Salve sono in una relazione molto seria con una ragazza da quattro anni ci siamo conosciuti in adole

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, il passaggio dall'adolescenza all'età adulta (seppur trattandosi di giovani adulti) comporta dei cambiamenti a più livelli (fisici, emotivi, psicologici, di ruolo, ecc.). Non potendo approfondire da un messaggio, credo che ciò sul quale possiate lavorare sia ascoltarvi reciprocamente e individualmente, esprimendo i vostri bisogni/desideri e comunicando in maniera collaborativa ed efficace.
Un caro saluto

Dott.ssa Erika Antonucci

Buongiorno, si, può essere possibile che il sentimento muti nel tempo in relazioni anche serie iniziate durante fasi evolutive come l'adolescenza e la prima età adulta. Questo succede anche in relazione stabili di minor durata e di età maggiori. Ciò che può fare è comunicare con la sua ragazza rispetto quelli che sono i rispettivi desideri e obiettivi nella relazione. Un saluto

Buongiorno, i sentimenti sono mutevoli nel tempo, il fatto che la sua ragazza l'abbia sempre rassicurata ed ora le abbia detto che non è più sicura dei suoi sentimenti le dice che questa ragazza è molto sincera con lei, questo vi permetterà di comprendere meglio a che punto della relazione siete. Parli con lei, confrontarci rispetto ai vostri sentimenti, alle vostre aspettative e troverete una soluzione al vostro momento di difficoltà. Anche se la vostra relazione finisse avreste cmq vissuto dei momenti bellissimi che vi hanno aiutato a crescere e diventare le persone che siete.... Quando una relazione finisce non sempre va buttato tutto.
Se invece questa situazione dovesse risultare momentanea la vostra relazione si rafforzerà e maturerà con voi che la avete affrontata.
In bocca al lupo, buona vita!

Buongiorno, grazie per la condivisione di questo momento così delicato per lei. Si, i sentimenti possono modificarsi nel tempo, in qualsiasi tipo di relazione e a qualsiasi età. Questo perché ognuno di noi è in continua crescita, si pone costantemente nuovi obiettivi di vita, e ha aspettative/bisogni diversi. A volte le nostre aspettative si possono allontanare da quelle del nostro partner; è importante quindi fermarsi e parlarne insieme, creare un dialogo che vi permetta di capire cosa sta succedendo, come vi sentite e che aspettative avete rispetto alla relazione. Provate a farvi queste domande: cosa mi ha fatto innamorare di te? Come sono cambiato/a rispetto a quattro anni fa? Abbiamo dei progetti condivisi o sono diversi? Comunque vada il vostro confronto, sarà un'occasione di crescita personale per entrambi.
Un caro saluto
Dott.ssa Martina Frizzera

Salve. Ciò che riterrei interessante approfondire da quello che ha scritto è cosa intende per rassicurare le sue insicurezze. L’altro rafforza il nostro benessere ma non ne è l’unica fonte. Ciò che sta affrontando l’altro è solamente ipotizzabile. Le consiglierei un percorso di conoscenza personale per approfondire che significato ha per lei questa relazione affettiva e cosa rappresenta la sua assenza. Resto a disposizione, anche online. Un caro saluto
Dott.ssa Elena Gambirasio

Buongiorno
Ha fatto bene a scrivere ma il vero aiuto dovrebbe chiederlo la sua ragazza.
Sono disponibile però a ricevere la sua richiesta telefonica online.
Cordiali saluti Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buongiorno, non posso risponderle circa i sentimenti della sua ragazza, può averne conoscenza solo lei. Ciò che vorrei dirle però, è che, soprattutto in adolescenza ma in ogni fase della vita, si cresce, si matura, si cambia, e con noi mutano i sentimenti.
Non è detto che la sua fidanzata non l'abbia mai amato, e lasciamo spazio a lei, qualunque sia la ragione, di allontanarsi in questo momento, se è suo desiderio farlo.
Può piuttosto lavorare su di sé, sulle proprie insicurezze, sul mettere in dubbio l'amore ed il sentimento dell'altro. Cosa c'è di più profondo sotto queste insicurezze?

Non c'è una risposta valida per tutti: si può non essere più innamorati, si può vivere un momento in cui ci si faccia domande, si può accorgersi di non esserlo mai stati. Per capire cosa stia vivendo la tua ragazza bisognerebbe chiederlo a lei, bisognerebbe che lei capisse davvero quello che prova. Tu puoi solo indagare te stesso, capire cosa provi e come ti rapporti agli altri e puoi domandarle come si sente e cosa provi lei. Questo vale per chiunque. Un saluto!

Buongiorno.
Le relazioni, i sentimenti e le persone evolvono nel tempo. Il passaggio evolutivo dalla fase adolescenziale a quella adulta impone cambiamenti importanti nella propria vita a livello relazionale, sessuale, sociale e valoriale. Si cerca di capire chi veramente si vuole essere nel mondo, quindi che lavoro fare, quali valori portare nelle relazioni, si fanno esperienze nuove che possono far sperimentare altre parti di sè, il proprio tempo viene ridimensionato.
Non potendo esplorare il vissuto della sua fidanzata, può essere importante accogliere ciò che lei prova rispetto la situazione che sta vivendo. Come risuona in lei lo stare in questa relazione? quali sono le sue paure e/o vissuti emotivi che queste tensioni nella coppia le evocano?
Una crisi di coppia può rimandare ad esempio paure abbandoniche, solitudine, colpa etc.
Per questo è importante accogliere il suo vissuto e i suoi bisogni, ed è a questi che possiamo dar valore e ascolto in terapia.
Molto spesso si tende a cercare di comprendere i vissuti degli altri e trovare spiegazioni ai loro comportamenti, non mettendosi in ascolto di ciò che noi stessi proviamo.
E' importante domandarci cosa possiamo fare insieme affinchè possa star meglio? E quindi valutare cosa può aiutarla in questa difficile situazione emotiva.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Salve, sono spiacente per il periodo di confusione e difficoltà che sta attraversando. Purtroppo non possiamo davvero sapere cosa succede alla sua ragazza ma vorrei spostare l'attenzione su un'altra questione, state crescendo assieme e nel passaggio dall'adolescenza all'età adulta, in quanto periodo molto particolare e impegnativo, possono avvenire dei cambiamenti molto importanti che vengono vissuti come ostacoli insormontabili. La prima cosa che potrebbe fare è parlarne con lei per cercare di comprendere assieme a cosa sono dovuti questi cambiamenti nella vostra relazione. Rimango a sua disposizione
Dott. Edoardo Garlaschi

Buon pomeriggio caro utente.
Quando si parla di amore e soprattutto di sentimenti, automaticamente dobbiamo sempre tenere in conto che possano cambiare e modificarsi nel tempo, così come cambiamo e modifichiamo noi stessi.
Il periodo di forte fragilità che sta vivendo la sua fidanzata può influire, ma non è detto che ne possa essere la causa.
Magari siete semplicemente cresciuti, maturati e se lei non sente più quel sentimento vivo che la legava a lei è perché è cambiata lei stessa.
Abituarsi alla persona che si ha affianco poi è molto facile che avvenga, con questo non voglio dire che la sua fidanzata si possa essere abituata a lei.
Le consiglio di parlarle a cuore aperto e cercare di andare a fondo alle motivazione che l’hanno spinta a dirle che non prova più lo stesso.
In ogni caso sono sempre disponibile per un consulto, sia individuale che di coppia.

Un saluto
Dott.ssa Silvia Marcelletti

Salve,

Grazie per aver condiviso la tua situazione. Le relazioni possono essere complesse e ogni persona vive l'amore in modo diverso. Ecco alcuni punti di riflessione:

Evoluzione delle Relazioni: Con il passare del tempo, è naturale che le relazioni cambino e si evolvano. L'intensità del sentimento iniziale, spesso definito come "fase di luna di miele", può attenuarsi e dare spazio a un amore più profondo e maturo. Questo non significa necessariamente che l'amore sia diminuito o scomparso, ma che si è trasformato.
Periodi di Sensibilità: Come hai menzionato, tua ragazza sta attraversando un periodo di particolare sensibilità emotiva. Ciò potrebbe influire sul modo in cui percepisce e vive i sentimenti. Quando una persona attraversa momenti di instabilità o vulnerabilità, può mettere in discussione molti aspetti della sua vita, comprese le relazioni.
Comunicazione: La chiave per comprendere cosa sta realmente succedendo è una comunicazione aperta e onesta. Ti suggerisco di parlare con lei, esprimendo le tue preoccupazioni e ascoltando sinceramente i suoi sentimenti. Cerca di creare un ambiente in cui entrambi vi sentiate liberi di esprimere le vostre emozioni senza paura di giudizio.
Consulenza di Coppia: Se senti che la situazione è particolarmente complessa o che la comunicazione tra voi è bloccata, potreste prendere in considerazione l'idea di consultare uno psicoterapeuta di coppia. Questo può aiutarvi a navigare attraverso le vostre emozioni e a trovare una comprensione chiara della vostra relazione.
Riflessione Personale: È importante anche riflettere sulle tue emozioni e sulle tue necessità. Chiediti cosa cerchi in una relazione, come ti senti ora e come immagini il tuo futuro.
In conclusione, è essenziale ricordare che le relazioni richiedono lavoro, comprensione e pazienza. Ascolta te stesso e la tua partner, e cercate insieme la migliore soluzione per entrambi. Qualunque sia il risultato, il benessere e la felicità di entrambi dovrebbero avere la priorità.

In bocca la lupo!

Caro utente, dalle sue parole mi sembra di capire che per lei sia molto importante sentire la vicinanza della sua partner. In questo momento lei ha percepito un distacco e questo sembra attivare in lei delle paure, dei dubbi sul futuro e sulla vostra relazione passata. Cerchi di concentrarsi sul presente, sull'ascoltarvi a vicenda, dando modo alla sua ragazza di capire cosa è importante anche per sé. Ogni momento di crisi può portare anche a degli slanci positivi alla relazione. Si fidi di quello che sente lei, di quello che ha sentito in questi anni e dell'amore che vi siete dati e che è importante conservare. Resto a sua disposizione.
Un caro saluto
Dott. Mattia Cerinato

Ciao, comprendo che tu stia attraversando un momento difficile nella tua relazione a causa delle rivelazioni della tua ragazza riguardo ai suoi sentimenti. Come psicologa, posso offrirti una prospettiva generale su questa situazione, ma è importante ricordare che ogni relazione è unica e complessa, e le dinamiche interne possono variare.

Le persone possono sperimentare cambiamenti nei loro sentimenti nel corso del tempo, ed è possibile che tua ragazza stia attraversando un periodo di transizione emotiva o di auto-esplorazione. È normale che le persone crescano e cambino nel corso di una relazione, e ciò può influenzare i sentimenti che provano per il partner.

Tuttavia, è importante prendere in considerazione che solo tua ragazza può comprendere appieno i suoi sentimenti. Potrebbe essere utile avere una conversazione aperta e sincera con lei per cercare di comprendere meglio i suoi pensieri e sentimenti attuali. Comunicare apertamente può aiutare a stabilire una base di comprensione reciproca.

È anche possibile che il periodo di "ultra sensibilità emotiva" di tua ragazza abbia un impatto sulla sua percezione dei suoi sentimenti. Le emozioni possono essere complesse e soggettive, e talvolta possono influenzare la nostra percezione delle relazioni e degli affetti.

In ogni caso, è importante rispettare i sentimenti e le esperienze di tua ragazza. Potrebbe essere utile cercare il supporto di uno psicologo o di un terapeuta di coppia per esplorare insieme queste dinamiche e trovare modalità costruttive per affrontarle.

Ricorda che le relazioni richiedono impegno, comunicazione e comprensione reciproca. Siate aperti a esplorare i sentimenti e le sfide che possono sorgere lungo il percorso. Con pazienza, comprensione e lavoro di squadra, potreste trovare una strada per rafforzare la vostra relazione o, se necessario, prendere decisioni che siano nel migliore interesse di entrambi.

Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno, grazie per aver condiviso il suo sentire. I sentimenti e i rapporti mutano nel tempo, riuscire a percorrere la stessa strada non è semplice, ma insieme potete affrontare questo momento di transizione.
La comunicazione, l'ascolto e la comprensione posso aiutarvi ad affrontare questo cambiamento e nel caso valutare quale sia la scelta migliore da prendere per il vostro rapporto.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Marta Vittoria Gambardella

Buongiorno, mi spiace per la confusione che sta vivendo, purtroppo non si può sapere cosa provasse o provi ora, sicuramente i suoi dubbi sono legittimi, ma quello che si può cercare di capire è attraverso le parole della ragazza e soprattutto comprendere come sta lei in tutto ciò. Se vuole affrontarlo in un percorso rimango disponibile.

Buongiorno, grazie per aver condiviso questo momento difficile e aver riposto fiducia in questa piattaforma. Prima di tutto cercherò di aiutarla a fare chiarezza sulla sua relazione ponendole un primo interrogativo: come mai nella sua storia ha cercato spesso sicurezze e conferme dalla sua compagna ? È possibile che abbia risposto grandi aspettative nella coppia e abbia spostato l'attenzione sull'altro, evitando così di riflettere sul suo sentire e sulla sua stabilità emotiva, sul suo equilibrio e sulla sua identità. Alle volte si tende ad appoggiarsi molto a chi si percepisce più sicuro di noi e si rischia di demandare all'altro ogni risposta e ogni decisione. La coppia è anzitutto una relazione tra due individui che devono esistere nella loro pienezza e con la propria identità, senza dipendere dall'altro. Una relazione nata in adolescenza è una relazione che cambia non solo per la coppia, ma anche per l'evolversi delle individualità, che vivono una trasformazione naturale nel passaggio da una fase all"altra della vita. Forse sarebbe più utile interrogarsi sul suo percorso per capire meglio che cosa è cambiato in questi 4 anni per poi comprendere meglio quali cambiamenti possano essere sopraggiunti per la sua partner. Se volesse parlarne e provare ad analizzare le tappe della sua relazione e i cambiamenti avvenuti nella sua vita mi farebbe piacere aiutarla. Rimango a disposizione per una consulenza online,
Cordiali saluti

Salve, grazie per la condivisione. È normale che con l'avanzare degli anni e la transizioni in diverse fasi del ciclo di vita si senta il bisogno di ridefinire le proprio relazioni. Ciò, tuttavia, non significa che le emozioni precedenti non siano state veritiere. Credo che per lei possa essere un'opportunità approfondire la consapevolezza, attraverso un percorso di supporto psicologico, circa tale relazione e sull'insicurezza che ha descritto nel suo messaggio.