Salve, ho attacchi d ansia da domenica scorsa, in passato ne ho sofferto quando frequentavo le super

Salve, ho attacchi d ansia da domenica scorsa, in passato ne ho sofferto quando frequentavo le superiori, ero al secondo anno, il primo giorno di scuola durante il pomeriggio senti come una botta improvvisa allo stomaco, da li ho iniziato a disperarmi e a fissarmi su tante cose sempre diverse, una volta pensavo di essere malata, un altra di non essere più etero ( pur essendo fidanzata da anni ) e iniziai a evitare foto o cose sui social riguardanti il stesso sesso perché io non volevo e a me questa cosa e piu ci ragionavo piu la mente era in tilt.. Poi mi passò questa fissa e mi fissai sulla scuola, prima sui professori poi sui compagni. Insomma l’ansia mi torturava la mente con continue trappole in cui io puntualmente cadevo e cedevo. La scuola mi è sempre piaciuta tant è che ero contenta di iniziarla quel giorno. Poi con la fine di essa poiché mi ero convinta che forse era quello piano piano si tolse, non ricordo nemmeno più perché e come. Ogni tanto mi è capitato di averla ma un ansia normale come quella per il lavoro o un esame, una cosa del momento. Fino a domenica scorsa. Ora ho 23 anni quasi e sono fidanzata con un altro ragazzo da piu di un anno, con lui mi trovo benissimo e abbiamo un bellissimo rapporto che tutti invidiano, abitiamo vicino e siamo praticamente uguali, lui mi piace tantissimo sia caratterialmente che esteticamente. Domenica torniamo da 8 giorni di vacanza dopo 24 ore su 24, ed ero molto malinconica a pensare di non stare piu in casa con lui per tutto il tempo nonostante abitiamo uno di fronte l’altro e passo tanto con lui. Così mi venne da piangere e pensai fosse meglio perché mi liberavo ma poi mi accorsi che era ansia e da quel giorno non c’è stata una mattina in cui non mi sveglio così, oggi non sono andata neanche a lavoro perché mi sono scocciata di dover far finta di niente e di dovermi distrarre e pensare Che passerà, perché non funziona ce l’ho sempre. Ormai mi sono abbattuta e scocciata di lottare. Mi chiedo solo perché devo stare cosi, vorrei la mia vita di hna settimana fa, ero una ragsolare che scherzava con tutti e che va d’accordo con tutti. Inoltre ho molta paura delle fisse del passato, di fissarmi su qualcosa che non voglio e disperarmi. Mi vergogno anche a dire certi pensieri ma mi sono sfogata con il mio ragazzo settimana scorsa a riguardo e mi ha rassicurata un po. Non so più cosa fare. Non voglio prendere medicine di cui diventare dipendente ma vorrei tanto essere aiutata oppure prendere qualcosa che me la fa passare.