Salve, non ho mai chiesto consiglio di questo genere, mai andata da un psicologo forse perche ormai

Salve, non ho mai chiesto consiglio di questo genere, mai andata da un psicologo forse perche ormai e tardi perche sia diverso cercherò di spiegare brevemente... ora ho 32 anni da quando ero piccola sono sempre stata una persona che se le cavata da sola abituandosi nelle situazioni il tipo che non chiedeva aiuto nonostante ho una sorella che mi stia vicino, ma non da capire tutto ciò che uno passa e ne anche mai nessuno da immedesimarsi nelle situazioni, e che cmq non mostravo e non mostro se piangevo a nessuno tranne cose serie come un lutto per il resto ho affrontato tutto con andare avanti, ho sempre avuto un padre malato mentalmente nel senso una brutta persona non ho mai dato peso a questo per me da anni e come se non esistesse più anche se delle volte ho mostrato pena per lui, e non se lo meritava poi basta per tutte le cattiverie e cose gravi che ci ha fatto ed è peggiorato con l' anzianità , ma era cosi schizofrenico da quando era giovane, e uno stress continuo perche ci ha sempre rotto fino a ora minacciato ecc, soprattutto ha fatto ammalare mia Madre di cuore un Angelo che non meritava, anche se la causa e stata un altra. Adesso arrivo il punto del problema non so se si può dire che solo in parte sono come apatica, e iniziato dal funerale di mia Nonna non eravamo molto legate, ma li volevo bene, ero ragazzina non dico che non mi dispiaceva e avrò pianto, ma dopo sembra quasi come se non fosse successo come se la mia mente non ci volesse credere forse per non soffrire, lo stesso e successo per mia Madre ovviamente all' inizio lo stesso non ci volevo credere non riuscivo a piangere poi ho pianto nel momento che se ne era andata, e al funerale non sono riuscita a piangere poi ho pianto molto dopo, mi sono sentita vuota perche mia Madre per me e sempre stata molto importante, ma dopo non sono riuscita a piangere varie volte e capitato poi niente e come se fossi rimasta a non volerci credere ce prima ci credevo e ne ero consapevole e poi dopo come se non fosse... e so che nel profondo mi manca ancora e spero che e in Paradiso e possa essere felice veramente e trovare la pace che qua non poteva avere... mi sono sempre detta che se per me solo non ridevo più e non piangevo non mi importava, ma non ho mai sopportato e non sopporto che diventassi cosi, se persone a me care se ne andassero e non riuscissi a piangere, e non è il fatto che io non ho mai voluto mostrarmi piangere , a me a un lutto di chi voglio bene non me ne frego se mi vedevano la gente piangere o no non mi interessa, e a me che non sopporto questo di non riuscire a piangere subito o delle volte non sempre perche a mia Madre ci tenevo tantissimo, e avvolte sembra questo come se non mi importasse di loro... ma non e cosi. mesi fa ho perso il mio Micio di famiglia e stato sempre per me come un bimbo da proteggere e io sua Madre... e li ho sempre voluto moltissimo bene e anche lui dimostrava di volermene se stavo giù di morale capiva... e stato con noi per molti anni era e sará sempre speciale era come mandato da mia Madre un Angelo anche se lui era nato prima e l' aveva conosciuto da piccolo prima che mia Madre ci lasciasse, cmq diversamente dalle altre volte sono riuscita a piangerlo subito sia quando ci avevano detto che poteva non farcela sia quando se ne era andato, e adesso mi mancano, ma non riesco a capire se ci tenevo e ci tengo moltissimo ora perchè non riesco a continuarli a piangere e ormai di raro?? come se non fosse successo... il giorno che se ne era andata mia Madre e il prete ha pregato o sentito come una sensazione come di pace che stesse poi bene e che fosse volata in paradiso, ma questo non vuol dire che per me non ci sia qualcosa che non va in me... per me anche gli Animali da quando ero piccola sono sempre stati importanti un lutto come aver perso una persona cara, li ho sempre pianti tantissimo poi crescendo non tutti anche se ci tenevo non sono riuscita a piangerli come un tempo nonostante ero dispiaciuta... io ora sono mesi che non riesco a piangere ormai da tempo ne ha ridere prima era di raro poi niente, mi scoccia che se una persona cara scherza simpaticamente io non rida veramente avvolte e devo sforzarmi anche se alle volte sono stanca ormai dentro e fuori, ma questo ormai ci ho fatto l' abitudine anche non piangere per me di raro se non e gravissimo e non mi sta dando problemi veramente gravi e fastidiosi se sono seri non riesco cmq, ma va bene cosi l' importante e che ho il timore e che non voglio diventare insensibile o che non ci creda dentro di me a chi per me e caro che un giorno potrebbe non star bene e andarsene poi di non riuscire a piangerli, ho pensato sempre che spero che non succeda e se mai io andassi prima via, e purtroppo invece per mia Madre andata via prima lei di me.... spero in un parere vostro essendo Dottori, che questa situazione non possa peggiorare e cosa potrei fare se continuare ad essere abituata cosi per non soffrire per me stessa e ok ripeto, ma per gli altri che ci tengo non lo accetterò mai e spero di avere ancora sensibilitá che mi rimane anche se avvolte reagisco in diversi modi e non si sa.... cordiali saluti.