Salve sono un ragazzo di 21 anni e la situazione di disagio che sto provando è la seguente: È un mo

Salve sono un ragazzo di 21 anni e la situazione di disagio che sto provando è la seguente:
È un momento della vita in cui mi sto facendo molte domande, sul chi sono e chi voglio essere. Questo momento è arrivato dopo la rottura di una relazione con un uomo. Premetto che io sono cresciuto in un contesto in cui il giocare con le bambole ed l’essere attratto da un uomo fosse permesso solo alle ragazze. Che io ricordi quando avevo all’incirca 5 anni avrei tanto voluto essere una bambina, però poi con la crescita sono entrato a patti col fatto che non fosse possibile e ho vissuto la mia adolescenza in maniera normale ma ascoltando musica mi sono sempre immaginato una vita parallela irrealizzabile da ragazza fingendomi un ragazzo etero insomma.
Tornando ai fatti reali, ho sempre avuto una sensibilità sovrannaturale e ho sempre avuto un empatia e senso di amore per il prossimo molto particolare forse per il fatto che sono cresciuto solo con ragazze (i ragazzi del mio stesso sesso mi escludevano ed un po’ anche io mi autoescludevo dato il bullismo subito da quando avevo 5 anni fino ai 17 più o meno).
Nella mia infanzia ho cercato di voler avere un qualcosa con una ragazza ma ero ostacolato perché infondo ho sempre ritenuto anomalo immaginarmi dell’altro sesso.. finché capi di essere gay.
Fatto sta che ero arrivato in un momento della vita in cui mi stavo aprendo, avevo amici maschi e in un certo senso stavo vivendo appieno la mia vita e avendo aspettative future reali.
fino a che si presenta questo ragazzo che mi fa sentire particolarmente amato ed io, soffrendo di bassa autostima già di mio, ero molto attaccato a questo ragazzo perché pensavo di aver trovato il mondo e pensavo di piacere per come fossi alla persona.
Fatto sta che questo ragazzo non mi dava pace, si avvicinava e allontanava a suo piacimento ed io ci stavo sempre sotto. (Premetto che la mia famiglia, omofoba, non sa nulla di ciò).
Dopo la rottura, un giorno mi esce questa figura femminile in mente che mi perseguita e non mi da pace, ed ha un atteggiamento sfidante nei miei confronti specialmente nel pormi immagini future di me al femminile e ponendomi domande del perché dovrei definirmi uomo.
Ora mi ritrovo a voler dimenticare il me ingenuo del passato e sensibile ed escluso da tutti con conseguente mente immaginativa perchè questa figura non mi permette di andare avanti nel futuro.
Molti parlano di disforia di genere, io non so se la mia coscienza voglia dirmi di diventare donna o semplicemente è frutto di un abitudine avuta nel tempo o di una convinzione che per essere amati bisogna essere per forza una ragazza.
Insomma nel contesto in cui vivo io non mi sono mai sentito un ragazzo normale. Quando mi piaceva una ragazza in passato non mi sentivo all’altezza di provarci per questo motivo, anche perché ho vissuto sempre in casa attaccato ad un computer e con la musica nelle orecchie e quando avevo una vita sociale, preferivo condividerla più con ragazze che con ragazzi per questo rapporto di esclusione insomma.
Per quanto riguarda la situazione in casa, i miei genitori sono presenti economicamente parlando e sono stati sempre molto protettivi nei miei confronti per quanto riguarda il mondo esterno (ad esempio non sono mai andato in gita, non sono cresciuto come un ragazzo normale che ha degli amici) ma in un certo senso mi sono sempre sentito come se non dovessi essere un peso nei loro confronti quindi sono cresciuto ,scolasticamente parlando, responsabile e senza dare problemi di ribellione alcuna. È come se avessi vissuto sempre in una bolla di vetro e la paura del mondo esterno è stata altresì accentuata dal bullismo vissuto di cui non ho mai parlato a nessuno.
premetto che io voglio essere all’altezza di altri uomini, però c’è questa cosa che mi ostacola.. specialmente ora che ho preso consapevolezza del fatto che sia anomalo vivere sempre idealizzandosi in un altra persona. Col mio corpo ho sempre avuto un bel rapporto e continuo ad averlo. Solo che dopo questa relazione mi sono bloccato emotivamente, ho paura ad emozionarmi , ho paura a vivere la vita a 365 gradi.
Sono qui a scrivervi perché credo sia arrivato il momento di prendere le redini in mano e perché voglio dare valore a ciò che sono senza cambiarmi nonostante i pensieri che sembrano molto realistici.
Ho passato la mia vita a non sentirmi all’altezza di essere un ragazzo normale, a subire bullismo ingiustificato e per di più ad essere rifiutato da persone in maniera losca e superficiale come se non valessi nulla.
E ora che la mia vita sembra essere un tunnel buio in cui non si vede ancora la luce, questi pensieri subconsci avuti nel passato stanno tornando senza lasciarmi tregua,anzi logorandomi ancor di più.. per non parlare di video di persone transgender che riempiono ormai i miei social mettendomi ansia..
Vorrei recuperarmi in tempo creandomi un identità forte ed intangibile basata su dei valori importanti (cosa che non ho mai avuto a quanto pare) ed una conseguente personalità forte ma amorevole.
Spero di essermi espresso in maniera comprensibile e chiara.
Alessandro