Salve, Ho un problema da 19 anni, ora ne ho 32. Sono attratto sessualmente solo da pornografia omo

Salve,
La scoperta della propria sessualità è un percorso individuale che in alcuni casi può richiedere tempo e che comunque può cambiare nel corso della vita. La scelta, che ha fatto, di intraprendere una psicoterapia, è buona per maturare nel tempo una conoscenza di sé utile a capire anche il proprio orientamento sessuale e a vivere a pieno le relazioni sentimentali.

Buongiorno, vivere i rapporti con la paura dell'insuccesso è sicuramente contro producente. Meno affrontiamo le nostre paure e più queste si fanno grandi. Quello che potrebbe affrontare con il suo terapeuta è la risoluzione di questa fobia degli insuccessi a letto con le donne, per valutare, un domani, da quale sesso veramente è attratto. Per chiarimenti, rimango a disposizione

Buongiorno,
come ha scritto, sta portando avanti un percorso psicoterapeutico.
Provi a condividere con la persona alla quale si è affidato tali pensieri, tali vissuti e anche l'urgenza che sente per questo dubbio martellante.

Le auguro una buona giornata,
Gianpaolo Bocci

Salve è sicuramente utile per lei parlare di questi temi con il suo terapeuta e analizzare con lui questa sua esigenza di condividere anche con altri specialisti questi suoi vissuti. Un cordiale saluto

Salve, le consiglierei di rivolgersi al professionista con cui sta facendo un percorso terapeutico per esplorare assieme i dubbi che la tormentano. Aggiungerei, anche se immagino può essere un po' faticoso, di esplorare con il suo terapeuta anche cosa l'ha spinta a portare le proprie difficoltà su questo portale medico anzichè parlarne con lui/lei. Può essere importante che lo capiate insieme.
Un saluto
Dott.ssa Baiardo Bruni

Carissimo, grazie della condivisione è chiaro che stia vivendo un momento di sofferenza, ma la invito a condividere con il terapeuta che attualmente la sta seguendo queste preoccupazioni. Ogni commento esterno basato solo su poche righe potrebbe essere fuorviante o male interpretato, mentre il suo terapeuta (che già conosce la sua storia) potrà sicuramente accogliere le sue richieste in un modo più funzionale rispetto al percorso in corso. Un caro augurio

Salve, ritengo utile oltre che trovare strategie per modificare le abitudini comportamentali anche soprattutto indagare sulle relazioni avute in passato con le donne al fine di trovare eventuali criticità che possono condizionarla tutt'oggi.
Ritengo utilissimo il percorso di terapia che ha deciso di intraprendere e le auguro ogni bene.
Cordialmente, dott FDL

Buon giorno e grazie per la sua domanda. Sicuramente non descrive una situazione semplice ma il processo che la porterà a fare chiarezza nelle sue scelte richiede tempo e pazienza. Non si faccia prendere dalla fretta nel capire ma si permetta di ascoltarsi e rendersi conto cosa per lei può risultare più o meno opportuno per il suo benessere. A sua disposizione per eventuali dubbi o domande. Cordialmente Gian Piero dott Grandi

Salve... Mi pare che lei abbia ben descritto le difficoltà che incontriamo oggi riguardo all'identità sessuale! Il mondo la fuori da statuto di legittimità a i più disparati orientamenti... La cosa è quindi più libera, però il lavoro di individuazione è più complicato, più articolato, in quanto può contemplare più opportunità una volta recluse... Continui la sua battaglia per capire chi è! Ricordi però che le sofferenze fanno parte del gioco...

Gentile 32nne,
nella mia carriera di terapeuta ho scoperto che il sintomo che i pazienti portano e che vorrebbero eliminare può sempre essere letto in una chiave paradossalmente protettiva.
Lei si lamenta della paura del fallimento con le donne. Potrebbe provare con l'aiuto del suo terapeuta ad indagare la dimensione che il sintomo le impedisce di esplorare: cosa mi potrebbe succedere se tramite una buona sessualità entrassi in un rapporto sentimentalmente profondo con una donna?
Indipendentemente dall'attrazione sessuale, con chi vorrebbe condividere gli aspetti più profondi della sua anima, con chi al proprio fianco vorrebbe trascorrere anche i momenti più difficili? Un uomo?, una donna?
Quale Parte in Lei teme l'intimità e la condivisione? Da quando? Perché?...
Le auguro una proficua continuazione del suo percorso terapeutico, all'insegna della Scoperta, dell'Accettazione o dellla Trasformazione... Chissà!

Gentile utente, avverto una certa fretta a definirsi e riconoscersi nell'ambito di un certo tipo di orientamento, di etichettarsi. Come mai ha questa urgenza? Si conceda il tempo di scoprire e di scoprirsi, di comprendere cosa vuole e ricerca in una relazione. Sicuramente queste sue preoccupazioni e dubbi possono trovare spazio e modo di essere ben dipanate nel contesto del percorso di terapia che ha deciso di intraprendere.
Le auguro di conoscersi più approfonditamente e di superare la sofferenza che questa confusione le sta generando.
Un caro saluto,
Simona Del Peschio

Salve, continui a confrontarsi con il suo terapeuta per elaborare il disagio che descrive.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buonasera, la scoperta della propria sessualità e l'accettazione di essa sono due percorsi dentro di sè molto differenti e molto complicati. Ci sono da quanto dice molti fattori di cui tener conto, in primis la paura di fallire, che penso al di là dell'aspetto sessuale vale la pena di affrontare. E' plausibile che lei abbia dei dubbi ed è più che giusto che lei trovi un modo di raccontarsi senza troppe etichette per potersi vivere in maniera piena tutto ciò che le viene dalla vita. Tomassini Francesco

Gentile utente di mio dottore,

avendo cominciato percorso psicoterapeutico sarebbe importante provasse a condividere con la persona alla quale si è affidato tali pensieri, tali vissuti e anche gli aspetti legati ai suoi dubbi che non le danno tregua. Nella speranza con queste poche righe di aver orientato la sua domanda.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buonasera, credo che con il suo psicoterapeuta sarà utile focalizzarsi anche su questa sua necessità di trovare una risposta immediata a questo dubbio che definisce martellante.

Salve, la maturità sessuale è un percorso lungo che può presentare forme e varianti anche inattese durante il corso della vita. Le consiglio di vivere la sua sessualità, visto che ci racconta di rapporti assolutamente leciti con entrambi i sessi, con più serenità. La paura del fallimento, detta ansia da prestazione, colpisce molti uomini ed è ovviamente causa di rapporti sessuali insoddisfacenti. Per questi motivi continui la terapia e col tempo raggiungerà una qualità della vita migliore. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Salve, al di là di ciò che scrive a livello di contenuto, percepisco un profondo stato di malessere e confusione, le suggerisco pertanto di provare a rivolgersi ad un professionista. Cordiali saluti

Buongiorno,
la sessualità è una dimensione che riguarda la nostra sfera intima e che si confronta con la relazione e la scoperta dell'altro da sé. Più volte l'incertezza che lei segnala ha lasciato il sopravvento lasciandola insoddisfatta. Forse occorrerebbe individuare l'area della sua identità in cui maggiormente si esprime la sua dimensione più intima, per scoprire come il desiderio possa affermarsi come motivo di una relazione.

Gentile utente,
l'esplorazione della sessualità e dei desideri è profondamente radicata nel complesso rapporto tra il soggetto e il linguaggio, in cui i desideri sono spesso influenzati dal tentativo di colmare un senso di mancanza.
Nella Sua esperienza, la questione dell'attrazione sessuale potrebbe essere vista come un'esplorazione di diverse modalità del desiderio e del riconoscimento dell'altro.
Il Suo interesse per la pornografia omosessuale, e la difficoltà sperimentata nelle relazioni eterosessuali, potrebbero riflettere una tensione tra bisogni inconsci e la costruzione simbolica della Sua identità sessuale nel mondo.
La paura dell'insuccesso sessuale e il senso di obbligo percepito nei confronti di una relazione amicale con un uomo possono essere manifestazioni di un conflitto più profondo tra il desiderio reale e le aspettative sociali e personali che ora sta riesaminando.
Riguardo alla possibilità di “dimenticare” un'attrazione sessuale per paura, è essenziale considerare che il desiderio sessuale può essere fluido e influenzato da molteplici fattori.
La paura e l'insicurezza possono certamente influenzare la decisione di esplorare o reprimere particolari desideri. Tuttavia, ciò che risulta significativo è il Suo viaggio personale verso la comprensione e l'accettazione di se stesso, che può richiedere tempo e riflessione profonda.
La Sua continua esplorazione in psicoterapia è un passo importante in questo processo. Questo percorso può aiutarLa a comprendere meglio le motivazioni e le paure che modellano il Suo desiderio, portando a una scelta consapevole che vada oltre le etichette tradizionali di orientamento.
La invito a contattarmi se lo desidera per un ulteriore approfondimento di queste questioni in un contesto sicuro e di supporto.
Cordialmente,
Dottoressa Laura Lanocita