Salve sono in totale confusione... sono fidanzato da quasi 9 anni con un ragazzo fantastico non mi p

Salve,da quello che emerge dal tuo scritto sembra che tu essendo fidanzato da 9 anni abbia alcuni dubbi sull'amore che provi per questa persona. A volte può essere normale in un rapporto che va avanti da molto tempo e nel quale interviene con il passare del tempo una certa routine. Forse ti senti attratto dal nuovo, dalla voglia di scoprire nuove emozioni. Comunque, sarebbe interessante sapere qualche cosa in più sul vostro rapporto, se stai vivendo un momento di crisi con lui, quali sono le motivazioni o si tratta solamente di curiosità verso altre situazioni. Spero di esserti stata utile ,se vuoi puoi ricontattarli. Ciao

Salve, dopo nove anni di fidanzamento si creano delle dinamiche piuttosto stabili nella coppia che influenzano molto anche l' individualità, che si plasma all'interno di essa; le persone in un periodo così lungo sono comunque soggette a molti cambiamenti che a volte non si riflettono nell'ambiente circostante. E' probabile che per lei stimoli nuovi e imprevisti siano un imput per mettere in discussione la situazione. Si, i pensieri hanno un influenza molto forte ed è importante capire perchè proprio ora in questo momento si presentano e le creano confusione. Solo con l'aiuto di un collega che la guidi nella comprensione della situazione e l'aiuti a riconoscere i suoi sentimenti e il significato dei suoi pensieri potrà sicuramente gestire la confusione nel modo più adatto a lei. Per qualsiasi cosa non esiti a contattarmi. Buona giornata.

buongiorno; i rapporti possono entrare in crisi e solo affrontando insieme ciò che ha potato la crisi si può voltare pagina ed andare avanti. Se si fa finta di nulla si va avanti un po' per inerzia ma senza reale gioia e condivisione; se già un interesse verso un'altra persona si era manifestato in precedenza ed adesso prova questo sentimento di incertezza può essere il segnale che la situazione deve essere assolutamente affrontata; provi a chiedersi cosa è successo( qualche evento traumatico) se ci sono stati motivi di forte divergenza, se condividete ancora i vostri pensieri e le vostre emozioni anche quotidiane. Per qualsiasi ulteriore domanda mi può contattare consultando il mio profilo.

Dal tono delle sue parole sembra molto spaventato.
Un pensiero divergente e straniero ha attraversato la sua mente e niente è uguale a prima.
La relazione che considera acquisita ed intoccabile, è ora meno sicura anche se questa considerazione le dispiace molto e cerca di allontanarla.
Le coppie per restare vitali, devono affrontare un continuo processo di cambiamento e accompagnare il passare del tempo.
Del resto scegliere un compagno comporta rinunciare a tante altre possibilità e questo può attivare pensieri e curiosità verso altri possibili incontri.
E' la qualità del legame che fa vivere la rinuncia alle tante altre possibilità, una conquista e non un sacrificio.

Salve, i suoi dubbi possono essere dovuti alla necessità di libertà che probabilmente le è mancata in tutti questi anni, non a causa del suo ragazzo, ma magari per un rapporto che è durato molti anni, forse lei era giovane quando vi siete conosciuti? Quanti anni ha? Negli ultimi mesi avete progettato qualcosa per il futuro in più rispetto a quanto già fatto?
Cari saluti

Salve, lei nella sua domanda non ci scrive niente di sè, della sua età, se state convivendo insieme e se sta succedendo qualcosa in questo periodo nel rapporto con questo ragazzo. Cmq in qualsiasi coppia dopo 9 anni può succedere che dopo tanti anni si potrebbe sentire la necessità di conoscere altre persone. Forse lei sta passando un momento di noia e sente il bisogno di conoscere gente nuova per ravvivare la sua vita. Certo deve essere sicuro perchè potrebbe rovinare questo rapporto e poi pentirsene. Sarebbe meglio che faccia alcuni colloqui con una psicoterapeuta in modo da elaborare meglio che cosa le sta succedendo e prendere le giuste decisioni, se desidera ulteriore aiuto mi può anche contattare on-line, la saluto cordialmente,dott.Eugenia Cardilli

Penso che lei si senta tranquillo, diciamo in confort zone, con un piede dentro e uno fuori nella relazione. Non deve aver paura se la storia va bene, non è necessario autosabotarsela con questi pensieri anzi li affronti e cerchi di capire se sta trovando delle scuse per "rompere". Auguri!

salve. Una relazione vive sopratutto di importanti fasi di evoluzione. come ricordo spesso "evolvere e rimanere assieme" è la linea guida piu' affidabile.
la perfezione dentro una relazione è un concetto spinoso. spesso la perfezione sacrifica l'autenticità.
mi domando se non stia attraversando un fase di cambiamento nella quale stanno cambiando le sue esigenze, pur mantenendo un forte legame con il suo fidanzato. Non le rimane che scoprirlo assieme a lui. Cordiali Saluti.

Salve, parla del suo compagno come una persona "perfetta" di cui non può lamentarsi. Forse è tutto troppo ok e dopo 9 anni subentra anche la routine. Lei invece sia alla ricerca di nuovi stimoli ed emozioni che sta cercando al di fuori della coppia (pensieri, dubbi, chat).
Perchè invece non ne parla con il suo compagno, forse ha solo bisogno di fare cose diverse insieme a lui.
C'è bisogno di qualcosa di nuovo per rendere viva la coppia.

Un saluto

Salve, da un giorno all’altro, ci si può rendere conto che qualcosa è cambiato e forse auto convincersi e prendere una decisione drastica, alcune volte ci sembra la soluzione migliore per evitare di metterci in gioco. La cosa che posso consigliarle è un supporto psicologico che possa aiutarla a esaminare la sua situazione da altri punti di vista, è come misurare un vecchio abito a cui siamo affezionati e renderci conto se ci è ancora utile se è ancora confortevole, se possiamo ancora beneficiare dello splendito tessuto di cui è fatto, nonostante alcune parti siano consumate dal tempo, lo indosseremo ancora o lo terremo solo nel cuore come ricordo, cercandonecino nuovo?
Se vuole può contattarmi anche per una seduta on-Line. Il mio approccio psicologico è breve e strategico.

Buongiorno. Ho letto con attenzione la sua domanda, e ritengo che potrebbe esserle utile richiedere una consulenza psicologica per analizzare la natura di questi dubbi sulla sua relazione di coppia. Per la descrizione che ne fornisce, tali dubbi non sembrano infatti insorgere da una qualche criticità del rapporto con il suo fidanzato, bensì paiono avere il carattere delle ossessioni: pensieri non voluti, intrusivi, ripetuti e persistenti, che sembrano andare fuori controllo e generano profondo disagio soggettivo. Noti quanto spazio mentale occupano in lei questi pensieri, quanta ansia le creano, quanto eventualmente le rendono difficile concentrarsi nel lavoro e la condizionano nella vita sociale. Se dal momento in cui ha scritto non ha ancora preso una decisione o non si sente più sereno, provi ad approfondire con l'aiuto di uno psicoterapeuta. Un cordiale saluto. Dott.ssa Cinzia Lucia Bugni Batte

Gentile, i dubbi che descrive potrebbero essere o un campanello di allarme che qualcosa non va all'interno della coppia,oppure un momento di stanchezza data la durata del rapporto. di certo togliersi tale peso, capire se stesso tramite un colloquio individuale sarebbe di massimo aiuto a dipanare i suoi dubbi.

Buongiorno, certamente dopo tanti anni la routine quotidiana può creare nella mente la voglia di novità e scoprire nuove emozioni. Mi piacerebbe conoscere più in profondità le vostre dinamiche di coppia e riflettere con lei su eventuali motivazioni celate dietro alla crisi affermata da lei.
Potrebbe essere solo un momento particolare per lei, che la porta a dubitare anche delle situazioni intorno.
Sicuramente una consulenza psicologica potrebbe giovarle nel far luce sui suoi pensieri.
Qualora ritenesse opportuno, mi contatti pure.
Buona giornata, dott.ssa Paola De Martino

Salve,
è importante farsi delle domande nel corso di una relazione, queste infatti indicano che si ha bisogno di un cambiamento e servono ad affrontare i percorsi evolutivi di una coppia ed affrontare le crisi naturali di ogni rapporto. Le crisi possono essere superate se entrambi i partner ricontrattano il loro rapporto, perseguono obiettivi comuni e si trovano con lo stesso desiderio di continuare la relazione. In caso contrario, evidentemente, i bisogni di uno dei partner non vengono più soddisfatti dalla relazione con l'altro ed è necessaria un'interruzione del rapporto. Per questo motivo le consiglio di parlarne con il suo ragazzo e valutare di effettuare dei colloqui di coppia o anche individuali per ricontrattare la relazione o provare a sciogliere dei dubbi.
Saluti

Gentile utente, in questo momento Lei si trova vittima di un rimuginino Dubbioso che ha caratteristiche di iper-riflessività. Piu che parlare di "smettere di amare da un giorno con l'altro", ciò che può avvenire e che determinate esperienze e certi accadimenti di vita ci mettono di fronte a significati che ci interpellano, e che non erano visibili in precedenza. L emergere di questi significati ci appare come improvviso e può causare la sensazione di "on-off" che pone, ma in realtà si tratta di appropriarsi di qualcosa che non viene dal nulla, ma che semplicemente adesso si mostra. Una seconda ipotesi riguarda, invece, una iper riflessività sganciata dall'esperienza che tenta di significare secondo razionalità un'esperienza non correttamente riconfigurata. Quale sia l'ipotesi corretta va stabilito tramite un colloquio terapeutico anamnestico. In entrambi i casi è fondamentale la lettura alla luce di CHI è Lei e di quale è il contesto di emergenza di questo dubbio.ripercorrendo la storia della relazione sarà chiara la risposta e la conseguente risoluzione della situazione. In bocca al lupo, cordialmente, DMP

Salve,
stare in coppia implica il susseguirsi di fasi evolutive caratterizzate da naturali momenti critici e cambiamenti: solo se affrontati, consentono il progredire della coppia. Sicuramente la sua confusione o i suoi “pensieri persistenti” sono segnali che potrebbero indicare che all’interno del rapporto di coppia qualcosa non sta funzionando come prima o potrebbero esserci dinamiche relazionali non risolte. E’ una storia lunga, approfitterei di questa confusione per cercare di fare un po’ di chiarezza attraverso l’aiuto di un terapeuta ad orientamento sistemico-relazionale.

EF

Salve,
da quanto scrive credo che questa sia una situazione che lei porta avanti già da un pò di tempo, anche da prima di Maggio, mese in cui ha iniziato a chattare con questo suo amico con cui poi ha chiuso. E' il caso che cerchi risposta a tali sue domande e perplessità, guardandosi dentro con l'aiuto di uno psicoterapeuta.
Saluti.

Buonasera, da ciò che scrive sembra impegnato faticosamente in un dialogo con la sua mente... La sensazione è che ci sia in lei la difficoltà di integrare i suoi pensieri con ciò che sente a livello viscerale, corporeo, emotivo. E' nell'integrazione tra mente e corpo, tra quello che pensa e la comprensione di quello che prova che può trovare le risposte ai suoi interrogativi. Rivolgersi ad un professionista potrebbe esserle d'aiuto.
Cordiali Saluti

Salve, essendo una tematica molto delicata, le consiglio di intraprendere un percorso di psicoterapia, per fare più chiarezza.
In questo modo troverà le risposte che cerca.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve, mi dispiace per il disagio che sta provando in questo momento. Certamente 9 anni sono tanti e capisco pienamente le sue perplessità, tuttavia ritengo che da queste poche informazioni sia difficile poterle dare una risposta efficace e soprattutto degna del problema che ha manifestato. Una consulenza psicologica credo possa esserle utile per cercare di rimettere un pò a posto i pezzi. Cordialmente, dott. FDL

Gentile lettrice,
poso immaginare la confusione di vedere un progetto di vita su cui si è investito 9 anni di vita messo in discussione per un'ossessione, un pensiero intrusivo nato quasi casualmente. Ci sono molte domande a cui rispondere, ma una credo sia quella fondamentale: cosa significa amare? Vuol dire non avere mai dubbi? E' solo un pensiero o una serie concreta di azioni, mossi da sentimenti come l'affetto, il desiderio, la curiosità per l'altro, l'impegno a far crescere chi ci sta accanto? Tuto questo vale quanto un pensiero?
In altre parole, tutto il resto della sua esperienza con il suo compagno dov'è?

Una consulenza psicologica potrebbe aiutarla a rimettere in prospettiva tutto questo, a dare la giusta importanza ai pensieri nel quadro più ampio della sua esperienza fisica ed emotiva.

Con i migliori auguri
dr. Ventura

Salve, le motivazioni delle sue sensazioni potrebbero essere di vario genere e sicuramente meritano un approfondimento maggiore con un professionista.
Con un supporto adeguato potrà riuscire a chiarire con se stesso questi aspetti.
MMM

Gentile utente, non è raro che in una relazione duratura come la sua si possano avere dei dubbi su ciò che si prova. Potrebbe essersi imbattuto in una delle credenze disfunzionali sulle relazioni: "due persone che stanno insieme provano sentimenti costanti e immutabili per il proprio partner, se ciò non accade, significa che sono una cattiva coppia". Fortunatamente non è così. La coppia non è un elemento statico e a sé stante, ma subisce influenze dal mondo esterno, e ne subisce anche dall'interno, ponendola così in un processo dinamico di ricerca di equilibrio. Come può una coppia composta da due elementi dinamici come due essere umani, con il proprio percorso di crescita/maturazione e con mutamenti dei propri bisogni che viaggiano di pari passo con le fasi di vita che l'individuo attraversa, dare vita a un unico elemento statico nel tempo? Dubbi sul proprio rapporto e su ciò che prova per il suo partner sono comprensibili e fanno parte del processo di evoluzione suo personale, ma anche della stessa coppia: se il dinamico equilibrio della coppia trova soluzione a tali dubbi, essi vengono superati e si apre una nuova fase della coppia; altrimenti portano alla luce nuovi bisogni dell'individuo, che potrebbero non essere più soddisfatti dalla coppia. La sua vita come sta cambiando? Ci sono stati cambiamenti importanti nella sua vita negli ultimi mesi o sono in procinto di avvenire? In che fase di vita è? Di cosa ha veramente bisogno in questo momento? Sono tutte domande che possono trovare risposta in un percorso conoscitivo.

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo che sta attraversando. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi

Noi esistiamo in costante evoluzione e il cambiamento dei propri pensieri si innesca come risposta, funzionale o disfunzionale che siano, ad esso. Il rimurginio e la riflessione sono due facce di uno stesso imput. Lavorare su questo aspetto potrebbe aiutarla a trovare una nuova serenità e un nuovo equilibrio. Le propongo un approccio di TSS ovvero di una singola seduta per lavorare su questo obiettivo. La forza sorprendente della terapia breve è proprio questa. Talvolta basta una sola singola seduta per apprezzare un cambiamento e sentirsi subito meglio. La aspetto.

Salve, i pensieri che per noi non hanno motivo di essere, non sono mai casuali. Gli si può dare l'uno o l'altro senso, ma un senso ce l'hanno comunque, proprio perché altrimenti non li avremmo pensati. Ora, credo che il punto sia se lei vuole andare a fondo e scoprirlo, o lasciarsi alle spalle tale pensiero, il quale però mi pare di capire che abbia un carattere intrusivo, e per questo non controllabile dal suo volere. In ogni caso, mi sembra che la ricerca di una risposta su questo portale sia già stata un primo approccio verso un aiuto professionale, quindi perché non fare un ulteriore passo e dedicare a se stesso una consulenza di un'ora con uno psicologo, che possa ascoltarla e risponderle come merita?

Buonasera e piacere! Credo che sia importante non sottovalutare questo momento di crisi che vivi nel rapporto con il tuo fidanzato. Affrontare una crisi di coppia tante volte ci spaventa, perchè abbiamo paura che corrisponda necessariamente ad una separazione dal nostro partner. Se però ci diamo la possibilità di comprendere e vedere cosa ci rende realmente insoddisfatti in quello che viviamo, la crisi diventa la possibilità di aprirci a vivere qualcosa di nuovo e diverso rispetto a ciò che abbiamo sempre vissuto. Soprattutto nei rapporti tanto duraturi è fondamentale vivere la crisi come crescita, cambiamento e trasformazione del rapporto insieme al partner.

Le grandi cose sono sempre precedute dal caos. Questo è un dato di fatto. Se da sola non dovesse farcela a vivere questo caos, se le pare troppo, consulti pure uno specialista che possa accompagnarla in questo momento della sua vita.
Ad maiora

Buonasera! Sarebbe utile approfondire la natura dei pensieri persistenti di cui parla. Avere dei dubbi, di tanto in tanto, è assolutamente normale all'interno della relazione, se questi dubbi però li vive come "intrusivi" e poco congruenti con l'atmosfera di coppia allora può pensare di prendersene cura e di dargli un significato più ampio parlandone con un/una professionista.
Ciò che conta è il sentire, nel qui ed ora, di stare bene con il proprio compagno (nonostante i dubbi, nonostante le difficoltà) e di voler guardare oggi, insieme, al domani.

Resto a disposizione, dott.ssa Elisa Del Grosso

Buonasera,
è importante per lei comprendere il significato e il valore di questi pensieri. che da come descrive sembrano essere diventati persistenti, ma soprattutto capire quali emozioni ed eventuali malcontenti si celano dietro attraverso l'aiuto di un professionista. Capita di aver dubbi sulla propria relazione ma se condivisi e gestiti possono costituire una potenziale risorsa per il benessere della coppia.

Il dubbio in amore è qualcosa di perfettamente normale, ma non per questo da prendere sotto gamba. Solitamente potrebbe essere legato a qualcosa che non va più nel vivere la quotidianità della relazione e che abbiamo avuto difficoltà a esprimere. Sensi di colpa, paura di dover interrompere la relazione, timore che una parola inneschi un conflitto e tanti altri motivi potrebbero essere alla base di queste difficoltà di comunicazione. E trovano sempre motivo, in parte, all'interno di noi. Esplorare e rendere coscienti le nostre credenze può aiutare nel trovare vie diverse nell'approccio al problema. Un professionista potrebbe aiutarla in questo percorso per costruire insieme gli strumenti necessari a farcela. Non si scoraggi. Un caro saluto

È comprensibile che tu sia confuso riguardo ai tuoi sentimenti per il tuo ragazzo dopo quasi 9 anni di relazione. È importante ricordare che i sentimenti possono essere complessi e soggetti a cambiamenti nel corso del tempo. Tuttavia, la presenza di un pensiero persistente che ti dice che non ami più il tuo ragazzo potrebbe essere il risultato di diversi fattori.

Prima di tutto, è normale che durante una relazione a lungo termine ci siano alti e bassi emotivi. I sentimenti possono fluttuare, e ci possono essere momenti in cui ci si sente meno innamorati o meno sicuri dei propri sentimenti. Questo non significa necessariamente che non ami più il tuo ragazzo, ma potrebbe essere un segno che la relazione sta attraversando una fase di cambiamento o che potresti avere bisogno di esaminare i tuoi sentimenti più a fondo.

In secondo luogo, è possibile che il pensiero persistente che non ami più il tuo ragazzo sia stato influenzato dall'incontro con il tuo amico e dalla comunicazione segreta che hai avuto con lui. Questo può aver creato una sorta di idealizzazione o fantasia che ha alimentato dubbi sulla tua relazione attuale. È importante riflettere su queste dinamiche e chiederti se il pensiero che non ami più il tuo ragazzo sia basato sulla realtà dei tuoi sentimenti o se sia stato amplificato dall'interazione con questa altra persona.

È importante prenderti del tempo per esplorare i tuoi sentimenti in modo onesto e sincero. Chiediti cosa è cambiato nella tua relazione, cosa ti manca o cosa potrebbe aver causato questa confusione. Una conversazione aperta e sincera con il tuo ragazzo potrebbe aiutarti a comprendere meglio i tuoi sentimenti e a prendere decisioni informate sulla tua relazione.

Tuttavia, è sempre consigliabile consultare un professionista, come uno psicologo o uno psicoterapeuta, che può offrirti un sostegno e una guida personalizzati durante questo processo di riflessione e presa di decisione.

Ricorda che le relazioni richiedono impegno, comunicazione e lavoro costante da entrambe le parti. Sebbene sia normale avere dubbi e confusione a volte, è importante fare scelte che siano in linea con i tuoi veri sentimenti e bisogni.

Salve,

Grazie per aver condiviso con me la sua situazione. Capisco quanto sia difficile e confusionario ciò che sta vivendo. Le questioni dell'amore e dei sentimenti possono essere complesse e non sempre lineari o prevedibili.

Prima di tutto, è importante ricordare che i sentimenti possono fluttuare nel tempo e le relazioni possono attraversare periodi di dubbi e incertezze. Questi momenti possono essere molto destabilizzanti, ma non sempre significano che l'amore sia finito. A volte, possono indicare la necessità di un cambiamento, di un approfondimento o di una nuova prospettiva nella relazione.

Detto ciò, sembra che sia molto importante per lei cercare di capire meglio questi sentimenti confusi e persistenti che sta sperimentando. Il supporto di un professionista può aiutarla a navigare questi sentimenti e a comprendere meglio ciò che sta vivendo.

Infine, no, non si smette di amare da un giorno all'altro, spesso ciò che si percepisce come una perdita improvvisa dell'amore è in realtà il culmine di un processo più lungo e graduale di distacco emotivo. E riguardo al pensiero persistente, un pensiero può diventare convincente se ci si concentra su di esso, ma è importante ricordare che i pensieri non sono sempre la verità o la realtà.

In questo momento, potrebbe essere utile cercare di comunicare apertamente con il suo partner riguardo a ciò che sta provando, se si sente pronta a farlo. Ricordi, tuttavia, di prendersi cura di sé stessa in questo processo.

Cordiali saluti.

Gentile utente, tutto inizia nella nostra mente, quello a cui diamo importanza, ha potere su di noi, se glielo permettiamo.Provi a domandarsi come si sente quando è in compagnia del suo partner,si osservi, si ascolti e successivamente provi a parlarne con lui.Cerchi di essere sincero in primis con se stesso e poi con il suo compagno perchè in fin dei conti la più grande prova d'amore che si può dare a qualcuno, è dire sempre la verità inoltre, i legami in ogni caso, andrebbero valorizzati sia per mantenerli che per distoglierli, in quanto conferiscono spessore identitario.

Uno psicologo potrebbe aiutarla a fare maggiore chiarezza dentro di sè.


Un caro saluto
Dott.ssa A.Mustatea

Gentile utente, dalle sue parole mi arriva tanta confusione.
È difficile dare una risposta alle sue domande senza conoscere bene la sua storia e la vostra storia di coppia.
Le suggerisco di attivare uno spazio di psicoterapia per guardare questo dubbio e questa confusiona da diverse angolazioni.
Un caro saluto,
Dott.ssa Del Giudice

Buongiorno. Da quanto racconta e dal modo in cui sono apparsi questi pensieri e dal modo in cui si presentano, non leggerei tutto esclusivamente dipendente dal rapporto con il suo partner o alla necessità di qualcosa di nuovo. Sarebbe necessario capire bene la natura di questi pensieri causa del suo turbamento emotivo e della confusione che le mettono in testa. Non penso che l'unico problema sia la sua relazione.

Dalle sue parole traspare una profonda confusione e agitazione. Sebbene non ci siano elementi sufficienti per comprendere pienamente il suo vissuto e rispondere in modo puntuale alle sue domande, vorrei dirle che è del tutto legittimo porsi degli interrogativi quando si è in una relazione lunga e significativa. Questo riflette un processo di crescita e di cambiamento che è importante non ignorare. La invito ad ascoltare questi pensieri, senza negarli e ad esplorarne la natura. Diversamente, si rischia di proiettare all’esterno pensieri scomodi senza comprenderne il prezioso significato sottostante. Le consiglio fortemente di approfondire questo momento delicato con l’aiuto di un professionista per fare chiarezza.
Un caro saluto,
Dott.ssa Francesca Romagnano

Salve, da quanto racconta arrivano molte emozioni contrastanti e soprattutto l'intrusività di questi pensieri, che a loro volta si legano alla paura circa la possibilità che qualcosa nella relazione, o la relazione stessa, cambi. Comprendo quanto sia difficile in questo momento tollerare e attraversare questo stato d'animo. Tuttavia è importante accogliere questi pensieri e le emozioni a loro collegate, queste ci possono guidare per capirci qualcosa in più. Possono essere d'aiuto per attraversare, probabilmente, un cambiamento di cui in questo momento una parte di lei necessita, o la relazione dopo 9 anni necessita. Non abbia paura di quanto sente, e cerci di ascoltarsi, un supporto in questa fase mi sembra consigliato per guidarla in questo processo.
Dott.ssa Sara Di Camillo

Gentile Utente, nutrire dei dubbi, di tanto in tanto, in merito alla propria relazione è un fenomeno del tutto normale, detto questo, per quanto rigurda ciò che descrive, mi soffermerei sul grado di sofferenza e persistenza del dubbio stesso. Lei ne parla come un pensiero che le piomba addosso, come qualcosa di estraneo e sul quale non sembra avere controllo.Questo tipo di pensiero non è detto che la porti alla rottura della sua relazione ma inevitabilmente inficia la qualità del suo quotidiano.

Salve,
comprendo quanto possa essere disorientante e stressante trovarsi in una situazione di confusione emotiva come quella che sta descrivendo. È importante riconoscere che i pensieri e i sentimenti possono essere influenzati da vari fattori, e che ciò che sta sperimentando è comune e merita attenzione.
Le domande che si pone riguardo all'amore e ai pensieri persistenti sono molto complesse. L'amore è un'emozione profonda che può essere influenzata da molteplici aspetti della vita e delle esperienze personali. È possibile che i pensieri intrusivi che sta vivendo siano il risultato di insicurezze o ansie non risolte. Questi pensieri possono diventare molto potenti e influenzare la percezione dei propri sentimenti.
Sarebbe utile esplorare questi sentimenti con un professionista della salute mentale. Un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla a comprendere meglio le radici di questi pensieri e a sviluppare strategie per affrontarli. La terapia può offrire uno spazio sicuro per esplorare i suoi sentimenti e chiarire i dubbi che sta vivendo.
Ricordi che è assolutamente normale avere momenti di incertezza nelle relazioni e che cercare aiuto è un segno di forza e non di debolezza.
Le auguro il meglio nel suo percorso di chiarezza e serenità.
Saluti.