Salve sono una ragazza di 19 anni, ho molti pensieri sulla mia relazione attuale, ai quali non riesc

Carissima, purtroppo per darle una risposta mirata e specifica sarebbe necessario avere più informazioni sulle caratteristiche dei "molti pensieri", sul significato di "non riesco ad aprirmi", sulle sue aspettative nella relazione. Il mio consiglio per affrontare la situazione è comunicare ciò che sente con chi le è più strettamente vicino oppure, con un professionista. Sono disponibile se lo desidera, un saluto

Ciao, sono Francesca! Per poterti consigliare in modo efficace, sarebbe opportuno sapere qualcosa di più sulla tua relazione, su di te; capire quali sono i tuoi molti pensieri, cosa intendi “ aprirti di più “ a lui! Visto che sei con lui da pochi mesi! Comunque , se vuoi approfondire di più e capire come procedere per affrontare la situazione, dovresti affidarti ad una psicoterapeuta che ti da fiducia! Sono disponibile ad eventuale tua richiesta! Cercami! In bocca al lupo!!

Buongiorno, sarebbe utile avere più elementi per poterti aiutare a capire. Nel frattempo interrogati sul cosa ti blocca nel portare a termine questa relazione. Poi prova a dare uno spazio maggiore al dialogo di coppia e se ci sono aspetti difficili da discutere insieme prova a scrivergli una lettera riguardo a ciò che ti frena ed a cosa desidereresti da lui. Cordiali saluti dott.ssa filippa

Salve, credo che lei debba fare un po' di chiarezza dentro di sé.
Comprendere i suoi blocchi, bisogni e necessità, sarà da stimolo non solo per approfondire la conoscenza del suo ragazzo, ma soprattutto nel farsi conoscere.
Non abbia timore nel mostrarsi per la persona che è.
Per qualsiasi approfondimento mi può riscrive.
Un caro saluto
Paola Uriati

Gentile Utente, ritengo che potrebbe esserle utile confrontarsi con uno psicologo che la aiuti a esaminare nel dettaglio i suoi modi di sentirsi all'interno della sua relazione affettiva, alla luce della sua esperienza di vita e in vista dei suoi progetti. In questo modo potrebbe darsi le risposte che cerca per affrontare la situazione con il suo partner e compiere una scelta (qualunque essa sia) autentica e consapevole. A disposizione, un saluto
dott.ssa AC

Buongiorno. A 19 anni è possibile non avere le idee chiare, è possibile sognare e idealizzare ma allo stesso tempo occorre lavorare anche sul proprio senso di identità. Lentamente e con le esperienze questo prenderà forma. Occorre però non temere di crescere!

Cara ragazza, ci dai poche informazioni per poterti dare un consiglio. Ma se scrivi in questa chat vuol dire che cerchi un aiuto specialistico. Non ho ben colto quali siano i segnali che ti allertano, ma evidentemente non riesci a gestire la situazione contingente che sarà sicuramente per te molto dolorosa. Bisognerebbe capire perchè non riesci ad aprirti, se dipende da esperienze passato o è il tuo ragazzo che non ti mette a tuo agio. A questo punto ti consiglio di contattare uno di noi per un appuntamento e chiarire l'origine del tuo malessere. Io ci sono. Un caro saluto.

Buonasera, tu lo scrivi nella domanda, non lo conosci bene quindi non riesci ad aprirti e forse percepisci che lui non ti corrisponde come tu vorresti. Forse sarebbe bene che lo conoscessi meglio questo ragazzo magari cercando di far chiarezza dentro di te se continuare la tua storia o prenderti del tempo, sei talmente giovane per prendere delle decisioni. Nel frattempo potresti fare qualche colloquio psicologico, per poter elaborare questo rapporto che non ti appaga come scrivi nella tua domanda, cordiali saluti, dott. Eugenia Cardilli.

Salve, purtroppo non è possibile una risposta approfondita: mancano tutte le informazioni per poterla declinare nel caso specifico. In linea generale, esistono molti motivi che possono giustificare questa situazione: 1) una difficoltà generale nel rapporto con l'Altro 2) una difficoltà specifica nei confronti di questa persona 3) semplicemente non è la persona che fa al caso Suo 4) aspettative poco realistiche su come "si dovrebbe stare", legate anche alla giovane età e alla poca esperienza reale nei rapporti. sempre in linea generale, parlare con il partner di problemi e incomprensioni è sempre la via maestra per migliorare le cose. viceversa, Se questo rapporto non la soddisfa o non La tocca come vorrebbe, terminarlo potrebbe essere la cosa opportuna per entrambe le parti. ma per dare risposta a tutto questo servono informazioni specifiche e personali, e uno spazio decisamente più personalizzato, raccolto e partecipe. Valuti se una consulenza psicologica possa essere opportuna per conoscersi un po' meglio da questo punto di vista. In bocca al lupo! DP

Ciao,
hai provato a parlarne con lui? Magari puoi fargli presente i tuoi bisogni, le tue necessità, i tuoi desideri e vedere se lui sarà in grado di soddisfarli. Poi se la tua sensazione di malessere o i tuoi dubbi sulla relazione dovessero rimanere puoi sempre chiedere aiuto ad uno psicologo, in modo da capire meglio cosa vuoi.
Saluti.

Salve, quale situazione fa fatica ad affrontare? il non riuscire ad aprirsi? le emozioni che le suscita il fatto che lui non la cerchi? la confusione circa il voler restare o meno in questa relazione? o forse tutte queste cose insieme? credo che già comprendere questo e riuscire a spiegarlo a sé stesse sia un primo grande passo terapeutico. Un abbraccio

Cara utente, avere dubbi su una relazione è normale, in considerazione del fatto che state insieme da poco tempo.
Credo che la sua domanda meriti una risposta approfondita e mi piacerebbe conoscere la sua storia, oltre che avere maggiori dettagli sulla sua situazione attuale.
Ad esempio, il fatto di avere tanti pensieri riguarda soltanto questa relazione o anche altri aspetti della sua vita?
Sono disponibile per aiutarla a fare luce sulle sue risorse personali per affrontare la situazione.
Un caro saluto

Gentile utente,
in queste situazioni non mi trovo molto a mio agio nel dare consigli, credo sarebbe piú utile esplorare, insieme a lei, i suoi dubbi, le sue aspettative, le sue modalità di stare in una relazione sentimentale, in modo che lei possa avere piú chiarezza e decidere in modo autonomo ciò che sente il bisogno di fare riguardo questa relazione.
Un caro saluto,
Marcella

Ciao, dal tuo racconto emergono molti dubbi su questa relazione, ma come hanno scritto altri colleghi ci sono poche informazioni per poter sbilanciarsi con qualche ipotesi. Ti consiglio di chiedere un consulto psicologico anche online per focalizzare meglio i dubbi e poter così dare delle risposte. Se vorrai io sono disponi. Un caro saluto e in bocca al lupo

Buona sera . Come hanno scritto i miei colleghi sarebbe opportuno che lei si rivolgesse ad uno psicoterapeuta per poter capire il tipo di relazione che ha con il suo fidanzato, conoscere e lavorare sulle sue difficoltà . Cordiali saluti

Ciao, per la tua giovane età è normale avere dubbi, sentirsi spesso insicuri all'interno di una relazione. Gli elementi a disposizione sono pochi, bisogna capire meglio qual'è il tuo percorso di vita, cosa ti ha portato a queste insicurezze.
Per qualsiasi dubbio sono a tua disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Lavinia Dilillo

Buongiorno, per darle una risposta adeguata e mirata alla situazione che lei espone, sarebbe utile approfondire con lei alcuni punti che risultano dalla sua descrizione non molto chiari. Ad esempio sarebbe interessante comprendere quali sono i "molti pensieri" di cui lei parla? cosa intende per "non riesco ad aprirmi"? ritiene che sia lui che non le permette di aprirsi come lei vorrebbe? oppure ritiene altresì che sia una sua difficoltà? Sarebbe inoltre interessante comprendere se ha già avuto modo di parlare con un'amica oppure con una persona a lei cara di questa situazione, oppure se ha difficoltà a esternare ciò che sta provando. Qualora ritenesse utile un colloquio psicologico, resto a sua disposizione. Per qualunque dubbio o perplessità, non esiti a contattarmi. Un caro saluto. Dott.ssa Elisa Zonelli

Se le dessi un consiglio Le mancherei di rispetto (e non funzionerebbe!). Ciò che pensa è comunque il prodotto di ciò che sente. Un breve percorso terapeutico (psicoterapia corporea) potrebbe aiutarla a sintonizzarsi sulla proprie sensazioni, accoglierle e usarle per navigare nella vita. Sensazioni ed emozioni sono i più potenti sistemi di conoscenza che possediamo. Loro danno la direzione e, se tutta va bene, il pensiero si concentra sulla via da seguire. Cordialmente, Ivano Ancora.

Salve, pochi mesi potrebbero essere pochi o tanti rispetto all' intuito nell' aver capito come avvengono alcune vostre dinamiche relazionali. Quali sono le risposte o i comportamenti che vorrebbe da lui? E' sicura che nn potrà dargliele? La relazione prevede una responsabilità che riguarda noi e l' altro. Provi a cambiare prospettiva, aprendosi con lui ed esponendo le sue richieste. Forse fara' maggiore chiarezza e capirà se è una persona che fa x lei. Ricordi che se siete insieme qualche motivo di accordo c è.
Rimango a disposizione
Rossella De Francesco

Buonasera, ciò mi ha colpito in quello che scrive é il suo interrogarsi senza trovare delle risposte. La terapia serve proprio a cercare con un esperto, quelle risposte di cui lei ha tanto bisogno. Lei soffre all'interno di una relazione e la terapia offre proprio una relazione sana all'interno della quale imparare ad aprirsi e risolvere problemi insieme. Le suggerisco di provare a fare qualche colloquio con un esperto, infondo ci pensi, cosa avrebbe da perdere?

Salve,
ogni relazione è diversa dalle altre, pertanto occorre un consulto psicologico per capire le dinamiche e poter dare un suggerimento.
Un saluto,
MMM

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini