salve sono un ragazzo di 21 anni la quale la mia ex ragazza mi ha lasciato dopo 2 anni di relazione

Ciao,
Ho letto la sua storia e mi dispiace tanto, ma non si può andare contro la scelta di un’altra persona, ciò che potresti fare è lavorare su te stesso per elaborare la cosa e capire le dinamiche messe in atto nella relazione al fine di evitare ripercussioni future.
Resto a disposizione.

Gentile ragazzo, capisco la sua delusione, magari anche la rabbia per il comportamento della sua ex. Vorrei capire però che tipo di consiglio ci chiede. Da quanto scrive immagino che si sia sentito preso molto in giro. Se dovessi darle un consiglio la inviterei a lavorare su di se' per ridurre tutto questo rimuginare sul comportamento dela sua ex, la fa soffrire e non serve a nient'altro. Questo pensiero ripetitivo che la costringe a rivivere ciò che l'ha fatta soffrire ha una qualche utilità secondo lei, perchè lo fa? perchè non riesce a smettere? Se pensa che imparare a ridurre questi pensieri possa esserle d'aiuto mi chiami, approfondiremo il discorso. Un caro saluto, dott.ssa Manuela Leonessa

Buonasera, comprendo che questo momento non è facile per lei, ma cerchi di non prendere tutto su di lei e non si colpevolizzi eccessivamente. Infatti, ogni persona è responsabile delle proprie scelte e dei propri comportamenti. Detto questo, capisco il dolore che prova in questo momento e posso solo immaginare quanto le sia difficile accettare la decisione della sua ex ragazza di lasciarti per un altro.
Le consiglierei di concedersi del tempo per elaborare il suo dolore e la sua delusione. Cerchi di concentrarsi su di lei e sulle sue esigenze, e cerchi di cercare l'aiuto di amici o familiari o se volesse sono disponibile in chat o nei miei riferimenti se sentisse di avere bisogno.
Non cerchi di convincere la sua ex ragazza a tornare con lei o ad avere ancora una relazione speciale. Potrebbe farla sentire meglio momentaneamente, ma potrebbe anche provocare ulteriore dolore e frustrazione nel lungo periodo, soprattutto se la sua ex continua a frequentare il ragazzo per cui l'ha lasciata. Ricordi che ogni persona merita di essere rispettata e di avere una relazione che lo renda felice e che lei deve farlo anche se stesso.
Inoltre, cerchi di non attaccare la sua ex ragazza o il suo ragazzo. Lasci andare gli aspetti distruttivi della relazione e cerchi di concentrarsi sulle cose che può fare per lei. Spero che queste parole ti siano state utili. Resto a disposizione se volesse approfondire.

Buonasera e grazie per la condivisione.
Mi spiace per la sua situazione, non è mai facile affrontare la fine di una relazione.
In questo momento le consiglio di concentrarsi su cosa la fa stare bene e usare le sue risorse per affrontare al meglio questa situazione. Un professionista potrebbe aiutarla a comprendere le dinamiche che si sono verificate nella sua relazione ed elaborare ciò che è accaduto, in funzione del suo benessere.
Resto a disposizione online.
Dott.ssa Jessica Contavalle

Buonasera, la sua delusione è chiara e condivisibile. Credo che la fine del primo amore sia una vera e propria DELUSIONE perché accade che ciò che si era immaginato per sempre finisca. Non saprei cosa consigliarle, mi sento di dirle che probabilmente entrerà nella prossima relazione non illuso bensì disilluso, ma spero comunque fiducioso.
Ciò che le è accaduto capita, ma non deve impedirle di andare avanti.
Un caro saluto
Dott.ssa Cristina Villa

Gentile utente, mi dispiace per lo stato di delusione. Suggerisco un supporto psicologico poichè la frustrazione si accompagna spesso con altre emozioni come rabbia e tristezza etc. Forse elaborare il vissuto nonchè il presente doloroso può consentire di lasciare andare il dolore.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Silvana Zito

Ciao, innanzitutto grazie per aver condiviso la sua storia con noi. La sua delusione è palpabile e comprensibile.
Dalla storia che ci ha riportato ci sono diversi passaggi che meriterebbero di essere approfonditi, certo è che le delusioni d'amore fanno parte del percorso della vita, ma è giusto elaborarle bene e dargli il peso che meritano. Il suggerimento che posso offrirle, come hanno già fatto altri colleghi, è di poter richiedere un supporto psicologico se ne sente la necessità e per poter approfondire meglio alcune dinamiche sue. Le auguro il meglio per il suo futuro, per qualsiasi ulteriore informazione resto a disposizione, Dott.ssa Rossella Costagliola Lotorchisco.

Le consiglio di imparare dall'esperienza, in modo da non commettere lo stesso errore. Ad esempio ad allontanarsi da chi chiede tanto e dà poco.

Gentile utente di mio dottore,

l'indicazione è quella di chiedere aiuto ad uno specialista affinché in questa fase cosi delicata della sua vita possa esser supportato ad elaborare il lutto connesso alla fine di questa relazione. E 'stato per lei troppo doloroso tutto questo e forse ha la necessità di dare un significato a quanto le è accaduto. Nella speranza possa quanto prima affidarsi ad uno psicologo per poter dare a se stesso la possibilità di guardare avanti.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, comprendo la delusione e il malessere che sta provando. Aveva aspettative e progetti magari futuri per questa relazione, che sono stati improvvisamente mandati in fumo. Non è facile, spesso, accettare la fine di un rapporto e un aiuto psicologico potrebbe aiutarla a elaborare quanto accaduto. Lavorare su se stesso potrà aiutarla a guardare dentro di sé, ritrovare fiducia e superare il rimunigio innescato rispetto al comportamento della sua ex ragazza. Guardare avanti in modo funzionale e costruttivo per la sua vita potrà senz'altro portarla sulla giusta strada di una maggiore serenità e sicurezza.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento e aiuto, un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Ciao, intanto grazie per la condivisione. Penso sia molto bello quello che racconti, è un amore giovane e fresco. Dalle tue parole emerge proprio la curiosità e la voglia di passare del tempo insieme. Capisco la tua preoccupazione, so che è difficile a volte vivere nel presente. Tuttavia, non possiamo sapere che cosa ci riserverà il futuro e soprattutto non possiamo sapere quelle che saranno le necessità dell'altra persona. Ti auguro di poter vivere e godere il momento presente il più possibile. Rimango a disposizione se hai altre domande o dubbi. Ti auguro una buona giornata.
Dott.ssa Rota

Buongiorno, le suggerisco di avviare un percorso di chiarificazione con uno psicologo per cercare di comprendere meglio quello che è accaduto non solo fuori (azioni, fatti, comportamenti...) ma anche e soprattutto dentro di lei (a livello emotivo e di pensiero); questo potrebbe aiutarla ad essere più consapevole ed insieme a fronteggiare meglio le relazioni future. Sono a sua disposizione. Dottor Montanaro

Buongiorno, credo che si sia imbattuto in una relazione che le ha provocato molta sofferenza e tanta fatica. Ci sono anche aspetti da lei descritti, che non tengono conto dei sentimenti dell'altro ma solo di bisogni personali. Ciò che le si dovrebbe dire è di voltare pagina, ma immagino che lei ne stia soffrendo e che ciò non sia poi così facile da attuare. Per tale motivo le suggerisco di rivolgersi ad uno psicoterapeuta per qualche colloquio che la aiuti a focalizzare le sue modalità di scelta e di relazione, onde evitare di ritrovarsi in un nuovo rapporto con le stesse dinamiche.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Salve lei riporta che di essere uscito da una relazione con una ragazza durata circa 2 anni, nella quale pensava che entrambi foste innamorati, dopodiché la sua ex ha iniziato a frequentare un altro ragazzo della vostra stessa compagnia, ciò mi fa dedurre che lei in questo momento stia vivendo un momento di difficoltà, e ciò mi rammarica.
Lei ha la volontà di lasciare andare ciò che è passato? Vuole comprendere ciò che è successo?
Mi chiedo che ciò che riporta abbia bisogno di un aiuto, no? Lei si potrà chiedere, in che modo si potrebbe affrontare tale situazione.
Ci possono essere diversi modi, tra i quali l’ipnosi le potrebbe far sviluppare nuova consapevolezza sui fatti accaduti, ristrutturando il significato di ciò che è successo, inoltre anche la mindfulness le potrebbe essere d’aiuto per imparare a gestire le emozioni conseguenti al fatto.
Per ulteriori approfondimenti, non esiti a contattarmi
Cordiali Saluti
Dr. Domenico Cafaro

Gentile utente, la ringraziamo per la sua condivisione, e mi spiace molto per la questa delusione che le provoca sofferenza e disagio.
Comprendo la difficoltà nell'accettare la fine di una relazione importante, credo sia fondamentale, soprattutto in questo momento, intraprendere un percorso che le permetta di lavorare su se stesso e di elaborare quanto accaduto.
Un lavoro introspettivo le permetterà di ritrovare fiducia in sé stesso e nei confronti degli altri.

Spero di esserle stata d'aiuto.


Un caro saluto
Dott.ssa Furnò Cristina

Mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo difficile dopo la fine della tua relazione. È normale sentire delusione e dolore quando qualcuno che amiamo ci lascia per un'altra persona. È importante ricordare che le scelte degli altri non riflettono necessariamente il tuo valore come persona. Ti consiglierei di prenderti il tempo necessario per guarire e focalizzarti su te stesso. Cerca di costruire una rete di supporto con amici e familiari, e considera l'opportunità di rivolgerti a uno psicologo per elaborare le tue emozioni e aiutarti a superare questa situazione.

Buonasera gentile utente, colgo dalle sue parole un forte senso di frustrazione. Immagino che provi dolore per la scelta di questa ragazza. Sono certo che sarà un'esperienza che la aiuterà in futuro. Senza sminuire la sua sofferenza credo che possa andare oltre a questo e ricostruirsi nuovi momenti di felicità e di soddisfazione. Cordialmente, Dott. Claudio Pieroni

Mi dispiace per il dolore che stai attraversando. Da quello che descrivi, è comprensibile che tu ti senta deluso e ferito. Sarebbe utile esplorare i pensieri che stai avendo in questo momento, specialmente quelli legati al rispetto e al valore che senti di avere nella relazione. È normale che tu provi rabbia e confusione, soprattutto dopo aver scoperto che la tua ex ha sviluppato sentimenti per qualcun altro. Un primo passo potrebbe essere quello di riconoscere che, anche se non hai avuto controllo su quello che lei ha fatto, puoi lavorare sui tuoi pensieri e sulle emozioni per favorire la tua guarigione. Ti consiglierei di riflettere sui tuoi bisogni e su ciò che desideri in una relazione futura, mantenendo il focus su come puoi affrontare questi sentimenti e, nel tempo, voltare pagina. Dott. Andrea Boggero