Salve, sono fidanzata da circa 10 anni, il mio fidanzato è partito per 1 anno per lavoro e mi sono r

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
il suo racconto mette bene in luce le continue difficoltà legate alle separazioni che noi esseri umani dobbiamo affrontare nel corso della nostra esistenza; tal volta sono separazioni che subiamo, altre volte che ricerchiamo per poter crescere, ma in entrambi i casi sono situazioni che ci addolorano.
Credo però che la più difficile separazione a cui dobbiamo far caso e quella che dobbiamo compiere dalla tendenza a ripetere le stesse modalità relazionali che ci legano inconsciamente all'altro. La separazione più importante che auspico lei abbia potuto già iniziare ad intraprendere è legata al non pensarsi nelle relazione solo per occuparsi della vita dell'altro, ma per realizzare la propria.
In questo momento è confusa e forse spaventata perchè le sembra di non saper scegliere.
se lo ritiene possiamo fare un colloquio on line
un caro saluto
Cristina Villa

Gentile Utente, come la immagina questa felicità? Quale è la strada percorribile per andare nella direzione di questa immagine che si è data? E soprattutto, nel suo (metaforico) zainetto, quali sono le risorse a disposizione?
Nella speranza che questi feedback possano aiutarla nella sua riflessione. Le auguro una buona serata.
Luisa

Cara utente, la decisione di lasciare qualcuno causa sofferenza, non solo per chi lasciamo ma anche per ciò che di noi stessi lasciamo dentro l'altro. La paura di perdere dei pezzetti di noi suscita il dubbio, apre a delle questioni complesse che difficilmente si esauriscono in una risposta netta: si o no.
Nel periodo che hai passato da sola hai riscoperto quali sono i tuoi bisogni e ti sei ascoltata di più. Di cosa hai bisogno adesso? Potrebbe esserti utile uno spazio in cui poter parlare di questa relazione per riflettere insieme a qualcuno e giungere a una decisione?
Un saluto, Silvia Abbà

Cara utente, le domande che si sta ponendo sono più che lecite, considerando che si è trattato di una relazione durata per ben 10 anni. Da ciò che scrive sembra però che nel corso di quel periodo lei abbia avuto poca possibilità di capire chi fosse veramente, dedicando tutta se stessa al suo partner. Questo ad esempio è piuttosto frequente nelle relazioni di lunga durata iniziate in giovane età. Quando lui se n’è andato, ha rimesso se stessa al centro e si è forse scoperta diversa da come pensava di essere, con nuovi bisogni anche da un punto di vista sentimentale. Starà a lei, cara utente, scoprire se questi cambiamenti sono autentici, e quindi stabili, o frutto di venti passeggeri. Le auguro di comprenderlo presto e fare la scelta che le permetterà di sentirsi maggiormente realizzata. Un saluto, Dott.ssa Sara Tezza

Buon pomeriggio gentile utente,
il rapporto che stava vivendo prima è stato un legame simbiotico in cui lei si mescolava con il suo patner, perdendo la sua individualità.
Un'altra variabile importante riguarda il tempo cioè eravate davvero più piccoli .
Oggi con questa infatuazione lei è sicuramente più matura ed in grado di capire nuove cose.
Sicuramente consiglio anche solo una consulenza con un terapeuta per capire meglio alcune cose.
Saluti
Dott.ssa Alessia Supino

Gentile Utente, sembra abbia già preso una posizione riuscendo ad ammattere con sé stessa che la sua attuale relazione forse è finita. Magari non in senso assoluto, ma in quest'ultimo anno ha contattato vissuti ed emozioni che la portano dolorosamente lontano dal suo attuale fidanzato. Interromperebbe una relazione di lungo corso, ed è normale che non possa bastare un colpo di spugna, ma sembra non si stia concedendo di riflettere serenamente e prendere atto di cosa abbia portato il suo sentimento a spegnersi. E' più concentrata ad "ammonirsi" prevedendo un futuro nel quale si pentirà delle sue scelte. Magari ha ragione, o magari no, ma questi interrogativi a vuoto (perché una risposta non c'è) stanno contribuendo a paralizzarla e la allontanano da una soluzione. Si ritagli uno spazio personale nel quale mettere in ordine il tutto, in primis l'aver riscoperto di avere una dimensione di vita individuale anche al di fuori della coppia alla quale ha sempre votato la sua cura ed attenzione. Un caro saluto

Salve, innanzitutto la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Una cosa per va precisata sulla sua conclusione, non è possibile sbagliare sulle emozioni, esse sono la guida, non si possono ne devono mai ignorare, non nascono nel pensiero ma nell'esperienza concreta di vita, da quella non si può scappare mai.
Quello che invece le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve,
grazie per la condivisione!
Mi sembra che stia vivendo un momento di intensa vitalità ma che al tempo stesso non può condividere con il suo fidanzato. Credo importante chiedersi come mai questa vitalità sia emersa solo quando lui si è allontanato e quali siano le ragioni per la quale non la può condividere con lui. Il fatto che lei si sente attratta da un altro uomo non è la risposta, perché anche prima non si permetteva di sentirsi così vitale ed è quindi qualcosa relativo al suo rapporto con il suo fidanzato. A volte le crisi di coppia e le eventuali separazioni ci aiutano a conoscere meglio noi stessi e gli altri: la invito a provare a considerare in questo modo la sua situazione.

Gentile utente, vorrei partire dalla sua ultima domanda: "Ho sbagliato a lasciarmi trasportare dalle mie emozioni"? Provo a darle una risposta: le emozioni sono una guida per capire cosa è rilevante per noi in uno specifico momento. Nessuna emozione è mai "sbagliata". Cosa vuol dire per lei "sbagliato"? Vorrei suggerirle di alleggerire il carico che sta portando sulle spalle ora: lei non ha colpa per le sue emozioni. Imparare a capire cosa ci rende felici richiede tempo, allenamento, profonda conoscenza di sè. Mi pare di intuire che è solo da poco che si è concessa di esplorarsi e di occuparsi di lei, di ciò che vuole. I momenti di confusione hanno un alto potenziale trasformativo e di crescita... anche il suo! Non è possibile rispondere ai suoi ulteriori interrogativi se non all'interno di un percorso di riflessione, che può essere individuale o condiviso con uno psicologo. Se sta valutando la possibilità di conoscere meglio se stessa e ciò che desidera davvero attraverso un aiuto sono a sua disposizione. Un caro saluto

Salve, le emozioni guidano il nostro comportamento e non è tutto sbagliato se le sevuiamo. Il punto è che se le emozioni sono troppo intense e non trovano giusto riscontro nella razionalità creano confusione e altre emozioni secondarie come la colpa, la paura di sbagliare. Considerando di rivedere in un contesto di psicoterapia il suo disagio per evitare scelte sulle quali ci tornerà un domani con le stesse emozioni. Resto disponibile per ulteriori informazioni
Saluti Dott.ssa Silvana Zito

Buonasera. Immagino non sia semplice prendere una decisione nel momento in cui sente emozioni e sentimenti contrastanti tra loro, legati da una parte alla riscoperta del proprio valore e spazio personale ed all'incontro con una persona per la quale sta provando una particolare attrazione ed interesse, dall'altra ai sentimenti, ai vissuti ed ai dubbi relativi alla relazione con il suo fidanzato.
Il mio suggerimento è di provare ad ascoltarsi profondamente ed a fare chiarezza tra i suoi vissuti e pensieri, al fine di definirsi all'interno delle relazioni di cui parla e poter scegliere ciò che sente sia il meglio per sé stessa. Se lo ritenesse opportuno potrebbe certamente rivolgersi ad un/a professionista per avere un proprio spazio di ascolto, di supporto e di aiuto nell'esplorazione ed elaborazione di ciò che sta vivendo. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Gentile utente di mio dottore,

ritengo che il distacco tra lei ed il suo compagno può aver creato molti più problemi di quanto probabilmente all'inizio abbiate preventivato. Aggiungo inoltre, che l'allontanarsi da parte del suo lui potrebbe qualche modo aver generato rabbia in lei, e questo potrebbe in un primo momento non averlo riconosciuto. Ritengo che lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è attraverso un percorso di coppia che potreste affrontare le problematiche qui esposte. Proponga al suo compagno una psicoterapia di coppia, con lo scopo di fronteggiare le difficoltà qui descritte. Sarebbe una opportunità di crescita per entrambe, e potrebbe aiutarvi nel trovare un nuovo equilibrio relazionale.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, dal suo racconto si evince la confusione che sta vivendo.
Durante il periodo di lontananza dal suo fidanzato ha potuto sperimentare se stessa, le sue risorse e le sue capacità, inizialmente costretta dalle circostanze, in seguito ci ha provato gusto sperimentando un senso di libertà e di centralità nella sua vita. Ha vissuto emozioni forti che da tempo sembravano sopite...
Io le consiglio di ripartire proprio da li, dal senso di centralità che ha provato, se stessa al centro della sua vita, all'interno di un percorso terapeutico in cui elaborare le sue emozioni, e forse dopo sarà più semplice prendere le decisioni che oggi la spaventano.
Un caro saluto, Dott.ssa Marina Colangelo

gentile utente, mentre leggevo l'inizio della sua lettera, mi aspettavo di trovare dolore e disperazione, invece con sorpresa trovo tutto il contrario. Come se rimanere da sola l'avesse rivitalizzata. La ritrovata libertà di occuparsi di sè. Poi l'attrazione per un altro. C'è da interrogarsi. Vive tutto questo perchè ha comunque la certezza del suo fidanzato? Avete condiviso queste tematiche con lui? Se vuole chiarirsi un po' le idee su se stessa, anche il fatto che prima era tutto fidanzato e ora tutta se stessa, le consiglio una psicoterapia per andare a fondo su questi sentimenti contrastanti che poi ad un certo punto portano a delle decisioni. La saluto cordialmente, rimango a disposizione, dott.ssa Silvia Ragni

Buonasera, la sua descrizione è probabilmente lo specchio di come ha vissuto la sua relazione per dieci anni.
Nulla dice della sua eta, ma spesso accade che, quando si cresce insieme possa succedere poi di scoprire di non avere più molto in comune.
Se non riesce a dirimere i suoi dubbi provi a fare alcune sedute con uno psicoterapeuta.
Potrebbe scoprire nuovi aspetti di sé e fare quindi scelte congrue a quello che è diventata in questi dieci anni.
Un saluto, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno, è normale avere dubbi quando si affrontano cambiamenti importanti nella propria vita, soprattutto dopo una relazione così lunga e significativa.

Durante l'anno di lontananza dal suo fidanzato, ha avuto l'opportunità di riscoprire se stessa, di capire meglio i suoi bisogni e desideri. Questo periodo le ha permesso di comprendere cosa la rende felice e soddisfatta come individuo.

L'infatuazione per questa nuova persona potrebbe indicare che sta cercando qualcosa di diverso o che alcuni aspetti importanti per lei non erano presenti nella relazione precedente. È importante prendersi del tempo per riflettere profondamente sui suoi sentimenti e sulle sue esigenze.
Prendere una decisione non è facile e richiede tempo e introspezione. Non esiste una risposta giusta o sbagliata, ma è fondamentale ascoltare se stessa e rispettare i suoi bisogni emotivi. Potrebbe anche prendere in considerazione di parlare con uno psicologo che possa supportarla nel chiarire i suoi sentimenti e aiutarla a prendere la decisione più adatta a lei.

Ricordi che merita di essere felice e soddisfatta nella sua vita e nelle sue relazioni. Ascoltare il suo cuore e la sua mente la guiderà verso la scelta migliore per il suo benessere.

Le auguro di trovare la serenità e la chiarezza che cerca.

Un caro saluto.