Salve, Sono in una relazione con una ragazza da 10 mesi. Ogni tanto ci dedichiamo ai preliminari, ma

Salve, questa è una domanda estremamente intima, che avrebbe bisogno di uno spazio dedicato. Lei non specifica quanti anni avete e quindi è difficile collocare la richiesta. Di normale non esiste niente in questo campo, ogni coppia trova le sue modalità. Mi sento dirle qui che fa bene ad essere comprensivo e gentile. Certo se lei si deve sentire una presenza passiva, questo non va bene. Ne potete parlare insieme? La ragazza le racconta di quali sono le sue paure?
Se la cosa perdura, potrebbe essere utile che vi rivolgiate ad uno psicoterapeuta, o insieme oppure la sua ragazza da sola. Senta quello che piacerebbe più a lei. Se vuole sono disponibile on-line, la saluto cordialmente dott.ssa Silvia Ragni

Gentile utente, è assolutamente comprensibile che si senta in conflitto tra il rispetto per i sentimenti della sua partner e il desiderio di vivere una vita intima soddisfacente anche per lei. È senz'altro positivo che rispetti i tempi e i confini della sua ragazza, ma è altrettanto importante che anche i suoi bisogni e desideri siano riconosciuti e rispettati. Il sesso e l'intimità sono aspetti fondamentali di molte relazioni, e la mancanza di reciprocità in questo ambito può portare a sentimenti di frustrazione e insoddisfazione.
Le consiglio di cercare un momento tranquillo per parlarle apertamente, esprimendo come si sente senza farla sentire sotto pressione o in colpa. Se il dialogo diretto risulta difficile, potreste considerare la possibilità di parlare con un terapeuta di coppia. È fondamentale che entrambi vi sentiate ascoltati e rispettati nella relazione.

Buongiorno, ho letto la sua lettera e ho colto la sua preoccupazione ed anche insoddisfazione, per la relazione che sta vivendo. Innanzitutto c'e' da chiedersi cosa porta questa ragazza a rifiutare i rapporti sessuali con lei ,visto che non ne vuole nemmeno parlare e quindi cosa lega questa ragazza a lei.....in due parole : perche' sta con lei e non con un altro ragazzo ??? I sentimenti reciproci in una relazione sono fondamentali....poi si aggiungono desiderio e progettualita'..almeno per le persone maggiorenni o giovani adulti...Le consiglio di approfondire questi aspetti nella sua relazione e poi comportarsi di conseguenza....Resto a disposizione e la saluto cordialmente...Dott. Adriana Gaspari

Capisco che questa situazione possa essere molto frustrante e confusa. È importante riconoscere che i sentimenti che stai provando sono validi. Sentirsi come una presenza passiva in una relazione intima può portare a sentimenti di insoddisfazione e di non essere apprezzato.

La tua pazienza e il rispetto per i sentimenti della tua partner sono ammirevoli. Tuttavia, è altrettanto importante che anche i tuoi bisogni e desideri vengano riconosciuti e rispettati. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in qualsiasi relazione. Anche se la tua partner non si sente pronta a parlare di sesso in questo momento, potrebbe essere utile trovare un momento tranquillo per esprimere come ti senti riguardo alla situazione, senza fare pressioni su di lei.

Potresti spiegare che, mentre rispetti i suoi limiti, hai anche bisogno di sentirti appagato e coinvolto nella vostra intimità. Potrebbe essere utile esplorare insieme altre forme di intimità che potrebbero essere più confortevoli per entrambi.

Se la situazione non migliora e continui a sentirti insoddisfatto, potrebbe essere utile considerare la consulenza di coppia. Un professionista può aiutare entrambi a esplorare i vostri sentimenti e bisogni in un ambiente sicuro e supportivo.

Ricorda, ogni relazione è unica e trovare un equilibrio che funzioni per entrambi richiede tempo e sforzo da entrambe le parti. Dott. Andrea Boggero

Ciao,
la tua pazienza nei confronti di questa ragazza è misura della comprensione, del rispetto e dell’affetto che nutri per lei. Insisterei comunque sull’affrontare la questione, nonostante le sue resistenze, parlando con delicatezza e rispetto, senza farla sentire accusata o sbagliata, semplicemente esprimendole il disagio che provi e cercando di capire il suo. Potrebbe essere la prima volta per lei? Potrebbe aver vissuto dei momenti spiacevoli nelle sue esperienze passate? Un dialogo sincero può aiutare a farla sentire accolta e rassicurata e potrebbe anche rinforzare il legame tra di voi. Se vi sembra difficile affrontare la situazione da soli, potreste pensare a una terapia di coppia.
Nel frattempo, però, mi verrebbe da approfondire il tuo sentirti come una presenza passiva e la sensazione che sia solo lei a provare piacere. Ha a che fare solo col fatto che, non soddisfacendoti il solo “frottage”, pensi che sia solo lei a trarne vantaggio oppure senti che lei sia presa solo dal suo piacere e poco attenta al tuo?
Resto a disposizione per chiarimenti o per continuare questa conversazione.
Un caro saluto
Dott.ssa Simona Di Napoli

Gentilissimo, sarebbero necessarie altre informazioni per avere una comprensione più approfondita della situazione che descrive.
Il suo messaggio denota tanta sensibilità e rispetto nei confronti della sua partner, comprendo e condivido la sua idea di attenderla, di rallentare per andare allo stesso passo. Tuttavia sembra che questa attesa, in assenza di un possibile confronto e di un'apertura al dialogo, possa tramutarsi in profonda insoddisfazione e portare a sentimenti di disagio nella sua persona che potrebbero arrecare danno anche alla vostra relazione. Ciò che più mi sento di consigliarle e di parlare alla sua partner delle difficoltà che lei sta vivendo in questo momento, di come si sente, di che cosa ha timore e cercare di comprendervi vicendevolmente.
Spero di esserle stato d'aiuto,
Un saluto Dott. Marco Squarcini

Buongiorno, grazie per aver utilizzato questo spazio per dar voce a quello che sta vivendo. Ciò che mi sento di dirle è che esistono tanti modi attraverso cui una persona può provare piacere, per questo motivo ciò che può essere piacevole per una persona può non esserlo per l'altra, e all'interno del rapporto di coppia questo aspetto dev'essere condiviso. Sulla base di quello che lei ha scritto sembrerebbe che vi piacciano differenti forme di piacere, che in questo momento influiscono sul suo benessere sessuale. Avere un atteggiamento paziente, comprensivo e aperto al dialogo è sicuramente molto importante all'interno di una rapporto di coppia, è giusto però che anche i suoi bisogni e desideri possano essere soddisfatti. Per questo motivo potrebbe valutare l'idea di rivolgersi a un/a sessuologa o consulente sessuale per avere uno spazio all'interno del quale esplorare meglio ciò che accade nell'intimità e sviluppare degli strumenti che possano essere utili. Resto a disposizione, Dott.ssa Elisabetta Secci

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio,
spiacente per il disagio che descrive. Il linea di principio se si sente "passivo" è un aspetto che merita uno spazio specifico. Non indica quanti anni avete o ulteriori elementi di rilievo, per cui posso consigliare uno spazio dedicato in coppia o singolarmente in cui affrontare questa situazione. C'è il consultorio familiare, il servizio pubblico, privato.
Saluti

Salve, la sua descrizione termina con una affermazione emblematica.
Dopo tutti questi mesi si rende necessario un approfondimento del dialogo tra voi.
Cerchi intanto uno psicoterapeuta per fare un percorso personale.
Il suo quesito merita risposte che non possono essere date in questa sede per due motivi sostanziali. Il primo riguarda il dovere che ha verso sé stesso di non mettersi in una condizione di attore in secondo piano nella relazione sessuale.
Secondo, le sue parole sono rivelatrici di problematiche che dovrebbero essere eviscerate per metterla in condizione di fare scelte corrette.
Saluti,dott.ssa Sandra Petralli

Gentile utente, questa è una domanda estremamente intima, che avrebbe bisogno di uno spazio dedicato. Lei non specifica quanti anni avete e quindi è difficile collocare la richiesta. Di normale non esiste niente in questo campo, ogni coppia trova le sue modalità. Ciò che più mi sento di consigliarle e di parlare alla sua partner delle difficoltà che lei sta vivendo in questo momento, di come si sente, di che cosa ha timore e cercare di comprendervi vicendevolmente. Per tali motivi, posso consigliare di affrontare tutto ciò o in uno spazio dedicato in coppia o tramite un percorso individuale. Resto a disposizione,
Dott.ssa Martina Panzeri

Buongiorno Gentile Utente, è comprensibile che la situazione possa essere fonte di frustrazione e confusione per lei. È importante, prima di tutto, riconoscere che ogni persona ha i propri tempi e modalità di vivere l'intimità e che i sentimenti e i desideri di entrambi i partner meritano attenzione e rispetto.

La sua ragazza potrebbe avere motivi personali, emotivi o psicologici che la spingono a non sentirsi pronta per il sesso o a non voler praticare altre forme di intimità. Questi motivi possono includere esperienze passate, ansie, o semplicemente un differente ritmo di sviluppo della propria sessualità.

Allo stesso tempo è normale che lei si senta come una presenza passiva se la maggior parte delle iniziative in ambito intimo sembrano gravare su di lei. Questo può portare a una sensazione di disguido e insoddisfazione, soprattutto se non si sente considerato nei suoi bisogni e desideri.

La comunicazione è fondamentale in una relazione. Potrebbe essere utile, se non lo ha già fatto, esprimere i suoi sentimenti in modo aperto e non giudicante, cercando di comprendere le ragioni della sua partner senza metterle pressione. È anche importante che entrambi possiate esplorare e discutere i vostri desideri e limiti, possibilmente con l'aiuto di un terapeuta di coppia se ritenete necessario.

Nel frattempo, non dimentichi di prendersi cura di sé stesso e di riflettere su come questa dinamica influisce sul suo benessere emotivo e sulla relazione. Il rispetto reciproco e la comprensione sono essenziali per costruire una relazione sana e soddisfacente.

Se ha ulteriori dubbi o se la situazione non sembra migliorare, considerare una consulenza individuale o di coppia potrebbe essere un passo utile per affrontare e risolvere le problematiche in maniera più approfondita.

Le auguro tutto il meglio e spero che riuscirà a trovare una via che possa soddisfare entrambi i partner.

Cordiali saluti,
Dott. Luca Vocino

Buongiorno, il rispettare i tempi e i confini che la sua ragazza esplicita è sicuramente positivo e implica attenzione e accettazione dell'altro nella sua totalità. Questo però non esclude il fatto che anche i suoi bisogni e i suoi desideri siano rispettati, riconosciuti e soddisfatti. Il dialogo va sempre ricercato. Nel caso in cui dovesse valutare che tale strada non è praticabile, provate a considerare entrambi un percorso individuale o di coppia per poter meglio esplorare i vostri vissuti e le vostre emozioni. Un saluto.

Gentile utente, grazie per la condivisione di questa sua problematica, quelle sessuali sono tematiche di cui da parecchi sono appassionato e affascinato. Mi verrebbe da chiederle che età avete lei e la sua ragazza e che tipo di problematiche e fantasie avete rispetto alla penetrazione che rappresenta un momento di intimità molto intenso. Mio consiglio è quello di intraprendere un percorso terapeutico individuale e/o di coppia che solitamente apporta parecchi benefici inerenti questo tipo di problematica.

Buonasera, rispettare i confini e i bisogni della sua compagna cercando di mostrarsi disponibile ad accogliere i suoi sentimenti è un fondamentale punto di partenza per poter parlare della vostra intimità e sessualità in modo aperto e non giudicante.
In tutto ciò,anche lei deve poter appropriarsi uno spazio in questo dialogo di coppia perché la sessualità è un aspetto che vi riguarda entrambi e risuona in modo differente. Quindi mi sento di suggerirle di esprimere e condividere alla sua partner come si sente e come quello che state vivendo risuona in lei.
Accoglietevi a vicenda.
Quando ci sono difficoltà nella coppia è importante parlarne e riparlarne ancora.
Inoltre, qualora il suo malessere impatti in modo importante sul suo benessere psicologico può pensare di ritagliarsi un suo spazio di supporto con un professionista.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentile Utente
Penso lei abbia fatto bene ad esporsi e domandare a dei professionisti un loro punto si vista.
La stimo per la comprensione ed il rispetto che porta per la sua ragazza e comprendo anche il suo desiderio di vivere una sessualità con la donna che ama e dalla cui è attratto.
Per meglio formulare una risposta però avrei bisogno di maggiori informazioni su di voi, poiché elementi come l’età o la religione possono incidere molto anche sulla scelta della sua ragazza di non avere rapporti.
Il frottage assumerebbe anche un senso sulla base delle ideologie che avete ( una coppia molto religiosa puó vederlo come un atto meno peccaminoso)
La invito a parlare con assertività con la sua ragazza cercando di spiegarle come si sente e quali siano i suoi bisogni.
Il dialogo è la chiave alla base di molte le soluzioni
Resto a sua disposizione anche online
Cordialmente
M.S.

Salve capisco la sua richiesta di intimità profonda e completa con la sua partner, come modo di sentirsi completi, magari provi ad indagare quali possano essere le sue paure e se la situazione non dovesse risolversi vi consiglio una terapia di coppia presso un terapeuta.
Cordiali saluti.
Dr.ssa Versari Debora.

Carissimo, il consiglio che le posso dare è quello di provare a parlare apertamente alla sua ragazza esprimendo le proprie preoccupazioni con il fine di comprendere insieme a lei, senza farla sentire sbagliata per il suo comportamento. Espressioni come "tu mi fai sentire così" possono essere meglio sostituite da altre come "io mi sento così quando succede questo... mi aiuteresti a capire come risolvere insieme la cosa?". Ciò è alla base di una comunicazione assertiva che punta allo sviluppo della cooperazione. Ad ogni modo, al di là di questi suggerimenti, le consiglio di valutare l'opzione di una terapia di coppia per aiutarvi ad esplorare al meglio le dinamiche in gioco. Lei non ha niente di strano nel sentirsi così, è molto comprensibile ed è assolutamente normale ciò che prova.
Cordialmente
Dott.Francesco Mangiafico - Psicologo

Buongiorno, dalle sue parole emerge profonda angoscia. Per questo le consiglio di parlarne apertamente con la sua compagna: le dica come si sente al riguardo e cerchi di comprendere come si sente senza farla sentire giudicata. Tuttavia per darle altri consigli dovrei avere maggiori informazioni, ad esempio la vostra età. Per approfondire la situazione potrebbe indicare alla sua ragazza una/o psicologa/o esperta/o in sessuologia, ed anche lei potrebbe seguire un percorso per elaborare come si sente in questa relazione. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio