Salve, sono fidanzata con un uomo che è fisicamente accettabile ma io lo amo e mi piace così com’è,

Gentile utente,

La situazione che descrive richiede un momento di riflessione profonda, poiché coinvolge emozioni complesse e il futuro della sua relazione attuale. Mi permetta di condividere alcune riflessioni per aiutarla a orientarsi.

La relazione con il suo attuale compagno sembra essere solida, basata su sentimenti autentici, fiducia e progetti condivisi. Questi sono elementi preziosi e spesso difficili da trovare, motivo per cui è importante valorizzarli. Tuttavia, è normale che in momenti di apertura o di contatto con nuove persone si possano provare curiosità o dubbi, che non necessariamente mettono in discussione l’amore per il proprio partner, ma potrebbero indicare il bisogno di una maggiore chiarezza su ciò che si desidera.

Nel caso specifico dell'altra persona, è significativo che alcune parti del suo passato non la convincano del tutto. Questo potrebbe essere un segnale da ascoltare attentamente, poiché una relazione non si basa solo su attrazione fisica o prima impressione, ma su una profonda compatibilità di valori, obiettivi e visione della vita.

Le consiglierei di riflettere su alcune domande:

Che cosa cerca o sente di desiderare nella sua vita in questo momento?
Quali aspetti della sua attuale relazione sono per lei imprescindibili e la fanno sentire amata e appagata?
Il desiderio di esplorare questo nuovo rapporto è una manifestazione di curiosità o segnala un’insoddisfazione latente nella relazione attuale?
È importante agire in modo coerente con i suoi valori e con il rispetto che nutre verso il suo compagno. L’eventuale uscita con questa nuova persona potrebbe complicare ulteriormente la situazione, soprattutto se il suo attuale fidanzato non fosse a conoscenza di questa dinamica. La trasparenza e l’onestà, sia con sé stessa che con il partner, sono fondamentali per evitare conflitti interiori o situazioni di rimorso.

In definitiva, se la sua relazione attuale è per lei fonte di felicità e sicurezza, potrebbe essere utile investire energie nel rafforzarla e affrontare qualsiasi dubbio o mancanza percepita direttamente con il suo compagno. Questo le consentirà di preservare una relazione che ha un valore significativo per lei e di chiarire se l’interesse per questa nuova persona rappresenta una distrazione momentanea o qualcosa di più profondo.

Resto a disposizione se desidera approfondire ulteriormente.

Un caro saluto.

Buongiorno. Da questo suo racconto ci sono tante riflessioni che andrebbero sicuramente approfondite (nel giusto contesto però). Il primo interrogativo a cui cercherei di rispondere è: cosa mi spinge ad uscire con quest'uomo, conscia delle sue motivazioni?

Ed è solo il punto di partenza. Consiglio spassionato: cerchi uno psicologo, anche qui sul portale, e fissi un colloquio in cui parlarne in modo approfondito, per evitare di prendere strade non battute.

Saluti
Dr Tealdi

buonasera, è probabile che il rapporto che vive con il primo uomo da lei descritto non lo sente sicuro altrimenti non si porrebbe questa domanda. Sarebbe opportuno approfondire sulle insicurezze relazionali che disturbano le sue certezze.

grazie per aver condiviso con sincerità ciò che stai vivendo. La tua situazione è complessa e delicata, ma il fatto che tu stia cercando di affrontarla dimostra un'importante consapevolezza.

Alcune riflessioni su ciò che stai provando:
Attrazione e desiderio: È naturale che in una relazione di lunga durata possano emergere attrazioni verso altre persone. Questo non significa automaticamente che tu non ami più il tuo partner, ma potrebbe indicare un tuo bisogno di esplorare sentimenti o aspetti di te stessa che forse, in questo momento, non sono completamente soddisfatti nella tua relazione.
Ascolta le tue emozioni: Concediti il tempo di esplorare ciò che stai provando. Cosa rappresenta per te questa attrazione verso l'altra persona? È un desiderio momentaneo, una fantasia, o qualcosa di più profondo? Rifletti anche su ciò che provi davvero per il tuo fidanzato.

Esplora la tua relazione attuale: Potresti chiederti:

Quali aspetti della relazione con il tuo fidanzato ti soddisfano?
Quali, invece, ti mancano o ti lasciano insoddisfatta?
Hai mai condiviso con lui alcune delle difficoltà che stai vivendo, senza necessariamente entrare nei dettagli?Per poter fare un po di chiarezza potresti iniziare con il scrivere ciò che provi per entrambe le persone coinvolte.
Immagina diversi scenari: come ti sentiresti se lasciassi il tuo fidanzato, se continuassi la relazione, o se provassi ad approfondire il legame con l’altra persona?
Se ti va, possiamo approfondire insieme qualche aspetto specifico di ciò che hai raccontato.

Un caro saluto,
Dott.ssa A.Mustatea

Salve!

grazie per aver condiviso la sua situazione. Mi sembra evidente che tenga molto alla sua relazione attuale, costruita su valori importanti come fiducia, rispetto e progettualità per il futuro. Questi sono pilastri fondamentali in una relazione stabile e soddisfacente, e il fatto che lei ami il suo compagno per quello che è dimostra un legame autentico e profondo.

L'interesse o la curiosità verso un'altra persona non è insolito, ma è importante riflettere su cosa rappresenta per lei questa situazione. È possibile che il fascino della novità la porti a interrogarsi, ma ciò non deve necessariamente mettere in dubbio la solidità della sua relazione attuale. Ha già identificato aspetti del passato di quest'altra persona che la fanno riflettere, e questa è un'indicazione preziosa: ascolti la sua razionalità.

Un confronto sincero con se stessa potrebbe aiutarla a capire cosa desidera davvero: è soddisfatta della sua relazione attuale e sente di voler continuare a investirci? Oppure questa curiosità è segno di un bisogno di esplorare altri aspetti di sé o della sua vita?

Rimanga fedele ai suoi valori e a ciò che desidera costruire. Parlare con una persona esterna, come uno psicologo, potrebbe aiutarla a chiarire meglio i suoi sentimenti e a prendere una decisione con maggiore consapevolezza e serenità.

Resto a disposizione se volesse approfondire o ricevere ulteriori chiarimenti.

Un caro saluto,
Dott. Nunzio Nasti.

Il fatto che tu stia valutando di vedere un altro uomo che ha dichiarato che vorrebbe da te più di una amicizia è qualcosa che dovrebbe farti riflettere sulle tue scelte. Tu cosa pensi di desiderare? Cosa ti porta a fare determinate scelte? Se ti dovesse servire del sostegno psicologico non esitare a contattare me o un collega. Buona serata. FP

Buongiorno, lei pone una questione frequente e molto delicata. Il fatto che nutra questi dubbi e si ponga queste domande mi fa pensare che potrebbe prendersi un pò di tempo, sola con il suo attuale compagno, per chiarirsi le idee nei suoi confronti. Solo successivamente, eventualmente, comincerei a pormi domande sulla seconda persona che ha conosciuto e sul peso da dare alle "cose del suo passato" che non la convincono

Buonasera, non conoscendola posso solo scriverle qualche punto di riflessione da cui partire. Ha sottolineato, di entrambi gli uomini, l'aspetto fisico. Ha un ruolo importante nella scelta che farà? Se da parte sua c'è solo amicizia perché non comunica ciò che prova a chi le ha chiesto un'uscita per approfondire la conoscenza?
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Lei ha tutte le carte in regola per portare avanti le proprie scelte, è una persona riflessiva e ponderata: meglio di così...

Gentile utente, difficile darle un parere, sta parlando di una situazione attraente ma conflittuale da un lato, e della sicurezza e stabilità dall' altro. La domanda è cosa la spinge a cercare altrove se trova appagamento nella relazione in cui è. Cosa ne pensa ? Cordiale saluto, Giada di veroli

potrebbe essere utile approfondire, possibilmente in uno spazio terapeutico, il modo in cui lei vive e si rappresenta se stessa, la sua relazione e le relazioni che costruisce. offrirle un parere più approfondito sarebbe superficiale e poco professionale, pertanto il mio invito è quello di portare la sua domanda interna all'attenzione di un professionista.

Buonasera, grazie mille della sua condivisione. Probabilmente se si fa certe domande sarebbe il caso di fermarsi, e ascoltarsi dentro. Ha mai intrapreso un percorso di psicoterapia? Questo se fatto con consapevolezza e con voglia di mettersi in discussione e conoscersi nel profondo, potrebbe aiutarla a fare luce sui suoi veri bisogni. Probabilmente è in un momento di confusione emotiva e il potersi fermare potrebbe aiutarla a vedere la sua situazione relazionale con altre "lenti". In bocca al lupo!

Salve, la situazione che stai affrontando è complessa e merita una riflessione profonda. È del tutto naturale sentirsi attratti da altre persone, ma è importante considerare le implicazioni emotive e relazionali di questa attrazione, soprattutto in relazione alla stabilità e ai progetti che hai con il tuo fidanzato. Innanzitutto, ti consiglio di fare un’autoanalisi dei tuoi sentimenti. Chiediti cosa ti attrae di questo nuovo uomo: è un’attrazione superficiale o c'è una connessione più profonda? Riconoscere le tue emozioni può aiutarti a fare chiarezza. Allo stesso tempo, rifletti su ciò che apprezzi della tua attuale relazione. Quali sono i valori e le qualità che ti piacciono nel tuo fidanzato? È utile considerare anche cosa potrebbe mancarti o cosa ti spinge a cercare attenzione altrove. È fondamentale anche pensare ai rischi e alle conseguenze delle tue scelte. Quali potrebbero essere gli effetti sulla tua relazione attuale se decidessi di approfondire l'amicizia con questa nuova persona? È un rischio che sei disposta a correre? In questo contesto, la comunicazione è cruciale. Se hai dei dubbi sulla tua attuale relazione, potrebbe essere utile parlarne con il tuo fidanzato. Una comunicazione aperta è fondamentale per costruire una relazione sana. Se decidi di uscire di nuovo con questa nuova persona, stabilire dei limiti chiari per te stessa è importante. Rifletti su cosa sei disposta a esplorare senza compromettere la tua relazione attuale. Infine, non c’è fretta di prendere una decisione immediata. Prenditi il tempo necessario per riflettere su ciò che desideri realmente e su quali sono le tue priorità. Alla fine, la scelta spetta solo a te. Segui il tuo istinto, ma considera anche la tua felicità a lungo termine e la stabilità della tua relazione attuale. Spero che queste riflessioni ti possano essere utili per affrontare questa situazione in modo consapevole. Buona giornata. Se hai bisogno di fare chiarezza non esitare a contattarmi

Gentile utente, la sua domanda mi fa comprendere che si trova di fronte ad un bivio, come a volte accade nella vita. Si interroghi approfonditamente sul perché ci sia questa indecisione e se ci siano o meno delle mancanze nella sua relazione attuale che la portano a pensare all'eventualità di un'altra relazione. Così penso che possa avere le idee più chiare. Resto a disposizione per un confronto.
DOtt. Paolo Di San Diego

Salve,

i dubbi che qui riporta andrebbero meglio esplorati in uno spazio di ascolto più ampio che solo una psicoterapia potrebbe fornirle. Valuti la possibilità di intraprendere un percorso psicologico, l'aiuto di uno specialista potrebbe accompagnarla nel trovare le risposte che cerca.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentilissima,
Se lei ritiene di avere molto dalla sua attuale relazione, anche in previsione di tutti i progetti condivisi con il suo fidanzato, non sembrerebbe opportuno - per quanto il desiderio di sentirsi desiderati sia forte - portare avanti una conoscenza non amicale che potrebbe, in svariati modi, portarla -anche erroneamente - al dubbio.
Nell'attuale società, dove emozioni, sentimenti, relazioni, sono assoggettati ad una forma di anarchia che induce all'illusione del "tutto è possibile", porsi dei limiti potrebbe essere una valida opzione per non navigare in mare aperto, trovando il suo porto sicuro.
Saluti.

Gent.ma,

Capisco che ti trovi in una situazione delicata, e la tua riflessione mostra una grande consapevolezza. La cosa più importante da ricordare è che la decisione è solo tua, e come psicoterapeuta non è mio compito dirti cosa fare, né sarebbe rispettoso nei tuoi confronti.

Tuttavia, vorrei invitarti a riflettere sul fatto che spesso, quando ci troviamo di fronte a situazioni simili, tendiamo a lasciare che il desiderio o l’attenzione di un’altra persona influenzi il nostro modo di vedere la situazione. Come se, poiché una persona ci trova attraenti o interessante, dovessimo considerare di metterci in discussione rispetto a ciò che abbiamo già.

Ti suggerirei di chiederti cosa veramente desideri tu: quali sono le tue emozioni e i tuoi bisogni in questo momento? Qual è il valore che attribuisci alla relazione che stai costruendo con il tuo fidanzato? E cosa potrebbe significare per te questa "amicizia" con l'altro ragazzo (considerando anche i dubbi che hai sollevato sul suo passato?)

La tua prospettiva e i tuoi sentimenti sono importanti e meriterebbero di essere interpellati, prima di fare qualsiasi scelta.

Ti auguro di trovare la serenità per scegliere ciò che ti fa sentire più autentica e in pace con te stessa.

Sono disponibile per consulenze, anche online

Un Caro saluto,

G.D.G.

Salve, la prima domanda da porsi è: E' la persona giusta? Cosa voglio veramente? A volte intimamente già conosciamo la risposta ma si preferisce non ammetterla con se stessi. Capita che la relazione non si chiude, ma non si evolve in svolte decisive stagnando in uno stato d'estenuante indecisione, nutrito da mille dubbi ed incertezze. Comprendere se i sentimenti che proviamo per una persona sono sinceri oppure un ripiego emotivo è molto complesso per noi, soprattutto quando ci sono sensazioni dentro di noi che non ci convincono. Quando questo accade è importante non trascinare il rapporto ma concedersi uno spazio di riflessione con se stessi per uscire dall'incertezza e fare una scelta coerente con le proprie aspettative e valori di vita.
Saluti, Dott.ssa Arcangela Guadagno.

Capisco che si trovi in una situazione complessa, dove il cuore e la ragione sembrano contrastare. Lei ama il suo fidanzato, lo apprezza per i suoi valori e con lui sta costruendo progetti importanti. Tuttavia, l’incontro con questa altra persona ha suscitato dei dubbi, sebbene lei non sia alla ricerca di qualcosa di più. La sua razionalità la sta orientando a mantenere la fedeltà al suo compagno, che rappresenta una base solida.

Le suggerisco di prendersi del tempo per riflettere serenamente su cosa desidera veramente. La sincerità verso se stessa è fondamentale. Se la sua relazione con il fidanzato è stabile e soddisfacente, potrebbe essere utile evitare situazioni che rischiano di confondere i suoi sentimenti o di compromettere il futuro che sta costruendo insieme. La chiarezza interiore è spesso il miglior consiglio per fare scelte consapevoli.
A sua disposizione qualora lo desiderasse, un caro saluto

Gentile utente, come giustamente dice lei questa decisone spetta solo e soltanto a lei. Mi chiedo e le chiedo: cosa l'ha incuriosisce di questa persona? Cosa la attrai dell'idea di conoscere questa persona? Tralasciando i pregiudizi, crede che ci sia qualcosa fuori della sua relazione che manca all'interno?
Ora io non la conosco, non conosco la sua storia ed i suo vissuti, però alle volte siamo spinto al verso il fuori perchè c'è qualcosa che non abbiamo, un pezzetto mancante che va colmato. Pensa che questa posso essere un lettura che può essere approfondita.
Rimango a disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve, capisco quanto questa situazione possa metterla in difficoltà, e apprezzo il fatto che stia cercando di riflettere attentamente prima di prendere una decisione. È evidente che tiene molto al suo fidanzato e alla relazione che avete costruito, così come ai progetti futuri che state pianificando insieme. Al tempo stesso, la curiosità e l'interesse verso l'altra persona sembrano aver sollevato dei dubbi che la stanno mettendo alla prova. Prima di tutto, è importante riconoscere che provare curiosità verso qualcun altro non significa automaticamente non amare il suo fidanzato. È normale, in una relazione a lungo termine, incontrare altre persone che possono in qualche modo stimolare la nostra attenzione. Questo però non deve necessariamente minare la relazione esistente, ma può essere un'occasione per riflettere su ciò che desidera e su come si sente nella sua relazione attuale. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile analizzare i pensieri e le emozioni che questa situazione le suscita. Cosa rappresenta per lei questa nuova persona? È una semplice curiosità momentanea o sente che questa attenzione riflette un bisogno insoddisfatto nella sua relazione attuale? Quali sono i valori e le priorità che guidano le sue scelte? Spesso, la chiarezza sui propri pensieri e desideri aiuta a fare passi concreti e coerenti con ciò che è davvero importante per noi. La invito anche a considerare i suoi sentimenti verso il suo fidanzato. Dal modo in cui ne parla, sembra che abbia con lui una relazione stabile, basata su fiducia, rispetto e progetti condivisi. Provi a chiedersi: quali aspetti della relazione con il suo fidanzato la rendono felice e soddisfatta? Ci sono aree che sente il bisogno di migliorare o rafforzare? A volte, una piccola incertezza o una fase di calo emozionale possono essere interpretate come segnali di "qualcosa che manca", quando in realtà potrebbero essere semplici momenti di transizione o normalità in una relazione duratura. Un'altra domanda che potrebbe porsi è: quali conseguenze potrebbe avere esplorare un’ulteriore conoscenza con questa nuova persona? Non solo per la sua relazione attuale, ma anche per il suo benessere emotivo e per il futuro che immagina per sé stessa. La sua preoccupazione di non voler rischiare la relazione per qualcosa di incerto sembra indicare che riconosce già il valore di ciò che ha. Infine, se sente che questo dubbio continua a persistere, potrebbe essere utile parlarne con una persona di fiducia o con un professionista per esplorare più a fondo le sue emozioni e i suoi pensieri. Non deve affrontare da sola questa situazione: cercare supporto è sempre un segno di saggezza e forza. Si prenda il tempo necessario per riflettere e ascolti ciò che per lei conta di più. La decisione che prenderà, qualunque essa sia, sarà quella giusta se sarà in linea con i suoi valori e con ciò che la fa sentire serena e soddisfatta nel lungo termine. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Cara utente,

grazie per aver condiviso con tanta sincerità la tua situazione. Quello che descrivi riflette una fase di riflessione molto importante nella tua vita di coppia e personale.

Da ciò che racconta, il tuo fidanzato sembra essere una persona affidabile, di valore e con cui hai costruito solide basi per il futuro. Questo è un aspetto fondamentale in una relazione. La tua apertura verso nuove conoscenze, come nel caso dell'uomo con cui sei uscita in amicizia, è naturale, ma il fatto che tu stai rivalutando tutto indica che hai bisogno di maggiore chiarezza sulle tue emozioni e sui tuoi desideri.

La razionalità ti sta guidando nel considerare i rischi che potrebbero emergere dal dare spazio a questa nuova conoscenza, ma è altrettanto importante ascoltare anche ciò che senti nel profondo. Ti invito a chiederti:

Cosa desideri veramente in una relazione?
Sei pienamente soddisfatto del legame con il tuo fidanzato?
Oppure c'è qualcosa di irrisolto che questa nuova esperienza sta portando alla luce?
Queste domande possono aiutarti a fare chiarezza. Tuttavia, poiché la situazione coinvolge emozioni complesse e scelte di vita importanti, sarebbe utile e consigliato approfondire con uno specialista che possa guidarti in questo percorso di riflessione.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno, da ciò che scrive sembra che si trovi in un momento di riflessione importante sulla sua relazione e sulle sue priorità. La sua attuale relazione appare basata su amore, fiducia e valori condivisi, elementi fondamentali per una connessione profonda e stabile. L'interesse e la curiosità verso un'altra persona sono esperienze che possono capitare, ma è cruciale analizzare cosa rappresenta realmente per lei.
Il suo interesse verso quest'altra persona è solo una curiosità passeggera, o evidenzia un bisogno insoddisfatto nella sua relazione? Al tempo stesso, è importante chiedersi se sia disposta a mettere a rischio i progetti costruiti con il suo fidanzato per una situazione incerta e non del tutto convincente.
L'ascolto delle proprie emozioni e della propria razionalità è essenziale in questi momenti. Per questa ragione, quando ci si sente bloccati tra sentimenti contrastanti, il supporto di un professionista può aiutare a chiarire meglio i propri desideri, bisogni e priorità, senza giudizio. Le consiglio di valutare un confronto con uno psicologo per esplorare più a fondo ciò che sta vivendo e prendere una decisione consapevole e in linea con i suoi valori.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL