Salve ho scritto recentemente in merito al fatto che ho iniziato una psicoterapia da poco e capisco

Salve ho scritto recentemente in merito al fatto che ho iniziato una psicoterapia da poco e capisco ci voglia tempo, seppur in passato abbia fatto dei tentativi brevi e analisi intorno ai 26 anni. Ora però a 48 non mi capacito di ciò..
Un lutto fraterno che non ho forse mai discusso elaborato perché catapultata nella malattia demenza di mamma, nelle responsabilità tutte su me, accudimento suo, di papà invalido per fortuna con facoltà mentali lucide ma non meno difficile da seguire, un lavoro che non ho più da quando seguo mamma, problematiche mie di salute sfociare con lo stress ultimo anno di mamma, andata via 18 mesi fa. Zero convivenze matrimoni, amici rari e lontani, molta solitudine ed il terrore di perdere pure papà, ed una casa che è mortufers perché da sempre ci vivo e ha visto molte cose brutte... Come può da un mese avermi tirato angoscia a quantità. Non riposo la notte, mi sveglio con panico, e mi sento smarrita, sola pure se ho papà stanza a fianco che non può fare molto visto che ci vede poco e insomma non è smart. Stanotte 3 risvegli col panico e senso di iper controllo e distacco al contempo, paura, cuore a mille e consapevolezza che non ho più punti di riferimento che forse non ho mai avuto ma ora sale la presa di realtà. E sto maleeee. Poi verso le 6 mi appisolo e sogno fratello mamma nonna papà, l unico in vita, e due persone, una donna ed uno che aveva fatto dei pessimi lavori di ristrutturazione nella casa di sempre e in quella delle vacanze, con pavimenti tutti rotti e stress da rumori. Una rabbia nel sogno incredibile , mi sono svegliata con altrettanta rabbia angoscia. Sto a pezzi. Insomma mi si è svegliata la paura della morte e di impazzire, prendo un ansiolitico ma mi chiedo la psicoterapia può davvero aiutarmi a trovare un benessere? Sono sfiduciata e non vorrei. Mi si dice che ho una forte resistenza al cambiamento,ma che vuol dire? Giuro non capisco. Dopo che ho subito tutti questi eventi, cosa altro può succedere? Mia dipartita o di papà? O la resistenza è verso il cambiamento buono, autonomo, libero che non conosco visto la vita piena di ansie paure trasmesse da mamma e zero protezione paterna? Mi sento con una parte di me che vorrebbe trovare equilibrio ed una che ne è terrorizzata o dal riuscirci o dal non riuscirci. Io non riesco a capire ciò... Cosa è la resistenza? Poi mi arrabbio con me, è calata l autistima, perché mi chiedo ma gli altri che hanno lutti o cose simili, come vivono? Non credo tutti reagiscano così con tale dissidio interiore. Io mi sento un rimuginio, tanta tristezza a volte che vorrei piangere, sto meglio se lo faccio ma non riesco e non so perché e angoscia. Si può risolvere ed uscire da una vita non serena? Credo tra le poche nel mondo che non abbia mai lasciato casa sua, per convivenze o lavori fuori. Ed ora che ho messo in vendita perché non abbiamo soldi, e sabato verranno per vederla, mi sento altro simbolico emotivo peso... Un distacco semilutto che devo affrontare perché non ho molte altre soluzioni... E lo vivo male pur sapendo di doverlo fare, pur dicendomi che tutti cambiano case, perche io sto così male?