Salve, scrivo qui nella speranza di ricevere altre opinioni e per capire se sono io quella che sta s

Salve, scrivo qui nella speranza di ricevere altre opinioni e per capire se sono io quella che sta sbagliando o meno.
Di tutto quello che leggerete ne ho già discusso con la mia attuale psicoterapeuta.
Vado in terapia dal 2016, tra varie sospensioni, chiusure e momenti di pausa sono stata sempre costante ad andare.
Ho portato tutto il mio dolore lì dentro, sono stata sincera con me stessa e con lei.
Non so quale sia la mia diagnosi, lei ritiene che non mi serva e io la penso più o meno allo stesso modo, in realtà avrei poi paura di etichettarmi con quella parola.
Soffro d'ansia che tendo a somatizzare, ne soffro dal 2012.
Le cause: timidezza, paura del giudizio delle persone, bullismo subito, ambiente e famiglia non proprio "salutari", paura e ansia sociale, paura di crescere, di avere responsabilità, del futuro in generale.
Questa situazione io credo mi abbia portato un pò di depressione (non mi sto diagnosticando nulla, è solo un pensiero, so bene che la diagnosi la fa un terapeuta o uno psichiatra). Perchè dico questo? Perchè da un paio d'anni mi capita spesso di non avere più voglia di vivere, letteralmente, ci sono periodi che possono durare una o più settimane in cui le passo stando a letto, non lavandomi, usando il cibo solo come valvola di sfogo, alternando il dormire con il passare ore e ore su internet, sentendomi sola, in colpa ed incompresa per tutta questa situazione.

Ora la mia terapeuta mi chiedeva di dover accettare questo dolore e di non "respingerlo" perchè sarebbe peggio, ma io non ce la faccio anzi il solo pensiero di dover accettare qualcosa che mi fa male mi fa stare peggio, voi accettereste mai di convivere con un dolore al braccio? O ad un dente? Certo che no.
Le ho chiesto di aiutarmi che nel frattempo io non posso stare così, vorrei sentirmi diversa, lei mi ha detto questo: "Entrambi facciamo ciò che si può fare adesso. Tu vieni alle sedute e parli io ti aiuto a capire. Credimi che non sei solo tu a soffrire perché non guarisci. Anche io soffro perché tu stai male ma per farti guarire devo rispettare i tuoi tempi.. Tu hai fretta ma non sei pronta a cambiare velocemente. Perché tu sei fatta così. Hai bisogno di lentezza. Per affrontare questi momenti puoi solo imparare ad ammettere che hai un problema e chiedere alla tua famiglia di sostenerti. Di aiutarti a non stare tutto il giorno in pigiama, di ricordarti di lavarti...queste cose sono compiti loro, non miei. Queste cose dipendono da te. Anche questo fa parte della terapia. Prenderti l'impegno di alzarti e lavarti, anche se non devi uscire.".

Quello di sforzarmi è una cosa che faccio da sola già ancor prima di iniziare questo percorso, mi sforzo di fare tutto il contrario di ciò che avete letto in precedenza, ci riesco a volte per un paio di giorni ma poi tutto ritorna come prima. La mia famiglia in questo non mi aiuta, anzi mi urla contro e non capisce il motivo dei miei comportamenti, nonostante io abbia provato un miliardo di volte a spiegare loro la mia situazione. Mi spronano utilizzando un modo tutto loro.
Io non so che spiegazioni dare ad amici e parenti che mi chiamano per sapere se tutto va bene, io non voglio vedere più nessuno, sono stanca e ogni volta che sto tra le persone ho dei sintomi che non riesco più a controllare e che mi impediscono di stare bene fisicamente. Molto probabile perderò questa mia amica, ma non riesco a dirle la verità del perchè non voglio uscire.
L'unico cambiamento importante che ho visto è l'essere riuscita a mostrarmi con tutti i miei difetti e malesseri, dato che non riesco ad esserlo con nessuno. Altri piccoli cambiamenti ci sono stati come il diploma, l'aver preso la patente anche se non guido da sola per paura. Mi fido molto della mia terapeuta è l'unica che sa ascoltarmi e capirmi però ogni tanto mi vengono dei dubbi.

Io non ce la faccio più, non so cosa sto facendo, cosa ci faccio ancora qui....
Ogni tentativo mi sembra inutile, mi fa solo stare peggio e allora mi dico che potrei far risparmiare questi soldi a mio padre, se poi la situazione rimane quella che è.
Ci vuole tempo, si ma nel frattempo io sto morendo a poco a poco e nessuno sembra notarlo.