Salve, Ho un problema con la mia amica (fidanzata). Si lamenta se non ci scriviamo tutti i giorni

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Dalle sue parole arriva molta confusione, immagino sia davvero pesante stare all'interno di una relazione così altalenante. Ha sempre funzionato così tra di voi? Vi sono trascorsi simili? Non conoscendo in modo approfondito le vostre dinamiche e, soprattutto, non potendo ascoltare il punto di vista della sua amica, è impossibile stabilire con certezza quali siano i suoi reali sentimenti. Dal suo racconto, ipotizzo che questa ragazza sia piuttosto incerta sul futuro del vostro rapporto, sfoderando comportamenti ambigui: si lamenta che non vi scrivete tutti i giorni ma poi sostiene che sia meglio essere distanti. Come si sente lei all'interno di questa ambiguità? Ha avuto altre esperienze di relazioni ambigue nella sua vita? Sarebbe molto interessante poterci riflettere insieme. Rimango a sua disposizione. Un caro saluto! Dott.ssa Federica Bertucci

Salve, le faccio notare che il punto è che questa persona le crea un senso di destabilizzazione.
Partiamo da questo, e adesso provi a vivere quello che prova mettendosi dall’altra parte.
Faccia il gioco e poi tiri le sue somme.
Potrebbe scoprire nuovi aspetti interessanti di questa amicizia. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno, sicuramente quello di cui parla è un rapporto difficilmente annoverabile e probabilmente lo stesso dubbio, seppur non portato a tema, c'è tra voi. Più che rispondere alle sue domande, cosa difficile e forse poco utile, mi verrebbe da chiederle, perchè lei si pone questi interrogativi? Perchè questo rapporto la interpella così tanto? Probabilmente quello che vi accomuna, oltre all'affetto reciproco, è la comprensione di come volete stare dentro questo rapporto, con quale ruolo. E, forse, prima di chiederci qualcosa rispetto ai sentimenti della sua amica, sarebbe utile dare delle risposte rispetto a quelle che sono le sue emozioni rispetto a questa relazione.
Qualora ritenesse utile parlarne in colloquio, io ricevo anche online, è sufficiente prenotare tramite il sito. Cordialmente, Dott.ssa Sara Torregrossa

Buon pomeriggio, non deve esser facile affrontare queste difficoltà, in particolare quando si è all'interno di una coppia.
Provi a capire cosa spinge la sua fidanzata ad avere questi timori.
Sarebbe sicuramente un argomento da approfondire non per messaggi. Spero di poter aver modo di confrontarmi con lei nuovamente. Saluti, Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Da quanto descrive, emerge una certa confusione nel rapporto con la sua amica. Il comportamento di questa persona appare piuttosto ambiguo, ma mi domando quali siano le sue emozioni riguardo a questa situazione. La vostra relazione è sempre stata caratterizzata da questi comportamenti incerti? Ritiene che sarebbe possibile discutere apertamente con lei di questi aspetti? E pensa che potrebbe essere utile porre direttamente queste domande alla sua amica?
Le relazioni interpersonali sono complesse e le amicizie, in particolare, hanno spesso molte sfumature. Comprendere meglio questi elementi potrebbe aiutarla a vivere la relazione in modo più equilibrato.
Un caro saluto, dott.ssa Federica Tilotta

Gentile utente, grazie la sua condivisione
Leggendo le sue parole mi arriva tanta confusione. Non so dire come mai la sua amica si comporta così, ma sarei curiosa di sapere se è sempre stato cos' oppure se il vostro rapporto si è modificato nel tempo e quando.
Come la fa sentire questo comportamento così altalenante?
Ha provato a spiegarlo alla sua amica?
Se ha bisogno di approfondire questo aspetto della sua vita relazionale, ricevo anche online.
Un caro saluto,
dott.ssa Genoveffa Del Giudice

Da ciò che racconta, emerge molta confusione circa la distanza relazionale tra lei e la sua amica. E' importante soffermarsi sul significato che ciò ha per lei rispetto a occuparsi di trovare un senso a ciò che fanno gli altri. Credo che un percorso di supporto psicologico la possa aiutare a comprendere come mai si sente infastidito all'interno di questa relazione.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto. Ciò che è arrivato a me come primo impatto è sicuramente la grande confusione nella relazione che intercorre tra voi, in particolare mi ha colpito subito la dicitura "amica(fidanzata)" che denota una mancanza di chiarezza nei ruoli e che, di conseguenza, può portare a vissuti di disorientamento. Più che cercare la risposta nell'altro, io la cercherei in Lei, soffermandomi ad approfondire le motivazioni che la spingono ad intrattenere una relazione con queste modalità e le emozioni ad essa correlata. Un percorso di sostegno psicologico può essere anche un modo per fermarsi, riflettere e dare una risposta ai molti interrogativi che sicuramente le suscita questa dinamica relazionale. Un caro saluto. Dott. Ciampone Emanuele

È curioso notare come di questa premessa: "amica" -(fidanzata) possa indicare una relazione che non è del tutto definita, il che può aggiungere ulteriori strati di confusione e ambiguità. Prima di tutto rifletterei su ciò che prova/desidera lei, la chiarezza dei propri sentimenti può rendere più facile affrontare la situazione senza subire il peso delle insicurezze reciproche. Ricordi che una relazione sana si basa su comunicazione e comprensione reciproca. Cordiali saluti

Buonasera gentile utente, grazie per la condivisione.
Da ciò che racconta questo rapporto oltre ad essere ambiguo sembra portare anche molta confusione. Lei come si sente con questi scambi così contrastanti e con la svalutazione del suo stato d'animo?
E' difficile dire che cosa porti la sua amica a comportarsi in tale maniera, credo che sia importante che lei faccia chiarezza su ciò che sente e su ciò che vuole da questa persona e da questa relazione, in modo tale da capire come affrontare al meglio questa situazione, prima di confrontare la diretta interessata. Cordiali saluti

Salve! È comprensibile che tu ti senta confuso da questa situazione, poiché la comunicazione è un elemento fondamentale in qualsiasi relazione.
Cerca di analizzare alcuni aspetti della tua interazione con la tua amica.
La tua amica potrebbe essere gelosa o insicura riguardo alla vostra relazione. È normale che nelle relazioni ci siano momenti di incertezza, soprattutto se ci sono altre persone coinvolte. La sua reazione alle tue domande su altre amiche potrebbe essere un riflesso di questa insicurezza.
Sembra che ci siano molte ambivalenze nella comunicazione tra voi. Da un lato, afferma che vuole mantenere la relazione, ma dall'altro sembra avere bisogno di distaccarsi.
È fondamentale cercare di chiarire le intenzioni e le aspettative di entrambi.
Il fatto che lei esprima preoccupazione per la vostra comunicazione quotidiana potrebbe essere un modo per cercare più attenzione o conferma da parte tua. A volte, le persone reagiscono in modo drammatico per creare una connessione o suscitare una reazione nell'altro.
La tendenza a cancellare messaggi e affermare che "è tutto a posto" potrebbe indicare che ha paura di affrontare direttamente i problemi. Questo potrebbe generare confusione e frustrazione, aumentando le incomprensioni.
È importante riflettere anche sul tuo comportamento. Chiederti se ci sono elementi nel tuo approccio che possono aver contribuito a questa situazione. La comunicazione aperta e onesta è cruciale; potrebbe essere utile esprimere le tue emozioni e preoccupazioni in modo diretto, chiedendo chiarimenti sul suo comportamento.
Prova a chiederle di chiarire come si sente realmente e qual è il suo punto di vista. Fai attenzione a farlo in un ambiente calmo e aperto.
Esprimi i tuoi sentimenti senza accusarla, usando frasi del tipo "Io sento" piuttosto che "Tu fai".
Valuta di stabilire alcuni confini chiari riguardo alla comunicazione e alle aspettative reciproche.
In ogni relazione ci saranno alti e bassi, ma la chiave è sempre la comunicazione. Se le problematiche persistono, potreste anche considerare la possibilità di rivolgervi a un professionista che possa aiutare a facilitare la comunicazione tra di voi.
Rimango a completa disposizione, un cordiale saluto.
Dott. Michele Basigli

Salve, grazie per aver condiviso questa situazione che sembra davvero confusa e frustrante. Capisco quanto possa essere difficile gestire una relazione in cui sembra esserci un certo grado di ambiguità e incomprensione. Mi sembra che tu stia vivendo una dinamica complessa, dove la tua amica alterna atteggiamenti contraddittori: a volte si lamenta della mancanza di contatto, altre volte ti accusa di voler prendere le distanze, ma poi dice che è tutto a posto. Questo può creare molta confusione perché non riesci a capire chiaramente quali siano i suoi veri sentimenti o intenzioni. E questo è perfettamente comprensibile: è difficile capire cosa qualcuno vuole davvero quando manda segnali così misti. Una delle prime cose che vorrei farti considerare è che, dal punto di vista cognitivo-comportamentale, le persone spesso agiscono in modo non lineare quando ci sono emozioni non espresse chiaramente o quando provano qualcosa che loro stesse faticano a comprendere. In questo caso, potrebbe esserci una combinazione di fattori che entrano in gioco: anche se non possiamo affermare con certezza se la tua amica sia gelosa, ci sono segnali che potrebbero suggerire una certa insicurezza o difficoltà nel gestire la tua attenzione verso altre persone. Il fatto che sembri sospettare che tu possa frequentare qualcun altra, o che si irriti quando fai domande su una possibile amica single, potrebbe essere un riflesso di queste insicurezze. La gelosia non è necessariamente legata a un desiderio romantico, ma può nascere dal bisogno di mantenere un certo tipo di legame esclusivo, anche solo a livello emotivo. A volte, le persone possono sentire il bisogno di avere un controllo maggiore sulle relazioni per sentirsi sicure. La tua amica potrebbe sentirsi più a suo agio sapendo che ci siete l’uno per l’altra quotidianamente e, quando questo equilibrio viene meno, potrebbe reagire con preoccupazione o accuse. Potrebbe essere il suo modo di cercare rassicurazioni, anche se, paradossalmente, questi comportamenti finiscono per creare confusione. Il fatto che prima ti accusi di volerti allontanare e poi dica che è tutto a posto, può essere indicativo di un conflitto interno che lei stessa sta vivendo. Forse non sa esattamente cosa vuole o fatica ad esprimere in modo chiaro le sue emozioni. Questo tipo di comportamento, purtroppo, rende difficile anche per te capire come rispondere o comportarti. Venendo alla tua domanda: "lo fa apposta per discutere?" Non è detto che lo faccia consapevolmente per causare tensione. Spesso, dietro questi comportamenti, c’è più confusione che intenzionalità. La tua amica potrebbe non essere del tutto consapevole del suo impatto emotivo su di te, ed è probabile che non stia cercando di "divertirsi" con questi conflitti. Piuttosto, sembra che stia cercando di gestire emozioni che non riesce a decodificare e che finiscono per manifestarsi in modo impulsivo. Cosa puoi fare? Un approccio che potrebbe aiutare è cercare di stabilire una comunicazione chiara e non accusatoria. Potresti provare a dirle come ti senti rispetto a questi comportamenti, esprimendo il tuo disagio senza puntare il dito. Potresti anche chiedere direttamente cosa si aspetta da te e dalla vostra amicizia. Spesso, semplicemente chiedere può aiutare a fare chiarezza su quali siano le sue intenzioni e a capire meglio la natura del legame. Inoltre, è importante che tu consideri anche i tuoi bisogni e confini. Se questa situazione ti sta causando stress o disagio, è giusto riflettere su quali siano i tuoi limiti e su cosa vuoi da questa amicizia. Spero che queste riflessioni possano aiutarti a vedere la situazione da un’altra prospettiva. Se ti va, potresti approfondire di più alcuni aspetti o esplorare strategie per migliorare la comunicazione tra voi, insieme ad un professionista. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero

Salve, ma lei ha chiaro cosa vuole dare e ricevere da questa ragazza? Questi giochi di parole generano ambiguità, tutti questi messaggi contraddittori generano una gran confusione.Starei sul concreto, sulla verità e la reciprocità. Forse ne esce qualcosa di buono. Saluti dott.ssa Silvia Ragni

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, questa persona le crea un senso di destabilizzazione. Magari provi a vivere quello che prova mettendosi dall’altra parte. Potrebbe scoprire nuovi aspetti interessanti di questa amicizia. Una buona giornata. Dr.ssa Versari Debora.

Da quello che descrivi, sembra che la tua relazione con questa amica (o fidanzata) stia attraversando un periodo di confusione e tensione, in particolare a causa di incomprensioni nella comunicazione e, forse, un po’ di insicurezze da parte di entrambi.

1. Possibile gelosia o insicurezza
Il comportamento che descrivi potrebbe indicare un certo livello di gelosia o insicurezza. Quando una persona si preoccupa che l’altro possa frequentare qualcun altro o si sente esclusa, spesso reagisce con una certa tensione, anche se magari non esprime questi sentimenti in modo diretto. Ecco alcuni segnali che potrebbero indicare gelosia o insicurezza nel suo comportamento:

Cambiamento repentino di atteggiamento: Prima ti accusa di vedere qualcun altro o di non essere abbastanza coinvolto nella relazione, poi cancella i messaggi e dice che "va tutto bene". Questo potrebbe essere un segnale di conflitto interiore: da una parte non vuole sembrare troppo vulnerabile, dall’altra non può fare a meno di esprimere la sua preoccupazione.
Desiderio di staccarsi e poi incolparti per volerlo fare tu: Questo tipo di oscillazione tra il volere più distanza e poi sentirsi in colpa o incolpare te per un possibile allontanamento potrebbe indicare che lei è insicura sui suoi sentimenti o ha paura di perderti.
2. Comunicazione non chiara e manipolativa
È possibile che alcune delle sue azioni, come dire qualcosa per poi cancellarlo e pretendere che "va tutto bene", siano un modo per evitare di affrontare i problemi in modo diretto. Questo crea confusione e rende difficile per te capire veramente cosa stia succedendo o come ti senti tu stesso. Quando qualcuno dice una cosa e poi la ritira, potrebbe farlo per evitare conflitti, ma in realtà il problema rimane, e spesso si manifesta in modo ancora più intenso in seguito.

3. Proiezione e accuse ingiustificate
Quando lei dice che pensa che tu stia già frequentando un’altra ragazza senza alcun fondamento, potrebbe essere una proiezione delle sue paure o insicurezze. Forse ha paura che tu ti stia distaccando e si sente vulnerabile al punto di fare accuse basate su questa sua percezione. Questo comportamento non è raro quando una persona si sente minacciata, anche se magari non ci sono reali ragioni per farlo.

4. Tensione e conflitti nascosti
Un altro aspetto che potrebbe contribuire a questa dinamica è la tendenza a minimizzare i problemi. Quando lei dice che "va tutto bene" o "non vuole creare discussioni", sta probabilmente cercando di evitare il confronto, anche se è chiaro che qualcosa la disturba. Questo modo di evitare il conflitto non risolve il problema, ma può portare a un accumulo di frustrazione, che poi si manifesta in accuse o atteggiamenti ambigui.

5. Chiederti se ha un’amica single
È interessante che tu menzioni che quando le chiedi se ha un’amica single, lei smette di rispondere o diventa fredda. Questo potrebbe alimentare la sua insicurezza o la sua paura di essere messa in secondo piano. Forse la tua richiesta le fa pensare che tu stia cercando altre alternative o che non sei davvero interessato a lei, anche se questo potrebbe non essere vero.

6. Cosa fare adesso?
Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare la situazione:

Affronta la conversazione in modo aperto e chiaro: Prova a parlarle in modo diretto, esprimendo i tuoi sentimenti senza accuse o toni difensivi. Fai capire che la sua confusione o le sue oscillazioni ti stanno creando disagio e che vorresti capire meglio cosa sta realmente provando.
Rassicurala: Se ti accusa ingiustamente o è gelosa, prova a rassicurarla con gentilezza. Dille chiaramente che non stai frequentando nessuno e che le sue paure sono infondate.
Evita di minimizzare i problemi: Se noti che lei cerca di evitare i problemi o minimizzare le discussioni, fai capire che preferisci risolvere i conflitti in modo aperto e rispettoso, piuttosto che lasciarli non detti.
Metti dei limiti chiari: Se la situazione diventa troppo pesante o ingiusta nei tuoi confronti, è importante stabilire dei limiti. Non è giusto essere accusato senza motivo, e hai il diritto di chiedere rispetto e chiarezza.
7. Le sue intenzioni
Non è chiaro se lo stia facendo "apposta" per discutere, ma sembra più probabile che sia mossa da una combinazione di insicurezza e gelosia. Alcune persone, quando si sentono vulnerabili, reagiscono cercando conferme o attenzioni in modo indiretto, anche creando situazioni conflittuali.

Conclusione
Sembra che la vostra relazione abbia bisogno di una comunicazione più chiara e aperta. Le accuse e i comportamenti ambigui che lei esprime potrebbero derivare da insicurezze che non sono state esplicitate o affrontate. Potrebbe anche esserci una dinamica emotiva che vi sta creando difficoltà nel capire cosa volete davvero l’uno dall’altra. Parlare con calma e cercare di stabilire delle aspettative chiare potrebbe aiutare a chiarire la situazione e, forse, ridurre la tensione

Buongiorno, grazie mille per la condivisione.
Dalle sue parole emerge una situazione relazionale confusa, all'interno della quale ci sono diversi "non detti" e che può portare a frustrazione.
L'unico modo per sapere cosa spinge la sua amica (fidanzata) ad agire così è parlarle direttamente attraverso una comunicazione chiara e assertiva. Inoltre, sarebbe importante indagare cosa si aspetta lei all'interno di questa relazione e, quindi, quali sono le sue aspettative e anche quali sono i suoi sentimenti in merito e le caratteristiche che vorrebbe all'interno di una relazione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Alice Savoia

Gentile utente, le lancio due provocazioni. 1) Lei che cosa vorrebbe da questa relazione?
2) Ha provato a domandare chiarezza direttamente alla sua amica?
Un caro saluto.
Dott. Giacomo Bonetti

Gentile Utente, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto. Da quanto descritto, colgo davvero tanta confusione e incertezza immaginando uno scenario emotivo non ben diverso.
Lei conclude la richiesta ponendo domande sulla sua amica, io vorrei invece invitarla a spostare il focus su di sè. Ha affrontato questa situazione? Quali risorse ha messo in campo? Le lascio il mio spunto di riflessione per poter iniziare a sviscerare le difficoltà che sta attraversando/riscontrando.
Per maggiori informazioni, effettuo cosulenze online. La ringrazio per avermi dedicato il suo tempo.
Dott.ssa Beatrice Dono

Buongiorno, ti ringrazio per aver condiviso la tua esperienza, che sembra davvero complessa e carica di tensione emotiva. La tua richiesta evidenzia una situazione in cui i confini tra amicizia e gelosia si fanno sfumati, rendendo difficile capire le reali intenzioni e motivazioni della tua amica (o fidanzata). Cerchiamo di fare un po' di chiarezza.
Le dinamiche che descrivi — dal lamentarsi quando non vi scrivete, al sospettare che tu stia già frequentando qualcun’altra, fino a chiedere distanza e poi ritrattare — possono essere segnali di insicurezza o di una gelosia non dichiarata apertamente. Questa alternanza tra accuse, tentativi di allontanamento e poi una sorta di riavvicinamento può generare molta confusione. È come se la tua amica vivesse un conflitto interiore: da un lato sembra voler mantenere il legame con te, ma dall’altro sembra non essere completamente a suo agio nella situazione, forse perché teme di perdere il controllo o teme che tu possa allontanarti.
Quando parla di "non voler essere un problema" e suggerisce che dovresti concentrarti su un’altra relazione, potrebbe in realtà voler testare il tuo livello di interesse o il tuo coinvolgimento emotivo. Alcune persone, quando si sentono vulnerabili o insicure, usano un comportamento ambiguo per cercare rassicurazioni. È come se stesse mettendo alla prova il vostro rapporto, forse inconsciamente, per vedere quanto tieni a lei.
Ora, alla tua domanda: è gelosa? Potrebbe esserlo, anche se non lo ammette chiaramente. Il fatto che sospetti che tu stia già frequentando qualcun’altra o che reagisca quando parli di altre ragazze suggerisce che ci sia una componente di gelosia. Tuttavia, più che "divertirsi" o "farlo apposta", sembra che la tua amica stia vivendo una serie di emozioni contrastanti che non riesce a esprimere in modo coerente, creando frustrazione e incomprensione.
Ti consiglio di affrontare la situazione con calma e onestà. Cerca di capire quali siano davvero i suoi sentimenti e prova a parlarle apertamente. Chiedile cosa prova davvero nei confronti del vostro rapporto, perché questo comportamento ambiguo non solo genera confusione in te, ma potrebbe essere un riflesso del suo stesso disagio. È importante che entrambi abbiate chiarezza su quali siano le aspettative reciproche, altrimenti il rischio è che queste tensioni possano continuare a crescere, alimentando ulteriori incomprensioni.
Se ti sembra che la situazione stia diventando troppo complicata o pesante da gestire, potrebbe essere utile riflettere su come desideri che evolva il vostro rapporto e se sia il caso di cercare un supporto, magari attraverso il consiglio di un professionista, per aiutarti a navigare meglio in questa complessa dinamica.
Spero che questo possa aiutarti a fare un po’ di luce su una situazione che, come giustamente dici, sembra difficile da decifrare.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso queste emozioni e aver esposto il suo disagio nei confronti di questa relazione dai toni confusi. In primo luogo le pongo questo interrogativo: che tipo di investimento emotivo ha nei confronti di questa su amica? Certamente sussistono atteggiamenti contrastanti che la mettono in stato di confusione e la espongono a continui pensieri e dubbi sulle motivazioni di certi comportamenti da parte della sua amica, ma è fondamentale che inizi a porsi lei queste domande per comprendere anzitutto quali emozioni circolano dentro di lei
Le consiglio di provare a parlarne con un terapeuta per sciogliere alcuni nodi e alcune questioni che la preoccupano
Rimango a disposizione,
Saluti
Dott.ssa Francesca Savoia

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua situazione. Così su due piedi è difficile capire i motivi che spingono la sua fidanzata ad avere dubbi. Personalmente penso che il dialogo aperto, sincero e non accusante sia sempre la migliore strada.
Se ha bisogno di un aiuto, io sono disponibile anche online
Dott.sa Elena Bonini

Salve e grazie per aver condiviso il pensiero; mi spiace che si senta confuso e "spaesato" davanti a questa situazione ma mi verrebbe da chiederle: cosa si aspetta? Vorrebbe un rapporto diverso da quello che avete ora? Di sicuro se si sente destabilizzato da tali comportamenti l'interesse c'è, ma ha mai provato ad essere chiaro e limpido con lei? Ha mai intrapreso un dialogo sul cosa siete l'uno per l'altra? Sono molte le domande che mi verrebbero da farle per poi provare a capirci qualcosa in più, insieme magari :) Un caro saluto

La situazione che descrivi sembra riflettere un'interazione complessa, in cui emergono possibili problemi di comunicazione, insicurezza e forse gelosia. Proviamo a scomporre la situazione:

1. Gelosia e insicurezza
Quando la tua amica (o fidanzata) si lamenta se non vi scrivete tutti i giorni o accusa te di vedere un’altra persona, potrebbe essere segno di insicurezza o gelosia. La gelosia può nascere da una percezione (spesso distorta) di minaccia alla relazione, anche se non c’è una vera ragione. Potrebbe sentirsi trascurata o avere paura di perdere il legame con te.

2. Comunicazione ambivalente
Il fatto che dica una cosa, la cancelli e poi dica che è "tutto a posto", potrebbe indicare che si trova in conflitto con le sue emozioni. Da una parte, potrebbe non voler creare problemi o discussioni, ma dall'altra potrebbe sentirsi ferita o insicura e non sa bene come esprimere ciò che prova. Questo porta a messaggi ambigui, che possono sembrare contraddittori.

3. Proiezione e difesa
Quando afferma che "sei tu a voler distaccarti" o che "sei tu a fare la situazione più grande di quanto non sia", potrebbe proiettare su di te le sue stesse paure o sentimenti. Questo accade spesso quando una persona non riesce a gestire le proprie emozioni e le trasferisce sull'altro, come meccanismo di difesa. Il fatto che lei ritiri le accuse o dica che "è tutto a posto" potrebbe essere una strategia per evitare il confronto diretto, pur mantenendo i suoi sentimenti non risolti.

4. Creare discussioni apposta?
Non necessariamente lo fa apposta per discutere, ma potrebbe inconsciamente generare conflitti come modo per testare il tuo interesse o il tuo impegno. A volte, persone insicure tendono a provocare situazioni di crisi per cercare conferme o rassicurazioni.

Come affrontare la situazione:
Chiarezza nella comunicazione: Prova a parlarle apertamente e chiedi chiarimenti sui suoi sentimenti. Usa un tono calmo e non accusatorio. Ad esempio, potresti dire: "Mi sembra che ci siano dei fraintendimenti tra di noi e vorrei capire meglio come ti senti". Dare spazio ai suoi pensieri può aiutarla a esprimersi meglio.
Rassicurazione: Se credi che la gelosia o l'insicurezza siano alla base di questo comportamento, prova a rassicurarla, ma senza sentirti costretto a cambiare il tuo modo di agire. La comunicazione aperta è essenziale per dissipare questi dubbi.
Definire i confini: Se ti senti accusato ingiustamente o percepisci che la situazione stia diventando tossica, è importante stabilire dei limiti chiari. Non devi sentirti colpevole per comportamenti che non hai avuto.
Empatia: Cerca di comprendere se ci sono aspetti della sua vita o del vostro rapporto che la fanno sentire insicura o vulnerabile. La comprensione reciproca può fare una grande differenza.
È chiaro che c'è della tensione nella vostra comunicazione, e affrontarla insieme con empatia e chiarezza potrebbe aiutare a migliorare la situazione.

Spero che queste indicazioni possano darti una mano nel capire meglio cosa sta succedendo e come affrontarlo.