Salve mi chiamo Debora e ho 28 anni,vi volevo chiedere un consiglio in merito

Salve,
Mi sembra di capire che la situazione le crei molto disagio e che si stia interrogando su come comportarsi. Se la situazione ha una continuità nel tempo e il disagio persiste le potrebbe essere utile ritagliarsi uno spazio personale per comprendere cosa le sta accadendo, dare spazio ai propri stati emotivi. Uno sguardo alle proprie modalità relazionali in questi casi può essere utile anche per capire i confini nelle relazioni con gli altri. Bicchi

Salve Debora, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli ed elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Gentile Debora, capisco sia difficile mettere un confine a una persona così fagocitante nei propri bisogni di vicinanza. Tuttavia, cosa le impedisce di svincolarsi? L’impressione è che lei stia cercando di convincere questa amica, che voglia che capisca che non la deve cercare così tanto. La sua amica, per chissà quali ragioni, fatica ad accettarlo, e insiste facendola sentire invasa. Ora, tutto ciò riguarda questa donna, ma lei Debora, che ostacolo incontra al progetto di chiudere questa relazione o mettere una distanza, fermo restando che sembra ciò che vuole? Perché non può agire indipendentemente dal fatto che questa donna capisca che non deve cercarla? Un caro saluto

Carissima grazie della sua condivisione, dal sul messaggio si direbbe che lei con questa persona conosciuta online è stata molto chiara rispetto ai suoi sentimenti e quello che prova per lei. Sarebbe da indagare meglio come mai questa situazione lei crei molta "ansia e stress", purtroppo mancano diversi elementi che meriterebbero un'attenta valutazione. Se valuta che questi stati emotivi la facciano star male potrebbe essere utile pensare ad un consulto psicologico con un professionista in modo da chiarire i suoi vissuti emotivi rispetto a questa relazione. Un caro augurio

Buona sera Debora, grazie intanto per la sua condivisione. Mi sembra di leggere come vi sia una difficoltà, soprattutto online, di capire come mettere confini e limiti: sarebbe utile forse per lei capire come mai l'insistenza di questa persona la turba così tanto, oltre a capire bene quali siano i suoi vissuti in merito sia all'insistenza che alla relazione in sé con questa persona. Questo potrebbe aiutarla magari a vivere questa situazione con emozioni meno faticose e a comprendere quale possa essere il suo modo personale di gestire questa situazione, che non le provochi disagio o sofferenza. Resto a sua disposizione, anche online. Un caro saluto, dr.ssa Chiara Cemmi

Gentile signora, il quesito che pone è molto interessante pertanto la ringrazio di averlo condiviso. Credo che il problema vada analizzato su due fronti: il primo riguarda una difficoltà concreta nel mettere i giusti confini all'interno di questa particolare dinamica relazionale, il secondo invece riguarda i vissuti di disagio e profonda ansia esperiti nel tentare di porre tali limiti. A mio avviso varrebbe la pena esplorare entrambi i livelli per comprendere se ciò si verifica in questo contesto (e d i motivi) oppure in generale come modalità sua di funzionamento interpersonale. Rimango a disposizione anche online qualora volesse intraprendere un percorso. Dr.ssa Denise Bisanti

Buongiorno, comprendo il disagio che riporta per la situazione che sta vivendo.
Spesso all'interno di alcune relazioni è complesso porre limiti e confini e credo che in questa situazione sarebbe utile comprendere i motivi di questa difficoltà e dell'ansia e stress che ne derivano.
Penso che potrebbe essere utile intraprendere un percorso con un professionista al fine di esplorare le proprie modalità di funzionamento, soprattutto rispetto alle dinamiche relazionali.
Rimango a disposizione.
Cordialmente, Dott.ssa Marcella Boscolo

Buongiorno,
La situazione è abbastanza imbarazzante soprattutto se non si viene ricambiati.
Le consiglio di essere chiara e di parlarne con la signora al fine di non lasciare nulla di incompreso.
Se ha bisogno di consulenza online sono disponibile.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buongiorno e grazie della condivisione.
Quello che racconta sembra infastidirla e mandarla in confusione, riguarda, cioè la sua reazione a quello che l'altra persona prova. Come ha comunicato a questa donna che per lei non c'è altro oltre all'amicizia? Ci sono altri modi più chiari in cui può farlo? Potrebbe essere utile un consulto psicologico con un professionista per comprendere cosa davvero le dà questo rapporto online e per facilitare la comunicazione e l'espressione di ciò che sente. Un saluto.

Buongiorno, comprendo che questa situazione sia per lei fonte di grande stress e disagio. Penso che quanto stia accadendo offra una interessante possibilità di approfondire il tema dei confini nelle relazioni e di come lei si ponga rispetto ad essi. Consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta. Un caro saluto

Scrive che ha provato a dire a questa donna che, per lei, c’è solo amicizia e che l’ha più volte rifiutata.
Non ha provato ad ignorarla?
Se non lo ha fatto, oppure non riesce a farlo, una consultazione psicoterapeutica potrebbe esserle d’aiuto per comprendere più approfonditamente le ragioni per cui non riesce a distaccarsi da questa donna dalla quale si sente infastidita e, più in generale, le sue modalità relazionali.
In questo modo, potrebbe acquisire nuovi strumenti per gestirle e, soprattutto, liberarsi dall’ansia e dallo stress che ha riferito.

Buongiorno e grazie per la condivisione. Comprendo quanto deve vivere e mi chiedo cosa la faccia desistere dalla possibilità di prendere una posizione chiara.
Tiene tutto sommato alla relazione con questa donna? A cosa teme di andare incontro nella possibilità di assumere una posizione di chiusura rispetto alle richieste che dice fagocitanti? Con quale modalità ha avuto inizio la vostra relazione a distanza? Quali erano i suoi bisogni e aspettative iniziali? Si è trovata altre volte in situazioni simili e se si come le ha gestite? Cosa pensa le sarebbe efficace per gestire la situazione?
Ecco, io credo che far luce su di sè sia sempre la modalità migliore per orientare il proprio comportamento.
Le faccio i miei migliori auguri.

Cara Debora, emerge dal suo racconto la preoccupazione e la difficoltà. Se la vostra conoscenza è stata solo online potrebbe intanto non rispondere più a questa donna se le crea disagio, se non dovesse riuscire a farlo ci si potrebbe interrogare sul perchè e sul cosa la tiene legata a questa donna.
Potrebbe essere utile in tal caso un percorso psicologico volto proprio all'approfondimento della situazione descritta e alle sue difficoltà ad essa connesse.
Resto a disposizione per qualsiasi altra necessità.
Saluti.
Dott.ssa Maida Simona

Gentile Debora,
una relazione affettiva viene definita tale se in qualche modo si contribuisce a creare insieme una rapporto su un piano equilibrato. Nel suo caso l'elemento principale ovvero la condivisione non esiste e pertanto credo che lei possa mettere i giusti confini senza dover aspettare un consenso dall'altra parte.
Le suggerirei piuttosto di riflettere sul perché le risulta difficile far valere i suoi bisogni
Dott.ssa Aida Faraone

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Gentile Debora, così come avete iniziato, potete concludere. In vario modo: dichiarandolo, dichiarandolo e non rispondendo più.ecc Come mai le fa così difficoltà chiudere? Il fatto che non lo voglia capire è un problema suo, e lei Debora non può farci niente. Si sente responsabile di qualcosa? Mancano tanti elementi, per cui si potrebbero dire delle stupidaggini. Se queste risposte la aiutano, bene, altrimenti può chiedere una consulenza psicologica per approfondire il problema, soprattutto il suo vissuto Debora. La saluto cordialmente, rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Gentile utente, considerata la situazione, che le crea disagio, che senso ha per lei ora continuare a mantenere un rapporto di amicizia? E' funzionale ad suo modo di sentirsi? Indipendentemente dall'insistenza di questa donna, lei può scegliere di prenderne definitivamente le distanze, perchè non lo fa? Provare a rispondere a queste domande potrebbe aiutarla a comprendere meglio la condizione che sta vivendo. Qualora non riuscisse a fronteggiare da sola questo disagio, valuti la possibilità di confrontarsi con un* professionista. Cordiali saluti, Dott.ssa Antonella Cramarossa