Salve, sono insieme con il mio compagno da 13 anni. Lui ha diverse passioni sportive che ha sempre c

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condivedere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, le problematiche di coppia a volte celano anche difficoltà personali. Ovviamente non è possibile tramite un portale darle una risposta esaustiva. Quello che mi sento di dirle è che se percepisce che l'intensità del suo malessere è tale da non farla 'vivere' come vorrebbe allora può provare a trovare uno spazio per sè. Un abbraccio

Gentile utente, ammiro la passione e la "Cooperazione Paritetica" identificata come pilastro motivazionale d ella coppia. Oltre la teoria però c'è la sfida che lei pone a se stessa. Suggerisco di analizzare se è un suo valore lo sport a questo livello di estensione nella sua vita oppure potrebbe essere uno sforzo per essere apprezzata dall'altro? Magari non sarà nulla di questo, ma se giunge a scrivere a noi da qualche parte inizia a pesare questa routine.
La psicoterapia è da intendersi un percorso di crescita personale. Suggerisco un supporto esperto
Molti saluti Dott.ssa Silvana Zito

Salve, la coppia per resistere a lungo deve mantenere dei momenti eslusivi per i singoli partner, per creare e mantenere curiosità reciproca.
Cercare di fare quello che fa l'altro partner senza averne voglia veramente impedisce a ognuno di diventare interessante per l'altro.
Lo lasci allenarsi, e si crei un proprio spazio esclusivo, anche sportivo.
Quando vi ritroverete insieme vi darete consigli reciproci su allenamenti diversi, e la curiosità reciproca salirá.
Saluti

Gentile utente, lo sport è una passione bellissima che offre molte emozioni e forgia la personalità. Avere una passione è importante e condividerla con altre persone può consolidare una relazione. Nella situazione che lei descrive, questa passione sembra troppo legata ai risultati della sua performance e tutto ciò la fa sentire inadeguata. Queste emozioni che la fanno soffrire non sono più un problema di sport e di allenamento, ma sono molto connesse al bisogno di sentirsi accettati e all'altezza della situazione, anche nella relazione con il suo compagno. È su questo bisogno che si potrebbe indagare, affinché la sua persona ritorni in primo piano, sicura di sé e fiduciosa di essere accettata.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Dottoressa Lorena Menoncello

Buon pomeriggio, mi spiace molto per il momento che sta vivendo ed immagino sia molto dura per lei reggere tutto lo stress accumulato.
Una situazione stressante sconvolge un equilibrio interno e/o esterno, quindi richiede un impiego di energia (che significa fatica) per rispondere allo squilibrio. Se si impara a vedere lo stress come una sfida e un’opportunità di crescita, gli eventi stressanti assumono anche il carattere di eventi importanti.
Probabilmente, dato quanto tiene alla sua relazione ci investe sotto molti punti di vista e, nel momento in cui questa cosa viene “minacciata” si attiva per rispondere alla minaccia proprio perché per noi è importante.
Credo che lo stress che percepisce all’interno della sua coppia è tale perché magari per lei la coppia è molto importante, e avrà un sapore dolce o aspro a seconda dei significati che gli si attribuisce. Se si sente stressata tenderà, magari, a sentirsi stanca o insoddisfatta, a non aver voglia di passare del tempo con la sua metà, a stare sulla difensiva alimentando litigi e incomprensioni. Purtroppo qualcosa del genere succede di frequente e, spesso, siamo vittime della nostra stessa mancanza di consapevolezza: infatti, se non ci rendiamo conto di cosa proviamo e del perché lo proviamo, possiamo in qualche modo vedere motivi di attrito anche dove non ci sono. Tutto questo serve per “sfogare” un malessere che, invece, arriva da un’altra parte. Forse da un timore di allontanamento o di perdere l'altro. Credo che parlare chiaramente e con sincerità al suo compagno di queste sue emozioni e dello stress che sta provando, possa aiutarla a sentirsi meglio e ad affrontare il tutto con maggiore serenità.
Saluti dott.ssa GM

Gentile utente, difficile darle una risposta esauriente sapendo così poco ma da ciò che scrive mi pongo l'interrogativo di cosa rappresenti per lei fare sport con il suo compagno. Sembra che se non raggiunge il suo livello non può trascorrere il tempo che vorrebbe per stare a suo fianco. Il rischio è che questa sorta di proposito si riveli un modo per allontanarsi anziché avvicinarsi. Rifletterei su quanto le ho sottolineato e sulla esigenza di avere anche spazi propri che possono costituire un momento di curiosità e confronto con il suo uomo. È in ogni caso proficuo parlare apertamente con il partner dei propri vissuti e sentimenti.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, mi dispiace per la situazione poco piacevole e pesante che sta passando. Le posso consigliare di provare a parlare col suo compagno e affrontare ciò che la fa soffrire. Un dialogo è sempre utile anche per capire cosa si pensa dall’altra parte. Lei inoltre si è chiesta se è davvero quello che le piace? Può essere che i suoi obiettivi siano cambiati, come le passioni. Se ha piacere di affrontare l’argomento non esiti a contattarmi. Un caro saluto, Giada

Buonasera e grazie per la sua condivisione. In effetti dalle sue parole non è chiaro se tutta questa attività intensiva le faccia davvero piacere. Varrebbe la pena tornare a riflettere su cosa è più giusto per lei ed in linea con i suoi interessi, desideri e aspirazioni. Eventualmente confrontandosi con una/o professionista. Un caro saluto.

Buongiorno,

lei è portatrice di una problematica di coppia, in virtù di ciò è in una psicoterapia di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui esposte. Ne parli con il suo compagno, esplicitando che in questo modo la relazione non la soddisfa più come una volta. Si dia questa possibilità; nel caso lui accettasse potreste avere la possibilità di affrontare tali difficoltà in un contesto protetto che vi faccia star meglio, privo di interferenze.
Nella speranza di aver orientato la sua domanda con queste poche righe.
Un caro saluto
Dott. Diego Ferrara

Potreste provare ad affrontare le vostre istanze con una terapia di coppia. Detto questo, cos'è tutta questa foga nel dover dimostrare di essere all'altezza? Lo sport è prima di tutto una sfida con se stessi, ma se parliamo di livello di prestazioni non saranno mai uguali, a maggior ragione tra uomo e donna che rientrano in categorie sportive differenti. E lui? sente bisogno di dare il massimo o le fa pesare di essere "più" di lei?

Gentile utente, ha avuto modo di condividere col suo compagno questa pressione che sente? e della scarsa pazienza di lui quando vi allenate insieme?
Sembrerebbe che per molti anni l’allenarsi assieme sia stata una dinamica di coppia, un tempo condiviso insieme facendo quello che vi piace. Da qualche anno qualcosa é cambiato, il suo compagno sembrerebbe concentrato sul migliorarsi il più possibile, cosa che può fare allenandosi solo con gente di livello a lui uguale o superiore, di conseguenza dedica meno tempo all’allenamento insieme prediligendo quello da solo (o con altri posso immaginare).
Questo cambio ovviamente ha un effetto su di lei così come sul vostro rapporto di coppia, rapporto in cui lo sport gioca un ruolo importante. Il porre limiti alle sue assenze, così come il concordare di allenarsi solo insieme affinché lei possa migliorare e raggiungerlo di livello, sono stati tentativi di ristabilire questa dinamica di coppia.
Riferisce tuttavia che questa situazione genera in lei pressione e in lui impazienza, cosa che immagino aumenti ulteriormente la sua pressione.
Condividere con lui come si sente, e magari capire come si sente lui, potrebbe essere il primo passo per poter trovare una soluzione che permetta ad entrambi di essere sereni e soddisfatti.
Al riguardo si potrebbe valutare un percorso di coppia per esplorare meglio le dinamiche tra voi, che chiaramente non si riassumono col semplice allenarsi insieme.
A prescindere da ciò la inviterei a riflettere su cosa significhi per lei allenarsi insieme e del perché quindi é così spiacevole l’idea di non farlo più.
Qualora volesse consideri che un consulto psicologico potrebbe aiutarla ad esplorarsi riguardo a questi temi.
Spero di essere stato utile, mi contatti pure se avesse ancora dubbi o curiosità.

Dottor Mauro Simonetti

Salve, mi dispiace del senso di pressione che vive. Posso capire la sua stanchezza e il suo non sentirsi all’altezza. Mi par di capire che lo sport abbia rappresentato per Voi un importante luogo d’incontro relazionale e probabilmente, ora, sta emergendo al contempo il desiderio di ridefinirlo ed il timore di non riuscire a farlo. Seguendo tale impostazione, ritengo che in questa fase possa esserLe utile un percorso psicologico, che abbia come fine anche quello di riconoscere a sé stessa ciò che Le procura piacere da ciò che Le provoca altro. Se ritiene, se vuole, sono disponibile anche online. La ringrazio e La saluto cordialmente. Ignazio Gioia

Mi dispiace sentire che sta vivendo una situazione difficile e che si sente sotto pressione nel suo rapporto con il suo compagno. È importante ricordare che ogni persona ha i propri interessi e passioni, e non è sempre necessario condividerli completamente con il proprio partner.
Ecco alcune considerazioni che potrebbero essere utili nella tua situazione, parli apertamente con il suo compagno riguardo alle sue preoccupazioni e alle proprie emozioni. Esprima i suoi sentimenti di pressione e cerchi di spiegare come la fa sentire quando non si sente all'altezza. La comunicazione onesta può aiutare a creare una maggiore comprensione reciproca, se volesse potremmo lavorare insieme una strategia efficace di comunicazione. È importante avere aspettative realistiche nei confronti di se stessa. Ogni persona ha le proprie abilità e limitazioni, e non è necessario raggiungere gli stessi livelli sportivi del suo compagno per sentirsi realizzati. Si concentri sui tuoi obiettivi personali e sul progresso che fa, piuttosto che confrontarsi costantemente con il tuo compagno. Ricordi che lo sport dovrebbe essere un'attività che le piace e che la faccia sentire bene. Si concentri sul suo percorso individuale di miglioramento e si goda il processo, invece di concentrarsi esclusivamente sul risultato finale o sul confronto con il suo compagno. È importante dedicare del tempo a se stessa, alle tue passioni e ai tuoi interessi. Non si limiti solo a partecipare alle attività sportive del suo compagno, ma cerchi anche di coltivare le sue passioni individuali. Trovi un equilibrio tra le attività condivise e quelle che la soddisfano personalmente. Ricordi che una relazione sana si basa sul sostegno reciproco. Cerchi di creare un ambiente in cui lei e il suo compagno possiate incoraggiarvi a vicenda e celebrare i successi personali. Lavorate insieme per trovare un modo in cui entrambi possiate sentirvi apprezzati e supportati nelle vostre passioni.
Se la pressione che sente diventa eccessiva o impedisce il suo benessere emotivo, potrebbe essere utile iniziare un percorso insieme. Vorrei aiutarla a esplorare più approfonditamente le dinamiche del suo rapporto e fornire strumenti per affrontare le sfide che sta incontrando.
Ricorda che la sua felicità e il suo benessere personale sono importanti. Non dovrebbe mai sentirsi costantemente inadeguata o sotto pressione nella sua relazione. Cerchi di trovare un equilibrio che le permetta di coltivare le sue passioni e di sentirsi realizzata come individuo.
Attendo un suo messaggio in chat privata qualora volesse approfondire con più dettagli.

Buonasera, per lei quanto è importante raggiungere un alto standard prestazionale nelle attività sportive svolte con il suo partner?
Sarebbe importante esplorare il senso di inadeguatezza che ciò le evoca.
È importante chiedersi quali sono i propri valori personali, cosa ha valore per lei in questo momento della sua vita e cosa vuole portare di sè nella relazione con il suo partner.
Qual’è per lei il costo di questa scelta condivisa con il suo compagno?
Avere curiosità e mettersi in gioco in attività che rispecchiano le passioni del proprio partner può creare dei momenti di complicità ed esplorazione reciproca preziosi, quando questo diventa uno dei pochi spazi di condivisione per trascorrere del tempo insieme è importante riflettere su come questo risuona in lei.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentile utente, grazie per il suo messaggio. Quel "sono stanca di non sentirmi all'altezza" che ha scritto nell'ultima frase riguarda solo l'aspetto sportivo, o è una sensazione generalizzata?
Chiedo questo perché è vero che lo sport fa bene e può essere un bel momento di condivisione, ma talvolta dietro a scelte così totalizzanti si nasconde altro. Se questa situazione non la fa stare bene, valuti di parlarne con il suo compagno (sempre che non lo abbia già fatto) o eventualmente approfondire con un professionista il significato che per ciascuno di voi due -e per la coppia- assume lo sport.
Un caro saluto, Dott.ssa Diane Zanella

Sarebbe importante iniziare ad ascoltarti, chiedendoti cosa ti spinge a cercare di essere all'altezza. Le risposte non arrivano rapidamente e con facilità, ma smettere di condannarti e iniziare a sentire i tuoi reali bisogni potrebbe essere il primo passo per ritrovare il tuo equilibrio e vivere la relazione con il tuo compagno come un rapporto davvero alla pari, in cui tu non senta di competere, ma di "essere ok" così come sei. Se vorrai essere accompagnata in questo percorso, io ci sono. Un abbraccio.

E' normale sentirsi sottopressione quando ci si confronta con le aspettative degli altri e si cerca di raggiungere standard elevati. È importante ricordare che l'importante è il tuo benessere e la tua felicità. Non lasciare che la pressione ti faccia dubitare delle tue passioni. Comunicate apertamente, lavorate sulla comprensione reciproca e sulla pazienza. Sii gentile con te stessa e ricorda che ogni progresso è valido. Rimango a disposizione per ulteriori dubbi o chiarimenti. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno, mi dispiace molto per la vostra situazione. Vi consiglio di iniziare un percorso di coppia. In questo modo potrete affrontare e rielaborare le vostre dinamiche relazionali attraverso un dialogo aperto e costruttivo. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni. Dott.ssa Veronica Savio