Salve, ho una relazione a distanza da circa un anno, dall'altra parte c'è sempre stata gelosia, e po

Buonasera,le consiglio di intraprendere percorso psicologico per analizzare le sue paure di una vera relazione affettiva.Le relazioni virtuali a volte ci difendono dalle nostre paure di esporci in vere relazioni affettive che a causa delle nostre insicurezze riteniamo a rischio .Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi, identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, grazie per la domanda. Capisco che si trova in bilico tra due situazioni: da un lato vorrebbe avere l'approvazione e il sostegno del suo fidanzato e dall'altra vorrebbe stringere nuove amicizie. Sono due aspetti che può provare ad affrontare.
Potrebbe parlare in modo chiaro e limpido con il suo fidanzato, esplicitando il suo bisogno e desiderio di incontrare nuove persone. Imparare a comunicare il proprio bisogno, senza la paura del rifiuto da parte di un'altra persona, sono tutti aspetti che si possono acquisire con un training di abilità sociali.
Se necessita di un sostegno o una consulenza da parte di uno psicologo, le consiglio di scegliere una figura alla quale rivolgersi. Sono convinta che parlando con uno specialista riuscirà ad agire in modo tale da garantire il suo benessere psicosociale.
Per dubbi e domande non esiti a contattarmi
In bocca al lupo!
Le auguro buon anno e buona serata

Buonasera, comprendo molto il suo disagio e la situazione difficile che si trova a vivere in questo momento. Il mio consiglio è quello di intraprendere un percorso psicologico per elaborare i suoi vissuti riguardo la questione e sopratutto cercare di imparare strategie utili per emergere nell'ambiente sociale.
Rimango a disposizione.
Cari saluti
Dott.ssa Giulia Liorni

Salve, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Le consiglio di chiedere una consulenza psicologica per capire come mai resta in una relazione che non le permette di essere autenticamente sè. Cosa le succede? Cosa la blocca dal vivere relazioni quotidiane? Un saluto
Dott.ssa Antonella Abate

Buongiorno. Le consiglio di chiedere un incontro a uno psicoterapeuta per valutare la sua situazione nei dettagli e intraprendere poi la strada migliore per risolvere il problema. Sicuramente le relazioni a distanza sono difficili da gestire e troppo spesso non ci si capisce l'un l'altro. Le consiglio anche di fare il più possibile nella quotidianità degli incontri di persona. Un saluto, Dott Valerio Mura

Buonasera, le relazioni dovrebbero basarsi su diversi elementi importanti, e uno di questi è certamente la fiducia. Da ciò che scrive traspare un malessere rispetto al comportamento dell'altra persona, che sembra non comprendere il suo bisogno di amicizia, travisandolo per "tradimenti". Le consiglio di parlare apertamente a questa persona del suo malessere rispetto alla situazione che si sta creando e, nel contempo, potrebbe parlarne con uno psicologo delle sue emozioni, delle sue insicurezze e di questa relazione. Rifletta su di sé e su cosa ha bisogno lei all'interno di una relazione.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Buongiorno,
Le relazioni affettive sono un aspetto importante della nostra vita e rispondono a certi bisogni che speriamo, spesso inconsciamente, possano essere soddisfatti. Il bisogno che lei reclama di stare in relazione e, parimenti, sviluppare amicizie e conoscenze affini ai suoi interessi è legittimo tuttavia, sembra non potersi attuare in questo schema di coppia "chiuso" al nuovo. La inviterei a provare a rivolgersi a uno psicologo per provare a capire cosa la tiene ancorato a questa relazione e come poterla gestire affinché lei si possa sentire maggiormente realizzato. Un caro augurio!

Salve, se il suo bisogno è quello di comprendere la sua relazionalità e la sua maturazione affettiva, sicuramente un percorso di terapia le è congeniale….anzi, glielo auguro…
Un caro saluto

Gentile utente di mio dottore,
lei è portatore di una istanza di coppia, per tanto è in un setting terapeutico di coppia che potreste affrontare le problematiche qui esposte. In questi casi lo specialista per eccellenza è uno psicoterapeuta sistemico relazionale, vi potrebbe aiutare nel trovare un nuovo equilibrio e una nuova formula per poter comunicare in totale serenità. Aggiungo inoltre che la psicoterapia di coppia è un luogo protetto nel quale potreste trovare la possibilità di poter esprimere i bisogni reciproci magari spesso frustrati ed ignorati, ci pensi. Potrebbe aiutare entrambe a star meglio insieme!! Qui tramite, il portale mio dottore, potreste trovare diversi specialisti che forniscono la possibilità di fare un percorso di coppia mediante consulenze on line, vista la vostra relazione a distanza.

Cordiali Saluti
Dottor Diego Ferrara

Salve, i rapporti basati sul controllo dell'altro non sono mai salutari per nessuno. Non poter vivere appieno la propria vita per paura che il partner si arrabbi o giudichi è un punto da approfondire con grande attenzione. Le suggerirei di fare dei colloqui psicologici per comprendere come modificare lo stato delle cose.
Rimango a disposizione, anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buongiorno,
affrontare una relazione a distanza, è già di per sé complicato. Qui sembrano emergere alcuni aspetti, forse legati al controllo, che creano disagio.
Consideri l'opportunità di una consulenza psicologica per aprire uno spazio di riflessione personale e focalizzare meglio la situazione.
Cordialmente. EP

Buongiorno e grazie per aver parlato con noi della sua situazione. Penso che un percorso in cui lei possa portare questi suoi vissuti ed esplorarli possa permetterle di sentirsi più libero e magari permettere al vostro rapporto di fare un salto di qualità così da poter vivere la vostra relazione più serenamente. Qualora avesse interesse ad approfondire la sua situazione ed il suo sentire concedendosi uno spazio dove ascoltarsi e sentirsi ascoltati sarò ben felice di poterla aiutare. Cordialmente, Dott. Andrea Brumana

Buongiorno comprendo il disagio. Relazionarsi a distanza o dietro una tastiera spesso è una difesa rispetto alle relazioni reali. Nessun partner che sa amare limiterebbe la libertà di scrivere o parlare con altre persone, altrimenti non è amore, e lei aggraverebbe di più questa situazione di isolamento.

A disposizione per un training assertivo per poter asserire i suoi diritti e bisogni di relazione.

Saluti
Dr. Gianpietro Rossi

Buongiorno, comprendo il disagio che sta vivendo.
Ma come mai c'è questa mancanza di fiducia? Una relazione sana non pone limitazioni sullo scrivere e parlare con altre persone, proprio perchè alla base c'è la fiducia. Se queste limitazioni la fanno soffrire è necessario un confronto con il suo partner e magari anche un supporto psicologico per capire meglio come gestire questa situazione. A disposizione, Federica Curci

Una relazione basata sul controllo non è mai sintomo di una relazione sana: alla base di ogni relazione deve esserci la fiducia reciproca e il dialogo e la capacità di comprendere le esigenze dell'altro. Quindi è assolutamente necessario un confronto schietto con il suo partner e, successivamente, dovesse essere necessario, anche un consulto psicologico per approfondire meglio questa situazione e strutturare le giuste strategie per gestirla meglio.
A disposizione, anche online, se dovesse averne bisogno.
Cordiali saluti, dott. Andrea de Lise

Non è facile mantenere una relazione a distanza. Per ottenere più chiarezza sarebbe opportuno chiedere: che funzione ha questa relazione, in che modo mi serve? Fino a che punto mi nutre e fino a che punto mi limita? Sono più felice a stare in questa relazione o a non averla? Quali sono i miei bisogni e confini? In che modo prendo in mano la situazione quando questi non vengono rispettati? Ogni tanto quando abbiamo una limitazione, poi troviamo delle scuse esterne per approfondire quelle limitazioni ed è importante invece imparare ad agire in padronanza dei propri bisogni e anche delle circostanze in cui uno si trova.
Con queste domande in mente, sarebbe opportuno parlare con l’altra persona- quando tu hai le idee più chiare, hai più possibilità che la situazione diventi più facile da gestire.
Potrebbe essere opportuno chiarire queste domande con un professionista. Rimango a disposizione. Dott.ssa Reikher

Gentile utente, comprendo il suo disagio e le difficoltà che deve incontrare nella sua situazione. Il mio consiglio è di parlare con il suo partner, esplicitando chiaramente i suoi sentimenti e il suo disagio. Spesso diamo per scontato che l'altra persona sappia/conosca i nostri sentimenti e le nostre emozioni, ma in una relazione a distanza questa possibilità è ancora più complessa. Le consiglio in parallelo di seguire un percorso di supporto psicologico che la aiuti ad esprimere le sue emozioni.
Rimango a disposizione
Dott.sa Elena Bonini

Gentile utente ,la distanza non giustifica un atteggiamento fortemente limitante e asfissiante. Nelle relazioni di coppia vanno stabilite delle regole e la prima e' quella del RISPETTO E FIDUCIA reciproci, se questo dovesse venire meno.....non si tratta di una relazione affettiva ....e' un altro tipo di relazione .Le consiglio di seguire il suo sentire e cioe' di fare nuove conoscenze e amicizie. La saluto cordialmente e resto a disposizione...dott.ssa Adriana Gaspari

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la situazione che sta descrive. In una relazione la fiducia e la comunicazione giocano un ruolo importante, specialmente se a distanza. Naturalmente, lei sente il bisogno di coltivare nuove amicizie e fare nuove conoscenze ma si sente limitata a causa delle ''insicurezze'' che provengono dal suo partner. Il mio consiglio è quello di comunicare assertivamente i suoi bisogni al suo compagno ed, eventualmente, optare per una consulenza di coppia o individuale per poter esporre i propri punti di vista e ristabilire un equilibrio all'interno della coppia. Sono disponibile se avesse bisogno. Cari saluti, Dott.ssa Adriana Vicario.