Salve, sono un ragazzo di 17 anni omosessuale e sono davvero pieno ma strapieno di dubbi. Ho conosc

Ciao :) ! Sei un ragazzo molto giovane, direi in piena adolescenza e certi sentimenti potrebbero esser motivo di riflessioni su ogni aspetto del proprio quotidiano. Forse questo destabilizza qualche area del tuo vissuto o della tua progettualità, per questo metti in dubbio qualcosa che senti e percepisci, meraviglioso? Comunque sia sono d'accordo che il dialogo sia una buona risorsa, utilizzalo in modo che ci sia anche ascolto. Potresti offrirti la possibilità di ascoltarti in un contesto sereno e in assenza di giudizio, come potrebbe essere un setting di psicoterapia, chissà che non sia il principio di ulteriori rivelazioni che ti diano stabilità e serenità verso novità e cambiamenti. Un caro saluto Dott'ssa federica Rododendro

Ciao, sicuramente la giovane età e le tante domande su se stessi e su chi ci sta accanto sono molto più frequenti di quanto tu possa aspettarti. Il dialogo è un'ottima risorsa, ma prima che del dialogo con lui credo tu debba pensare al dialogo con te stesso. Cosa ti fa sentire così sicuro e poi insicuro? Cosa destabilizza le tue certezze? Se avrai necessità di parlare, per approfondire la tua conoscenza di te stesso e trovare magari una tua personalissima bussola sono qui. Dottoressa Jennifer Saias

Buonasera, penso che la sua giovane età contribuisca ad avere molti dubbi su di sè, sugli altri e sulle sue scelte. Il fatto che non abbia parlato ai suoi genitori del suo orientamento sessuale, fa pensare che tema un riscontro negativo. Per tutti questi motivi un breve percorso psicoterapeutico la potrebbe aiutare a chiarirsi su alcuni aspetti. Nel caso non disponga di una sua autonomia economica, può informarsi sul bonus psicologo, ma essendo minorenne è comunque necessaria l'autorizzazione genitoriale. Un saluto.
Dott.ssa Marina Bonadeni

Ciao! Quanti dubbi e confusione animano le tue giornate e immagino anche le tue notti. Può essere utile parlare con i tuoi genitori e informarli che attraversi un periodo complesso e senti il bisogno di un supporto psicologico per chiarire alcuni aspetti della tua vita. Puoi esprimere con loro questo bisogno di parlare con un esperto che ti aiuti a fare chiarezza e a vivere con maggiore serenità le tue giornate. Essendo minorenne sono i genitori che devono dare il consenso e supportarti per rivolgerti ad un professionista. Qualche incontro può esserti sicuramente utile! Dott.ssa Rosa Genovese

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

In questa situazione, è importante prenderti del tempo per riflettere su ciò che provi e su ciò che desideri veramente dalla relazione con questo ragazzo. È normale avere dei dubbi e delle incertezze, soprattutto quando si tratta di affrontare la propria sessualità e le relazioni amorose.
Un approccio psicologico sistemico relazionale potrebbe aiutarti a esplorare i tuoi dubbi e le tue emozioni in modo più approfondito, prendendo in considerazione il contesto familiare, sociale e culturale in cui ti trovi. Potresti riflettere sulle tue esperienze passate nelle relazioni e cercare di capire quali sono i tuoi bisogni e desideri più profondi.
È importante anche comunicare apertamente con il tuo ragazzo, condividendo con lui i tuoi dubbi e preoccupazioni in modo onesto e rispettoso. La comunicazione aperta e sincera è fondamentale in ogni relazione, specialmente quando si tratta di temi sensibili come la sessualità e l'identità di genere.
Infine, potresti considerare di parlare con un professionista, come uno psicologo o un counselor, che potrebbe aiutarti a esplorare in modo più approfondito i tuoi pensieri e le tue emozioni, e a prendere decisioni consapevoli e autentiche rispetto alla tua relazione.
Ricorda che è importante ascoltare te stesso e seguire la tua voce interiore, senza sentirsi in colpa o giudicato dagli altri. Sii gentile con te stesso e prenditi il tempo di esplorare e capire veramente ciò che desideri e di cui hai bisogno nella tua vita amorosa. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione.
Dott. Cordoba.

Ciao, è normale avere dubbi e incertezze quando si inizia una nuova relazione, specialmente se è la prima significativa. È importante essere onesti con te stesso e con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti e ai dubbi che sorgono. Esplora i tuoi pensieri e sentimenti attraverso una comunicazione aperta con lui. Prenditi il tempo necessario per capire le tue emozioni e i tuoi desideri. Ricorda che l'accettazione di te stesso è fondamentale e seguire il tuo cuore è cruciale per la tua felicità. Rimango a disposizione. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno, grazie per aver condiviso le sue fatiche qui, non deve essere stato facile.
Mi spiace per quello che sta passando, vivere nell'insicurezza e nel dubbio è una condizione altamente stressante.
Lei è molto giovane e a 17 anni è molto comune avere dubbi sulla propria identità, ancora di più se lei non può essere pienamente se stesso in casa sua perché i suoi genitori non devono sapere della sua omosessualità! Bene che almeno le sue sorelle ne sono al corrente, può confrontarsi con loro sui suoi dubbi? Le potrebbero offrire rassicurazioni e conforto in merito?
Bene anche che con il suo ragazzo possa parlare apertamente di questi dubbi, è una grossa risorsa per lei in questo momento.

Penso che le farebbe bene iniziare un percorso con uno psicoterapeuta con il quale lavorare sui suoi dubbi e paure, esplorando emozioni, sensazioni e pensieri.
Sarebbe possibile per lei iniziare un percorso? I suoi genitori la sosterrebbero (senza dire loro tutto ma solo che sente il bisogno di farsi aiutare da qualcuno per la sua estrema insicurezza)?

Buongiorno, le tue domande sono lecite, sei giovane e pieno di dubbi gli stessi che abbiamo avuto tutti alla tua età.
Un passo alla volta riuscirai ad essere sincero prima di tutto con te stesso ma per far ciò c'è bisogno di tempo e di essere il più possibile consapevole delle proprie paure, ti invito ad un dialogo con un terapeuta che possa aiutarti a chiarire molti aspetti riguardante te stesso.
A disposizione

Gentile utente,
credo che lei sia molto confuso e che le gioverebbe sbrogliare questa confusione e fare ordine in uno spazio adeguato di supporto psicologico.
La aspetto volentieri per iniziare un percorso in videoconsulenza.
Un caro saluto
Dott.ssa Vita

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso su questa piattaforma la sua difficoltà. Dalle sue parole immagino che qualcosa in questo momento la stia bloccando nel lasciarsi andare. L'adolescenza è un periodo caratterizzato da grandi evoluzioni e per questo può comportare disordini e confusioni come quelle che ha descritto, sopratutto di fronte a forti emezioni. Inoltre, comprendo che in questo momento della crescita sta delineando la sua identità e probabilmente ricevere il supporto di un professionista che lo accompagni potrebbe aiutarlo a fare un pò di chiarezza.
Spero di esserle stato d'aiuto.
Dott.ssa Anna Asia Forino

Deve essere molto faticoso convivere con tutta questa confusione e con tanti dubbi, forse iniziare un percorso con un professionista potrebbe supportarti nell'aprire un dialogo con la tua famiglia, questo potrebbe richiedere del tempo e delle energie importanti da investire ma sono sicura che ti aiuterebbe a definire quello che senti. E' un momento di crescita quello che stai attraversando. Dr.ssa Ilaria Agretto

Quanta confusione caro ragazzo, io penso che debba ancora fare un lavoro su di te,è normale, non esite un qualcosa di sbagliato ma qualcosa che va compreso. Intraprenda un percorso percheèè importante non solo per quasta relazione ma per il suo futuro. un grande abbraccio.

Gentile Utente,
ci possono essere molteplici motivi per i quali si crea un conflitto tra ciò che vorremmo e ciò che ci sembra di non volere. Lei ha messo in luce questa cosa parlando di quanto i dubbi invadano diversi aspetti della sua vita. Forse esplorando questi dubbi ne può ricavare uno slancio per poter scegliere con maggiore serenità ogni qualvolta le si presenta un bivio. Sia in queste situazioni che in altre (come per esempio lo studio o il lavoro). Un percorso con uno psicologo potrebbe aiutarla i questo senso. Spero di esserle stato utile

Grazie innanzitutto per la condivisione. Sono tanti i dubbi e le domande che trapelano dalle tue parole. Sicuramente la fase di vita che stai vivendo, l'adolescenza, concorre a generare ulteriore confusione nei tuoi pensieri. Concordo con i colleghi che ti hanno suggerito di parlare con i tuoi genitori di questo momento che stai attraversando al fine di valutare la possibilità di intraprendere un percorso di supporto psicologico. Resto a disposizione, Dott.ssa Virginia Mancori

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Buongiorno, mi spiace che stia attraversando questo periodo pieno di dubbi, si intuisce la sua fatica. Fa molto bene a dialogare e ad essere sincere con il suo fidanzato, ma forse ha bisogno di uno spazio in cui dialogare con sè stesso per capire l'origine di questi dubbi. La vorrei rassicurare sul fatto che alla sua età non è un fenomeno di cui preoccuparsi perchè è il momento in cui si definisce l'identità e quindi è normale interrogarsi su tutto, però non necessariamente si deve affrontare tutto questo da soli, soprattutto se è causa di sofferenza come nel suo caso. Le consiglio di valutare quindi la possibilità di intraprendere un percorso psicologico per prendersi cura di sè. In bocca al lupo! Dott.ssa Roberta Maccarone

Grazie per esserti rivolto a noi.
Credo che tu sia molto coraggioso ad aprire un dialogo sincero con il tuo fidanzato. Non molte persone si mettono in gioco in questo modo.
Hai dei dubbi, penso che sia normale averli, un po' per via dell'età e un po' perché mettersi in relazione con l'altro comporta sempre dei rischi e delle paure. Io penso che potrebbe essere positivo dare spazio a questi interrogativi e capire che cosa significano per te.
Resto a disposizione, un caro saluto.
Dott.ssa Irene Abis

Carissimo, grazie per aver condiviso il tuo vissuto.
Iniziare una relazione comporta un’infinità di interrogativi ed è naturale che tu ne abbia, soprattutto perché la relazione è fresca e vi frequentate da 1 mese.
Per fare chiarezza e capire davvero se sia la persona più giusta, potresti concedervi del tempo come coppia, in fin dei conti già dopo poco tempo hai evidenziato che apprezzi come lui ti fa sentire, ma sicuramente ci sarà molto altro da scoprire.
Certamente il rischio di ferire l’altro è un fattore che devi tenere presente, ma avendo messo in chiaro la situazione, gli hai fornito gli strumenti e le informazioni per non essere preso alla sprovvista. Una comunicazione chiara e aperta è fondamentale e come hai riconosciuto, è un aspetto molto prezioso.
Essendo la tua prima relazione seria è comprensibile che vengano fuori dubbi, preoccupazioni, insicurezze, e che tu poi metta in discussione ogni cosa. Mi sento di suggerirti di partire proprio da te, da cosa provi e da come ti senti. Ascoltati, dai spazio ai tuoi bisogni e alle tue emozioni, esplora anche i tuoi pensieri, i tuoi dubbi, le tue paure. Dandoti spazio potrai approfondire, dare forma e dare ordine a ciò che è in linea con il tuo benessere.
Rispetta i tuoi ritmi, vedrai che pian piano riuscirai a delineare cosa ricerchi da un partner, cosa vuoi in una relazione e come si posiziona il tuo “quasi” ragazzo attuale, rispetto a questo.
Ti auguro il meglio, un caro saluto!

Grazie per aver condiviso il tuo sentire così delicato in questo momento.
Il fatto che tu stia cercando di essere autentico in quello che provi con il tuo partner è assolutamente positivo in una relazione ed è un segno di maturità. Pensa però anche che vi conoscete/frequentate da poco e che questo è il momento di una relazione in cui si sperimentano emozioni molto forti, in più è la tua "prima vera relazione" come hai detto, e quindi potrebbe trattarsi di emozioni nuove per te.

Anche i dubbi sono normali, soprattutto alla tua età: dai loro il tempo per schiarirsi. E' comprensibile che tu voglia risposte nell'immediato ma è anche normale non essere sicuro se lui ti piace davvero. Questa è una consapevolezza che si raggiunge col tempo. Sembra da quello che dici che racconti che stare con lui ti porti comunque emozioni positive (sentirti capito, "al sicuro", apprezzato) e sembra che sia piacevole anche l'intimità con lui. Prova ad interrogarti sul come stai quando sei con lui, più che a focalizzarti troppo sul "mi piace o non mi piace davvero?", perché potrebbe paradossalmente togliere autenticità ai tuoi sentimenti. Allo stesso modo, al posto di focalizzarti sulle risposte certe che puoi dargli, potresti provare con l'essere sincero con lui, condividendo anche i dubbi. A quanto dici sembra che entrambi siate convinti dell'importanza della comunicazione, ed è una cosa molto bella e sana. Potresti provare ad esplorare le tue emozioni, lasciar loro il tempo che serve, senza imporre niente, ovviamente nel rispetto dei suoi sentimenti.

Concentrarti sui dubbi e sulle incertezze, potrebbe portarti a non viverti la situazione con la giusta serenità, ed a ricercare la perfezione del fare le cose nel "modo giusto". Ma non esiste un modo giusto di stare in relazione, se non essere sinceri con sé stessi e con il proprio sentire.
È possibile che alcune confusioni che porti derivino da insicurezze su te stesso (come hai detto, hai molti dubbi su chi sei, cosa vuoi , ecc) ma anche da pressioni esterne (come il non avere fatto coming out con i tuoi genitori, o la pressione di dover "fare le cose nel modo giusto"). Potresti provare a chiederti se i tuoi dubbi sono legati a lui, alla vostra relazione, o se rimandano a qualcosa che non riguarda il vostro rapporto.

Se senti che nell'affrontarli da solo questi dubbi ti mettono troppa ansia o confusione, potresti anche valutare di parlare con un/una psicologa/o, che potrebbe aiutarti a comprenderti meglio.