Salve, ringrazio gia chi mi risponderà, sono un ragazzo di 21 anni che ha una relazione di 3 anni e

Salve, Le suggerisco di consultare un sessuologo per capire bene questa Sua fantasia, in modo da poter affrontare nel modo corretto la comunicazione con la Sua ragazza.

Capisco quanto possa essere difficile e doloroso trovarsi in questa situazione, soprattutto quando la sincerità, che è un valore importante per lei, sembra aver creato una crisi nella sua relazione. È evidente che tiene molto alla sua ragazza e alla vostra relazione, e il fatto che abbia condiviso questa parte di sé è un segno di quanto tenga alla trasparenza e alla comunicazione aperta.
Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarla a gestire questa situazione:
1) Cerchi di capire e riconoscere i sentimenti e le paure della sua ragazza, dandovi il tempo per comprendere meglio la situazione.
2) Potrebbe essere utile per entrambi esplorare più a fondo cosa significano queste fantasie per lei e perché suscitano queste reazioni nella sua ragazza. Le suggerisco di parlare con uno psicoterapeuta di coppia, che possa aiutare a facilitare una comunicazione più profonda e comprensiva tra di voi.
3) Consideri di parlare con uno psicoterapeuta individuale per esplorare i suoi sentimenti e trovare strategie per gestire questa situazione. Un professionista può aiutarla a mantenere un equilibrio emotivo e a trovare modi per affrontare le difficoltà relazionali. Riconoscere i propri bisogni e sentimenti in questa situazione è importante.

Caro ragazzo, la situazione si può affrontare da più versanti.
Intanto devi dire alla tua ragazza che l'etero e la omosessualità si "annacquano" lungo un continuum ai cui estremi non ci sono persone totalmente omo o totalmente etero.
Ogni manuale di sessuologia spiega chiaramente questa cosa, per cui OGNUNO di noi è, anche solo parzialmente, un pò dell'altra sponda, come si diceva un tempo. Insomma tutti siamo un pò bisex.
Poi le resistenze culturali sono durissime da superare, siamo d'accordo e sembra che anche tu non ne sia immune (sembra che tu lo accetti con molta difficoltà).
Ma insomma anche questo scoglio forse vi permette di conoscere voi stessi meglio (in primis ognuno sé stesso intendo), e vi porterà certamente ad una chiarezza maggiore.
Tante cose
A. M.

Gentilissimo, la ringrazio per aver condiviso quello che sta vivendo e affrontando in questo periodo della sua vita. In merito a quello che lei ha scritto mi sento di dirle che lei ha già fatto tanto decidendo di essere sincero con la sua partner e condividere ciò che per lei è anche fonte di eccitazione. Ciò che può fare ora, per quanto frustante possa essere, è darle il suo spazio per accogliere al meglio quanto le ha detto, anche se questo inizialmente può generare in lei un senso di impotenza. Se questi sentimenti dovessero essere molto forti potrebbe valutare di rivolgersi a un professionista per dedicare uno spazio adeguato rispetto a ciò che prova. Dott.ssa Elisabetta Secci.

Carissimo capisco la situazione in effetti non è facile per entrambi. Da un lato la tua ragazza che si sente stranita e disorientata dall'altro tu che vorresti recuperare l'intimità ed i sentimenti di prima. Dici che questa cosa non va ad intaccare la coppia ma l'intimità e la sessualità coinvolgono anche la fantasia e l'immaginazione. Poco importa se tu non hai intenzione di vivere l'esperienza omosessuale perchè di fatto provi eccitazione per altro che non sia lei. Potrebbe essere vissuto come un tradimento. Prova ad immaginare se fosse stata lei a rivelarti di provare eccitazione per un altro che non sei tu. Sei stato sincero e corretto ora devi capire anche il suo punto di vista, aiutarla e rispettare la sua scelta anche se decide di troncare. Vi consiglio di farvi aiutare da un esperto in coppia oppure singolarmente. Un caro saluto. Sono a disposizione per necessità. Dott.ssa Anna Verrino

Buongiorno, mi sembra che il condividere questa fantasia abbia innescato nella sua ragazza tante insicurezze. capisco che ti senta affranto ma ci vuole tempo per integrare l'informazione che il nostro compagno possa trovare attraenti anche altre persone. poi se quella che la disturba di più è il genere dell'oggetto della sua fantasia, potrebbe aver timore che questo possa indicare una preferenza diversa. In ogni caso magari il tempo può aiutare, oppure se potete anche un consulenza di coppia.

Gentile Amico,

la sessualità umana è tanto affascinante, quanto complessa! Identificarsi come eterosessuali, omosessuali o bisessuali è un processo aperto, una continua scoperta. Questo vale per lei, come per tutti, come - in particolare - per la sua ragazza. Immagini se la sua compagna condividesse con lei le sue fantasie più segrete. Potrei scommettere che si sentirebbe turbato, e finirebbe per non riconoscerla più... Credo che da questo terreno comune potreste partire per ricucire il vostro dialogo, e addirittura approfondirlo!
Sarebbe opportuna, da questo punto di vista, una consulenza di coppa, in modo che sentendovi sicuri possiate condividere questo aspetto così importante, gioioso e eccitante della nostra vita.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Gentile utente, prima di tutto grazie per la tua risposta. Comprendo che la situazione che stai vivendo sia per te motivo di disagio. È stato sicuramente ammirevole da parte tua la scelta di condividere questa parte di te con la tua compagna, segno di una volontà di apertura e condivisione non scontata. Al contempo, posso immaginare come il confronto con questa parte di te possa aver scombussolato la tua compagna, mettendola di fronte a un fatto che stride con l'immagine che aveva di te e della vostra relazione. Se il vostro legame è saldo, probabilmente col tempo riuscirà ad accettare questa parte di te, soprattutto dal momento che, mi pare di capire, non ha un impatto diretto sulla vostra relazione. Per quanto concerne il disagio con cui ti ritrovi a convivere, questa "crisi" può essere un'occasione preziosa per indagare in che modo la risposta della tua compagna ha generato in te tale reazione e per sviluppare delle risorse per fronteggiare sfide come la presente. Imparare, in altre parole, a gestire stati d'animo e situazioni spiacevoli e, cosa spesso molto difficile, a convivere con l'incertezza. Il supporto di un professionista empatico potrebbe naturalmente esserti molto utile nello svolgimento di tale lavoro personale. Spero di averti dato una risposta utile e, rimanendo a disposizione, ti auguro il meglio. Un caro saluto, Dott. Alessandro Pittari

Salve, la Sua necessità di esternare questa fantasia alla Sua compagna è comprensibile e, per certi aspetti, Le fa onore in quanto non ha avuto timore delle conseguenze che tale dichiarazione avrebbe potuto generare ed ha risposto ad una Sua esigenza di trasparenza e sincerità.
Tuttavia le reazioni della Sua compagna sono, da parte sua, altrettanto legittime e comprensibili e vanno rispettate.
Ognuno di noi gioca un ruolo nella coppia ed ognuno di noi deve assumersi la responsabilità di ciò che è e di come si comporta.
Il rispetto per la Sua fantasia è sacrosanto, ma pure il bisogno della Sua compagna di sentirsi desiderata è altrettanto legittimo.
Se, come dice, l'attrazione per la Sua partner non è stata intaccata le dimostri quanto ancora la desidera e cosa è disposto a fare per ri-conquistarla, anche sessualmente. In bocca al lupo!

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Lei sentiva di essere sincero e ha fatto bene a condividere questo pensiero con la partner. Sul modo in cui l'ha presa, per ora, non ha molto margine di azione perché dovrebbe aspettare i tempi di assimilazione ed elaborazione. Questo varrebbe per qualsiasi cosa. Una cosa che non deve perdere di vista è il suo benessere, non solo rispetto alla sua relazione ma magari anche rispetto a questi suoi vissuti, magari provare a d approfondire per poter avere anche lei un livello di conoscenza di se stesso maggiore. Se vuole un consulto sono a disposizione. Cordiali saluti
Dott.ssa Carla Dilaghi

Gentilissimo, comprendo la sua preoccupazione e il dispiacere. Provate, se potete, a prendere un po' di distanza da questa situazione, e guardarla con meno coinvolgimento, come un "fenomeno" che sta succedendo, in fondo è una fantasia, ma che non deve necessariamente portare a dei significati univoci. Sono sperimentazioni della sessualità che come esseri umani facciamo. Meglio non trarre considerazioni affrettate. Accetti con pazienza i commenti della sua ragazza e la inviti ad avere un'ottica più aperta.. Può consultare un sessuologo per comprendere meglio la sua fantasia e se proprio il problema diventa di coppia, potete rivolgervi ad una terapia di coppia. Rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d’ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, comprendo quanto questa situazione possa essere difficile e dolorosa per lei. Apprezzo molto la sua sincerità e il desiderio di mantenere una relazione onesta con la sua partner, è un segno di rispetto e maturità che merita riconoscimento. Al momento le consiglierei di rispettare il tempo e lo spazio di cui la sua partner ha bisogno per elaborare la situazione. La rivelazione che le ha fatto può essere stata uno shock per lei e ogni persona ha il proprio ritmo per accettare e capire nuove informazioni. Continui a mantenere un dialogo aperto e sincero con lei. Può essere utile pianificare momenti specifici in cui discutere dei suoi sentimenti e delle sue preoccupazioni, evitando di farlo in momenti di stress o tensione. Esprima chiaramente come si sente riguardo alla possibile rottura della relazione. Condividere il suo dolore e la sua preoccupazione può aiutare la sua partner a comprendere meglio l'importanza che questa relazione ha per lei e il desiderio di trovare una soluzione insieme. Cerchi di rassicurarla continuamente sul fatto che la sua attrazione visiva verso gli uomini non influisce sulla vostra vita sessuale e sul suo amore per lei, è importante che lei si senta sicura e amata. È possibile che la sua partner abbia bisogno di capire meglio la natura della sua attrazione visiva verso gli uomini. Potrebbe essere utile approfondire insieme il concetto di fantasia sessuale e differenziare chiaramente tra ciò che è una fantasia e ciò che è un desiderio reale, anche attraverso l'aiuto di un professionista. La pazienza è cruciale in questi momenti. Comprendere che la sua partner potrebbe avere bisogno di più tempo per accettare questa parte di lei è fondamentale per il progresso della vostra relazione. Spero di essere stata d'aiuto e le auguro il meglio nel suo percorso. Dott.ssa Eleonora Mocetti

Buonasera, credo che lei abbia bisogno do far capire alla sua compagna quanto per lei sia stato difficile rivelare e ammettere questa cosa a lei e dovrebbe farle capire che va apprezzata la sua sincerità, ognuno ha delle fantasie sessuali che spesso non tutti dicono al proprio partner, credo però che anche lei dovrebbe valutare queste sue fantasie magari attraverso l'aiuto di uno psicologo, conoscersi fino in fondo è un bene e non una vergogna.

Gentile utente, la sua fantasia in quanto tale è sicuramente lecita, probabilmente la può condividere ed indagare meglio insieme ad un professionista non certo con la sua compagna che, non avendo competenze in merito, si è spaventa di questa che vive con ansia come una "novità" nel vostro rapporto facendosi poi, a sua volta, chissà quante e quali altre fantasie. Comunque ormai glielo ha detto quindi vi potete solo far aiutare da un professionista che vi veda insieme e faccia maggior chiarezza sulla faccenda anche per aiutare la sua compagna a comprendere ed accettare quella che è "solo" una fantasia e null'altro poiché, come lei mi dice, vi è una progettualità di coppia che non vuole compromettere.
Dott. Pagano Angelo Raffaele

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso la sua sofferenza e ne percepisco la difficoltà. Nonostante questo, ha comunque deciso di essere sincero con la sua ragazza che inevitabilmente ha avuto una reazione; credo sia opportuno indagare a fondo, individualmente e ognuno con il suo tempo, i propri timori, pensieri ed emozioni a riguardo così da individuare la modalità migliore per gestire la situazione e comprenderla al meglio. Non esiti nel contattarmi per qualunque tipo di consulto.
Dottoressa Dell'Anna Marta

La comunicazione aperta e sincera è essenziale in una relazione. Rispetta il tempo che la tua ragazza ha bisogno per comprendere i tuoi sentimenti. Continua a essere onesto e paziente, spiegandole con calma le tue emozioni e rassicurandola sulle tue intenzioni e desideri. Lavorate insieme per costruire comprensione e fiducia reciproca. La terapia di coppia potrebbe essere utile per affrontare queste sfide insieme. Rimango a disposizione. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno caro sincero esploratore,
reggere un'apertura simile per chi ascolta non è semplice così come liberarsi della propria impotenza e attendere.
Se vuoi scoprire come sviluppare queste capacità, contattami.
Un caro saluto
Dott. Claudio Cianci

Ciao, grazie per aver condiviso la tua situazione. È evidente che stai attraversando un momento difficile e apprezziamo la tua sincerità. Secondo me, alcuni spunti potrebbero aiutarti a riflettere e a gestire meglio questa situazione:

-È importante che entrambi vi sentiate ascoltati e compresi. La tua ragazza potrebbe avere bisogno di più tempo per elaborare le informazioni che le hai dato. Continuare a comunicare apertamente e con empatia può aiutare entrambi a capire meglio i sentimenti dell’altro.
-Le fantasie sono una parte normale della sessualità umana e non necessariamente riflettono i desideri reali. Spiegare questo concetto alla tua ragazza potrebbe aiutarla a comprendere che le tue fantasie non minacciano la vostra relazione.
-Considera la possibilità di parlare con un terapeuta di coppia. Un professionista può offrire uno spazio sicuro per discutere di questi temi e fornire strumenti per migliorare la comunicazione e la comprensione reciproca.
-Prenditi del tempo per riflettere sui tuoi sentimenti e bisogni. È importante che tu sia chiaro con te stesso su cosa desideri dalla tua relazione e su come vuoi affrontare queste sfide.
-Rispetta i tempi e i sentimenti della tua ragazza. La pazienza e il rispetto reciproco sono fondamentali per superare insieme le difficoltà.
Ricorda che ogni relazione ha le sue sfide e che affrontarle insieme può rafforzare il legame tra voi. Spero che questi spunti possano esserti utili e ti auguro il meglio nel tuo percorso. Se hai altre domande o hai bisogno di ulteriori consigli, siamo qui per aiutarti.
Dott. Andrea Boggero

Carissimo, ha avuto molto coraggio e sincerità a condividere con la sua ragazza qualcosa di personale e delicato. Ha fatto una scelta preziosa, cercando di costruire una relazione basata sull’onestà. La reazione della tua ragazza può essere comprensibile perché le persone possono sentirsi confuse o insicure quando affrontano aspetti della sessualità del partner che magari faticano a comprendere del tutto. Nel frattempo, può aiutare continuare a parlarle con calma e con il cuore aperto, cercando di rassicurarla sul fatto che per lei questa fantasia non cambia nulla rispetto ai tuoi sentimenti e al tuo desiderio per lei. Ricordale anche che la fantasia e l’attrazione nella realtà sono due mondi distinti, non sempre uno implica l’altro. Rassicurarla sul valore che dai alla vostra intimità e al futuro insieme può darle il tempo di riflettere con più serenità. Un altro consiglio è considerare eventualmente insieme, la possibilità di un percorso di coppia con un professionista. Un terapeuta potrebbe aiutarvi a esplorare queste differenze in modo sicuro e a rafforzare il dialogo tra di voi, affinché questa situazione non diventi un ostacolo ma un’opportunità per una comprensione reciproca più profonda.