gioco e sarebbe importante approfondirle in sede di colloquio psicologico.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti, ricevo in studio a Torino e Online in tutta Italia. Un caro saluto.
Dott. Francesco Mangiafico - Psicologo
Gentile Ragazza, in tutte le storie capita ciclicamente di dover rinegoziare le regole del gioco in termini di necessità, e questo è ancor più vero per una storia di lungo corso come la vostra. Tra l'altro, avete cominciato a camminare l'uno accanto all'altra molto giovani, e la nuova fase dell'età della vita nella quale siete sta imponendo un cambio di passo. Non a caso lei sta trovando ciò che cercava in un uomo molto più grande. Il primo passo è chiarire a noi stessi cosa non stiamo più trovando all'interno del rapporto, e solo allora parlarne in modo schietto, senza accuse, con il partner. Lui, fatta chiarezza a sua volta con sé stesso, le parlerà a sua volta, e capirete che margine vi state concedendo per dare corrente al vostro rapporto. Laddove c'è rabbia, c'è ancora relazione, si tratta di tradurla in parole che sappiano guidarvi. Un caro saluto
Buongiorno, credo che la sua confusione vada approfondita in sede di colloquio con un professionista. Nessuno meglio di lei può sapere cosa desidera veramente e può darle indicazioni su ciò che è meglio fare, se non procede ad una chiarezza interiore che spesso è difficile da ottenere in autonomia. Al momento dovrebbe riflettere su ciò che le mancherebbe del suo fidanzato e che futuro immagina con lui o con l'altro uomo. Forse la prospettiva futura può aiutarla nella direzione precedentemente descritta.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Carissima
Purtroppo succede che le relazioni si complichino e provochino disagi, mancanze e frustrazione. E' comprensibile che tu abbia della confusione (presumo che sia la tua prima relazione seria) ma credo che questa non trovi la sua soluzione nell'uomo di 54 anni di cui parli. E' possibile che l'"attrazione" (chiamiamola così) che provi sia dovuta a quel minimo di attenzioni che ricevi. L'amore è sicuramente cieco ma il mio consiglio è di non intraprendere relazioni che possono essere dettate dalla tua fragilità. Vista anche la giovane età, sarebbe meglio qualcuno con cui condividere stabilità, progetti ecc. Definisci i tuoi bisogni; chiarisci il tuo punto di vista con il tuo ragazzo e sii sincera. E' possibile che due persone arrivino all'incompatibilità. Questo lo puoi fare con il sostegno di uno psicologo, che può darti gli strumenti giusti per affrontare il tutto.
Rimango a disposizione. GM
Buonasera gentile utente, grazie per aver condiviso con noi. La sento molto confusa, le consiglio di iniziare un percorso psicologico per poter comprendere ciò che sta provando. Sono a disposizione online.. le auguro una buona serata, dottoressa Nibbioli.

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