Salve, sono un ragazzo che scrive a proposito di una domanda che vorrei porre (dato che a parer mio

Caro Utente, intanto grazie per la fiducia!
Basandomi esclusivamente su ciò che leggo (il che non è sicuramente sufficiente per poter rispondere in modo mirato) mi sembra di intuire che il ragazzo di cui parla sta attraversando un momento difficile in cui forse sta cercando di capire lui per primo quale sia il proprio orientamento sessuale. Penso che, se così fosse, sia importante rispettare i suoi tempi, qualunque essi siano, senza forzature di alcun tipo.
Qualora volesse approfondire, mi trova disponibile, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Irene Gorrino.

Salve, potrebbe essere che questo ragazzo ancora non abbia fatto chiarezza rispetto al proprio orientamento sessuale. Probabilmente è attratto da lei, questo spiegherebbe i comportamenti ambigui, ma ancora non si sente sicuro e pronto per intraprendere una relazione omosessuale. Ad ogni modo, le dia del tempo di fare chiarezza rispetto ai propri sentimenti.
Dott.ssa Di Maggio Federica

Buongiorno, dalla situazione descritta mi pare di capire che questo amico sia alla ricerca di se stesso, stia cercando di formare la propria identità sessuale attraverso dei tentativi di avvicinamento all'altro. Ognuno ha tempi diversi per capire e comprendere cosa desidera, per questo motivo, nonostante io comprenda la sua fatica nel leggere i segnali che le manda, è importante non forzare i tempi e le modalità dell'altro.
In caso volesse approfondire la situazione, rimango a disposizione Dott.ssa Elena Quattrini

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza. Da ciò che ha scritto mi sembrerebbe di capire che il ragazzo di cui parla potrebbe star attraversando un momento di difficoltà, forse dopo la sua confessione non ha più tanto chiaro il proprio orientamento sessuale. Per questo motivo, forse, a lei sembra che questo suo amico invii dei segnali ambigui. Sicuramente aspetterei e gli darei tempo.
Rimango a disposizione qualora avesse altre domande, anche online.
Un caro saluto
Francesca Coricelli - Psicologa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno
Quello che posso evincere dalla sua descrizione è che il ragazzo stia un vivendo un momento di poca chiarezza sulla propria sessualità. Purtroppo alle volte ci scontriamo con le difficoltà altrui inconsapevolmente. Dall'altra parte anche lei ha una sua visione e aspettativa di questa persona. Può aspettare oppure accettare la situazione. Rimango a sua disposizione per maggiori chiarimenti. Le auguro un sereno proseguimento. Dott.ssa Alessandra Zifatini

Salve e grazie di essersi rivolto a noi.
Ritengo corrette le risposte dei colleghi. Sono disponibile per un incontro di consulenza.
Cordialmente Dott. Tiziana Vecchiarini

Caro utente, dalle sue parole sembrerebbe che il ragazzo di cui parla non abbia chiaro il proprio orientamento sessuale e probabilmente sta vivendo lui stesso un disagio per una serie di possibili pensieri associati all'omosessualità. In questo caso, la cosa migliore sarebbe di lasciargli il tempo per maturare lui stesso una certa consapevolezza di quello che è il suo orientamento sessuale, senza in alcun modo tentare di spronare o cercare che si esponga in alcun modo. Spero di esserle stata d'aiuto. Resto a disposizione nel caso volesse approfondire la situazione.

Cordialmente,
dott.ssa Melodia

La sua situazione è sicuramente confusa e la ringrazio per aver condiviso il suo problema con me.
Da quanto mi ha raccontato, sembra che lei abbia provato dei sentimenti romantici nei confronti di questo ragazzo e gli hai confessato i tuoi sentimenti. Tuttavia, lui ha detto di non essere interessato e ha suggerito che lei abbia frainteso la sua amicizia.

E' possibile che lui non si senta pronto ad esplorare i suoi sentimenti e che abbia paura di etichettarsi come gay o bisessuale. Questo potrebbe spiegare perché sembra incerto riguardo ai suoi sentimenti.

Detto questo, è importante rispettare la sua decisione e prendere il suo rifiuto come una risposta definitiva. Se il vostro rapporto amicale è importante per lei, è possibile che lei voglia considerare di concentrarti sulla costruzione di un'amicizia solida e sana, senza aspettarsi che possa diventare di più. Tuttavia, se i tuoi sentimenti romantici non possono essere soppressi e le causano dolore, potrebbe essere necessario prendere una pausa dalla sua compagnia per un po' e dedicare del tempo a se stesso per elaborare i suoi sentimenti.

Infine, è importante ricordare che il modo in cui le persone si comportano e ciò che dicono non sempre corrisponde ai loro sentimenti. Cerchi di comunicare chiaramente i suoi sentimenti e di chiedere chiarimenti sulle sue intenzioni, se necessario. Sia onesto con sé stesso e con gli altri riguardo ai suoi sentimenti e rispetti le scelte degli altri. Se volesse approfondire resto a disposizione in chat privata.

Gentilissimo, grazie per la condivisione. Capisco i dubbi e perplessità che possono nascere da questa situazione ancora poco definita e confusa. Credo che intraprendere dei colloqui di sostegno psicologico potrebbe aiutarla a comprendere e dipanare meglio i suoi bisogni sottostanti il non accettare la decisione di questa persona, per poter dare un senso a quanto sta accadendo.
Resto a disposizione!
AV

Buongiorno, intanto grazie per aver condiviso in questo spazio una parte di sé e della sua storia. Da quello che scrive emerge poca chiarezza ed è legittima la sua confusione. Non sempre è facile comprendere cosa vuole l’altro, in particolare trovare una verità che non appartiene a sé ma all’altra persona.
Sembra che lei si sia aperto e confidato con questo ragazzo il quale al momento ha deciso di mettere un “confine” o un “tempo” ad una scelta, ad un rapporto o qualsiasi cosa significhi per lui.
Cosa vorrebbe lei ora in questo momento della sua vita rispetto a ciò che porta?
Le diverse esperienze vissute possono essere uno stimolo per riflessioni, consapevolezze e ridecisioni.

Un caro saluto
Dott.ssa Giulia Marinato

Salve, l'orientamento sessuale è un argomento molto delicato, dunque grazie della condivisione e della fiducia.
Di solito quando si mette in dubbio il proprio orientamento sessuale si inizia con una fase di grande insicurezza, specialmente se si vive in contesti in cui essere gay non è ben accetto. è possibile che il ragazzo di cui parla si trovi in quella situazione, dato che diventi evasivo appena confrontato direttamente. C'è anche la possibilità che sia un davvero un malinteso, ma non ho gli strumenti per capirlo, posso solo fare ipotesi.

Per la cronaca, secondo le teorie sull'orientamento sessuale le fasi successive a quella dell'insicurezza sono la sperimentazione (nella quale si testa in vari modi per capire il proprio orientamento), l'identificazione (si assume in modo centrale per la propria identità l'orientamento, spesso unendosi a movimenti LGBTQIA+) ed infine la stabilizzazione (il proprio orientamento diventa un tratto di sé come gli altri).
Spero di esser stato utile, buona giornata!

Mi sembra di capire che la situazione è un pò dubbia e ciò che dice questo ragazzo non corrisponde con il modo in cui lo dice e il suo comportamento non verbale. Ma mi sorge una domanda: perché per te è importante che questo ragazzo dia una risposta chiara?

Buongiorno ,
da quello che scrive lei vorrebbe una relazione con questa persona , e sembra che per ora non sia ricambiato.
Non è facile poter dire se questo ragazzo abbia un interesse latente per lei o per altri uomini.
Sarebbe utile esplorare i suoi bisogni , le sue emozioni e le sue percezioni riguardo ai ragazzi che si avvicinano a lei.
Ci sono diverse parti di lei che stanno giocando ruoli ,che sarebbero da comprendere meglio .
Cordialmente.

Gentile Utente, mi dispiace molto per questa situazione di confusione che sta vivendo.
Capisco quanto possa essere frustrante cercare di interpretare questi segnali così poco chiari, essi potrebbero essere una conseguenza del fatto che magari lui stesso stia ancora cercando di capire bene la sua sessualità.
Sicuramente un dialogo aperto con questa persona potrebbe aiutarla molto a fare chiarezza sulla situazione e a trovare una soluzione adeguata ad entrambi.Se ritiene che sia necessario ottenere supporto aggiuntivo, potrebbe considerare di intraprendere un percorso psicoterapeutico.
Un caro saluto.
Dott.ssa Clarissa Russo

Salve, in relazione a ciò che scrive sembrerebbe che il ragazzo di cui parla si trovi in un momento di confusione e/o difficoltà nel prendere consapevolezza del proprio orientamento sessuale. Probabilmente occorrerà del tempo prima di venirne a capo quindi ritengo opportuno che lei s'interroghi innanzitutto su di sé. Immagino che la situazione ambigua che lei sta vivendo risulti destabilizzante nella sua sfera emotiva e pertanto resto disponibile, anche online, qualora valutasse l'opportunità d'intraprendere un percorso di supporto psicologico.
Cordiali saluti, Dott.ssa Laura Raciti

Ciao, sembra che tu stia attraversando una situazione complessa e ambivalente nei confronti di questa persona. È importante considerare che le dinamiche relazionali possono essere intricate e che la comprensione delle intenzioni e dei sentimenti degli altri può essere difficile.

Ecco alcune considerazioni:

Comunicazione chiara: La chiarezza nella comunicazione è fondamentale in qualsiasi relazione. Se ci sono ambiguità o incertezze nei messaggi che ricevi, potresti cercare di affrontare apertamente il discorso con questa persona. Chiedi con gentilezza e rispetto ciò che vuoi sapere e condividi i tuoi sentimenti e le tue aspettative.
Rispetto reciproco: È importante rispettare le scelte e le dichiarazioni dell'altra persona, anche se possono sembrare contrastanti. Ricorda che ciascuno ha il diritto di definire la propria sessualità e le proprie relazioni in modo autonomo.
Autenticità: Cerca di rimanere autentico nei tuoi sentimenti e nelle tue aspettative. Se senti una forte attrazione per questa persona e desideri una relazione romantica, è importante esprimere i tuoi sentimenti in modo aperto, ma anche essere pronti ad accettare la sua risposta, qualunque essa sia.
Supporto: Se questa situazione sta causando confusione o disagio emotivo, potresti considerare di cercare supporto da amici di fiducia o da uno psicologo. Parlare delle tue emozioni e delle tue relazioni con un professionista può aiutarti a guadagnare chiarezza e a gestire meglio le tue aspettative.
In definitiva, affrontare le dinamiche relazionali può essere complesso, ma la comunicazione aperta e rispettosa è spesso la chiave per comprenderle meglio. Tieni presente che ogni persona è diversa e che le loro esperienze e i loro sentimenti possono variare. Se hai bisogno di ulteriori consigli o supporto, non esitare a cercare l'aiuto di uno psicologo o di un consulente.

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua esperienza.
Descrive una situazione che potrebbe riguardare una persona alla ricerca di un orientamento e di una sessualità che forse ancora non riconosce, o che non è disposto ad accettare ora. La ricerca e l'accettazione può essere un percorso non semplice, forse nel caso specifico difficoltoso e ciò si riversa in modo confusionario anche nelle persone attorno.
Nel caso volesse approfondire la sua esperienza e ciò che ne consegue, sono disponibile anche online.
Dott.ssa Giulia Civetta

Gentilissimo utente, innanzitutto, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Queste dinamiche relazionali possono essere complesse e cariche di emozioni e significati. Da una prospettiva psicologica sistemico-relazionale, possiamo considerare diversi aspetti della tua situazione.
1. Comunicazione e fraintendimenti: È possibile che ci siano state incomprensioni tra voi due, alimentate da messaggi ambigui. La comunicazione, come sappiamo, non è solo una questione di parole, ma anche di segnali non verbali, contesto e interpretazione. Potresti aver colto segnali che lui non intendeva trasmettere, e viceversa. Questo porta a una “danza” relazionale in cui ognuno influenza l'altro, a volte in modi inaspettati.
2. Identità e esplorazione: Il tuo amico sembra trovarsi in una fase di esplorazione della propria identità sessuale. Questo può generare confusione non solo per lui, ma anche per le persone a lui vicine. Tale ambiguità può causare incertezze e tensioni, che si riflettono nel modo in cui interagisce con te. È importante creare uno spazio sicuro per discutere le sue sensazioni e paure, senza forzarlo a etichettarsi.
3. Influenza del contesto: Le relazioni non esistono nel vuoto; sono influenzate dal contesto sociale e culturale. Le pressioni sociali possono rendere difficile per alcune persone esplorare la loro sessualità in modo aperto e autentico. Potrebbe essere utile considerare il contesto in cui entrambi operate e come esso può influire sui vostri comportamenti e sulle vostre percezioni.
4. Dinamiche relazionali: Le modalità attraverso cui vi relazionate possono essere indicative di desideri e paure reciproche. Gli sguardi che descrivi e i commenti sul fatto che saresti “il ragazzo ideale” possono riflettere una tensione tra l’attrazione e la paura di etichettarsi o di compromettere l'amicizia. Qui potrebbe esserci una dinamica di ambivalenza: attrazione e resistenza si intrecciano.
5. Riflettendo sulle tue emozioni: È importante anche che tu prenda in considerazione le tue emozioni all'interno di questa relazione. Come ti senti riguardo ai segnali che ricevi? Quali sono le tue aspettative? Essere chiari su ciò che desideri da questa amicizia può aiutarti a navigare in questa situazione in modo più consapevole.
In conclusione, potrebbe essere utile avere una conversazione aperta e onesta con lui. Tendere a esplorare insieme questi aspetti, in modo che entrambi possiate esprimere i vostri sentimenti e le vostre aspettative, potrebbe aiutarvi a chiarire la situazione. In ogni caso, ricorda che non c'è una risposta giusta o sbagliata; è il vostro processo di scoperta che conta. Se necessario, potresti anche considerare di coinvolgere un professionista per una maggiore chiarezza e supporto. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba