Salve, Sono fidanzata da due anni col mio fidanzato. Quasi da subito lui è venuto a vivere a casa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa scelta possa essere importante per lei ed impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, ho letto con attenzione la sua richiesta e comprendo che stare in una relazione nella quale non si sente a suo agio sia davvero faticoso. La sua insoddisfazione probabilmente nasce da altro. Le consiglio vivamente di consultarsi con un professionista in modo da fare chiarezza su quello che sente e sui suoi bisogni.
Sono a disposizione, anche on line.
Dott.ssa Valeria Blandino

Buonasera e piacere. Da quello che racconta è come se nel momento in cui si trova a vivere il rapporto con il suo ragazzo perdesse la sua dinamicità e la sua dinamicità. Credo che sia molto importante riuscire a comprendere come invece poter portare questo anche nel rapporto con il suo ragazzo, per poi comprendere cosa realmente desidera.

Buon pomeriggio,
quello su cui ti invito a riflettere e che se la quotidianità col tuo ragazzo è così insopportabile ti chiedo se per te ha ancora senso portare avanti questa relazione.
Resto disponibile se vuoi parlarne.
Dott. Michele Arnaboldi.

Buongiorno,
capisco che questa situazione che sta vivendo con il partner la metta in difficoltà. Da ciò che scrive, appare evidente come lei attualmente si senta "intrappolata" in questa quotidianità che non la soddisfa.
Le consiglio di intraprendere un percorso con uno specialista che possa supportarla nel comprendere i suoi bisogni e nelle sue scelte future.
Rimango a disposizione, cordiali saluti, Dott.ssa Laura Balduchelli

Salve, sembra che la vita di coppia non sia più all'altezza delle sue aspettative. Bisognerebbe capire quali sono le sue aspettative e cosa la porta a deludersi quotidianamente e a sentirsi poco viva nella relazione con il suo fidanzato. Le dico questo perché se scrive su questo sito forse si mette un po' in dubbio, altrimenti se la sua domanda verte a chiedere come fare andare via di casa il fidanzato, allora il problema sta in un suo comportamento poco assertivo, ma in entrambi i casi lei necessita di una se pur breve psicoterapia al fine di fare maggiore chiarezza su questi punti.
Un saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Buongiorno,
Ha fatto molto bene a confrontarsi con lui ma è molto importante anche confrontarsi con noi stessi, le nostre esigenze, bisogni e volontà.
Lei sa quello che vuole? Cosa la renderebbe felice?
Se crede nella sua relazione e vuole provare a comprenderla meglio provi a consultare un professionista per valutare un percorso di coppia altrimenti mi sento di consigliarle di valutare un percorso individuale che la possa aiutare a comprendere meglio la sua persona in questo momento e situazione.
Resto a disposizione
D.ssa GDM

Buongiorno. Innanzitutto vorrei esprimerle il mio dispiacere per la situazione in cui si trova. Volendo rispondere alla sua richiesta, le posso dire che il modo più sensato per trovare una risposta sia approfondire i contesti e gli aspetti della relazione legati al suo malessere, in modo tale che diventi più comprensibile il suo disagio e, quindi, risolvibile. Qualora lo desiderasse, sono a sua disposizione. Buona giornata.

Buongiorno, grazie per aver esposto il suo disagio. Intanto le consiglio di far chiarezza sul suo stato sentimentale, importantissimo per poter considerare una ipotesi di azione.
Può parlarne con un professionista e trovare le strategie più adeguate per affrontare un dialogo diretto con il suo fidanzato.
La comunicazione è importante per evitare conflitti.
Rimango a sua disposizione per eventuali approfondimenti.

Buongiorno, mi dispiace per questo suo disagio. La cosa che posso consigliarle e di parlargli a cuore aperto; di dirgli come sta vivendo, il malessere che prova e quelle che vorrebbe.
La vita non deve essere vissuta nella tristezza e in "quello che avrei potuto fare se..". Deve agire, con le dovute precauzioni e tempi giusti.
Se hai piacere di approfondire, sono qui. Un caro saluto, Giada

Buongiorno,
da quello che lei descrive sembrano esserci più aspetti probabilmente meritevoli di approfondimento. In primis, capire perché lei lamenta una situazione di insoddisfazione nella quotidianità mentre il suo partner no. In secundis, esaminare le cause di questa insoddisfazione nella quotidianità e se ciò può essere risolto da due residenze differenti, oppure no. Per qualcuno, non so se è il suo caso, la convivenza è la naturale evoluzione pragmatica della relazione, potrebbe essere meritevole di attenzione approfondire la sua relazione con questo concetto. Un caro saluto. Dott. Khalil

Buongiorno, leggendo queste poche righe si avverte quanto sia importante per lei questa relazione, pertanto la invito a prendere un appuntamento in Studio o da remoto per approfondire il tema della sua domanda. Un caro saluto. Dott.ssa Villa

Buongiorno,
comprendo come sia difficile per lei vivere questa ambivalenza: tra il desiderio di stare sola e la difficoltà che ha a comunicare al suo fidanzato il disagio che prova.
Credo che le potrebbe essere utile chiedere aiuto ad un professionista, in uno spazio a lei dedicato in assenza di giudizio, così da poter esplorare le sue emozioni e il modo in cui le relazioni che vive si sviluppano.
Rimango a disposizione anche per una consulenza online.
Un caro saluto
Dr.ssa Laura Chiuselli

Salve,
si percepisce chiaramente il senso di frustrazione che le sue parole esprimono. Posso ipotizzare che, insieme alla frustrazione, ci sia anche una sensazione di non essere capita, di non essere vista dal suo fidanzato.
E' importante che lei abbia compreso che c'è un'insoddisfazione di base e penso che sia altrettanto importante non fermarsi qui ma approfondire e incuriosirsi su se stessa, domandandosi da cosa è dovuta questa sua insoddisfazione e dunque, cos'è che desidera dalla sfera sentimentale, dalla sua quotidianità, dalla sua vita.
Sono a disposizione se volesse parlarne un po' di più.
Un caro saluto,
Dott. Pagliarulo Eugenio

Capisco che ti trovi in una situazione difficile e frustrante con il tuo fidanzato. È importante che tu affronti le questioni che ti creano disagio nella vostra relazione in modo aperto e onesto. Inizia comunicando con lui dei tuoi sentimenti e delle tue aspettative riguardo alla convivenza. Spiega in modo calmo e rispettoso ciò che ti sta dando fastidio e perché desideri che lui trovi una casa sua. Cerca di trovare un momento tranquillo in cui entrambi possiate discutere in modo costruttivo.

Fai presente al tuo fidanzato che hai bisogno di spazi e momenti di autonomia per sentirsi felice e dinamica. Spiega che hai bisogno di trovare un equilibrio tra la vita insieme e la tua vita individuale. Sottolinea l'importanza di trovare una soluzione che sia soddisfacente per entrambi.

Se i tuoi tentativi di comunicazione non portano a cambiamenti significativi, potresti considerare la possibilità di cercare l'aiuto di un consulente di coppia. Un professionista può aiutarvi ad esplorare le dinamiche della vostra relazione e fornire strumenti per affrontare le difficoltà.

Nel frattempo, rifletti sulle tue aspettative per la convivenza e per la relazione in generale. Valuta se queste aspettative erano realistiche o se potresti aver idealizzato troppo la situazione. Tieni presente che ogni relazione ha i suoi alti e bassi e richiede un impegno reciproco per trovare un equilibrio.

Mentre cerchi di risolvere i problemi nella tua relazione, cerca di prenderti del tempo per te stessa. Coltiva i tuoi interessi e mantieni una vita individuale significativa anche all'interno della relazione. Cerca di trovare un equilibrio tra il tempo che trascorri con il tuo fidanzato e quello che dedichi a te stessa.

Ricorda che la decisione su come procedere spetta a te e che è importante prendere in considerazione i tuoi bisogni e il tuo benessere. Non avere paura di fare scelte che siano coerenti con ciò che ti fa sentire più soddisfatta e realizzata. Spero che tu possa trovare una soluzione che porti a una maggiore felicità e soddisfazione nella tua relazione.

Buonasera, è importante comunicare i suoi bisogni e il suo malessere al partner tenendo conto della sua emotività ma senza che il senso di colpa in qualche modo possa costringerla a rimanere in una relazione non soddisfacente.
La convivenza può portare spesso ad un ridimensionamento delle aspettative e spesso è una buona palestra di prova per la coppia, non solo per conoscersi meglio ma anche sperimentare nuovi modi di stare insieme e condividere la quotidianità.
Esplorerei lo stato emotivo che accompagna il suo malessere in questa convivenza e in particolare nella relazione con il suo partner.
Anche se prendere contatto con questi stati emotivi e mentali può essere doloroso.
Rimango a sua disposizione. Anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno, da quello che scrive sembra che lei sia di fronte a una polarità: da una parte lei come persona singola, dinamica, capace; dall'altra lei in coppia, dove forse non si sente vista ma costretta ad entrare in una sorta di fusione che non le piace.
Anche sul tema convivenza, sembra che le sia stato imposto.
Le suggerisco di iniziare un percorso psicologico dove possa riflettere bene sulla sua relazione, le cose che le piacciono di essa e le cose che nel profondo la fanno sentire a disagio. Da lì ricostruirla. Io sono a disposizione per l'avviamento di un percorso online, dott.ssa Anastasia Giangrande

Gentile utente, mi sembra di capire che si sente "ingannata" dalla sua situazione attuale. Le sue aspettative sulla relazione non si sono verificate e non è pienamente soddisfatta della sua vita di coppia. Le consiglio di provare nuove strategie di comunicazione, provi a fargli capire come si sente lei all'interno della coppia, cosa si aspetta dalla relazione, mostrandosi aperta al dialogo e al confronto.
In qualsiasi momento, resto a disposizione anche per una consulenza online. Un caro saluto, Dott.ssa Eleonora Lazzarino.

Buon giorno, mi dispiace per la situazione che sta vivendo.
La psicologia ci spiega che la costruzione della coppia è divisa per fasi e in ogni fase esistono dei compiti di sviluppo da svolgere.
Credo che voi abbiate saltato diverse fasi. Avete deciso di andare subito a convivere e non avete avuto il tempo di conoscervi e capire se eravate fatti per stare insieme.
Detto ciò, le consiglio di prendersi del tempo per se stessa, riflettere, analizzare i propri sentimenti e capire se vale la pena continuare questa relazione. Si concentri su cosa vuole lei veramente e non si faccia condizionare dal proprio partner. Se crede di non farcela da sola, si rivolga a una psicologo. Cordiali Saluti. Dott.ssa. Giorgia Caputo

Gentile utente , dalla lettura del suo racconto emerge che la sua relazione si è evoluta troppo in fretta, sono state bruciate parecchie tappe che avrebbero potuto portare ad una conoscenza più approfondita e a ponderare maggiormente l’idea e l’opportunità della convivenza. In realtà le risposte sono già contenute nelle righe lette , ma ha bisogno di qualcuno che le faccia da specchio e che l’aiuti ad elaborare quelli che sono i suoi desideri , gli obiettivi da raggiungere , le insoddisfazioni, le frustrazioni e i sensi di oppressione. Necessario è anche un confronto con il suo fidanzato utile per fargli capire che deve darle lo spazio di riflessione necessario e l'autonomia che le serve in questo momento e dimostrarle il bene e non di considerarla scontata.
Cordialmente
Dott.ssa Lastella

Ciao, grazie per aver condiviso la tua situazione. Quello che stai vivendo sembra davvero difficile, e capisco il tuo senso di frustrazione. La relazione che descrivi sembra essere molto distante dalle tue aspettative e dalle tue esigenze, e questa disconnessione tra ciò che desideri e la realtà della vita quotidiana con il tuo partner ti sta causando insoddisfazione e disagio.

### 1. **Il disagio nella quotidianità**

La sensazione di annoiarti e di sentirti più felice quando sei sola è un segno che la quotidianità insieme non ti sta soddisfacendo. Vivere insieme, specialmente all'inizio di una relazione, può essere difficile, e la realtà della convivenza può rivelare aspetti che non erano evidenti prima. Non è raro che l'idea di costruire una vita insieme, con tutte le aspettative, si scontri con la realtà quotidiana, che può diventare noiosa o difficile da gestire, soprattutto se le esigenze e i desideri di entrambi i partner non sono allineati.

La tua frustrazione potrebbe derivare anche dalla percezione di non avere più uno spazio personale, un luogo dove puoi essere te stessa e ricaricare le tue energie. Il fatto che ti senta dinamica e felice quando sei sola è una chiara indicazione che **hai bisogno di più autonomia e spazio** per seguire i tuoi interessi, le tue passioni e il tuo benessere psicologico.

### 2. **Le tue aspettative e la realtà della relazione**

Hai menzionato che inizialmente pensavi che ci fossero delle cose che avreste potuto fare insieme, ma che poi ti sei sentita ingannata. È possibile che, all'inizio, ci fossero aspettative irrealistiche o non sufficientemente comunicate tra te e il tuo partner. Le prime fasi di una relazione possono portare a ideali che, man mano che si va avanti, si scontrano con la realtà. Quando una relazione non corrisponde più a ciò che ci si aspettava, ci si può sentire delusi e frustrati. Questo è un punto delicato, perché spesso si tende a sperare che le cose migliorino con il tempo, ma se non vengono affrontate direttamente, le aspettative irrealistiche possono solo crescere.

### 3. **La difficoltà nel parlare con lui e la sua reazione**

Hai provato a parlare con lui delle tue necessità e dei tuoi desideri, ma sembra che non ci sia stato un cambiamento. Questo potrebbe essere il segno di una difficoltà nella comunicazione tra voi due. Quando una persona non è pronta ad ascoltare o a prendere sul serio le esigenze dell'altro, la relazione può diventare stagnante. Inoltre, il fatto che si sia offeso quando gli hai chiesto di trovare una sua casa suggerisce che potrebbe esserci una mancanza di comprensione reciproca riguardo i bisogni emotivi e pratici di entrambi. Quando un partner non è disposto a vedere la situazione dal punto di vista dell'altro, il conflitto può crescere, rendendo ancora più difficile trovare una soluzione.

### 4. **Cosa fare?**

Sembra che tu stia affrontando una **difficoltà nel trovare un equilibrio tra le tue esigenze personali e la vita di coppia**. È fondamentale che tu prenda in considerazione quello che desideri veramente dalla tua vita e dalla tua relazione. Ecco alcune riflessioni per affrontare la situazione:

- **Chiarezza su te stessa e sui tuoi bisogni**: Prima di prendere decisioni importanti, chiediti cosa ti farebbe sentire meglio. Vuoi più indipendenza e libertà, o pensi che questa relazione abbia ancora un potenziale che vale la pena esplorare? Rifletti su cosa ti rende felice e come puoi bilanciare il tuo benessere emotivo con la relazione.

- **Rivedere la comunicazione con il tuo partner**: Se il tuo partner non comprende ancora le tue esigenze, potrebbe essere utile trovare un momento per parlare con lui in modo chiaro e calmo, spiegando come ti senti senza accusarlo, ma facendo emergere come la situazione attuale influisca sulla tua felicità. Parla delle tue necessità di spazio personale e di autonomia. Potresti anche esplorare insieme altre soluzioni che possano migliorare il rapporto, come ad esempio avere più tempo separati per sviluppare interessi individuali.

- **Definire le priorità**: A questo punto, è importante che tu comprenda le tue priorità. Vuoi davvero che questa relazione funzioni, nonostante le difficoltà, o senti che il tuo benessere emotivo è più importante e che hai bisogno di cambiamenti significativi? Se senti che non puoi più soddisfare i tuoi bisogni personali all'interno di questa relazione, potrebbe essere il momento di prendere una decisione difficile, ma necessaria.

- **Considera la possibilità di una separazione temporanea o definitiva**: A volte, un po' di **spazio** può aiutare entrambi a riflettere e a capire meglio cosa si vuole dalla relazione. Potresti considerare una separazione temporanea per vedere se entrambi riuscite a capire se la relazione ha ancora un futuro o se, invece, è meglio andare per strade separate. La separazione non deve necessariamente significare la fine definitiva della relazione, ma può essere uno strumento per fare chiarezza sui tuoi sentimenti.

### 5. **Riflessioni finali**

Quello che stai vivendo è una situazione complessa, e non esistono soluzioni facili. Tuttavia, è importante che tu faccia delle scelte che riflettano il tuo **benessere personale e il tuo equilibrio emotivo**. Se senti che la relazione non ti sta più dando la felicità che meriti, è importante che tu lo riconosca e agisca di conseguenza, anche se ciò potrebbe implicare un cambiamento significativo nella tua vita.

Non c'è nulla di sbagliato nell'affermare i propri bisogni e desideri, e spesso il fare chiarezza su ciò che è giusto per noi può portare a un futuro più sereno, sia da soli che in coppia.

Se hai bisogno di esplorare ulteriormente i tuoi sentimenti o di affrontare le tue paure, potresti considerare di parlare con un professionista, che possa offrirti un supporto emotivo per navigare in questa fase della tua vita.

Spero che queste riflessioni possano esserti d'aiuto. Se hai bisogno di parlare ancora, sono qui per te.