Salve ,mio compagno a 57 anni e io 45 sono 4anni che stiamo insieme e lui ogni 7 ,10 giorni si mastu

Buongiorno, avrei bisogno di sapere tante altre cose della vostra relazione e di lei per poterle dare qualche indicazione. Ad esempio, le chiederei se lui si comportava anche co'si all'inizio della vostra relazione con lei, o se lei ha avuto sentimenti e vissuti simili in altre relazioni precedenti. In tanto, le direi di comunicare a lui come lei vive i suoi comportamenti, che va al di là della rabbia. Se ha bisogno di un approfondimento mi può contattare. Saluti.

Buongiorno signora, dire che qualcuno non ha motivo di masturbarsi non ha molto senso. La masturbazione, infatti, è una pratica personale legata al provare piacere con sé stessi e non è appannaggio dei single o "vietata" se si è in coppia. Credo che la vera questione/sofferenza sia legata al vostro non avere rapporti a meno che lei non insista. Come mai accade questo? È cambiato nel tempo o è sempre stato così? Per approfondire e riflettere sulla vostra vita sessuale per poterla migliorare (chiaramente se questa è l'intenzione di entrambi) potreste rivolgervi a un/a sessuologo/a.

Salve, Mi spiace molto per la situazione perché immagino ciò che sta provando. Ritengo Tuttavia fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Buongiorno. Mi spiace molto per il disagio che mi riporta. Penso non sia possibile rispondere in modo chiaro e univoco ad una richiesta del genere. Sarebbe indicato un colloquio con un terapeuta, magari espero in sessuologia, così da poter affrontare assieme questa situazione. L'altra possibilità sarebbe intraprendere una terapia di coppia così da analizzare assieme questi avvenimenti che vi portano a litigare e poi a stare male.
Cordialmente
Dott ssa Francesca Torretta

Gentile Signora, mi spiace per la sofferenza che ha condiviso con noi e la ringrazio per averla condivisa.
La masturbazione è una pratica normale nella vita anche adulta ed afferisce al rapporto di ciascuno con il proprio corpo.
Comprendo che lei possa rimanere scossa da questi eventi, soprattutto per il fatto che la vostra vita sessuale, a quanto si evince dal suo messaggio, non è soddisfacente.
Mi pare che la domanda sotto al suo messaggio possa essere: "come è possibile che lui preferisca masturbarsi piuttosto che avere rapporti sessuali con me?" ... è possibile che lei viva l'autoerotismo del suo compagno come un rifiuto e questo diventa motivo di conflitto.
Per darle un aiuto più concreto sarebbe utile capire altre cose: come il suo compagno ha vissuto la masturbazione nel corso della sua vita? Com'è il sesso fra voi due: c'è intesa e complicità? I rapporti sessuali che avere, sotto sua insistenza, sono soddisfacenti per entrambi?
Forse vi servirebbe un consulto di coppia, magari da un/a psicologo/a con competenze sessuologhe.
Resto a sua disposizione, anche on line, per qualsiasi approfondimento.
Le auguro ogni bene!
Dr.ssa Erika Conti

Buonasera, mi dispiace molto per la situazione.
Non posso rispondere a come deve comportarsi, anche perché lo psicologo non dà consigli e non c'è un modo giusto o sbagliato di comportarsi.
Avrei alcune domande su cui può riflettere. Come mai non vorrebbe che lui si masturbasse (così deduco da ciò che scrive)? E come mai pensa che non avrebbe motivo di farlo (la masturbazione è autoerotismo e l'intenzione è quella di dare piacere a se stessi)? Se pensa a questo che cosa prova?
Per quanto riguarda i rapporti sessuali che avvengono solo se lei insiste, ha parlato con lui rispetto a come si sente?
Per approfondire queste tematiche e affrontarle può pensare anche di rivolgersi ad un professionista.

Un saluto
Elisabetta Cavicchioli

Buongiorno, la invito a chiedere una consulenza psicologica. I rapporti sessuali devono essere un dono reciproco all'interno di una coppia. Non da molte informazioni ma credo che suo marito stia manifestando delle difficoltà a vivere questa esperienza di coppia e se questo per lei è frustrante potrebbe esserle utile soffermarsi a riflettere sulla vostra relazione e comprendere come è nata, come ve ne prendete cura e cosa sta accadendo in questa fase di vita. Cordiali saluti dott.ssa Adriana Casile

Gentile Amica (o Amico),
la masturbazione è un comportamento sessuale normale, tanto nei bambini che negli adulti. Come mai per lei è un problema? Sembra che questo, a suo avviso, influisca negativamente sulla vostra vita sessuale. Ma intuisco che può esserci dell'altro.
Sarebbe davvero una grande occasione trovare uno spazio in comune in cui possiate confrontarvi e riprendere a dialogare sui vostri bisogni.

Per questo le consiglio una terapia di coppia, che possa riannodare il filo del dialogo che si è allentato negli anni.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. La masturbazione è una pratica autoerotica perfettamente normale indifferentemente dall'età; come mai è motivo di così tanto disagio nei suoi vissuti? può essere che vive questo comportamento del suo partner come un rifiuto? Provi a parlarne con il suo compagno e a capire anche le sue posizioni, dopo di che valuterete insieme se iniziare oppure no un percorso di coppia oppure singolo nell'eventualità che entrambe le parti non siano d'accordo.
Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti, non esiti a contattarmi.
Cordialmente, Dottor Moraschini Mattia.

Buongiorno, sarebbe utile capire come mai la turbi così tanto il fatto che lui si masturbi?
È un comportamento naturale sia per uomini sia per le donne.
Nel caso avesse bisogno di capire meglio questi aspetti ne parli con qualcuno.
Potrebbe essere utile capire meglio quali sono i suoi vissuti personali e in coppia.
Un caro saluto

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potreste affrontare i problemi qui esposti. Ne parli con suo compagno, in fondo potrebbe esser una possibilità di confronto costruttivo su questo, e farvi ritrovare maggiore equilibrio e serenità all' interno della relazione.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente,

sono presenti poche informazioni per darle una risposta completa, tuttavia difficoltà di questo tipo possono essere chiaramente affrontate, ammesso che ci sia volontà nel farlo e autodeterminazione, in un percorso di coppia.

Un saluto, Dott. Alessio Masturzi

La ringrazio per darci l'opportunità di darle supporto. La masturbazione è un comportamento normale e sano, ma diventa un problema quando interferisce con la vita di coppia e causa sofferenza emotiva.
Vorrei lavorare con voi per incoraggiarvi a parlare apertamente e onestamente delle vostre preoccupazioni e a cercare di capire i punti di vista dell'altro. Vi insegnerò tecniche di comunicazione efficace per risolvere i conflitti.
Rafforzeremo la vostra connessione e troveremo modi per passare del tempo insieme e ricostruire la fiducia
Grazie al miglioramento della comunicazione otterremo la comprensione delle motivazioni, dietro il comportamento di masturbazione del tuo partner e aiutare a trovare modi per affrontare questi problemi.
Lavoreremo qualora ce ne fosse bisogno sui problemi individuali, lavorando con voi singolarmente per affrontare eventuali problemi personali o emotivi che possono influire sulla vostra relazione.
È importante che lei sia aperta a lavorare insieme e che sia disposta a impegnarsi per migliorare la vostra relazione. Dott.ssa Bachiorri Sara

Gentile utente, la masturbazione non cessa di esistere quando ci si impegna in una relazione. È normale continuare a praticarla. Tuttavia andrebbe indagato il suo vissuto in merito e le difficoltà che le impediscono di stare bene nella relazione. La invito a rivolgersi ad un/a consulente sessuale. Un caro saluto, Dott.ssa Federica Lanzafame

Gentile utente, il disagio che le provoca tale situazione è davvero lampante. Ha pensato di rivolgersi ad uno specialista che si occupa di difficoltà di coppia? I dettagli che racconta sono rilevanti ma chiaramente non sufficienti per poterla aiutare. Resto a disposizione, cordiali saluti

Buongiorno, la masturbazione non è un comportamento di per sé da demonizzare ma mi pare di capire che lei lo viva come se fosse colpa sua, come se quell'azione la sostituisse. Inoltre da ciò che ha scritto, sembra che il suo uomo non ha molto interesse ad avere rapporti, altro aspetto che suscita in lei preoccupazioni e sofferenza, come se ne fosse la causa. In realtà, nella maggior parte dei casi, si tratta di difficoltà del soggetto in questione che entrano però nella dinamica della coppia. Ciò che può fare è parlare apertamente con il suo compagno e cercare un aiuto per lui o di coppia. La scelta fra le due opzioni dipende molto da quanto la masturbazione sia percepita come elemento problematico fra voi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

La masturbazione è una cosa naturale e non c'entra nulla con la vita di coppia: è un momento personale che può aiutare molto a sentirsi bene con sè e quindi anche col partner. E' però altrettanto importante, direi fondamentale, avere una soddisfacente vita sessuale nella coppia e questo sembra mancare fra di voi. Dovresti chiedere a lui cosa provi, cosa desideri e quali problemi possa avere. Potreste pensare di parlare di queste cose con una terapeuta che vi aiuti a capire cosa c'è che non va e soprattutto che vi possa aiutare a ritrovare una buona e soddisfacente vita sessuale insieme. Se lui non vuole, inizia tu un percorso personale che ti aiuti a conoscerti e a capire cosa sia davvero importante per te, e soprattutto che ti permetta di essere felice. Un saluto

Buongiorno, comprendo benissimo il suo disagio. Tuttavia la masturbazione non dovrebbe essere visto come un comportamento poco rilevante. Spesso la sessualità è solo la punta dell'iceberg, ossia la manifestazione di una problematica più profonda. Per tale ragione, mi focalizzerei su altri aspetti della vostra relazione, lavorando ad esempio sulle vostra modalità comunicative. Vi consiglio quindi di rivolgervi ad un terapeuta per intraprendere un percorso di coppia. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio