Salve , scrivo qui poichè da qualche mese non riesco a dimenticare una ragazza , premetto che ho app

19 risposte
Salve , scrivo qui poichè da qualche mese non riesco a dimenticare una ragazza , premetto che ho appena compiuto 18 anni e quindi sono abbastanza giovane. Qualche mese fa la conobbi e inizialmente non mi piaceva troppo , non le diedi tante attenzioni e lei si stancò e smisi di piacerle . Io , capendo il mio errore riprovai a riprendere i contatti con lei ma ovviamente mi rifiutò . Io per questo ci sto davvero male perchè ora la reputo la ragazza ideale per me , una delle più belle , mi pento di non averla capita e conosciuta a fondo . Ieri ho saputo che si è fidanzata e ho avuto un tracollo , quando mi hanno dato la notizia stavo mangiando e per poco non vomitavo , avevo le farfalle nello stomaco e tutto . Io non so davvero come togliermela dalla testa perchè (anche se molte sono interessate a me) non riesco ad avere relazioni , tutte mi sembrano meno di lei , vivo nel rimpianto di non essere riuscito ad avere una relazione con lei . Ho avuto un periodo in cui guardavo le sue foto per ore (fisicamente mi attira moltissimo). Io non so come togliermela dalla testa perchè questo sta causando problemi alla mia vita sentimentale .
Chiedo quindi a voi consigli su come affrontare la situazione e provare a dimenticarla e secondo voi potrei prendere in considerazione l idea di contattare uno psicologo?
grazie mille a tutti,

Axel
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione da lei riportata.
Ritengo che possa essere utile ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Cordialmente, dott FDL

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Buonasera, comprendo la situazione non facile che sta vivendo, le consiglio di effettuare un colloquio psicologico per comprendere meglio la sua situazione è trovare delle strategie. Cordiali saluti. Dott.ssa Giulia Proietti
Salve, nelle varie situazioni che ci capitano vi è sempre un margine più o meno ampio di fatalità. Sembra quasi che il non poter avere una storia con questa ragazza abbia acuito il rimpianto. Fossi in lei, inizierei un percorso psicologico non tanto per dimenticare questo episodio, ma per capire i motivi di questo attaccamento disfunzionale. Resto a disposizione anche in modalità online, buona serata. Dr.ssa Daniela Benvenuti
Ciao Elvis,
Ho letto la tua storia e mi dispiace tantissimo, avere dei rimpianti e dei sensi di colpa è sempre un po’ pesante, capita a tutti.
Onestamente credo che anche solo il pensiero di ricevere un aiuto è sintomo di richiederne. Quindi alla tua domanda io mi sento di rispondere di sì.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Maria Pepe
Buongiorno, provi a prendere contatto telefonicamente un collega psicologo saprà consigliarla sicuramente e le rimanderà con certezza se sarà necessario affrontare questo vissuto in una consulenza.
Tanti auguri, Omar
Salve sicuramente è una buona possibilità chiedere un consulto per valutare la sua situazione e stabilire le eventuali od ulteriori attività. Le informazioni che condivide non consentono di fare ulteriori ipotesi, In ogni caso riflettere sui vissuti legati alla situazione che descrive le sarà sicuramente utile. Un cordiale saluto
Salve, credo che un percorso psicologico possa aiutarla a gestire meglio il disagio che descrive. Con il tempo vedrà che starà meglio.
Buona giornata.
Dott. Fiori
Salve. Rivolgersi ad uno psicologo o psicoterapeuta può esserle di aiuto per chiarire come mai, adesso che non ha più possibilità, ha idealizzato la ragazza che quando le stava dietro non le piaceva. Un percorso che possa aiutarla a fare chiarezza sul piano di realtà, distinguendolo dal piano idealistico. Distinti saluti
Buonasera, penso che lei abbia proprio ragione contattare una psicoterapeuta la potrebbe aiutare x elaborare la situazione che sta vivendo. Forse è meglio che guardi avanti e scelga qualche nuova ragazza da corteggiare, d'altrocanto tornare indietro non si può questa ragazza ha fatto un altra scelta e lei è talmente giovane che la dimenticherà, la saluto cordialmente, dott. Eugenia Cardilli.
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Buongiorno, l'idea di fare un breve percorso di psicoterapia mi sembra molto opportuno. La sua età può portare a idealizzare le relazioni, ma a volte i rimpianti durano nel tempo. Meglio affrontare questa sua modalità di attaccamento che le causa sofferenza sin da subito per poter vivere meglio le relazioni in futuro. Rimango a disposizione anche per un breve percorso online.
Dott.ssa Marina Bonadeni
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Caro ragazzo,

può capitare di star male per aver perso la possibilità di instaurare una relazione più profonda con una persona a cui si teneva e di cui ci si è accorti tardi. Andare dallo psicologo potrebbe esser utile per poter elaborare e gestire questa perdita, cercando di riuscire ad andare avanti senza che questa esperienza le possa portare altre difficoltà relazionali. Dal suo vissuto e da quanto scrive il suo non mi pare più un problema riguardante la fine di questa storia, ma maggiormente un qualcosa che pian piano sti trasformando in una vera e propria ossessione. Rifletta su questo, e se la mia ipotesi fosse valida non esiti a chiedere aiuto e supporto ad uno specialista per poter al meglio fronteggiare la situazione prima che questi pensieri si cristallizzino.

Un caro saluto
Dottor. Diego Ferrara
Buongiorno, mi dispiace per la sua situazione. non si può impedire alla mente di pensare e, tantomeno possiamo volontariamente dimenticare un evento spiacevole. Però possiamo impedire che questi pensieri abbiano effetto su di noi.
Le consiglio di intraprendere un percorso con un terapeuta al fine di affrontare al meglio quanto le è successo accettandone il pensiero E valutare insieme al professionista i possibili obiettivi futuri.
Come per esempio: cosa le impedirebbe in futuro di avere altre relazioni? (È uno spunto su cui riflettere) Cordiali saluti Dottor Luca Ferretti
Caro Axel, mi dispiace molto per il disagio che sta vivendo. Comprendo quanto sia faticoso per lei fare i conti con questa separazione e ritengo utile la possibilità di affidarsi alla guida di un* psicolog* per esplorare le sue modalità di stare in relazione, con sé stesso e con gli altri. Potrebbe così esplorare i suoi vissuti in una dinamica protetta, individuare strategie per lei più efficaci di espressione e comunicazione, riscoprire le sue risorse. Se vuole, sono a sua disposizione anche per chiarimenti o ulteriori specifiche. Un caro saluto, dott.ssa Valentina Cecchi
Dalle sue parole sembra attraversare un momento davvero particolare che meriterebbe di essere condiviso. I suoi vissuti, anch'essi così importanti e delicati, necessiterebbero di essere ascoltati e approfonditi in un contesto terapeutico, certamente un percorso psicologico la aiuterebbe a fare chiarezza e ad affrontare questo momento. La psicoterapia è prima di tutto un viaggio, un'esplorazione di noi stessi con la compagnia di qualcuno a cui affidarsi e su cui poter contare che può aiutarci a conoscerci meglio, a sondare parti di noi emozioni, pensieri, prospettive ancora sconosciuti che è arrivato il momento di incontrare. Le suggerisco di valutare l'inizio di un percorso di terapia con la compagnia di qualcuno che si sintonizzi al meglio con le sue necessità e aspettative, in caso mi trova disponibile ad riceverla (attraverso la video-consulenza online) e, se mi permette, la invito con piacere a ritagliarsi qualche minuto per leggere la mia descrizione presente su questa piattaforma e farsi una prima idea di me del mio approccio; se la lettura le piacerà e se la motiverà a mettersi in gioco (scegliere di affrontare il nostro dolore è una scelta molto coraggiosa e una scommessa su noi stessi!), mi troverà felice di accoglierla. Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto. Un gentile saluto
Ciao Axel, fino ad un certo punto è comprensibile il tuo rimpianto e la sofferenza per non trovarti tu ad avere una relazione con questa ragazza.
Ma dalla tua descrizione si percepisce una quota di malessere che va oltre, che mette in discussione te stesso, creandoti pensieri disfunzionali. Credo ti possa aiutare approfondire con un professionista la tua difficoltà, per avere degli strumenti più efficaci per superarla
Saluti dr. Vittorio Cameriero
Salve! Se i pensieri sono ricorrenti e tali da impedirle una vita relazionale serena, le suggerisco di consultare uno specialista.
Cordiali saluti.
Buonasera! Comprendo il rammarico che prova ma forse è importante per lei cercare un aiuto per analizzare le sue emozioni più profonde in merito. Rischia che i suoi pensieri gravino sul suo modo di rapportarsi con altre ragazze.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini
Ciao Axel, è normale sentirsi così dopo una delusione, specialmente con l’intensità delle prime esperienze amorose. Quello che stai provando è legato non solo alla ragazza in sé, non è tanto il rapporto con lei reale a trattenerti, quanto l’immagine idealizzata di lei. Questo può far sembrare lei “perfetta” e irraggiungibile, mentre altre persone ti appaiono meno interessanti.
Questo momento, per quanto intenso, fa parte di un processo di crescita emotiva in cui stai esplorando per la prima volta sentimenti profondi, che portano con sé una certa sofferenza. È un’esperienza comune, che spesso aiuta a comprendere meglio cosa cerchi in una relazione e a costruire una consapevolezza maggiore dei tuoi bisogni e desideri emotivi.
Confrontarti con uno psicologo potrebbe aiutarti a comprendere meglio come gestire questi pensieri e a lavorare sui tuoi legami emotivi. Il supporto di un professionista ti permetterebbe di esplorare nuove strategie per liberarti dal passato e aprirti a nuove esperienze. Questo momento difficile può diventare un’opportunità per crescere emotivamente e per imparare qualcosa di prezioso su di te e sulle tue relazioni.
Dott. Tommaso Giovannetti





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