Salve, ho bisogno di un consiglio per quanto riguarda una difficile situazione familiare. Mio fratel

Salve,

Comprendo la delicatezza della situazione e il suo desiderio di proteggere suo fratello da una relazione che ritiene dannosa. Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare la situazione:

Prepararsi emotivamente: Prima di parlare con suo fratello, si assicuri di essere calma e composta. È importante che la conversazione non sembri un attacco, ma un'espressione di preoccupazione.

Scegliere il momento giusto: Trovi un momento in cui suo fratello sia rilassato e disponibile a parlare. Eviti di affrontare l'argomento durante o subito dopo un litigio con la sua ragazza, poiché potrebbe essere più difensivo.

Evitare le accuse dirette: Inizi la conversazione esprimendo i suoi sentimenti senza accusare direttamente la sua ragazza. Ad esempio, può dire: "Sono preoccupata per te perché ti vedo cambiato quando sei con lei e mi sembra che tu non sia felice come quando sei con noi."

Usare esempi specifici: Invece di fare generalizzazioni, usi esempi concreti di comportamenti che ha osservato e che la preoccupano. Questo rende più difficile per lui negare l'evidenza.

Ascoltare e mostrare comprensione: Ascolti attentamente la sua risposta e mostri comprensione per i suoi sentimenti. È importante che lui si senta ascoltato e non giudicato.

Parlare del tradimento con delicatezza: Quando affronta il tema del tradimento, lo faccia con molta cautela. Può dire qualcosa come: "Ho saputo qualcosa che mi preoccupa molto e penso che dovresti saperlo. Credo che tu meriti la verità, anche se potrebbe essere dolorosa."

Offrire supporto, non ultimatum: Assicuri suo fratello che è lì per lui indipendentemente da ciò che sceglierà di fare. Eviti di dargli ultimatum o di mettere condizioni sul loro rapporto.

Suggerire un aiuto professionale: Se lui è aperto, potrebbe essere utile suggerire di parlare con un terapeuta. Un professionista può aiutarlo a vedere le dinamiche della sua relazione da una prospettiva diversa.

Rimanere disponibile: Infine, continui a essere disponibile e di supporto. Le relazioni con persone manipolatrici e narcisiste possono essere molto complesse, e suo fratello potrebbe aver bisogno di tempo per vedere le cose chiaramente.

Sono a disposizione come terapeuta per offrire supporto sia a lei che a suo fratello in questa situazione. Non esiti a contattarmi per ulteriori consigli o per discutere di un possibile intervento professionale.

Cordiali saluti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lui possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarlo ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che gli impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarlo a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa essergli utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, le sue parole mi trasmettono moltissima preoccupazione per la situazione. Mi sembra di intuire, tra le righe, che abbia paura di essere abbandonata da suo fratello. Che suo fratello possa mettere da parte lei e la vostra famiglia. Comprendo questa paura, se l’ho ben intercettata, e la difficoltà nel sentirsi disarmata mentre guarda una persona alla quale vuole bene stare in una dinamica con una persona che lei reputa una “manipolatrice narcisista”. Comprendo anche la difficoltà nel custodire il segreto del tradimento. Tuttavia, penso anche che la situazione meriti una riflessione sui ruoli e le dinamiche familiari: perché si sente così partecipe della dinamica di coppia di suo fratello? Quanta responsabilità sente rispetto a questa situazione? Per quale motivo reputa giusto raccontare a suo fratello del tradimento? Nella dinamica familiare c’è la possibilità di separarsi dalla famiglia di origine e crearne un’altra con dinamiche diverse, se lo si desidera? Penso che sia importante fare una riflessione su tutti questi aspetti. Se suo fratello è una persona adulta, è bene che prenda la sua direzione sentimentale in autonomia. Questo non vuol dire che lei non possa esporre le sue preoccupazioni in un clima di ascolto e condivisione, se le è concesso, ma credo sia bene anche aver chiaro che contenuti ci sono dietro la sua preoccupazione. L’unica cosa che è davvero in suo potere è lavorare su di sé e prendersi cura di ciò che prova rispetto a questa situazione. A disposizione, Dott.ssa Eloisa Dasara

Gentile utente, mi sembra una situazione molto complessa. Credo che per trovare le parole giuste è importante conoscere meglio la persona di suo fratello. Sicuramente questo potrà avvenire attraverso un consulto con uno psicologo. Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo. Resto a disposizione attraverso consulenze online. Dott. Luca Rochdi

Buongiorno e grazie di aver condiviso la sua situazione, molto delicata. Suo fratello, da quanto dice lei, è innamorato di questa ragazza e in questa situazione non vede e non sente altro che non lei. Se lei ha un ottimo rapporto con suo fratello provi ad affrontare il discorso, in maniera molto delicata, leggera e non giudicante, iniziando magari a parlare in generale delle vostre o delle relazioni e chiedendo poi a lui come sta andando la sua di relazione. Può inserirsi a quel punto nella discussione spiegandogli come lo sta vedendo negli ultimi tempi e i comportamenti "diversi" che ha riscontrato. A quel punto potrebbe iniziare un confronto che sarebbe solo un inizio. La cosa più importante è che lei recuperi il rapporto di fiducia di suo fratello perché solo cosi si aprirà e sarà disponibile all'ascolto. E' questa la parte più difficile e per questo le dicevo di parlargli in maniera delicata, leggera e non giudicante. Se lui si sentirà non giudicato ma accolto sarà disponibile ad ascoltare e ad elaborare quanto detto. Questo richiede tempo ed è importante non avere fretta. Riguardo il tradimento, anche in questo caso, si assicuri di avere la sua piena fiducia, lei non dichiari niente e chieda a lui se ha dubbi sulla fedeltà della sua ragazza senza entrare in nulla di specifico. Spero di esserle stato di aiuto. La ringrazio. Un caro saluto. Dott. Stefano Recchia

Buongiorno, la situazione familiare che lei descrive è molto complessa e la relazione, pur se con una pausa, dura da parecchio tempo. Sarebbe molto importante che eliminaste le due fazioni: voi e lei. perchè immancabilmente suo fratello si schiera con lei. Bisognerebbe conoscere più la storia, comunque azzardo alcune ipotesi. Cosa succederebbe se mostraste interesse a conoscerla? Come reagirebbe suo fratello?. Più dimostrate ostilità a questa relazione, più suo fratello la difenderà e magari pure se ha dei problemi non lo dirà a voi.Rispetto al tradimento andrei cauta. Provi ad accettare suo fratello così com è, gli faccia sentire il suo affetto, non lo giudichi. Magari lui abbassa la guardia e allora si può entrare in confidenza. Solo quando e se suo fratello starà male, sarà lui a chiedere aiuto e lo farà con la persona che lo ha fatto sentire accettato. Se per la sua vita, gentile utente, la vicenda di suo fratello è causa di grande sofferenza, consulti un/una psicologa, magari potrebbe scoprire aspetti di sè di cui non è consapevole e trarne vantaggio per lei e la sua famiglia. Rimango a disposizione, la saluto cordialmente, dott.ssa Silvia Ragni

Salve,
se consideriamo valida la tua descrizione della personalità di questa ragazza, potrebbe essere che tuo fratello stia attraversando un momento di dipendenza affettiva, una situazione complessa da affrontare. È comune in questi casi che lui trovi motivazioni e scuse per giustificare i comportamenti della ragazza, percependo la sua famiglia come una barriera, non per mancanza d'affetto, ma perché è influenzato da dinamiche emotive che possono offuscare il suo pensiero e influenzare il suo comportamento.
È fondamentale dargli il tempo necessario per distaccarsi e riconsiderare la relazione in modo più oggettivo. Potresti aiutarlo a riflettere sui cambiamenti nelle sue reazioni e sulle ripercussioni che la relazione ha avuto sul suo benessere emotivo e sulle dinamiche familiari.
Inoltre, potrebbe essere utile farlo risuonare con il passato, facendolo riflettere sui motivi dell’interruzione della loro storia per circa un anno e sul riconoscimento di aspetti positivi durante quel periodo di lontananza (ad esempio un aumento della serenità, un miglioramento delle relazioni, una diminuzione degli stati ansiosi ecc.). Se decidi di affrontare la questione del tradimento, ti consiglio di farlo con tatto, evitando di giudicare la ragazza o di usare l’evento come conferma delle vostre idee su di lei. Tieni presente che tuo fratello potrebbe trovarsi in uno stato emotivo molto vulnerabile e il suo processo di elaborazione potrebbe richiedere tempo. Potrebbe reagire con rabbia o frustrazione, e in questi momenti è molto importante fargli sapere che può contare sul tuo supporto, a prescindere dalle sue emozioni. Assicurati di fargli capire che sei lì per lui, per ascoltarlo e sostenerlo. La tua presenza e comprensione possono fare una grande differenza!
Un caro saluto
Dott.ssa Simona Di Napoli

Cara ragazza, oggi farò tante domande scomode e se vuole le consideri il balbettio di un ciarlatano, oppure veda un pò se qualcosa di trasformativo le viene da esse...
non pensa che è molto probabile che lui si arrabbierà con voi IN OGNI CASO?
Sia che parliate che non parliate.
Dovete permettergli di farsi le ossa e acquistare qualcosa che voi non siete riusciti a dare.
Non si augura che lui diventi capace di vedere le persone?
Quali sono i problemi della...sorella di suo fratello? e perché non cerca una sua indipendenza, invece di ostinarsi a mantenere in vita la famiglia di origine?
Tanti auguri...

Buon pomeriggio, comprendo la sua preoccupazione. Purtroppo, però, non esistono "strategie" in questi casi. La relazione che suo fratello sta vivendo, possa aimé piacere o meno, appartiene alla sua vita sentimentale e di conseguenza le scelte riguardo ad essa spettano a lui. Qualora si sospetti un atto manipolatorio, si può cercare di parlarne con la persona interessata cercando di mettere in luce la situazione: è comprensibile, però, che molto probabilmente ci si troverà di fronte ad una reazione negativa, proprio perché si sta "interferendo" sulle scelte di vita di qualcun altro. Sono certa che suo fratello con il tempo e l'esperienza acquisirà la capacità di giudicare autonomamente la qualità delle proprie relazioni e prederà di conseguenza le scelte che riterrà più opportune per la sua vita. Di certo, comprendo la vostra preoccupazione nel vederlo cambiato e nell'apprendere di questioni che non vi fanno stare sereni, ma purtroppo, a volte, è bene anche "sperimentarsi" nelle relazioni per comprendere ciò che ci fa stare bene o meno. E' comunque sempre utile e consigliato, rivolgersi ad uno psicologo al fine di poter approfondire la questione: nel caso di suo fratello potrebbe essere utile per comprendere il proprio modo di stare in relazione ed i vissuti emotivi che ne derivano. Vi auguro il meglio, se lo vorrete sono a vostra disposizione anche online. Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Buon pomeriggio,
spiacente per la situazione che riporta e di cui pare in apprensione.
Le consigliere uno spazio individuale per due motivi:
1) un lavoro individuale rispetto ai propri molteplici vissuti a cui ha accennato, ma immagino possano essere più articolati;
2) valutare se e come approcciarsi al fratello per tutelare la vostra relazione quanto possibile.
Saluti

Salve, la situazione è senz’altro spiacevole, l’unica possibilità è quella di portare suo fratello con gradualità a comprendere la situazione in cui si trova.
Se poi andrà per la strada che lo porta verso questa ragazza dovrà poi percorrerla fino in fondo.
Le persone adulte non possono essere salvate, è loro compito responsabilizzarsi e rimettersi in piedi.
In quel momento potrete dargli una mano.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Capisco la situazione gentile utente, sicuramente le strategie poste dai colleghi possono essere adeguate per rispondere alla sua domanda. Quello che mi sento di aggiungere è di prendere seriamente in considerazione la possibilità che suo fratello non abbia intenzione di ascoltarla. Se lei arriverà alla conversazione con tale consapevolezza ciò potrà favorire la comunicazione e prepararla emotivamente alla negazione dei fatti da parte del fratello. Come alcuni colleghi hanno sottolineato è importante che suo fratello data la maturità possa percorrere questa strada, che lei lo voglia o meno deve poter capire da sé, ed eventualmente un giorno fare un percorso psicoterapeutico se lo richiederà. Saluti.

Capisco quanto questa situazione possa essere difficile e dolorosa per te e la tua famiglia.

Prima di parlare con tuo fratello, assicurati di essere emotivamente preparata. Cerca di mantenere la calma e di non lasciarti sopraffare dalle emozioni durante la conversazione.
Trova un momento tranquillo e privato per parlare con lui, quando non ci sono distrazioni e potete avere una conversazione sincera.
Inizia la conversazione esprimendo la tua preoccupazione per il suo benessere, non accusa. Usa frasi come “Sono preoccupata per te” invece di “Lei è una manipolatrice”. Questo può aiutare a evitare che si metta sulla difensiva.
Parla delle cose che hai osservato senza giudicare. Ad esempio, “Ho notato che sembri più stressato quando sei con lei” invece di “Lei ti sta rovinando la vita”.
Ascolta attentamente quello che ha da dire. Mostra empatia e cerca di capire il suo punto di vista, anche se non sei d’accordo.
Fagli sapere che sei lì per lui, indipendentemente dalle sue decisioni. Offri il tuo supporto e il tuo amore incondizionato.
Quando parli del tradimento, sii delicata. Potresti dire qualcosa come “Ho saputo qualcosa che penso dovresti sapere. So che potrebbe essere difficile da credere, ma è importante che tu lo sappia.”
Potrebbe essere utile suggerire a tuo fratello di parlare con un professionista che può aiutarlo a vedere la situazione da una prospettiva diversa e a prendere decisioni più informate.
Ricorda, è importante che tuo fratello senta che lo ami e lo supporti, indipendentemente dalle sue scelte. La tua preoccupazione e il tuo amore per lui sono evidenti, e questo è un buon punto di partenza per qualsiasi conversazione difficile.
Dott. Andrea Boggero

Buonasera, e suggerisco di affrontare la situazione con cautela e delicatezza. Si avvicini a suo fratello senza esprimere giudizi sulla sua relazione, evitando critiche dirette alla ragazza. Prima di tutto, lo ascolti con empatia, lasciandogli spazio per esprimere i suoi sentimenti e pensieri. Quando percepisce un’apertura, gli parli del tradimento con molta sensibilità, evitando di metterlo sulla difensiva. È importante che lui non si senta attaccato, ma piuttosto informato, affinché possa riflettere con maggiore consapevolezza sulla situazione. Ricordi che, alla fine, la decisione spetta a lui; il suo compito è offrirgli sostegno, mantenendo un legame affettivo basato sulla comprensione e l’amore incondizionato.

Cordialmente Dott.ssa Cristina Borghetti

Carissima, capisco la preoccupazione ma temo che suo fratello sia molto innamorato di questa persona che a voi famiglia di origine non piace. Il mio consiglio è di vedervi e coltivare il legame familiare indipendentemente dalla vita sentimentale di suo fratello. Se non approvate ciò che lui fa della sua vita privata credo che per lui ci sia solo la possibilità di allontanarsi. Provate a vedervi e parlare di voi, del lavoro, di amici e parenti comuni, dei ricordi di famiglia, ecc. Evitate di aprire argomenti che potrebbero creare conflitti. Per quanto riguarda lei la invito a riflettere sulle sue aspettative: cosa si aspetta da suo fratello? é consapevole che per maturare e diventare consapevole ha necessità di vivere le proprie esperienze e commettere errori? cosa intende con siamo una famiglia unita? A volte l'appartenenza ad un nucleo familiare ci vincola e obbliga a rinunciare alla nostra individualità. Un caro saluto. Sono a disposizione per qualsiasi necessità. Dott.ssa Anna Verrino

Buongiorno, capisco la delicatezza della situazione. Innanzitutto consideri che, per quanto ci possa far soffrire, non possiamo evitare che le persone, anche quelle a noi vicine, seguano la loro strada, per quanto dolorosa ci possa sembrare. Quello che possiamo fare è essere presenti per loro, e dare loro il nostro supporto. Nel caso di suo fratello, la cosa migliore che potrebbe fare per se stesso sarebbe quella di intraprendere un percorso psicologico, e qualora lui le chiedesse aiuto, potrebbe consigliarglielo, con delicatezza e tatto, proponendola come una possibilità per capire meglio se stesso e affrontare un momento difficile. Può anche parlargli del tradimento, ma se sono diversi anni che è invischiato in questa relazione, continuerà probabilmente a ritrovarcisi, mentre solo un percorso di introspezione potrebbe aiutarlo veramente a uscire dalla dinamica con questa persona e a situazioni simili in futuro. Cordiali saluti, Dtt.ssa Rossella Messina

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Buongiorno, la situazione familiare che lei descrive è molto complessa e la relazione, pur se con una pausa, dura da parecchio tempo. Le sue parole mi trasmettono moltissima preoccupazione per la situazione. Mi sembra di intuire, tra le righe, che abbia paura di essere abbandonata da suo fratello. Che suo fratello possa mettere da parte lei e la vostra famiglia. Comprendo questa paura, se l’ho ben intercettata, e la difficoltà nel sentirsi disarmata mentre guarda una persona alla quale vuole bene stare in una dinamica con una persona che lei reputa una “manipolatrice narcisista”. Sarebbe molto importante che eliminaste le due fazioni: voi e lei. perchè immancabilmente suo fratello si schiera con lei. Comprendo anche la difficoltà nel custodire il segreto del tradimento. Tuttavia, penso anche che la situazione meriti una riflessione sui ruoli e le dinamiche familiari: perché si sente così partecipe della dinamica di coppia di suo fratello? Quanta responsabilità sente rispetto a questa situazione? Per quale motivo reputa giusto raccontare a suo fratello del tradimento? Nella dinamica familiare c’è la possibilità di separarsi dalla famiglia di origine e crearne un’altra con dinamiche diverse, se lo si desidera? Penso che sia importante fare una riflessione su tutti questi aspetti. Se suo fratello è una persona adulta, è bene che prenda la sua direzione sentimentale in autonomia. Suo fratello, da quanto dice lei, è innamorato di questa ragazza e in questa situazione non vede e non sente altro che non lei. Se lei ha un ottimo rapporto con suo fratello provi ad affrontare il discorso, in maniera molto delicata, leggera e non giudicante. Bisognerebbe conoscere più la storia, e parlando con lui può inserirsi nella discussione spiegandogli come lo sta vedendo negli ultimi tempi e i comportamenti "diversi" che ha riscontrato. Azzardo alcune ipotesi. Cosa succederebbe se mostraste interesse a conoscerla? Come reagirebbe suo fratello?. Più dimostrate ostilità a questa relazione, più suo fratello la difenderà e magari pure se ha dei problemi non lo dirà a voi. Rispetto al tradimento andrei cauta. Provi ad accettare suo fratello così com è, gli faccia sentire il suo affetto, non lo giudichi. Magari lui abbassa la guardia e allora si può entrare in confidenza. Solo quando e se suo fratello starà male, sarà lui a chiedere aiuto e lo farà con la persona che lo ha fatto sentire accettato. Se per la sua vita, gentile utente, la vicenda di suo fratello è causa di grande sofferenza, consulti un/una psicologa, magari potrebbe scoprire aspetti di sè di cui non è consapevole e trarne vantaggio per lei e la sua famiglia. Rimango a disposizione, la saluto cordialmente, dott.ssa Crisafulli Liliana- Psicologa delle Relazioni Tossiche.

Buongiorno , ho letto la sua lettera con attenzione e ho sentito molta preoccupazione e dispiacere . Suo fratello sta vivendo una storia in cui e' molto coinvolto affettivamente e quindi non sente ragioni altrui....Voi familiari vedete la ragazza con occhi diversi dai suoi...ma questo purtroppo non lo fa desistere...Credo che suo fratello debba viversi questa sua relazione fino in fondo e se dovesse scoprire che la persona che ama
non merita il suo amore....allora imparera' dai suoi errori...In quanto a lei ,la invito ad avere pazienza e aspettare , se poi suo fratello le dovesse chiedere aiuto, lei fara' la sua parte...Resto a disposizione e la saluto cordialmente, dott.ssa Adriana Gaspari

Salve gentile utente, grazie per aver condiviso la sua situazione. Capisco quanto sia doloroso e frustrante vedere un membro della famiglia coinvolto in una relazione che sembra causargli sofferenza, soprattutto quando non si riesce a farlo riflettere sulla dinamica che lo lega a una persona che percepite come manipolativa. Il desiderio di proteggere suo fratello e aiutarlo a vedere la realtà è comprensibile, ma è altrettanto importante approcciare la questione con delicatezza per non rischiare di allontanarlo ulteriormente.

La strategia migliore in questo caso potrebbe essere quella di adottare un atteggiamento empatico, non accusatorio, e di cercare di instaurare un dialogo che apra la porta alla riflessione piuttosto che alla difesa. Potreste iniziare esprimendo il vostro amore e la preoccupazione per lui, sottolineando che non volete interferire nella sua vita privata, ma che il suo benessere e la sua serenità sono per voi fondamentali. Parlate delle vostre preoccupazioni in modo calmo e senza giudizi, evitando di focalizzarvi troppo sugli errori della ragazza, ma piuttosto sui cambiamenti che avete notato in lui e sull'effetto che la sua relazione sta avendo sulla sua felicità e sull'armonia familiare.

Infine, è importante che gli facciate capire che siete lì per lui, pronti ad ascoltarlo e a supportarlo, qualsiasi decisione prenda. Riconoscere la sua libertà di scegliere e, al contempo, fargli capire che non è solo nel suo percorso, può aiutarlo a sentirsi meno isolato e più disposto a riflettere.

Per ogni eventuale approfondimento sono a sua disposizione, anche online, il primo colloquio è gratuito. Un caro saluto, Dott Mauro Terracciano.