Salve la mia situazione è un po’ particolare, due anni fa sono stato lasciato da mia moglie, e di co

Buonasera. La fine di una relazione può essere una delle esperienze più traumatiche e complesse nella vita di una persona. E' positivo che lei abbia cercato di ricostruire la sua vita e che lei sia stato in grado di aprirsi a una nuova relazione.
In questo momento, è importante che si concentri su se stesso e sul suo benessere emotivo: prima di tutto, rispetti il desiderio della sua recente ex-ragazza di mantenere le distanze, dato che il blocco da parte sua potrebbe essere una chiara indicazione del bisogno di spazio e tempo per entrambi. Poi chi lo sa, magari si farà nuovamente viva.
Rifletta su ciò che ha imparato da questa esperienza e sulle paure che ha menzionato. Si chieda se ci sono aspetti personali o dinamiche relazionali che potrebbe voler esplorare con eventualmente un professionista per capire meglio le sue paure e imparare a gestirle in modo più costruttivo, affinché non ricapiti che allontana una persona per paura.
È normale sentire il bisogno di esprimere i suoi sentimenti, ma cerchi di farlo in modo rispettoso e consapevole. Se la sua ex ha deciso di non avere più contatti, potrebbe essere saggio rispettare la sua decisione e concentrarsi sul suo (tuo) percorso di crescita personale.
Consideri anche di cercare supporto da amici e familiari per affrontare il dolore della separazione, consapevole che la guarigione richiede tempo, e investire nella sua salute mentale è fondamentale per costruire relazioni più sane in futuro.
Ricordi che la sua felicità non deve dipendere esclusivamente da una relazione romantica, cerchi pertanto di coltivare interessi personali, connessioni sociali e attività che portino gioia nella sua vita. Un caro saluto, dott.ssa Camilla Persico

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi una parte così importante di sè. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso non solo alla fine di un rapporto per lei così importante che comprende anche i suoi figli, ma anche legato ai dubbi che le hanno fatto allontanare la sua nuova compagna che ora rivorrebbe con sè.
Ora lei chiede agli psicologi della piattaforma come dovrebbe comportarsi, ma come professionisti siamo formati per offrire comprensione, conforto, punti di vista differenti, ma non consigli: questo non perchè non vogliamo aiutare chi ci sta davanti, ma perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita.
Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un percorso psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Gentile utente, comprendo sia il suo comportamento, col quale maldestramente e crudelmente voleva "difendersi" dalla paura di soffrire ancora, sia la reazione della ragazza che è stata ferita nel profondo perché si è sentita rifiutata. Molto si può tentare per farsi ascoltare da una persona, ma vorrei sottolineare che spero lei si sia chiarito per bene cosa prova per questa donna. Una volta chiarito a sé stesso cosa prova realmente, scriverei semplicemente una lettera e la imbucherei, aprendo il suo cuore con sincerità e chiedendole un confronto diretto. E soprattutto facendole capire che si rende conto di quanto male le ha fatto. Le faccio mille auguri. Dr.ssa Daniela Benvenuti

Buongiorno. Spesso nel discorso che riguarda i sentimenti e l’amore ci troviamo spaesati ed inermi, proprio perché da un punto di vista psicologico, facciamo fatica a capire razionalmente le nostre emozioni. L’amore è dunque una patologia? Domanda provocatoria e paradossale, a cui però ognuno e’tenuto a rispondere. Non si senta perso, ma colga questo inciampo per cominciare a lavorare su se stesso, cercando di capire meglio di cosa effettivamente ha bisogno.

Gentile utente, innanzitutto le consiglio caldamente di evitare di scrivere insistentemente a chiunque la blocchi per ovvi motivi legali, non solo quindi alla sua ex compagna.
In secondo luogo può sicuramente chiedere un consulto per affrontare questa situazione molto delicata.
Cordialmente
Dottor Mauro Vargiu

Gentilissimo, sono qui per condividere con te un suggerimento che mi sento di darti: valuta la possibilità di intraprendere un percorso psicologico. So che può essere difficile chiedere aiuto e confrontarsi con le proprie emozioni e pensieri più profondi, ma credo che questo possa essere un passo importante per te. Rielaborare il tuo vissuto e le emozioni che lo accompagnano è un processo che richiede tempo e dedizione, ma può essere molto utile per mettere ordine tra i tuoi pensieri e trovare le risposte che stai cercando. Insieme a una figura professionale che ti supporti, potrai esplorare i tuoi bisogni e le tue aspettative, e trovare nuovi modi per affrontare le sfide della vita. So che non è facile aprirsi e confidarsi con qualcuno, ma spero che tu possa considerare questa possibilità. Ricorda che non sei solo, e che ci sono persone che possono aiutarti a superare le difficoltà che stai affrontando. Sono qui anche online, se hai bisogno di parlare o di avere un consiglio.
Ti auguro il meglio per il tuo cammino e ti mando un caro saluto. Dott.ssa Klarida Rrapaj

Gentile utente,
credo che lei abbia già fatto tanto per farle sentire d'essersi pentito della sua decisione ed essere invece innamorato e intenzionato a renderla felice. Dopo tutto questo, credo che sia bene rispettare la sua decisione e provare a farsi da parte, piuttosto ritagliandosi uno spazio suo in cui poter parlare e poter riflettere su di sé.
Se vuole parlarne, mi trova disponibile.
Cordialmente,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Buongiorno, è comprensibile la sua paura e confusione nell'affrontare una nuova relazione dopo che si è chiuso il rapporto con la moglie, le nuove difficoltà e modalità di stare con i figli. L'obiettivo di una psicoterapia non è darle consigli su come riconquistare la nuova compagna, ma di offrirle un supporto che la aiuti a trovare lei stesso le risposte. L'amore ci colpisce e ci confonde, ma grazie all'amore impariamo a conoscerci meglio. Se ha bisogno mi contatti, anche online. Un caro saluto

Comprendo che stai vivendo un momento difficile a causa della perdita della relazione e dei tuoi figli. È importante rispettare la volontà della tua ex compagna e dare spazio al suo bisogno di distanza. Focalizzati sul tuo processo di guarigione personale e sulla costruzione di un rapporto sano con te stesso. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Mi dispiace sentire che stai attraversando una situazione difficile. La fine di una relazione e la perdita di una persona cara possono essere esperienze molto dolorose. È comprensibile che tu stia cercando di riconquistare la persona che ami, ma è importante anche rispettare le sue decisioni e i suoi desideri.
Innanzitutto, è importante prenderti cura di te stesso e del tuo benessere emotivo. Cerca di dedicare del tempo a te stesso per elaborare il dolore e cercare di capire le tue paure e i tuoi sentimenti. Potrebbe essere utile parlare con un amico di fiducia o con uno psicologo per ottenere supporto e consigli durante questo periodo.
Quando si tratta di riconquistare una persona, è fondamentale rispettare la sua volontà e i suoi desideri. Se lei ha deciso di non voler più avere contatti con te, è importante rispettare la sua decisione e dargli lo spazio di cui ha bisogno. Forzare o insistere potrebbe solo peggiorare la situazione e allontanarla ulteriormente.
Tuttavia, se senti che sia importante per te esprimere i tuoi sentimenti, potresti considerare di scriverle una lettera sincera in cui esprimi i tuoi pensieri e i tuoi sentimenti. Fai in modo che la lettera sia rispettosa e non invadente, e sii preparato al fatto che potrebbe non ricevere una risposta o che potrebbe non cambiare la sua decisione.
Ricorda che il processo di guarigione e di superamento di una separazione richiede tempo e pazienza. Concentrati su te stesso, sul tuo benessere e sulle tue passioni. Cerca di ricostruire la tua vita e di trovare la felicità indipendentemente dalla situazione attuale. Con il tempo, potresti trovare la pace e la serenità che cerchi.
Dr. Roberto Prattichizzo

Gentile utente grazie per aver condiviso con noi le sue emozioni. Comprendo il dolore che si prova difronte la fine di una storia d'amore e purtroppo il processo di guarigione prevede tempo e pazienza.
Se vuole affrontare tutto questo con un supporto psicologico sono disponibile ad aiutarla.
A presto Dott.ssa Veronica Guidi

Buongiorno,

la situazione venutasi a creare è frutto delle sue paure, molto probabilmente legate ad aver digerito male la fine del suo matrimonio. Il dolore per tale perdita non le ha consentito di godersi a pieno la nuova relazione, e alcune fantasie legate al passato sono ancora presenti. La mia indicazione sarebbe quella di intraprendere un percorso psicologico affinché possa lavorare su questi aspetti. Sarebbe un suo diritto tornare ad esser felice.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, pur essendo comprensibili le sue paure ed il suo smarrimento che le hanno fatto gestire male la situazione, dovrebbe poter comprendere le scelte dell'altra persona. Non sempre ci è consentito porre rimedio o correggere decisioni passate. Potrebbe farsi aiutare per elaborare meglio l'accaduto ed evitare gli stessi errori in futuro

Salve. Mi dispiace sentire della sua situazione e di quanto questo l'abbia fatta e la faccia soffrire È evidente che stia attraversando un periodo difficile. Ricordi però, come sia importante rispettare le decisioni degli altri, anche se possono farci soffrire. Se ha già cercato di comunicare i suoi sentimenti e lei ha scelto di non rispondere, potrebbe essere il momento di dare a entrambi dello spazio.
Nel frattempo, potrebbe essere utile cercare il supporto di un professionista della salute mentale, amici o familiari. Essi possono offrire una prospettiva esterna e aiutarla a navigare attraverso questi momenti difficili. Spero di esserle stata utile. Le auguro una buona giornata.

Grazie per aver condiviso con noi il suo vissuto. L'elaborazione del lutto per la fine del matrimonio con la conseguente perdita della sua quotidianità con i figli, comprendo abbia comportato dolore e tempo per ricostruirsi. L'aver iniziato una nuova relazione e aver comunicato alla persona di non amarla, con successivo pentimento e blocco della comunicazione, può essere l'occasione per rielaborare il suo mondo affettivo e i problemi relazionali. Può essere un percorso fertile e rasserenante, di aiuto a fare il punto su tutto, compresa la relazione con i figli ancora attuale.

Mi dispiace sentire che stai affrontando una situazione così difficile e complicata nelle tue relazioni personali. È importante capire che le relazioni possono essere complesse e che le emozioni possono essere molto intense in questi momenti. Ecco alcune considerazioni su come affrontare questa situazione:

Rifletti sulle tue paure e sui tuoi sentimenti: È importante comprendere cosa ti ha spinto a dire a questa persona di non amarla. Riflettere sulle tue paure e sui tuoi sentimenti potrebbe aiutarti a capire meglio te stesso e le tue reazioni emotive.
Rispetto per la sua decisione: È importante rispettare la sua decisione di non voler più avere contatti con te. Forzarla o cercare di contattarla in modo invadente potrebbe peggiorare la situazione.
Chiedi scusa se necessario: Se hai detto cose che hanno ferito questa persona, potresti considerare di inviare un messaggio scusandoti sinceramente per il tuo comportamento passato. Riconoscere i propri errori è un passo importante nella crescita personale.
Lavora su te stesso: Utilizza questo periodo di separazione per lavorare su te stesso, sulle tue paure e sui tuoi aspetti emotivi. Una terapia individuale potrebbe essere utile per esplorare queste questioni e imparare a gestirle in modo più sano.
Rispetta il suo spazio e il suo tempo: Ogni persona ha bisogno di tempo per elaborare le emozioni e prendere decisioni importanti. Non forzarla a fare qualcosa che non vuole o a rispondere alle tue comunicazioni.
Fai attenzione alla tua salute mentale: Questi momenti possono essere molto stressanti e possono avere un impatto sulla tua salute mentale. Assicurati di avere un sistema di supporto in cui puoi confidarti e considera l'opzione di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta per affrontare le tue emozioni e ricevere sostegno.
È importante ricordare che le relazioni possono essere complesse e che il recupero da una situazione difficile può richiedere tempo. Concentrati sulla tua crescita personale e sul tuo benessere mentre rispetti le decisioni e i confini dell'altra persona.

Buongiorno gentile utente, grazie per aver condiviso la sua situazione. La perdita dell'affetto quotidiano dei suoi figli e di un primo progetto matrimoniale possono essere sicuramente causa di insicurezza nel intessere nuove relazioni di coppia. È probabile che lei abbia "autosabotato" questa nuova relazione proprio perché inconsapevole temeva di legarsi di nuovo a qualcuno. Ad oggi, piuttosto che riconquistare la sua ex, io mi concentrerei più su elaborare queste sue ferite e paure profonde che la portano a negarsi la possibilità di essere nuovamente felice con gesti di cui poi si pente e prova rimorso. Se non le elabora e probabile che torna con la sua ex, o trova una nuova compagna, ma poi potrebbe distruggere tutto nuovamente. Lavori prima su se stesso. Per ogni eventuale approfondimento sono a sua disposizione anche online, la prima seduta è gratuita. Un caro saluto. Dott Mauro Terracciano

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera,
La fine di un matrimonio, soprattutto con degli figli, è un forte cambiamento destabilizzante. Probabilmente Lei sta mettendo in discussione molte cose di sé, che non Le permettono ancora di raggiungere un equilibrio per essere pronto ad una nuova relazione.
Un percorso psicoterapeutico La può aiutare a trovare nuovi punti di forza e sicurezza, lavorando sulle emozioni, per affrontare una nuova relazione con meno paure.
Rimango a Sua disposizione
Cordialmente
Dott.ssa Monika Elisabeth Ronge

Buongiorno, comprendo perfettamente la sua situazione e le difficoltà che sta vivendo. Probabilmente ciò di cui ha bisogno è di ricostruire l'immagine che ha di sé sia a livello intrapsichico sia relazionale al fine di poter rimettere in piedi una relazione autentica e significativa.

Caro Utente, mi dispiace molto per quello che sta passando e la ringrazio per la sua condivisione. Nella richiesta che pone ci sono diversi elementi che meriterebbero senz'altro di attenzione. Potrebbe essere utile e prezioso esplorare il suo vissuto all'interno di un percorso psicologico.
Rimango a disposizione, anche online, e le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Buonasera, purtroppo non ci sono ricette che riescano a far cambiare atteggiamento ad un'altra persona. Probabilmente la donna in questione ha sofferto, ha superato il momento e voltato pagina. Credo che questa triste esperienza possa essere "letta" in un altro modo. Quello che era quando l ha incontrata comprendeva paure legittime, dopo una rottura così importante come quella con la famiglia che si era creato. Non può sapere come sarebbe andata ma il vivere con questo rimorso può portare a idealizzare il passato e la persona e farla stare male con enormi sensi di colpa che riattivano tante emozioni, alimentandole. Ritengo perciò utile che lei si faccia seguire da uno psicoterapeuta per una visione diversa del suo passato e una edificazione del suo futuro, su basi solide che hanno superato la fine delle relazioni con due donne.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi