Salve io e mio marito siamo sposati da 6 anni ma abbiamo vissuto insieme 4 perché lui viveva al mio

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Se lo ritiene opportuno, credo che possa essere utile richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli ed elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno Gentile Utente, dal suo post non riesco a capire di quale "consiglio" abbia bisogno. In ogni caso, lo psicologo non fornisce consigli. Potrei anche dirle cosa ne penso, ma sarebbe comunque una valutazione superficiale visto che non conosco la sua situazione. Se ha problemi con suo marito o con la sua famiglia, può pensare di iniziare un percorso psicologico: lì avrà lo spazio e il tempo necessario per valutare la situazione insieme ad un professionista. Cordialmente, le auguro Buon Feste. Dott. Simeoni

Buonasera, mi dispiace per questa situazione così complessa, che le causa confusione e sofferenza.
Potrebbe esserle di aiuto un consulto psicologico, per avere uno spazio di ascolto e supporto, in un momento così delicato.
In questo modo avrebbe la possibilità di comprendere ciò che prova e riflettere su come poter affrontare la situazione.
Buona serata, dottoressa Alice Carbone

Buonasera, mi dispiace per la situazione che stata vivendo. Potrebbe intraprendere un percorso terapeutico con uno specialista, il quale non offre consigli, ma l'aiuta a comprendere quali sono i suoi bisogni, per poter affrontare meglio questo periodo di crisi. Mi tengo a disposizione anche per una consulenza online. Cordialmente, d.ssa Glenda Nibbioli.

Buonasera, non è ben chiaro su cosa voglia un consiglio. Percepisco dalle sue parole disagio rispetto al "parlare" da parte degli altri del rapporto suo e di suo marito. Le consiglio di chiarire apertamente con suo marito riguardo i suoi sentimenti, i suoi timori o tutto ciò che si sente di condividere con lui. Potrebbe, inoltre, riflettere sulla possibilità di ritagliarsi un suo spazio personale nel quale parlare dei suoi vissuti e delle sue emozioni, e magari pensare di svolgere dei colloqui di coppia, così da analizzare insieme a suo marito il vostro rapporto e riportare su un piano più sereno la vostra storia.
resto a disposizione per qualunque chiarimento, un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Salve,

condivido coi colleghi che non è chiaro su cosa vorrebbe esser orientata. Se si tratta di esser aiutata nel vivere meglio la sua relazione di coppia potrebbe intraprendere con suo marito un percorso di psicoterapia di coppia, mentre se i suoi problemi riguardassero la relazione con la famiglia più allargata potrebbe cercare di lavorare su di se con lo scopo di riuscire nel tempo a mettere confini tra lei, i suoi bisogni ed i suoi vissuti e quelli degli altri.

Un cordiale saluto
Dottor Diego Ferrara

Buongiorno, da quanto scrive, intendo ci sia un po’ di confusione dovuta anche all’intervento delle atte persone che vi circondano,
Vi consiglio di ripristinare una comunicazione diretta tra lei e suo marito che possa chiarire quali siano le vostre esigenze, anche con un terapeuta di coppia.
Cordiali saluti.
Giada Bruni

Buongiorno, da quello che lei racconta si evidenza un coinvolgimento di persone della sua famiglia, troppo invischiante. In questo modo lei ne viene indebitamente influenzata. Le suggerirei di provate a mettere sani confini tra lei e la sua famiglia. E poi di ritrovarsi con suo marito per parlare meglio dei vostri vissuti e dei vostri reali sentimenti. Se dovesse sentirsi confusa , le suggerisco di concedersi un colloquio psicologico individuale, per mettere a fuoco meglio le sue difficoltà. Sono eventualmente disponibile per una seduta on line.
Saluti,

Dr. Vittorio Cameriero

Salve, ritengo utile, vista la situazione che sembra crearle disagio, approfondire attraverso dei colloqui psicologici la sua storia personale e familiare.
Rimango a disposizione, anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buongiorno, da quello che dice la situazione è complicata perché (come spesso accade) le famiglie d’origine entrano dentro la vostra relazione e fanno leva sul momento di crisi. Io le consiglierei un percorso di psicoterapia inizialmente a livello individuale perché credo che abbia bisogno di uno spazio neutro solo per lei stessa, per cercare di capire davvero che cosa sente e come fare a gestire la situazione. Poi le consiglio anche terapia di coppia successivamente o in parallelo al percorso individuale.
Saluti
Dott. ssa Viola Barucci

Buongiorno,
da quello che racconta si percepisce una situazione piuttosto caotica, dal punto di vista e della relazione e del sistema familiare.
Un percorso terapeutico per delineare meglio la situazione e poter aprire un confronto sereno con suo marito, potrebbe certamente aiutarla.
Cordialmente, EP

Buongiorno signora, immagino stia passando un periodo difficile e le sono vicina. E' difficile però dare consigli, non è il nostro lavoro. Noi analizziamo e affianchiamo il/la cliente e la sua famiglia in un percorso di cambiamento da lui/lei cercato e voluto. In bocca al lupo per tutto.

Salve; dalle sue parole emerge da una parte la necessità di proteggersi, e di proteggere la relazione coniugale, dall'altra la necessità di avere sostegno in questo momento delicato. Potrebbe essere utile avere uno spazio di riflessione, in cui possa avere la libertà, il coraggio di guardarsi dentro e di riconoscere i suoi bisogni, le sue aspettative, i suoi desideri in relazione alla vita di coppia, e una riflessione su quale confine mettere rispetto alla famiglia d'origine. Buona esplorazione.

Buongiorno e grazie per aver portato alla nostra attenzione la sua situazione. Comprendo che non debba essere un periodo semplice e che in questo momento possa sentirsi sola di fronte alle difficoltà. Darle un consiglio pratico è molto difficie perchè non conosco la sua situazione, ma posso dirle che ritagliarsi uno spazio suo in cui affrontare i suoi vissuti ed il suo sentire potrebbe essere di grande importanza per poter comprendere come districarsi tra le difficoltà che sta affrontando. Qualora decidesse di concedersi questo momento per sè in cui ascoltarsi ed in cui sentirsi ascoltata sarò ben felice di poterla aiutare anche tramite un percorso (anchhe online, qualora abitasse lontano da Genova dove io lavoro). Cordialmente, Dott. Andrea Brumana

Buonasera, da quello che lei scrive potrebbe essere utile rivolgersi ad uno psicologo per avere la possibilità di approfondire i pensieri che mi sembrano legati alla relazione ed alla separazione tra lei e suo marito.

Cordiali Saluti

Buonasera, mi dispiace molto per quello che sta vivendo, dev'essere molto difficile affrontare questa situazione soprattutto con persone che fanno parte della propria famiglia. Potrebbe esserle di aiuto rivolgersi ad uno psicologo per fare un po' di ordine, trovare delle strategie per districarsi da questo momento e per prendere le giuste distanza e ritornare a stare bene. Cordiali saluti

Salve credo che l ultimo dei suoi pensieri debbano essere le voci che mettono in giro o quello che pensa la gente. Piuttosto cerchi di capire quello che vuole Lei per stare bene e appena ne ha la possibilità quando torna suo marito guidati da uno specialista fate un percorso di coppia per chiarire entrambi la vostra situazione e prendere le decisioni migliori
Le auguro il meglio

Buongiorno, a mio parere dovrebbe riflettere su ciò che lei desidera e che vorrebbe da un uomo. Non è importante ciò che dice la gente ma il fatto che lei ne sia turbata potrebbe voler dire che in qualche modo quelle frasi toccano alcune sue corde emotive che andrebbero analizzate. Si sente giudicata dalla sua famiglia o è lei che pensa certe cose di se stessa? Parta da ciò che sente e prova e se vuole ricostruire con suo marito, al rientro potete concordare la ricerca di un aiuto professionale per la coppia.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Comprendo quanto possa essere delicata e complicata questa situazione. Spesso, nei momenti di crisi, ci rivolgiamo alle persone più vicine, come la famiglia, per cercare sostegno, ma a volte, le dinamiche familiari possono influire sulle nostre scelte in modi inaspettati. Adesso stai vivendo il peso delle opinioni e dei giudizi della tua famiglia, che probabilmente sono nati dalla tua volontà di sfogarti in un momento di difficoltà, un bisogno del tutto comprensibile.

Un approccio che potrebbe esserti utile è cercare di separare ciò che senti tu dalle opinioni degli altri. La tua famiglia potrebbe avere delle idee su cosa sia meglio per te, ma solo tu e tuo marito conoscete davvero la vostra relazione e i vostri desideri per il futuro. Se senti che vale la pena continuare a lavorare sul rapporto con lui, è importante darti il permesso di fare le scelte che senti giuste per te e per la tua famiglia.

Per quanto riguarda la comunicazione con i familiari, potresti provare a stabilire dei confini. Se decidi di condividere solo alcune informazioni con loro, non significa che stai nascondendo qualcosa, ma che stai proteggendo il tuo spazio personale. In questo modo, potresti riuscire a preservare la serenità del tuo matrimonio senza sentirti sotto pressione o in balia dei giudizi altrui. Anche piccoli passi per ristabilire la fiducia e la comunicazione con tua madre potrebbero, con il tempo, aiutarla a comprendere le tue scelte.

Non dimenticare che ogni coppia attraversa momenti di crisi e che lavorare insieme per superare le difficoltà richiede tempo e pazienza.