Salve, sarò molto breve e coincisa spero. Allora quest’estate ho deciso di partire per fare un esper

Gentile utente, capisco il grido d'aiuto! Le cose d'amore vanno sempre diversamente da come ti proponi. Ti sei chiarita che cosa vorresti da questa situazione e da quest'uomo? Questo sarebbe il primo punto da cui partire. I tuoi desideri. Il punto successivo sarebbe parlare con lui. Che cosa si aspetta da questa situazione, come ci sta, cosa vuole (o non vuole). Capisco che non è facile e che rischi un due di picche, ma qual è l'alternativa? Se lasciare al caso e alle opportunità ti fa star bene, allora si può fare. Dipende da te, da quel che senti e da quello che vuoi. Se questo lavoro introspettivo ti rimane difficile farlo da sola, potresti consultare uno/una psicoterapeuta per comprenderti meglio e decidere cosa fare. Ti faccio moltissimi auguri, rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Cara utente, intanto grazie per aver condiviso con noi questo pezzetto della sua vita. Esporre i proprio sentimento può far paura. Tuttavia le chiede preferirebbe lasciare una domanda in sospeso oppure affrontare una risposta? Non posso dirle cosa sia meglio fare, poiché la cosa migliore da fare è quella che lei sente. Ciò che però le posso dire che ogni scelta ha una quota di rischio da tollerare e accettare. Si ascolti. Dentro di lei c'è la risposta. Rimango a sua disposizione. Cordialmente dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Carissima, da quello che racconti, mi sembra che tu stia affrontando un momento di confusione e incertezza, dove da una parte hai vissuto una bella esperienza estiva che ti ha dato emozioni positive, e dall'altra parte, la paura di soffrire ti tiene sospesa nel prendere una decisione. Il fatto che lui non parli molto e non abbia dato segnali chiari può alimentare questa tua incertezza. Ma, dentro di te, ti sei già fatta delle domande: cosa vuoi davvero? Hai già considerato che le vostre vite sono lontane e diverse, ma allo stesso tempo senti che hai una certa libertà per fare cambiamenti. A volte, l’unica strada per chiarirsi è affrontare le cose, parlare apertamente. Potresti rimanere bloccata nel dubbio, oppure rischiare di esprimere quello che provi, sapendo che potresti anche ricevere risposte che non desideri. Ma la domanda importante qui è: preferisci vivere nell’incertezza o sapere davvero come stanno le cose? Non si tratta di "metterci il cuore" troppo presto o di voler controllare ogni cosa, ma piuttosto di essere sincera con te stessa e, di conseguenza, con lui. Trovare il coraggio di ascoltarti profondamente e agire in modo coerente con ciò che senti potrebbe darti la chiarezza che cerchi. Cari saluti

Buonasera gentile utente,
l'amore può essere un investimento: spesso bisogna andare oltre gli ostacoli del tempo e dello spazio, liberarsi dalla paura di un fallimento (che fa parte della vita), credere di poter condizionare positivamente il proprio futuro, con decisioni rischiose e atti consapevoli.
Meglio togliersi ogni dubbio sul fatto che questa persona possa essere significativa della sua vita, oppure lasciare che la fiamma si spenga, accendendo però una brace di "se" e di "ma" che potrebbe accompagnarla per tanto tempo? Il suo coinvolgimento pare essere forte e, sebbene, lui parli poco, con i fatti le sta dimostrando attenzione, educazione, gentilezza e attrazione.
Certo, l'argomento va in qualche modo affrontato, ma lei mi sembra una persona molto matura e consapevole, empatica, tanto da gestire una eventuale conversazione impegnata e impegnativa. Credo che troverà il coraggio di farlo.
La chiave è essere sé stessa fino in fondo, coerente con i suoi valori e con i suoi bisogni, trasparente nel manifestare le sue emozioni. Questa la farà essere solida e degna nella sua posizione, e potrà reggere l'urto di qualsiasi conseguenza, anche quella negativa. Ma nessuno, in fondo, rimane indifferente alla sincerità e un qualche tipo di condivisione ne verrà fuori. Oppure potrebbe andare proprio come lei spera che vada. La speranza rende l'ottimismo sostenibile...
Le auguro il meglio,
Dott. Antonio Cortese

Buongiorno.
Innamorarsi fa bene e avviene proprio così.
E così avviene che poi si comincia a riflettere, a ponderare, a vedere meglio l'altro. Ed è molto sano.
Se ritiene che un colloquio psicologico possa essere un buon luogo di parola, protetto, stimolante, per approfondire, le propongo un colloquio online.

Gentile utente, grazie per aver esposto la situazione che la sta attanagliando. Quello che mi sento di scriverle è di fermarsi a riflettere su quelli che sono i suoi bisogni e le sue necessità, fermarsi ad ascoltare le sue emozioni, accolga quella paura di cui parla e cerchi di capire cosa le vuole comunicare; si focalizzi su cosa vuole lei in questo preciso momento e provi a fare una valutazione costi benefici implicati nello scegliere se comunicare a lui questi bisogni o rimanere nel non detto lasciando stare tutto e facendo morire la cosa. Rimango a disposizione
Cordialmente Dott..ssa Oriella D'Amico

Buongiorno, mi sembra che tu stia attraversando un periodo di grande confusione e che il tuo legame con questa persona abbia suscitato molte emozioni. È importante che tu consideri il valore di esprimere apertamente i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni con lui. Questo non solo può chiarire la tua posizione, ma anche permetterti di comprendere meglio le sue intenzioni e le sue emozioni. In una relazione, intersoggettiva o meno, il dialogo è fondamentale per allineare le aspettative e gestire le emozioni in modo costruttivo. Potresti scoprire che affrontare apertamente il discorso ti aiuterà a prendere decisioni più consapevoli su come procedere, sia insieme sia separatamente.

Carissima utente, emerge molto forte il tornado di confusione da cui è avvolta. Le sue paure sono assolutamente valide, l'innamoramento ci coinvolge in modo unico, rendendoci vulnerabili. Quello che mi sento di dirle, potendomi basare unicamente sulle parole da lei scritte, che il fatto che lui sia un uomo di poche parole non dovrebbe impedire a lei di esprimere le sue perplessità e richiedere un giusto confronto, senza dare nulla per scontato perché lei per prima si sta interrogando sul futuro di questa relazione. Rimango a disposizione. Un caro saluto. Dott.ssa Federica Bertucci

Buonasera, ha vissuto un'esperienza intensa e significativa con questa persona, e ora si trova a un bivio in cui deve decidere se lasciare andare o provare a esplorare ciò che potrebbe essere.

Il fatto che lui non parli molto e non abbia fatto passi concreti per portare avanti la relazione può farla sentire insicura e temere di prendere un "due di picche". Tuttavia, è anche vero che non può sapere cosa prova realmente se non affrontate apertamente la situazione.

Potrebbe considerare l'opzione di parlarne con lui, magari in modo diretto ma senza aspettative troppo alte. Esprimere i suoi sentimenti le permetterà di avere più chiarezza e di evitare rimpianti. Anche se esiste il rischio di soffrire, evitare del tutto la conversazione potrebbe lasciarla con molte domande senza risposta e rimpianti nel lungo periodo.

Se decide di affrontare la questione, può farlo in un modo che le permetta di mantenere la propria dignità e rispetto per se stessa. Potrebbe semplicemente chiedergli come vede la situazione tra di voi e se ritiene che ci sia un futuro, senza fare pressione. In questo modo, otterrà una risposta sincera, e potrà capire se vale la pena investire ulteriormente.

Non c'è una scelta giusta o sbagliata, ma solo quella che le permetterà di sentirsi più serena e in pace con se stessa.
D.ssa Raileanu

Buongiorno,

credo sia importante per lei dire a questa persona quali siano i suoi pensieri, le sue emozioni, esprimere ciò che prova. Nella vita non si può mai sapere come finiscono le cose, non ci resta che vivere accettando il rischio. Credo che il non avere un confronto con questo ragazzo possa farla comunque star male.
Nel caso volesse approfondire il discorso attraverso un colloquio con uno specialista, non esiti pure a contattarmi, ricevo anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno,
comprendo la situazione connotata da emozioni molto forti e da grande paura. Interrogarsi su come possa essere il futuro e su come affrontarlo significa che lei sta facendo una valutazione importante sulla sua vita. E' importante che riesca a prendere una decisione libera dalle proprie paure più profonde che possono avere a che fare con l'essere lasciata. Può essere dunque utile esplorare questi aspetti. Per fare questo le proporrei una consulenza psicologica ed eventualmente un percorso.
Cordialmente,
Dott.ssa Elisa Fiora

Gentile, la ringrazio per questa sua condivisione ed è comprensibile come la situazione che sta vivendo le generi confusione, dubbi, domande ed emozioni. Credo che sia importante, prima di fare una scelta, comprendere i suoi bisogni, desideri e aspetti che vorrebbe all'interno di una relazione. Potrebbe aiutarla un eventuale percorso in cui esplorare questi aspetti ed arrivare ad una scelta consapevole.
Rimango a disposizione per un eventuale percorso.
Un caro saluto,
Dott.ssa Alice Savoia

Buongiorno gentile Utente, capisco che si trovi in una situazione emotivamente complessa e piena di incertezze. È naturale che, dopo aver vissuto un’esperienza intensa e speciale come quella che ha descritto, si senta confusa riguardo al futuro di questo rapporto.

Prima di tutto, è importante che lei si prenda del tempo per riflettere sui suoi sentimenti e sulle sue aspettative. Si chieda cosa desidera veramente da questa relazione e se è pronta ad affrontare eventuali delusioni o complicazioni. Spesso, quando c’è incertezza da entrambe le parti, può essere utile cercare un dialogo sincero per chiarire le intenzioni di entrambi.

Detto questo, una delle chiavi per uscire da questa situazione di incertezza è proprio la comunicazione. Se sente che il legame con lui è importante, potrebbe essere utile parlargli apertamente, senza aspettative e senza forzature, ma con l’obiettivo di capire meglio come lui vede la situazione e se ci sono possibilità per un futuro, per quanto incerto possa sembrare.

Tuttavia, tenga conto che anche l’assenza di risposte chiare o la difficoltà di lui nel parlare apertamente possono dirle molto. Se lui non si esprime, potrebbe essere un segnale di un coinvolgimento limitato da parte sua, o semplicemente di una difficoltà nel gestire i propri sentimenti.

L'aspetto più importante è che lei sia consapevole di ciò che è disposta a mettere in gioco e di come questa esperienza potrebbe influenzarla emotivamente. Se sente che questo rapporto potrebbe portarla a soffrire o a vivere con continue incertezze, potrebbe anche essere utile considerare l'idea di proteggere se stessa, lasciando che la cosa si concluda in modo naturale.

In sintesi, la invito a riflettere su ciò che è meglio per il suo benessere e, se necessario, a cercare una conversazione onesta con lui per chiarire i vostri rispettivi desideri e aspettative.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Se lei sente qualcosa per questa persona ha la responsabilità personale, verso se stessa, di capire se c'è un riscontro dall'altra parte. Se non lo fa rimarrà sempre col dubbio oppure rischia di infilarsi in una pseudo relazione accontentandosi di quello che capita. A questo punto sarebbe meglio un due di picche subito in modo che possa almeno chiudere la situazione dal punto di vista emotivo. Con le vie di mezzo non si va a star bene.

Caro utente, da quanto descritto sembrerebbe che lui stia bene con lei , ma probabilmente non ci sono sentimenti ben definiti altrimenti ne avreste parlato .
Può provare comunque a parlargli .
Nel caso potrebbe richiedere un consulto psicologico ad uno psicoterapeuta per approfondire.
Saluti

Gentile Utente, la ringrazio per aver condiviso parte dei suoi vissuti.
Mi colpisce quando dice 'io la mia vita la posso ancora stravolgere, ma la cosa brutta è che lui non parla'.
Che bisogno c'è dietro questo desiderio di poter ancora stravolgere la sua vita?
Resto con questo interrogativo.
Alla base di ogni rapporto sano e funzionale c'è una buona comunicazione tra le parti: è fondamentale comunicare i propri desideri e bisogni al partner.
Sono disponibile per un percorso psicologico di approfondimento.
Cordiali Saluti, Dott.ssa Helena Afflitto

Buongiorno, credo che i sentimenti vadano vissuti a pieno, ancor di più quando potrebbero anche portare a qualcosa di bello. In questo caso, la comunicazione è essenziale. Parlare a lui di ciò che lei pensa o prova potrebbe essere la mossa giusta affinché la situazione si sblocchi. Il rischio del "due di picche" si può eliminare? assolutamente no. Ma non è forse anche questo rischio il bello delle storie d'amore?
Saluti,
Dott.ssa Lucrezia Marletta

Gentile Utente,
la sua storia descrive un legame che, pur sviluppatosi in un contesto temporaneo come quello del lavoro stagionale, ha assunto per lei un'importanza che va oltre il semplice rapporto fisico.
È evidente che questa esperienza ha smosso delle emozioni profonde in lei. Tuttavia, è importante chiedersi quali siano esattamente i sentimenti che prova. Si tratta di un’attrazione legata al momento vissuto, o potrebbe esserci la base per un legame più profondo? Riflettere su questo può aiutarla a capire se vale la pena esplorare ulteriormente la relazione o se, come inizialmente pensava, era meglio evitare di coinvolgere il cuore.
La chiave in qualsiasi tipo di rapporto, soprattutto quando ci sono incertezze e distanze, è la comunicazione. Da ciò che descrive, sembra che il suo capo tenda a non esporsi troppo verbalmente. Tuttavia, se sente il bisogno di chiarire le cose, potrebbe valere la pena parlare apertamente con lui. Anche solo chiedergli come si sente riguardo a ciò che è successo tra voi, senza pressioni, potrebbe darle maggiore serenità.
La paura di soffrire o di essere rifiutata è una preoccupazione del tutto comprensibile, soprattutto quando ci sono in gioco i sentimenti. Tuttavia, evitare il confronto per paura di essere ferita potrebbe farla rimanere in un limbo di incertezza e potrebbe impedirle di chiudere il cerchio emotivo, che sia per continuare o per lasciar andare. A volte, è meglio affrontare la situazione e sapere esattamente a cosa si va incontro, piuttosto che vivere con il dubbio.
Il fatto che lei si senta libera di prendere decisioni sul suo futuro senza essere vincolata da impegni lavorativi o finanziari importanti può darle una certa flessibilità. Tuttavia, prima di fare mosse drastiche, come cambiare città o lavoro per seguire qualcuno, è essenziale essere sicuri della direzione che il rapporto sta prendendo. È importante agire con chiarezza, senza basarsi solo sull'emotività del momento.
Infine, la cosa più importante è ascoltare ciò che desidera realmente. Non c'è una risposta giusta o sbagliata in queste situazioni, ma è essenziale che prenda una decisione che rispetti i suoi bisogni e il suo benessere emotivo. Se sente di voler approfondire il rapporto, potrebbe essere il momento di avere una conversazione aperta con lui. Se invece crede che sia meglio chiudere questo capitolo, allora potrebbe concentrarsi su se stessa e andare avanti.
In ogni caso, ricordi che prendersi cura di sé e dei propri sentimenti è fondamentale. Qualunque sia la decisione, è importante che sia basata su una consapevolezza dei suoi bisogni e desideri profondi.
Un caro saluto,
Dott.ssa Pinella Chionna