Salve ho un problema mio personale, sono troppo geloso, mi arrabbio(nel senso che me la prendo a mal

Salve, mi spiace molto per il disagio espresso. Comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa problematica ed avere un rapporto di coppia soddisfacente per cui ritengo fondamentale che le intraprenda un percorso psicologico al fine di indagare le cause, origini e fattori di mantenimento dei suoi sintomi.
Cordialmente, dott. FDL

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso il suo malessere.
Certamente questa sua condizione fa stare male lei in prima persona e si rifletta poi sulla vita di coppia.
La gelosia è un sentimento contrastante e contrastato, può avere radici anche non recenti e approfondire sarebbe utile e di grande beneficio.
Cordialmente, Dott.ssa F.Perolini

Buon pomeriggio,
Certamente un percorso psicologico la aiuterebbe a fare chiarezza sul significato e sul senso di questa emotività rabbiosa che emerge e che non è in grado di controllare come vorrebbe, deve essere una situazione emotiva molto complicata da sopportare, in particolare per la conseguenze negative e frustranti che ha sulla sua relazione.
La psicoterapia è prima di tutto un viaggio, un'esplorazione di noi stessi con la compagnia di qualcuno a cui affidarsi e su cui poter contare che può aiutarci a conoscerci meglio, a sondare parti di noi emozioni, pensieri, prospettive ancora sconosciuti che è arrivato il momento di incontrare. Le suggerisco di valutare l'inizio di un percorso di terapia con la compagnia di qualcuno che si sintonizzi al meglio con le sue necessità e aspettative, in caso mi trova disponibile ad riceverla (attraverso la video-consulenza online di questo portale) e, se mi permette, la invito con piacere a ritagliarsi qualche minuto per leggere la mia descrizione presente su questa piattaforma e farsi una prima idea di me del mio approccio; se la lettura le piacerà e se la motiverà a mettersi in gioco (scegliere di affrontare il nostro dolore è una scelta molto coraggiosa e una scommessa su noi stessi!), mi troverà felice di accoglierla.
Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto.
Un gentile saluto

Salve, credo che sia importante per lei capire il motivo per il quale diventa così geloso. Si sente a volte insicuro?
Comunque, ha mai pensato di intraprendere un percorso di psicoterapia per trovare le risposte che cerca?
Buona serata.
Dott. Fiori

Buonasera Gentile Utente,
l'interrogativo che solleva è davvero di complessa risoluzione. La gelosia di fatto rappresenta una paura, la paura della perdita o dell'abbandono della persona che amiamo, o comunque di una relazione significativa. Una certa quota di gelosia è quindi normale in ogni relazione. A volte però quest'emozione può "sfuggire di mano" e diventare qualcosa che ostacola o addirittura compromette il rapporto sentimentale che stiamo vivendo. Dietro questo comportamento si può celare molto: eccessivo attaccamento, insicurezze personali legate magari ad una bassa autostima, il contesto culturale in cui si è cresciuti... Ci possono essere più e più fattori concomitanti. Purtroppo in questo spazio di risposta alle domande non si può far altro che essere molto generici e muovere delle ipotesi, ma quello che le consiglio è di concedersi uno spazio terapeutico dove poter indagare a fondo ciò che sta succedendo e ciò che muove le sue reazioni e i suoi comportamenti. E' importante correre ai ripari prima che la gelosia eccessiva possa compromettere la sua storia. Si lasci guidare da un professionista che saprà aiutarla a raggiungere maggiore consapevolezza e a trovare insieme a Lei spiegazioni ed eventuali risoluzioni.
Le faccio i miei migliori auguri e resto a disposizione per approfondimenti o chiarimenti! Un saluto

Dott.ssa Genduso

Il fatto che lo riconosca come un suo problema, mi fa pensare che sarebbe pronto per affrontarlo. Un professionista può aiutarla a trovare una soluzione e farle vivere più serenamente la sua relazione. Ci pensi seriamente!

Salve.
É importante che lei stia riconoscendo il problema della gelosia come qualcosa che mette limiti alla possibilità di vivere sereno. Spesso può essere collegata a insicurezza dovuta a poca fiducia in se stessi. Sarebbe importante che lei indaghi sulle cause della sua gelosia, si rivolga ad uno psicoterapeuta che possa aiutarla ad affrontare la gelosia a livello profondo e che possa stimolarla a recuperare la fiducia in se. Sono disponibile per approfondimenti, anche on line. Distinti saluti

Gentile Signore può essere una buona possibilità per lei contattare uno psicoterapeuta per un consulto. Sulla base della sua breve nota si può ipotizzare che questa situazione le sta creando un disagio ma per stabilire se fare e cosa fare occorrono altre indicazioni. Pertanto valuti l'opportunità di chiedere un consulto anche con uno degli specialisti che risponde su questo sito. Ovviamente lei è libero di scegliere cosa sia opportuno fare ma forse un consulto è una buona possibilità per valutare i risvolti emotivi di questa situazione che sembra non esserle gradita. Un cordiale saluto

Buongiorno, mi sembra di capire che per lei sia importante in questo momento approfondire questi suoi aspetti. Darle una risposta in questo contesto senza avere tutte le informazioni necessarie è impossibile. Le consiglio di rivolgersi ad un professionista per approfondire queste sue istanze personali e per capire come gestirle diversamente. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Buongiorno Gentile Utente,
grazie per aver scritto, il disagio emerge dalle sue parole,
sarebbe importante indagare meglio con il supporto di un professionista,
se può approfitti del bisogno di maggiore chiarezza espresso scrivendo in questo portale.
un saluto
dott.ssa Meloni Federica

Le consiglio di riconoscere e prendersi cura della propria vulnerabilità. Un percorso terapeutico appropriano potrebbe permetterle di scoprire punti di forza tali da scoprire l'unica cosa che conta: che la gelosia è qualcosa che ha profonde radici e che ci parla della Sua storia, non della sua ragazza.
La saluto cordialmente.

Salve, suggerire un comportamento non è semplice visto che manca tutto il contesto ed il contenuto soggettivo che innesca il suo atteggiamento. Concordo con i colleghi per un consulto, così da approfondire meglio la situazione e trovare la sua soluzione.
Saluti
Massimiliano

Buongiorno, colga questo momento di consapevolezza e riflessione e approfondisca queste domande con uno psicoterapeuta.
Prima ancora di capire cosa fare e come comportarsi, la aiuterà a spiegarsi da dove si originano questi forti sentimenti che le recano disagio.
Un caro saluto

Salve, mi sembra di capire che lei ha un buon livello di consapevolezza di tale problematica e questo è sicuramente un ottimo punto di partenza.
E' molto importante che lei condivida questo con un esperto, in modo da comprendere meglio cosa accade, avere degli obiettivi comuni e trovare insieme delle strategie efficaci di risoluzione.
Le posso inoltre dire, in merito all'emozione della rabbia, che questa molto spesso cela un bisogno nascosto, non ascoltato ed è un'emozione fondamentale che racconta molto di sé.
Parlarne oggi servirà a ritrovare la fiducia in se stesso, salvaguardando la relazione di coppia.
Un saluto
Dott.ssa Martina Russo

Gentile utente,
lei stesso scrive di essere "troppo geloso". La gelosia non fa bene al rapporto di coppia, qualunque esso sia. Si prenda uno spazio con uno psicologo per affrontare tutte quelle emozioni che prova quando decide di stare con una ragazza. Un cordiale saluto

Buongiorno, se da un lato mi spiace per il problema che ci riporta, dall’altro ritengo importante il fatto che abbia riconosciuto alcuni suoi comportamenti e modi di relazionarsi come non utili, in primis a lei ma anche al rapporto di coppia. Difficile, senza conoscerla o conoscere le specifiche situazioni, consigliarle in modo pratico cosa fare, sarebbe più utile per lei comprendere da dove nasce questa gelosia? Cosa di preciso fa scattare questa rabbia? Ci sono pensieri e situazioni che sono ricorrenti e simili nei vari episodi accaduti? Sarebbe importante vedere a fondo questi e tanti altri aspetti con uno psicologo: conoscendo il nostro modo di pensare e agire è possibile lavorarci su e trovare soluzioni che ci facciano stare bene non solo per un’occasione ma per diverso tempo e diverse situazioni. Un saluto

Buongiorno, il consiglio che posso darle è di chiedere una consulenza psicologica per vedere più da vicino come mai rabbia e gelosia si attivano così intensamente e subito. Potrebbe essere utile un percorso di gestione emotiva, ma va valutato prima con qualche colloquio.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Chiara Pavia

Buonasera, come espresso dai colleghi, darti una risposta sulla base di poche informazioni è molto difficile. La gelosia, la rabbia ed il fastidio potrebbero nascondere un bisogno inespresso: cogliere e capire questo potrebbe essere un buon punto di partenza. Un saluto

Buona sera, in situazioni di forte disagio nonchè durature nel tempo sarebbe importante rivolgersi ad uno specialista per poter meglio comprendere ed elaborare questa sua problemtica. Preferibilmente le consiglierei di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta così che possa intraprendere un percorso di terapia anche in videochiamata WhatsApp. Cordiali saluti, Dott.ssa Beatrice Planas. Psicologa psicoterapeuta per consulenze online

Gentile utente di mio dottore,
le rimando innanzitutto l’importanza di riconoscere e dare un nome alle sue emozioni.
Questo è un punto molto importante e solleva altri importanti temi su cui lavorare, la fiducia, la capacità di fidarsi e affidarsi. E inoltre, il tema della perdita del legame, il lutto, la rabbia e come gestisce questa emozione.
Se vuole e ne sente il bisogno, più chiedere uno spazio per lavorare ed esplorare i suoi vissuti, non solo legati al tema della gelosia..
Saluti,
Dottore Diego Ferrara

Salve, penso che potrebbe intraprendere un percorso psicologico per capire come cambiare il comportamento che ritiene essere problematico. La rabbia, di per se' è un'emozione come le altre ed è naturale provarla, può succedere però che le cose che ci diciamo ci fanno provare la rabbia ad un'intensità tale che ci fa agire come non vorremmo agire. Riporta "se ne prende a male" e fa discussioni per minime cose, ecco, questo può essere modificato e gestito in modo diverso. Sono disponibile per un'eventuale colloquio conoscitivo qualora voglia approfondire questa dinamica. Cordialmente, dott.ssa Vigani Viola