Salve sono una ragazza di 20 anni sono fidanzata da 6 anni e adesso sento l’esigenza di creare qualc

Cara ragazza, stai vivendo con grande coinvolgimento il rapporto con il tuo fidanzato, ed avere progetti di coppia è bello e sano. Da ciò che scrivi, ho come l'impressione che realizzarti sul piano professionale/lavorativo sia vissuto in contrasto con la realizzazione di una famiglia. Hai 20 anni, e la tua vita è un cantiere aperto al quale non sono precluse possibilità, ma colpisce l'urgenza con la quale vorresti realizzare il desiderio di maternità. Come nasce questa urgenza? e quanto risente dell'esperienza di maternità delle persone intorno a te? Un caro augurio di buona fortuna

Salve,
Percepisco due forze contrastanti, una la voglia di realizzarsi continuando gli studi e L altra di realizzare una famiglia. Consiglierei innanzitutto di parlare col suo fidanzato e non solo con qualcuno di riferimento al quale lei ripone fiducia, la decisione di mettere su famiglia richiede grandi fatiche e responsabilità che considerata la giovane età potrebbero essere momentaneamente accantonate x qualche anno per dare spazio al suo realizzarsi in termini di studi e interessi. Sarebbe utile comprendere come mai sente forte questa necessità di famiglia e maternità ... le auguro di trovare presto la sua strada .. saluti

Gentile utente, il suo dire di un desiderio che non potrà mai realizzarsi mi porterebbe a ragionare del suo rapporto con il desiderio in generale. Dipende da Lei soltanto decidere di andare a fondo a questa scoperta o di passare oltre trovando dei compromessi tra ciò che può o non può concedersi

Gentile Signora lei ha il diritto di scegliere ciò che ritiene opportuno per se stessa. Forse può essere una buona possibilità pensare a quali siano gli elementi positivi e costruttivi di una determinata scelta e quali siano i costi e le conseguenze di questa decisione. Probabilmente riflettere su questi due elementi può aiutarla nel prendere una decisione che può essere solo sua. Ad esempio può iniziare valutando quanta felicità può darle preparare un pranzo e quante rinunce può comportare dedicare del tempo e delle risorse a questo evento, e che di fatto limitano alcuni comportamenti che le piacciono, che desidera e che ama. Valuti quanto siano importanti tutti i vari aspetti di questa situazione. Un cordiale saluto

Buonasera. Lei ha 20 anni ed è all'ultimo anno di università e ha tante coetanee in attesa di un figlio? Possibile che ci sia tutta questa pressione? Forse potrebbe aiutarla un counselling per rivedere alcuni standard severi che la stanno turbando

Cara utente, mi colpisce come in lei stiano coesistendo due desideri importanti e che lei li pensi incompatibili. Comprendo benissimo il desiderio di affermazione e indipendenza lavorativa, dall'altro il desiderio di maternità dopo diversi anni di relazione penso sia normale. Quello che le consiglierei di fare è di esprimere il suo disagio e i suoi dubbi al suo fidanzato. Inoltre non deve guardare a ciò che fanno le sue coetanee perchè spesso gli obiettivi e gli interessi di vita sono differenti. Percependo, però, sofferenza in quel che riporta le consiglierei di intraprendere un percorso terapeutico così da mettere ordine tra i suoi pensieri e desideri e riuscire a comprendere cosa potrebbe farla stare meglio.
Si ricordi sempre, però, che una donna può essere un'ottima madre e una donna affermata nello stesso tempo e quindi avere appagamento e soddisfazione da entrambi gli ambiti.

Martina

Buongiorno,
come mai sente il bisogno di realizzarlo nell'immediato?
Ha voglia di parlarne?
Un caro saluto
Dr Santo La Monica

Cara ragazza di 20 anni. I suoi interrogativi mi sembrano sensati alla sua età e alla sua fase di vita. Il tema è come conciliare/integrare i desideri e progetti futuri, che alla sua età sono carichi di intensità e motivazione. E' possibile certamente lavorarci su, ha tempo ed energie. Che si ponga domande è molto utile e formativo. Se deciderà di essere accompagnata in questo processo, io ci sono. Anche online. Saluti.

Ciao, in forza della mia esperienza con situazioni analoghe posso capire perfettamente la situazione che ti affligge. Avendo vent'anni mi sembra normale che tu ti ponga certi interrogativi. Tuttavia essi, qualche volta, vengono razionalizzati in maniera amplificata al punto di darti quella sensazione di giocare contro il tempo, sentendo una sorta di "orologio" che segna il tempo che scorre senza esserti realizzata.

L' aiuto di un percorso di psicoterapia, in questo caso, potrebbe esserti di notevole aiuto per riuscire a cambiare il modo in cui vivi le tue perplessità ed i tuoi dubbi facendoteli affrontare con un approccio più spensierato. Alla tua età, con una psicoterapia mirata e spesso breve, sarai in grado di vivere appieno ogni momento della tua vita, apprezzandolo ed aprendo la strada anche a quelli futuri e meravigliosi che ancora ti attendono.
Un caro saluto

Buonasera,
una decisione delicata ed importantissima come quella di avere un figlio è meglio non prenderla in una fase di pressione e cambiamenti come quella che sta vivendo ora.
Meglio parlarne a fondo con il suo compagno in un momento dedicato.
dott Tealdi

Buonasera. Dalla sua descrizione emerge, a mio avviso, l'esperienza del cambiamento nei suoi progetti di vita legata all'esigenza, ed al desiderio (potrebbe essere molto importante approfondire i significati che queste due diverse parole hanno per lei visto che le usa entrambe), di voler diventare madre.
Credo che la risposta alla sua domanda possa trovarla permettendosi di ascoltare e comprendere con pazienza e con rispetto i bisogni, le esigenze ed i desideri ecc...che sente in questo momento della sua vita, al di là delle pressioni esterne.
Inoltre, rispetto al progetto di vita di cui scrive, credo sia molto importante cercare di comprendere anche i bisogni, le esigenze, i desideri ecc. del suo compagno, in modo di poter fare delle scelte quanto più possibile condivise e consapevoli allo stesso tempo.
Se pensa possa esserle utile approfondire ulteriormente alcuni aspetti dell'esperienza che sta vivendo, le suggerisco di rivolgersi ad uno specialista Psicologo - Psicoterapeuta per un consulto.
Un caro saluto, Dott. Felice Schettini

Buona sera,
Le suggerirei di darsi il tempo di meglio comprendere questo desiderio di maternità, che descrive come imprescindibile ma al tempo stesso irrealizzabile e in contrasto con le sue precedenti priorità di carriera. Colga questo momento come occasione per riflettere su che direzione dare al suo futuro, senza chiudersi alcuna porta, vista la sua giovane età, e a prescindere da ciò che accade alle sue coetanee.
Magari chieda una consulenza psicologica per farsi accompagnare in questa riflessione. Saluti Drssa Rossella Ianniello

Cara ragazza, è sicuramente sano e comprensibile avere progetti per il futuro ma anche avere dubbi e domande. Stai attraversando una fase di vita complessa e piena di cambiamenti, sei all'ultimo anno di Università...perché tutta questa fretta? Condividi con il tuo ragazzo le tue paure ma anche i tuoi desideri e cercate una progettualità senza darvi troppa fretta. Siete molto giovani e avete tempo di pensare prima alla stabilità lavorativa e poi alla vostra famiglia. Se aveste bisogno di un sostegno nel vostro percorso contattate un professionista.
Dott.ssa Federica Leonardi

Buongiorno,
immagino quanto possa essere faticoso vivere nel conflitto di scegliere tra una realizzazione professionale e la costruzione di un progetto familiare. Sicuramente l'uno non esclude l'altro ma coltivarli entrambi e nello stesso momento richiede più energie e impegno.
D'altra parte scegliere l'uno o l'altro in questo momento le potrebbe dare l'idea di rinunciare a qualcosa di importante.
Se ha voglia di rivolgersi ad uno specialista potrebbe essere l'occasione di chiarire questa perplessità e comprendere le priorità. Buona Vita
Dott.ssa Nicoletta Malerba

Buonasera, da ciò che esprime nel messaggio e dalla fretta che traspare di prendere decisioni così importanti per la sua giovane età e forse premature mi viene il dubbio che lei abbia sbagliato a indicare la sua età ...forse gli anni non sono 20 ma voleva indicare 30 o più..è possibile? Altrimenti se sono 20 credo che il problema dovrebbe essere affrontato da un altro punto di vista. Un caro saluto

Cara ragazza,

è molto giovane, ed i suoi desideri hanno ancora tutto il tempo per poter esser realizzati. Cosa la spinge ad accellerare cosi tanto i tempi di realizzazione dei suoi sogni? Ritengo sia del tutto normale realizzare prima l'inserimento professionale e poi potersi dedicare alla progettazione e alla costruzione di una famiglia. Qualora volesse chiarire meglio che tipo di paura si sia generata in lei in questo periodo, potrebbe esserle utile confrontarsi con uno psicologo e approfondire maggiormente quanto le sta accadendo.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente , non è chiaro, da ciò che scrive, cosa sia di intralcio con il suo progetto. E' un desiderio condiviso? Come vive l'idea di essere madre? Come si vede in questo ruolo e come vede a suo fianco il compagno attuale?
Queste sono solo alcune delle domande da indagare, magari in un contesto di supporto psicologico che le potrebbe giovare.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buona sera, in situazioni di forte disagio nonchè durature nel tempo sarebbe importante rivolgersi ad uno specialista per poter meglio comprendere ed elaborare questa sua problemtica. Preferibilmente le consiglierei di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta così che possa intraprendere un percorso di terapia anche in videochiamata WhatsApp. Cordiali saluti, Dott.ssa Beatrice Planas. Psicologa psicoterapeuta per consulenze online

A 20 anni sono molte le prospettive che si aprono e le sue sembrerebbero avere basi abbastanza solide; non sprechi l'occasione di poter vivere una vita il più possibile coerente con le cose che lei sente più autentiche per sé e quindi più apportatrici di serenità. Qualche colloquio con uno psicoterapeuta in questo momento non le farebbe certo male. Auguri e cordiali saluti.