Salve, ho un serio problema con mia moglie. Siamo sposati da 17 anni, ed è stata sempre un po' gelos

Salve,

richiedere una consulenza di coppia può essere utile in questi casi, se vi è motivazione da parte di entrambi. Bicchi

Gentile Utente,
Da quanto scrive emerge molta frustrazione e su tale frustrazione è necessario lavorare per arrivare a una risoluzione. Ciò che è importante è che si fermi a riflettere inanzitutto su che cosa lei sente di fare rispetto a questa situazione, se pensa che ci sia margine di miglioramento e se ci sia lo spazio per affrontare questa situazione insieme a sua moglie. Il dialogo e la comunicazione sono fondamentali, anche e soprattutto quando si devono trattare situazioni che creano disagio e sofferenza all'interno della coppia.
Per questo, affrontare l'argomento con sua moglie è sicuramente un passo fondamentale da compiere. Successivamente, sta a lei e a voi capire se c'è realmente la volontà di continuare il percorso di vita insieme e, nel tal caso, cercare di affrontare al meglio questa situazione, ossia provando a impegnarsi in un percorso psicologico di coppia che faciliterebbe la comunicazione tra di voi, nel momento in cui essa risulta difficoltosa.
17 anni sono molti e sicuramente ci saranno molti elementi che vi hanno legato insieme per tutti questi anni; partire da quelli può essere un buon punto di partenza.
Nella speranza di esserle stato utile, le auguro il meglio
Dott.Daniele Nicolosi

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Per il bene di tutti voi, ritengo importante che possiate rivolgervi ad un professionista per esplorare le dinamiche e la questione al fine di trovare quella che è la soluzione più giusta per voi, che può essere un percorso individuale oppure una terapia di coppia.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Gentile Utente, la gelosia tradisce sempre una profonda insicurezza di essere abbandonati, perdenti in una competizione immaginaria. Non conosco la storia di vita di sua moglie, nè le relazioni nelle quali ha imparato a temere il rifiuto, ma è qualcosa che dovrebbe approfondire in una terapia. Lei è un marito premuroso e si sente che ci tiene, anche perché non state insieme da ieri, ma l’impressione è che tenda a colludere con sua moglie, accettando le pretese di controllo che ha nei suoi confronti. Questa gelosia sente che è troppa, ma va problematizzata agli occhi di entrambi, perché ad ora lei con noi si autorizza a parlarne ma con sua moglie ha la tendenza ad arrendersi. Cosa le impedisce di dirle “così è troppo”? Un percorso di coppia è sicuramente una soluzione, ma ragionerei anche sulla possibilità di lavorare individualmente su se stesso, per capire cosa la spinga, nonostante la sofferenza che le crea, ad essere alleato di questa gelosia. Un caro saluto

Carissimo grazie delle sua condivisione, dal suo messaggio emerge in modo chiaro il suo disagio e il malessere che sta provando per la sua relazione di coppia. E' come se descrivesse una situazione una situazione che è andata sempre peggiorando negli anni, fino a costringerla ora a non vedere altre soluzioni se non la separazione. Ritengo opportuno poter valutare una consulenza con un professionista che possa seguirvi come coppia (posto che sua moglie sia disponibile), oppure individualmente, in modo da supportarla in questa fase, aiutarla a comprendere meglio i suoi stati emotivi e provando a trovare delle strategie per gestire i comportamenti ossessivi di sua moglie. Le auguro di trovare il professionista giusto per lei, un saluto.

Buonasera

Potrebbe valutare di intraprendere un percorso di psicoterapia psicoanalitica di coppia .
Saluti
Dott.ssa Claudia Castellani

Salve, capisco che la situazione non sia semplice. La gelosia quando diventa frequente ed è connessa a pensieri di sospettosità non porta nulla di buono all'interno della coppia. Le consiglio una terapia di coppia o individuale (verso sua moglie) con l'obiettivo di mettere in discussione i pensieri negativi e renderli di conseguenza più realistici. Quello che potrebbe fare è comunicare a sua moglie, il bisogno di ricevere aiuto da parte di un professionista e prendere una decisione serena e condivisa. Spero di averle dato uno spunto di riflessione, per dubbi e domande mi può contattare online.
Buona serata
Dott.ssa Melania Filograna

Buonasera, la ringrazio intanto per la sua condivisione. La situazione che descrive sicuramente non è semplice da vivere, sia per lei in quanto oggetto della gelosia, ma immagino anche per sua moglie. Potrebbe essere utile per entrambi svolgere una terapia di coppia in modo da capire cosa può aver portato a questa situazione e come potete provare a risolvere. Qualora ne sentisse il bisogno, anche una terapia di supporto personale per affrontare questa difficoltà e trovare un momento di conforto potrebbe essere utile. Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto, dr.ssa Chiara Cemmi

Salve, per prima cosa riterrei utile una consulenza di coppia, giacché il disagio appare importante. Devo inoltre sottolineare quanto possano concorrere i social (o comunque la tecnologia odierna) ad amplificare e rendere terribilmente evidenti le debolezze delle persone. Ci sarebbe da capire com'è attualmente la vostra intesa sessuale, cioè se ultimamente vi sono state flessioni da parte di uno dei due o di entrambi. Cordiali saluti. dr. Luca Parri

Buongiorno, nella vostra situazione potrebbe essere di aiuto intraprendere una consulenza di coppia in psicoterapia per poter essere sostenuti, come coppia ma anche come singoli, nel leggere con profondità cosa significhi quanto sta accadendo, cosa vi dice di voi e della vs relazione, come poter costruire, magari su una rinnovata intesa, un futuro possibile ancora insieme.

Buongiorno, penso che la vostra situazione vada discussa insieme per aiutarvi ad esporre i vostri punti di vista e ad ascoltarvi a vicenda. Vi suggerisco un incontro di coppia per approfondire la questione e da lì prendere una linea d'azione consapevole sulla base di quanto avrete appreso.

Salve, le consiglio di rivolgersi ad uno specialista per intraprendere un percorso di coppia, per poter comprendere ciò che determina la gelosia di sua moglie. Sono a disposizione anche online, un caro saluto dott.ssa Nibbioli.

Gentile utente,
è consigliata una consulenza di coppia per capire il giusto percorso da intraprendere.
Un Caro saluto
Dott.ssa Florianna Dattolo

Buongiorno credo che in questi casi sia utili richiedere una consulenza di coppia. Provi a parlarne con sua moglie di questo. Sarebbe importante approfondire quando sono incominciati questi comportamenti e perchè, se è successo qualcosa in particolare. Grazie ad un professionista potresti riservare spazio e attenzione alla vostra relazione individuando i movimenti e i bisogni interiori di entrambi. Dott.ssa Angela Ricucci

Per me il miglior consiglio nella tua situazione è quello di comunicarle cosa senti in tutta questa situazione e di proporle un percorso di coppia, dove capire cosa è successo tra voi e come far funzionare le cose per il futuro. E' chiaro che, se la proposta le viene fatta esplicitando l'intenzione di salvare il rapporto, l'esito sarà totalmente diverso da un approccio meno esplicito, che lei possa percepire come un invito ad andare da uno bravo.

Salve , suggerisco un percorso individuale per lei e sua moglie (se è d'accordo) che vi aiuti a migliorare il vostro modo di comunicare e uscire così da una situazione di empasse per poter vivere la vostra relazione più serenamente.

Salve,

E' dispiaciuto leggere della situazione difficile che sta vivendo nella sua relazione con sua moglie. La gelosia e l'ossessività possono essere fonte di grande stress e conflitto all'interno di un rapporto, e comprendo quanto possa essere complicato affrontare questa situazione.

È importante ricordare che non sono in grado di fornire una diagnosi o un piano di trattamento completo senza una valutazione dettagliata della situazione. Tuttavia, posso darti alcuni consigli generali su come affrontare questa situazione:

1. Comunicazione: Parlate apertamente dei vostri sentimenti e preoccupazioni. Esprimere i vostri pensieri in modo rispettoso e ascoltare le preoccupazioni di sua moglie può essere un primo passo verso la comprensione reciproca.

2. Terapia di coppia: Considerate la possibilità di consultare un terapeuta di coppia. Un professionista può aiutare entrambi a esplorare le dinamiche della vostra relazione e fornire strumenti per gestire meglio la situazione.

3. Limiti personali: Impostare limiti chiari e sani è fondamentale. Se ciò che sta accadendo è dannoso per la vostra salute mentale e la vostra felicità, è importante proteggere te stesso e considerare seriamente le opzioni a disposizione.

4. Sostegno sociale: Parlate con amici fidati o familiari di ciò che state vivendo. Il sostegno sociale può aiutare a sentirsi meno isolati e offrire prospettive diverse sulla situazione.

5. Autoconsapevolezza: Riflettete anche su come la vostra stessa condotta possa influenzare la dinamica della vostra relazione. Essere consapevoli dei propri comportamenti e delle proprie emozioni può essere utile per affrontare il problema.

Infine, se la situazione diventa insostenibile o pericolosa per la vostra salute o sicurezza, è importante considerare seriamente la possibilità di cercare il sostegno legale o di separarsi. La vostra benessere personale deve essere una priorità.

Vi auguro sinceramente il meglio e spero che possiate trovare una soluzione che porti alla pace e alla felicità nella vostra vita.

Cordiali saluti,
Dott.ssa De Pretto

Gentilissimo,
la situazione che descrive è davvero molto faticosa, e sembra quasi che lei abbia raggiunto una decisione molto difficile e la stia "dicendo ad alta voce" peer la prima volta. Mi chiedo se ne abbiate parlato, se abbia esplicitato il livello di disagio che sta provando e se abbiato valutato delle alternative alla gestione della sua gelosia. L'alternativa è che lei senta di aver dato tutto a questa relazione e debba elaborare il distacco. Sono due obiettivi differenti, io credo che debba chiedersi, prima di tutto, quale direzione vuole prendere lei come individuo e poi verrà il resto.
Buona giornata
Francesca Cilento

Gentile utente credo si importante valutare un percorso di coppia a patto che entrambi ne abbiate la motivazione a farla ed essere disposti al cambiamento.
Un caro Saluto Dott. ssa Valeria Sicari