Salve, sono un ragazzo di 24 anni. Soffro di varie ansie. Non ho amici, non esco di casa, non ho sfo

Salve, sono un ragazzo di 24 anni. Soffro di varie ansie. Non ho amici, non esco di casa, non ho sfoghi e attività che mi tengono impegnato. Soffro di scarsa autostima e senso di inadeguatezza/incapacità. Le mie ansie sono più che alto di natura prestazionale: una delle mie ansie ricorrenti ad esempio riguarda la guida, non riesco a mettermi al volante pur avendo la patente, principalmente perché come attività mi ha sempre generato una sensazione di stress dalla scuola guida e questo mi ha portato a percepire questa attività come un qualcosa di difficoltoso e che evito per paura di commettere errori o incidenti. Le poche volte che l'ho fatto, al primo sbaglio mi buttavo giù perché provavo vergogna. Da qui scaturisce il mio senso di rinuncia alla guida con la conseguenza che questo mi porta ad evitare le uscite e mi blocca la vita sociale. Inoltre, ho sperimentato di recente forte ansia e umore basso, quando ho cominciato uno stage di lavoro ad aprile, poi interrotto poco prima della sua conclusione perché il lavoro mi faceva sentire inadeguato e poco capace. Provavo un senso costante di ansia e di inadeguatezza rispetto a quelle che erano le mie task, nonostante non fossero particolarmente complicati da svolgere, perché avevo sempre paura di sbagliare. Avvertivo un forte senso di confusione quando dovevo fare più cose, una dopo l altra, che finiva per bloccarmi e rallentarmi facendomi sentire ulteriormente incapace.
La frustrazione causata dal mio senso di inadeguatezza e incapacità a lavoro mi hanno portato ad avere delle vere e proprie crisi di nervi con episodi in cui ho quasi perso il controllo e mi sono abbandonato a gesti impulsivi e in un caso autolesivi. Stesse crisi di nervi che ho comunque sperimentato in altre situazioni stressanti, ma qui più amplificate e ricorrenti per la natura prolungata dell'impegno lavorativo. Ad esempio, a seguito di una dimenticanza a lavoro da parte mia sono entrato nel panico e ho cominciato ad avere le palpitazioni e un senso di agitazione che è durato per molte ore e che mi ha portato ad abbandonare la mia postazione per circa mezz'ora. Per quanto riguarda la sfera sociale e ricreativa, ho anche l'ansia di uscire con i miei coetanei perché sento di non avere molto da dire e sento di non essere abbastanza interessante o alla pari con i miei coetanei per esperienze e vissuto, essendo stato per diverso tempo molto isolato. La sensazione che sento in questi contesti è più che altro di vergogna e imbarazzo forse più che di ansia, magari legata appunto a una scarsa autostima. Non so bene da quando siano cominciati i miei problemi di autostima, ma credo siano legati al mio aspetto fisico soprattutto da bambino( mangiavo male ed ero considerato "brutto"), all'aver subito del bullismo da piccolo( cori e prese in giro alle elementari e in qualche caso, seppur raro, mi sono state alzare le mani addosso). L'ansia è una condizione che mi porto avanti da adolescente, avevo il terrore di andare male a scuola e fare una brutta impressione ai miei genitori, ai miei compagni e ai professori, il che mi portava a sentire un peso sulle mie spalle costante che mi impediva magari di uscire e di avere una vita sociale e sportiva ricca. All'università la situazione non è migliorata e da quando ho abbandonato definitivamente gli studi l'estate scorsa, purtroppo, è ulteriormente peggiorata. Passando ancora più tempo chiuso in casa, sono caduto ancora più vittima dei miei pensieri negativi e delle mie ansie e paure, sperimentando ad esempio, per un periodo più o meno lungo, un'ansia acuta per il mio stato di salute legata a un ricordo traumatico risalente alla mia adolescenza. La mia routine quotidiana si basa sul passare molto tempo a distrarmi come meglio posso davanti al telefono, con i social network per cercare di non rimuginare troppo sulla mia vita. A volte mi viene l'ansia anche per delle cose stupide come uscire da solo per fare delle piccole commissioni. Mi crea ad esempio disagio entrare in un negozio da solo. Ho la sensazione di vivere in una prigione creata da me stesso, dalle mie paure, dal mio senso di frustrazione e di inadeguatezza, di non riuscire a vivere la vita che vorrei avere. Vedere gli altri che vanno avanti con le loro vite mi crea rabbia sia nei confronti di me stesso che del mondo intero. Ho paura del confronto con gli altri perché non mi sento all'altezza. Non provo più nulla se non una sensazione generale di tristezza mista a rabbia perenne. Mi sento giù e non sento di avere la forza per risollevarmi da solo,non vedo vie di uscita e questo mi ha portato a rivolgermi di nuovo alla psicoterapia, dopo un primo approccio già sperimentato fino a ottobre 2022, ma fallito perché non riuscivo a fare ciò che la mia psicologa mi chiedeva di fare. Per mesi avevo rinunciato a cercare di farmi aiutare, ma ultimamente la vita per me è diventata insostenibile, non riesco più a ignorare la mia condizione e ho perso la voglia di vivere, anche se il pensiero della morte mi terrorizza perché se morissi sentirei di non aver mai vissuto appieno. Per questo motivo da fine maggio ho ripreso un percorso di psicoterapia, stavolta con una psicoterapeuta diversa. Il pensiero di rimanere nella mia condizione per ancora molto tempo mi deprime e credo sia stato questo il motore che mi ha spinto a cercare aiuto, oltre alla promessa fatta ai miei genitori dopo le crisi di ansia avute per lo stage. Il punto è che ho paura di fallire nel mio percorso perché mi sento bloccato dopo anni che vivo una vita che non mi piace, tra le mie ansie invalidanti come quella di guidare e quelle relative alla sfera sociale, fino a un percorso di studi portato a termine solo in parte ma che non mi ha mai entusiasmato e un contatto umano e sociale quasi del tutto assenti. Tutta queste sensazione negative che provo a volte mi fanno dubitare del fatto che io possa farcela e dell'utilità del percorso che sto intraprendendo. Non vedo al momento possibilità di uscirne e questo mi terrorizza. Inoltre ho difficoltà ad aprirmi con la mia psicologa perché mi vergogno di parlare dei miei problemi. Cosa potrei fare?