Salve sono Ilaria e ho 30 anni. Sono stata lasciata dalla mia compagna dopo aver scoperto un suo tra

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno Ilaria, mi dispiace molto per la situazione che descrive. Mi sembra che ci sia molta preoccupazione rispetto alla rabbia della sua compagna e un forte interesse da parte tua nel tentare di riparare alla situazione, ma mi chiedo se in tutto questo senti anche l'importanza di occuparsi di come stai tu ora e di come hai vissuto il tradimento. Penso potrebbe esserti di grande aiuto riconoscere anche il tuo pezzo per concederti uno spazio dove riflettere su come ti senti tu. Resto a disposizione, un caro saluto. Dott.ssa Chiara Maffioletti

Gentile Ilaria,
Grazie per aver condiviso la sua esperienza.
Si percepisce molto la sua sofferenza e la paura di perdere la persona che ama.
Purtroppo non ci sono metodi o strategie che possiamo fornirle per riconquistarla, ma credo sia importante per lei Ilaria fare un percorso per comprendere meglio cosa la lega a questa relazione.
Resto a disposizione,
Dott.ssa Elena Ramagli

Buongiorno Ilaria, nel leggere la sua descrizione della situazione che sta vivendo si intuisce il grande legame che la lega alla sua compagna così come è possibile percepire il desiderio di ricominciare una storia con lei. Penso sia importante però prendersi anche uno spazio per poter pensare agli avvenimenti accaduti tra di voi all'interno di una spazio di ascolto che le permetta di comprendere meglio alcune dinamiche tra lei e la sua compagna. Rimango a disposizione. Dott.ssa Elena Quattrini

Gentile paziente,
è dura affrontare questi momenti e si comprende bene da quanto scrive che è disposta ad elaborare e tollerare il grosso dispiacere di essere stata tradita mettendo i vostri sentimenti e la vostra relazione in primo piano. Avete pensato all'idea di provare a fare un colloquio di coppia con uno/a psicologo/a? Potrebbe farvi bene per mettere in ordine le idee, esplorare i vostri reciproci sentimenti, capire delle cose importanti e comunicarvele in uno spazio sicuro con qualcuno che vi ascolta e che vi aiuta.
Se volete parlarne, sono disponibile, anche online.
Cordialmente, Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Grazie Ilaria per la tua condivisione, immagino quanto sia difficile vivere in una situazione di ambivalenza, dove la sua ragazza sembra provare rabbia ma nello stesso tempo la riempia di coccole! le consiglierei un percorso psicologico per capire meglio cosa la tiene legata a questa persona oltre ovviamente all'affetto profondo che prova. sarebbe opportuno prendersi il suo spazio per riflettere e capire meglio la dinamica in atto.
Rimango a sua disposizione
Dott.ssa Federica Curcio

Buongiorno Ilaria,
dal tuo racconto emerge molta attenzione e preoccupazione per lo stato d'animo e il pensiero della sua compagna ma poco per quello che prova lei: come sta? come si sente? che significato ha per lei il gesto subito?
Penso sia importante per lei concedersi uno spazio e un momento anche per riflettere su ciò che è successo con tranquillità e capire cosa realmente desidera.
Le auguro il meglio,
Dott.ssa Valeria Filippi

Gentile Ilaria,

quando finisce un amore è sempre un lutto molto doloroso. Ciò che viene a mancare è anzitutto quel mondo a due di cui ci si era presi cura insieme nel tempo, ma di più, viene meno quell'immagine di sé che l'Altro ci restituiva riservandoci un posto privilegiato nei propri affetti. Essere amati, essere scelti, essere unici, essere qualcosa per l'Altro.

Per questa ragione la fine di una storia in alcuni casi può assumere la forma di un dolore indicibile e che per questo richiede, proprio come accade in un lutto, cura e tempo per essere elaborata.

La invito però in fase preliminare a riflettere sulle sue parole, molto preziose, con le quali riferisce di essere stata lasciata dalla sua compagna dopo aver scoperto un suo tradimento (della sua compagna). Sul finale dice che la sua compagna non riesce a perdonarla e chiede consigli su modi possibili per riconquistarla.

Cara Ilaria, quando finisce una storia d'amore, ammesso che questo sia il caso, l'amore sopravvive sempre in una nuova possibilità. Le consiglio vivamente di non rimanere sola in questo momento cosi doloroso e di intraprendere un percorso che possa sostenerla e accompagnarla nella direzione di ciò che più intimamente corrisponde al suo desiderio.

Cordiali saluti,
Dott. Giacomo Bagnato

Credo che tu debba capire come mai non riesci a separarti davvero dalla tua compagna, malgrado il tradimento, malgrado lei sembri incolpare te di ogni cosa senza prendersi le sue responsabilità e malgrado non sembri lei interessata a quello che provi e a non ferirti. Mi concentrerei su questi aspetti perchè meriti di essere felice, di stare bene con te stessa e quindi anche di stare bene in coppia, in una relazione con una persona che ti meriti. Concediti uno spazio per un percorso psicologico che ti permetta di capire bene te stessa e quello che provi: allora potrai decidere se rimanere con la tua compagna o meno e se valga la pena di riconquistarla. Un saluto

Gentile Ilaria, grazie per questa intima condivisione. Ha avuto molta forza nell'aprirsi e si percepisce anche la determinazione che ha avuto nell'affrontare la questione quando scoperto l'accaduto e che ha tuttora nel voler approfondire la sua situazione. Prima ancora di capire quali possibili ed eventuali passi intraprendere, sarebbe per lei e per voi utile potersi soffermare su quali sono i significati che attribuite ai diversi gesti e comportamenti descritti, quali sono le priorità e i valori più rilevanti, cosa sarebbe possibile riprendere, cosa eventualmente cambiare o cosa accantonare. Lei è stata molto chiara anche nell'esprimere ciò che pensa e soprattutto cosa prova, ma potrebbe farle bene prendersi uno spazio per esplorare maggiormente il suo vissuto e quello della sua ex compagna. Rimango a disposizione per qualsiasi necessità e le auguro il meglio. Dottoressa Francesca Formaggio

Gentile utente, è fondamentale che lei si affidi ad uno psicologo per rimettere in ordine i pezzi in tutta questa storia.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. La separazione dalla persona amata è sempre doloroso, Tuttavia ritengo che il suo primo obiettivo è lavorare s se stessa attraverso un percorso psicologico, allo scopo di rielaborare vissuti emotivi ed iniziare la costruzione di nuove strategie utili al superamento di queste difficoltà. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio

Buongiorno Ilaria, mi dispiace molto per questa situazione e comprendo pienamente il suo disagio. Purtroppo nessuno, nemmeno il terapeuta, può dire con certezza quali siano strategie efficaci per riconquistare la sua compagna, non esiste una risposta giusta o sbagliata in questo senso e non è nemmeno giusto che lei la riceva da altri.
Posso immaginare che si senta disorientata in questo momento e che il tema della fiducia verso l'altro sia caldo e dolente. Le suggerisco per questo di iniziare un percorso psicologico per dare voce alla sua sofferenza e capire insieme come poterla alleviare. Resto a disposizione anche online per qualsiasi ulteriore chiarimento. Un caro saluto, Dott.ssa Giulia Pelini

Buongiorno Ilaria, innanzitutto grazie per aver condiviso con noi le sue sofferenze e questa pagina - al momento dolorosa - di vita. Le suggerisco di rivolgersi ad uno psicologo / psicoterapeuta per poter rileggere i suoi vissuti emotivi, per esplorare cosa cerca nella sua compagna o più in generale in una partner e per gettare le basi per un cambiamento, con o senza la persona della quale ci racconta (al momento non è possibile prevedere cosa accadrà in futuro). Valuti di intraprendere questo cammino che non sappiamo dove la condurrà ma la aiuterà a sostenere il peso delle attuali fatiche. Un caro saluto

Buongiorno, intanto grazie per la fiducia nel raccontare quanto sta vivendo. Dalle sue parole emerge molta ansia e frustrazione per la sua situazione, per l'incertezza che si trova a vivere nei confronti della sua compagna e mi dispiace. Non posso però non rimandarle il fatto che dalle sue parole sembra non esserci spazio per lei, per ciò che sente e per ciò che vuole. Si metta al centro, cerchi di ascoltarsi; se lei trova il suo equilibrio sarà più facile riuscire a stare vicino a chi un centro non lo ha ancora trovato, chiaramente fino a che sentirà di volerlo fare. Si rimetta al centro, il resto verrà da sè. Se ha bisogno, non esiti a contattarmi

La situazione che stai affrontando è complessa e dolorosa. È importante comunicare apertamente con la tua compagna e cercare di comprendere le sue emozioni e paure. Rispetta i suoi bisogni di spazio e tempo per riflettere, ma cerca anche di esprimere il tuo amore e il desiderio di ricostruire la relazione. Mostrati paziente e comprensiva, ma ricorda che entrambi dovete essere disposte a lavorare sulla fiducia e sul perdono reciproco per costruire nuovamente una base solida. Considera anche l'opzione di una consulenza di coppia per affrontare insieme le problematiche, può essere sia online che in presenza.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buonasera Ilaria, dal mio punto di vista è fondamentale rivolgersi ad uno psicologo per dare ordine alla situazione poiché ciò che emerge da quanto scrive è il poco spazio che lei riserva a sé stessa. Valuti questa possibilità. Un saluto

Gentile utente, mi spiace molto per la situazione di sofferenza che sta vivendo. Come hanno già fatto i miei colleghi, la invito a concedersi uno spazio, all'interno di un percorso psicologico, in cui rimettere insieme i pezzi di sé stessa e della sua storia. Quando il coinvolgimento emotivo è alto è difficile capire quale direzione prendere e come comportarsi e in situazioni come quella che racconta può capitare di ritrovarsi vittime di una sottilissima forma di manipolazione, senza accorgersene. Quello che può fare per evitare ciò è dunque prendersi cura di sé, un passo alla volta. Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto

Buongiorno Ilaria, grazie per il suo quesito. Credo sia importante, in questa situazione, spostarsi di orientamento: passare dal versante del "come riconquistarla" a quali parti di lei risultano ancora conquistate dall'amore della sua ex compagna. Un'analisi più introspettiva della situazione in cui si trova le potrò essere di aiuto per capire la direzione che vuole prendere da ora in poi. Cordiali saluti,