Salve sono fidanzata da 10 anni 4 mesi e il mio compagno si tira indietro 1 x una convivenza e 2 ogn

Gentilissima concordo con lei sulla "stranezza" del comportamento del suo fidanzato e quindi comprendo la sua sorpresa e frustrazione .In genere questo comportamento di disattesa delle feste ,lunghi viaggi e periodi di ferie e' tipico di uomini sposati o comunque impegnati.....le auguro che non sia il suo caso ma comunque la invito ad approfondire, questo comportamento del suo fidanzato .Se dovesse essere sfuggente ,le suggerisco una consulenza di coppia .Resto a disposizione per qualunque chiarimento e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Da quello che descrivi, sembra che ci siano delle difficoltà nella relazione, specialmente riguardo alla convivenza e alla gestione di momenti importanti come le feste. Il comportamento del tuo compagno potrebbe dipendere da vari fattori, come ansie personali, abitudini che non sono mai state affrontate o magari una difficoltà a condividere certe esperienze emotive. Sarebbe utile esplorare insieme queste dinamiche per capire meglio le motivazioni alla base del suo comportamento e come migliorare la comunicazione e la comprensione reciproca.

Ti invito a fissare un appuntamento, sia in studio che online, così potremo lavorare insieme su questi temi in modo più approfondito. In questo spazio sicuro e riservato, potrai esprimere meglio i tuoi sentimenti e trovare le modalità per affrontare questa situazione. Spero di sentirti presto!

Buongiorno, cosa vorrebbe per sé? Quale è il vostro progetto di coppia?

Buongiorno, grazie per la sua condivisione.
Può essere utile parlare apertamente con il suo compagno per comprendere quali sono le paure e le necessità che riporta quando si verificano delle feste da passare insieme per più di un giorno consecutivo. Potrebbero esserci delle resistenze che non sono ancora emerse nella relazione, per cui un dialogo aperto e senza giudizio, basato su un ascolto attento ed empatico, può aiutare a creare un buon ponte comunicativo.
A presto
VB

Cara utente,
da quello che racconta si percepisce che questa situazione per lei è molto frustrante e dolorosa. Da ciò che riferisce sembra esserci un forte legame tra voi, ma sembra che il suo compagno abbia delle difficoltà a impegnarsi pienamente nella relazione e a condividere momenti importanti con lei.
sicuramente avrà già tentato di parlare col suo compagno riguardo la cosa, provi però a far emergere nei vostri confronti le sue preoccupazioni e i suoi sentimenti, il come la fa sentire questo suo atteggiamento. Cerchi di capire le ragioni dietro il suo comportamento e ascolti attentamente ciò che ha da dire. Inoltre considera l'idea di contattare uno psicologo e iniziare un percorso di coppia. Un professionista può aiutare entrambi a esplorare le dinamiche della vostra relazione e a trovare soluzioni per superare gli ostacoli.

Rimango a sua disposizione,
sulla piattaforma Miodottore - Dott. Nunzio Spina
instagram - nunzio.spina_psy

Buongiorno, cosa le risponde il suo fidanzato quando lei gli chiede - come suppongo avrà fatto - spiegazioni per il suo comportamento e per la sua titubanza alla convivenza?

"CI AMIAMO MOLTO" ma il suo comportamento crea una distanza che ti fa soffrire
non trascurare le tue esigenze e il tuo benessere. È importante che anche tu ti senta appagata e felice nella relazione. Se senti che la situazione non cambia, rifletti su cosa sia meglio per te a lungo termine. Prova a esplorare insieme le ragioni dietro il suo comportamento, parla con lui delle tue sensazioni e del tuo desiderio di trascorrere più tempo insieme, di quanto sia importante per te.
Se non riesci ad ottenere alcun risultato, potrebbe essere utile considerare la consulenza di coppia. Un professionista può aiutarvi a comunicare meglio e a lavorare sulle problematiche che vi impediscono di andare avanti.
in bocca al lupo per tutto.

Salve,

Capisco quanto possa essere difficile vivere questa situazione. È naturale desiderare di condividere momenti importanti con il proprio partner, specialmente dopo una relazione così lunga. Da ciò che descrivi, sembra che il tuo compagno possa avere delle difficoltà legate all'impegno o alla gestione della vicinanza emotiva in determinati contesti. Questo non significa che non ci sia amore tra voi, ma potrebbe esserci una resistenza che sarebbe utile esplorare più a fondo.

In questi casi, è importante riuscire a comunicare apertamente i propri bisogni e ascoltare quelli dell'altro, cercando di comprendere cosa lo porta a evitare certe situazioni. A volte, dietro questi comportamenti si nascondono paure, ansie o esperienze passate che influenzano il presente.

Per affrontare questa dinamica in modo costruttivo e trovare un equilibrio che soddisfi entrambi, potrebbe essere molto utile rivolgersi a uno specialista. Un percorso di coppia o individuale può aiutare a sciogliere eventuali blocchi e rafforzare la relazione.

DOTTORESSA SILVIA PARISI
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve, grazie per aver condiviso una situazione così importante e delicata. Dal modo in cui ne parla, emerge chiaramente quanto tenga alla vostra relazione e quanto sia impegnata nel cercare di comprenderne le dinamiche per trovare una soluzione. È evidente che proviate un amore profondo, ma la difficoltà che descrive sembra generare in lei un senso di frustrazione e forse anche di tristezza. Questo è del tutto comprensibile: dopo tanti anni insieme, è naturale desiderare un’evoluzione e una maggiore condivisione, specialmente nei momenti significativi come la convivenza o le festività. Da una prospettiva cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile analizzare i pensieri e le emozioni che entrano in gioco in queste situazioni. Ad esempio, cosa significa per lei il fatto che il suo compagno si "tiri indietro"? Quali pensieri genera questa situazione dentro di lei? Potrebbero esserci interpretazioni o aspettative che alimentano il disagio. Allo stesso modo, potrebbe essere interessante esplorare quali emozioni o pensieri potrebbero spingere lui a comportarsi così. Spesso, quando qualcuno sembra "bloccato", c'è un bisogno non espresso o una paura sottostante che lo trattiene. Un passo importante potrebbe essere affrontare la questione con lui in un momento di calma, cercando di comunicare in modo aperto e non accusatorio. Potrebbe essere utile esprimere i suoi sentimenti usando frasi che partono da sé, come: "Quando non passiamo insieme certe occasioni, mi sento…", evitando di attribuire colpe. Questo tipo di comunicazione può aiutare a creare un clima di comprensione reciproca. Allo stesso tempo, è importante che lei si chieda cosa desidera davvero da questa relazione e quali sono i suoi bisogni fondamentali. Se sente che c’è un divario tra ciò che desidera e ciò che il suo compagno è disposto o in grado di offrire, potrebbe essere utile esplorare insieme se e come questo divario possa essere colmato. Se questo tema continua a rappresentare una difficoltà, potrebbe essere molto utile intraprendere un percorso di coppia con un professionista. Spesso, un ambiente guidato e neutrale aiuta a chiarire le dinamiche, superare eventuali blocchi e trovare nuove modalità per vivere la relazione in modo più soddisfacente per entrambi. Le auguro di trovare il modo per affrontare questa situazione con serenità e forza. Se sente il bisogno di approfondire o ricevere ulteriore supporto, sono qui per aiutarla. Dott. Andrea Boggero

Salve, la situazione che stai vivendo richiede una comunicazione aperta e paziente, insieme a una riflessione sui bisogni reciproci.
Trovare il giusto equilibrio tra l'ascolto delle sue paure e l'espressione delle tue necessità è fondamentale per andare avanti insieme.
Potrebbe essere utile considerare una consulenza di coppia per esplorare più in profondità questi blocchi emotivi.

Un caro saluto,
Sofia Mameli
Psicologa, Psicoterapeuta

Buongiorno gentile utente, e grazie per avere condiviso i motivi della sua preoccupazione.
Dalle sue parole, anche se non molte, si evidenzia un comportamento ambiguo del suo fidanzato riguardo ad alcune situazioni che quantomeno andrebbero indagate.
Immagino che, dopo 10 anni e 4 mesi di fidanzamento, lei abbia avuto modo di chiedere spiegazioni a questi comportamenti e, pertanto, sarebbe interessante quanto meno capire le motivazioni che determinano questi comportamenti.
Resto a sua disposizione
Dott. Marco Albertoni

Gentile utente, questa situazione provoca disagio anche al suo compagno o solo a lei? Sarebbe da approfondire. Avete mai provato a rivolgervi ad un terapeuta di coppia? Oppure ha mai invitato il suo compagno a fare un percorso suo personale? Queste sono le prime possibilità che mi sento di consigliarle con le poche informazioni a disposizione, senza conoscere la vostra età, il modo in cui ha avuto inizio la vostra relazione, come si è evoluta, quali sono le ragioni del suo compagno e così via. Rimango a disposizione, un caro saluto

Buonasera,
la ringrazio per aver condiviso la sua situazione. Comprendo che la sua relazione sia molto importante per lei e che le dinamiche descritte possano essere fonte di frustrazione e sofferenza.
Di seguito alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarla a gestire questa situazione:
Comunicazione aperta e sincera: è fondamentale parlare apertamente con il suo compagno dei suoi sentimenti e delle sue preoccupazioni. Cerchi di esprimere ciò che sente in modo chiaro e rispettoso, utilizzando frasi in prima persona, come "Io mi sento..." o "Mi piacerebbe...".
Esplorare le paure: cercate insieme di capire le ragioni dietro la sua resistenza alla convivenza e alla condivisione delle festività. Potrebbero esserci paure o insicurezze che lui non ha ancora affrontato o condiviso con lei.
Definire obiettivi comuni: discutete e concordate su obiettivi comuni per il futuro della vostra relazione. Questo può aiutare entrambi a sentirsi più allineati e motivati verso una direzione condivisa.
Supporto reciproco: offra il suo supporto emotivo al suo compagno, ma allo stesso tempo si assicuri di ricevere il supporto di cui ha bisogno. Una relazione sana si basa su un equilibrio di dare e ricevere.
Valutare le esigenze personali: riflettete insieme sulle vostre esigenze personali e su come queste possano essere soddisfatte all'interno della relazione. È importante che entrambi si sentano realizzati e rispettati.
Considerare la terapia di coppia: se la comunicazione diretta non sembra portare a una soluzione, potrebbe essere utile considerare la terapia di coppia. Uno psicoterapeuta può offrire un ambiente sicuro e neutrale in cui esplorare queste dinamiche e trovare strategie per superarle.
Ricordi che ogni relazione ha le sue sfide, ma con impegno e comprensione reciproca, è possibile trovare un equilibrio che soddisfi entrambi.
Un caro saluto e un augurio di serenità.

Gent.ma,
Immagino e comprendo. Capisco quanto possa essere difficile sentirsi in una relazione dove ci sono dei blocchi che impediscono una completa realizzazione dei desideri condivisi. Premettendo che la sua è una domanda che non ammette una risposta univoca, per quel che mi riguarda proverei ad esplorare, eventualmente con l'aiuto di un professionista, le possibili ragioni che potrebbero alimentare questo comportamento da parte del suo compagno, e capire come entrambi affrontiate certe dinamiche relazionali. Il suo compagno sembrerebbe stia adottando degli evitamenti.. come mai li adotta? le motivazioni potrebbero essere molteplici e non scontate.
Rimango a disposizione per consulenze psicologiche.

Distinti saluti e felice anno nuovo,

G.D.G:

Buongiorno, quella che descrive appare una dinamica nel tempo strutturata e immagino per lei dolorosa da affrontare. In effetti credo sarebbe importante provare ad andare a fondo di ciò che determina questo "blocco" o resistenza da parte del suo compagno. Sembra che attualmente lei si trova a dover accettare passivamente una condizione che non le va bene, questo potrebbe essere anche un punto di partenza per un eventuale lavoro terapeutico. Un saluto, Dott.ssa Bonomi

Salve, capisco la sua preoccupazione e la frustrazione derivante dal comportamento del suo compagno. Il fatto che lui si tiri indietro riguardo alla convivenza e alle feste potrebbe essere legato a diverse motivazioni, come paure, insicurezze o difficoltà nell'affrontare certi impegni.

La cosa più importante è parlarne apertamente e in modo assertivo con lui, cercando di capire le sue ragioni senza accusarlo, ma cercando piuttosto di esplorare insieme cosa possa esserci alla base di questo comportamento. È fondamentale esprimere i suoi sentimenti e bisogni in modo chiaro, ma anche essere pronta ad ascoltare le sue difficoltà o paure.

Se questa situazione persiste e non riuscite a trovare un punto di incontro, potrebbe essere utile valutare l'opportunità di intraprendere un percorso di terapia di coppia, dove un professionista vi aiuterà a comunicare meglio e a superare eventuali blocchi emotivi che stanno influenzando la vostra relazione.

Le auguro di trovare la serenità e il supporto necessari per affrontare questa situazione.

Buonasera, metta ben in chiaro con lui che queste due cose per lei sono importanti, l'amore non è bastevole in una relazione, essere visti nel proprio bisogno dalla persona con cui si divide la vita è fondamentale.

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua situazione, capisco che questa dinamica possa essere fonte di preoccupazione e riflessione. È evidente che lei tiene molto alla relazione e desidera che il rapporto evolva verso una maggiore condivisione e stabilità.

Le consiglierei di affrontare questa situazione con il suo compagno in un contesto sereno e privo di pressioni. Potrebbe essere utile esprimere i suoi sentimenti in modo chiaro, spiegando come questa difficoltà la faccia sentire e cosa significherebbe per lei vedere un impegno maggiore nelle situazioni che ritiene importanti.

Inoltre, potrebbe essere utile considerare il supporto di un professionista, come un consulente di coppia, se il suo compagno fosse concorde, che possa aiutarvi a comprendere meglio le dinamiche della relazione e a superare eventuali blocchi o incomprensioni. Resto a disposizione cordiali saluti Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, comprendo quanto la situazione possa essere frustrante e dolorosa per te. E' importante capire meglio quali sono le cause sottostanti il blocco, rispetto al passo della convivenza e della sua vicinanza in prossimità delle feste.Potresti condividere con lui i tuoi sentimenti e spiegargli perchè la convivenza è cosi significativa per te, cercando di capire anche il suo punto di vista.Potrebbe avere paure legate alla perdita della libertà, insicurezze economiche, o esperienze passate che lo influenzano. Se il blocco persiste sarebbe utile riflettere su cosa significhi per te questa differenza di visione; sei disposta a rimanere nella relazione senza convivenza?Eventualmente una consulenza di coppia potrebbe aiutarvi ad esplorare meglio le vostre paure e aspettative, trovando un terreno comune.
Un caro saluto
Dott.ssa A.Mustatea

Buongiorno, mi rendo conto che il comportamento del suo compagno le crea disagio, ma penso che si dovrebbe cercare di capire il suo punto vista, quali sono le sue paure ed le sue insicurezze, cosa lo spinge a non condividere con Lei momenti importanti della vostra vita. Forse non è pronto, la convivenza gli sembra una responsabilità che in questo momento non se la sente. Proverei a parlargli e a cercare di condividere con le persone della sua famiglia le loro tradizioni nei giorni di festa. Faccia un passo significativo verso di lui cestai a vedere se cambia qualcosa.

Salve gentile Utente, capisco quanto questa situazione possa essere frustrante per lei, soprattutto considerando la durata della vostra relazione e i sentimenti che vi legano. Da ciò che descrive, il comportamento del suo compagno potrebbe riflettere un blocco emotivo o un timore legato all'impegno più profondo che la convivenza o il passare più tempo insieme durante le festività possono rappresentare. Questo tipo di difficoltà non è insolito, ma merita di essere affrontato con delicatezza e comprensione.

Potrebbe essere utile iniziare con un confronto aperto e tranquillo, evitando di accusarlo o di farlo sentire sotto pressione. Potrebbe chiedergli come vive lui l’idea di convivere e il motivo per cui preferisce trascorrere le feste in maniera più distaccata. Spesso, questi comportamenti nascono da paure personali, insicurezze o abitudini radicate che non sempre vengono espresse chiaramente.

Se il dialogo non dovesse portare a una maggiore comprensione, potrebbe essere opportuno proporre un percorso di coppia con uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutare a esplorare le dinamiche della vostra relazione e le eventuali difficoltà personali che il suo compagno potrebbe incontrare. Questo tipo di percorso non è un segno di crisi, ma piuttosto uno strumento per rafforzare il legame e superare eventuali ostacoli.

Infine, le consiglio di riflettere anche su ciò che desidera per sé stessa. È importante che i suoi bisogni e le sue aspettative vengano riconosciuti e rispettati all'interno della relazione. Un equilibrio tra ciò che ognuno di voi desidera e può offrire è fondamentale per il benessere di entrambi.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti o per aiutarla a esplorare meglio questa situazione.

Dott. Luca Vocino

Gentile utente,
una relazione di coppia, soprattutto dopo molti anni, è un terreno complesso dove bisogni, aspettative e vissuti personali si intrecciano, dando origine a difficoltà come quelle che sta affrontando.

Le suggerisco alcuni passi da considerare:

-Prenditi un momento per riflettere su ciò che desideri da questa relazione e su cosa rappresentano per te la convivenza e il trascorrere le feste insieme. Questi sono bisogni legittimi che meritano attenzione e ascolto. Allo stesso modo, prova a capire cosa potrebbe bloccare il tuo compagno: ha timori legati alla convivenza, come la perdita di autonomia o il cambiamento della dinamica tra di voi? Oppure ci sono esperienze del suo passato o motivi familiari che lo portano a evitare certe situazioni?

-È fondamentale affrontare questi temi in un momento di calma, evitando accuse o recriminazioni. Cerca di esprimere i tuoi sentimenti in modo chiaro ed empatico, utilizzando frasi come:

"Quando ti tiri indietro per la convivenza o per le feste, mi sento triste perché per me queste cose sono importanti per rafforzare la nostra relazione. Vorrei capire meglio cosa provi al riguardo."
"Cosa pensi che potrebbe cambiare per noi con la convivenza? Ci sono aspetti che ti preoccupano?"
Cercare di comprendere le sue emozioni senza giudicarlo potrebbe aiutarlo a sentirsi più a suo agio nell’aprirsi.

-Se il tuo compagno sembra "bloccato", potrebbe trattarsi di insicurezza, paura del cambiamento o difficoltà a gestire le aspettative a lungo termine. Anche se ci si ama molto, talvolta uno dei due ha bisogno di tempo per elaborare certe paure.

-Iniziare con periodi brevi di convivenza (weekend o qualche settimana) per abituarsi gradualmente all’idea. Pianificare le feste con un compromesso che tenga conto delle esigenze di entrambi.

-Se, nonostante il dialogo, il blocco persiste, potrebbe essere utile coinvolgere un professionista, come un terapeuta di coppia. Un esperto potrebbe aiutarvi a comprendere meglio le dinamiche della vostra relazione e a trovare soluzioni condivise

Infine, è importante che tu rifletta su quanto questa situazione incide sul tuo benessere. Se i tuoi bisogni non vengono ascoltati nel lungo periodo, potrebbe essere necessario riconsiderare cosa desideri davvero da questa relazione.

Una relazione sana si basa sul reciproco rispetto e sulla capacità di crescere insieme. Affrontando questa situazione con calma e dialogo, potreste trovare un nuovo equilibrio che rafforzi il vostro legame.

Un caro saluto,
Dott.ssa Chiara Lisa Lovati

Buongiorno,
Capisco che questa situazione sia frustrante e dolorosa per lei. La convivenza e la condivisione di momenti speciali sono aspetti importanti di una relazione e il fatto che il suo compagno si tiri indietro può creare molte insicurezze e incomprensioni fino ad un blocco nonostante vi amate molto. Quello che può iniziare a fare è capire cosa la rende serena e felice e poi saper comunicare questo sentire con un ascolto amorevole al suo compagno senza creare forzature e ulteriori blocchi tra voi. Capisco che non sia semplice, ma ci può provare. Eventualmente potrebbe proporre un confronto psicologico in un ambiente accogliente e sicuro. Viaggiare nella stessa direzione ed ascoltare le proprie esigenze singolari che rappresentano le diverse identità nella coppia può essere un buon modo di iniziare a costruire con il suo compagno un vivere amorevole e duraturo.
Le auguro una buona giornata ed ancora buone feste.
Grazie per aver condiviso la sua situazione; non esiti a contattarmi se decidesse di cercare un supporto psicologico.

Dr.ssa Manuela Valentini