Salve, ho 41 anni e sono single. Da circa 2 anni ho allontanato quei pochi amici che avevo (come se

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale del suo passato connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

E vuole rinunciare a vivere quelle emozioni vivificanti??Si ricorda il momento in cui ha deciso di rinunciarci?? vuole che quel momento la trascini verso il vuoto o augurerebbe a se stesso di continuare a camminare (anche con fatica) verso ciò che la fa sentire vivo? Chieda aiuto, è ancora in tempo per vivere una vita di valore!!! Non esiti a contattarmi , buona giornata.

Gentile utente, sembra che lei stia attraversando un momento di grande sofferenza e
ritengo dovrebbe intraprendere una psicoterapia per poter approfondire le difficoltà che descrive nella sua richiesta.
Indubbiamente in passato è riuscito a sostenersi con specialisti, vacanze e relazioni vivificanti
ma sembra che la sensazione di vuoto, l'annoiarsi e le difficoltà relazionali permangano
e siano invalidanti e forse oggi deve affrontarle in modo più completo.
Cordiali Saluti

Buongiorno, quello che lei descrive sembra un profondo dolore esistenziale, una mancanza di senso nella sua vita abbastanza generalizzato. La 'questione' donne è uno degli aspetti, comprensibilmente in evidenza dato che i rapporti sentimentali e sessuali hanno la capacità di farci sentire vivi (o meglio, siamo noi stessi a dare loro questo "ruolo"). Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per affrontare questo vuoto e trovare dentro di sé l'energia vivificante che sente sfuggire e che solo in maniera illusoria può venire dall'esterno.

Buongiorno, se si accorge che il suo sfogo si sta trasformando in una richiesta di aiuto, può contattarmi. Sentirsi vuoti è terribile, come anche non comprendere perchè si hanno tali difficoltà nelle relazioni affettive...
A sua disposizione, anche online.
Dott.ssa Franca Vocaturi

Salve e grazie di aver condiviso con noi quello che sente.
Mi sembra che lei sia in un momento in cui ''sta tirando le fila'' di ciò che ha ottenuto e di ciò che è rimasto indietro. Il senso di vuoto può derivare dal confrontarsi con una relazione ideale o dal bisogno di essere desiderato o amato.
Sarebbe utile approfondire la sfera emotiva. Se oltre allo sfogo sentirà di volere dei colloqui resto disponibile. Un saluto

Spesso uno sfogo può bastare, dà un senso di liberazione che è una buona soluzione momentanea. Però, quel "senso di vuoto" che ci hai descritto con una sintetica storia delle tue relazioni è ancora lì. La scelta di affrontarlo in un percorso terapeutico sarà soltanto tua, quando sentirai che è il momento di andare oltre lo sfogo e di cambiare le dinamiche che vedi ripetersi nella tua vita da anni senza riuscire, per quanto tu voglia, a cambiarle. Sicuramente siamo qui anche per dare spazio agli sfoghi, dare ascolto alle storie, ma per dare un parere su quanto hai descritto bisogna cominciare a lavorarci insieme, almeno in una prima consulenza dove lo spazio fisico e mentale è dedicato a te.

Buongiorno,
sembra che lei sia impegnato in una elaborazione personale che contempla un profondo sguardo al passato insieme alla presa d'atto, altrettanto significativa, del presente. Può essere una fase proficua, se accompagnata da un percorso psicoterapeutico. Valuti quest'opportunità.
Cordialmente, EP

Salve,
parto con il dirle che la sua storia è comune a più persone, quindi le farò delle domande, alle quali potrà riflettere con calma: come fa una persona come lei ad incontrare una persona simile a lei? Con i suoi stessi interessi?
Il mondo è una prigione dove è preferibile stare in una cella d’isolamento?

Gentile Utente, sembra che lei sia animato dal desiderio di incontro con l'Altro, ma che allo stesso tempo ci sia qualcosa che la porta ad uscire dalle relazioni, sentimentali o amicali che siano. E' interessante la sensazione di ingabbiamento che avverte all'idea di una nuova relazione, alla quale però al tempo stesso sente il suo corpo rispondere. Ci sono due "Lei" in contrasto tra loro, che generano una paralisi della quale il senso di vuoto è conseguenza, ne è sintomo. Consideri la possibilità di portare questo dualismo in terapia, sembrano parti che hanno necessità di tornare a comunicare tra loro. Un caro saluto

Salve, credo di averle già risposto in un suo precedente post. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno, i vissuti che sta raccontando non devono essere piacevoli nè facilmente gestibili.

La conoscenza E la consapevolezza di sè sono chiavi importanti per capire da dove viene tale approccio alle relazioni e capire come poterne venire a capo.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a esplorare tali vissuti, a capire l'origine di sentimenti cosi distanti tra loro, il desiderio di una relazione e la contemporanea pulsione respingente.

rimango a disposizione
anche online

Vittoria Savini zangrandi

Salve,
leggendo il suo messaggio non ho potuto fare a meno di chiedermi se quella pigrizia che le ha fatto posticipare la realizzazione dei suoi progetti non sia probabilmente un blocco, lo stesso blocco che la porta a sentirsi vuoto (e magari un po' confuso?) e ad avere le difficoltà relazionali di cui parla. Spesso mettiamo in atto autonomamente delle ottime strategie per fronteggiare le difficoltà della vita quotidiana ma può arrivare un momento in cui ci rendiamo conto che non sono più efficaci. Inoltre mi sembra di capire che ha iniziato ad avvertire questo malessere da due anni, proprio nel periodo del Covid-19, quindi non escluderei che qualcosa sia cambiato proprio a causa del drastico cambiamento del nostro stile di vita che siamo stati costretti ad affrontare... o magari questo periodo ha semplicemente slatentizzato qualcosa che già prima stava crescendo in lei. Non ci sono problemi più o meno validi per rivolgersi a qualcuno, se sente di averne bisogno non esiti a chiedere aiuto! Rimango a disposizione per qualsiasi cosa
Un saluto!

Buonasera, sarebbe da indagare questa sua sensazione di sentirsi dentro una "gabbia" solo a fantasticare un eventuale relazione sentimentale, probabilmente, dietro questa sua percezione, c'è del suo vissuto personale che andrebbe approfondito e rielaborato con l' aiuto di un professionista.
Per qualsiasi ulteriore curiosità rimango a disposizione.
Cordiali saluti.

Capisco che ti senti in un momento di confusione e insoddisfazione riguardo alle relazioni sentimentali. È normale attraversare fasi di introspezione e cercare di comprendere cosa si desidera veramente nella propria vita.

È importante ricordare che ognuno di noi ha bisogni e desideri diversi quando si tratta di relazioni romantiche. Non c'è una formula predefinita per la felicità e ciò che funziona per gli altri potrebbe non funzionare per te.

La tua esperienza passata con le relazioni ti ha permesso di conoscere te stesso meglio e di capire cosa cerchi in una partner. Tuttavia, sembra che ti senti in conflitto tra il desiderio di connessione e la paura di sentirsi intrappolato o insoddisfatto.

È importante fare un passo indietro e riflettere su cosa sia veramente importante per te in una relazione. Cosa desideri ottenere da una partner? Quali sono i tuoi valori e obiettivi? Una volta che avrai una chiara comprensione di ciò che cerchi, potrai iniziare a creare un equilibrio tra l'autonomia e l'intimità che desideri.

Potrebbe anche essere utile esplorare la tua paura di impegnarti o di essere intrappolato. Queste paure possono avere radici profonde e potrebbe essere necessario lavorarci con un professionista, come uno psicologo o un counselor, che ti aiuti ad affrontarle e a trovare una maggiore serenità e fiducia in te stesso.

Ricorda che sei ancora giovane e hai tutto il tempo per scoprire cosa funziona meglio per te. Non c'è bisogno di sentirsi in fretta o di forzare le cose. Fai attenzione alle tue emozioni, ascolta te stesso e cerca di prenderti cura del tuo benessere generale.

Infine, non esitare a cercare sostegno nella tua rete di supporto, che potrebbe includere amici fidati o familiari. Parlarne con qualcuno può aiutarti a ottenere una prospettiva esterna e a sentirsi meno soli nella tua esperienza.

Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buonasera, ha vissuto dei periodi di profonda sofferenza nella sua vita ma ha saputo sviluppare delle risorse per affrontarli infatti mi arriva la sua motivazione a prendersi cura di sè e della sua salute psicologica.
Penso possa essere utile conoscerla in colloquio per poter esplorare non solo la sua storia di vita, ma identificare le difficoltà attuali per concordare insieme degli obiettivi terapeutici che possano orientare un percorso terapeutico.
Uno spazio d'ascolto ed esplorazione condivisa permetterebbe di approfondire i significati e i vissuti emotivi sottostanti al suo vivere le relazioni sentimentali come una gabbia. La metafora rende bene l'idea del suo vissuto emotivo.
Lo stare in relazione con gli altri passa anche dalla consapevolezza che si ha di sè e del proprio funzionamento.
Attraverso una maggiore comprensione di sè, delle proprie dinamiche relazionali, delle proprie strategie di regolazione emotiva etc è possibile comprendere e dar valore a ciò di cui si ha bisogno per star bene (anche nelle relazioni) e per promuovere un cambiamento.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno, mi fa piacere che il suo "sfogo" come lo ha chiamato lei, l'abbia fatta stare meglio. Sicuramente si porta dietro tanto, tanto che ora condiziona il suo presente nel bene e nel male, e forse da elaborare. Cosa cerca per se stesso al momento? Vorrebbe scoprirlo e scoprire come superare questo periodo? Le consiglierei a tal proposito di iniziare un percorso psicologico alla scoperta di ciò e di se. Se vuole rimango disponibile a tale scopo.

Ciao,

Grazie per aver condiviso il tuo sfogo con me. È normale sentirsi vuoti e confusi a volte, soprattutto quando ci si trova in una fase di transizione o di riflessione sulla propria vita e sulle relazioni.

Sembra che tu abbia affrontato molte sfide e cambiamenti nel corso degli anni, e sei stato coraggioso nel cercare di superarle. È positivo che tu abbia trovato sostegno e ispirazione da specialisti e che lo sport ti abbia aiutato a ritrovare la tua energia e motivazione.

Le relazioni possono essere complesse e portare con sé una serie di emozioni contrastanti. È comprensibile che tu abbia sentimenti di vuoto e malessere quando pensi alle relazioni sentimentali, specialmente se hai avuto esperienze passate che ti hanno lasciato con queste sensazioni.

È importante ricordare che è normale sentirsi attratti da persone che ci danno emozioni positive, anche se questo può essere accompagnato da paure o incertezze riguardo al futuro delle relazioni. È anche normale desiderare una connessione significativa con qualcuno, ma allo stesso tempo temere di sentirti intrappolato o limitato da una relazione.

Forse potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti più a fondo con l'aiuto di un professionista, come uno psicologo o un terapeuta, che può aiutarti a comprendere meglio le tue emozioni e a trovare modi per affrontarle in modo sano e costruttivo.

Inoltre, potrebbe essere utile riflettere su quali sono le tue vere esigenze e desideri in una relazione, e su come puoi perseguire questi obiettivi in modo che ti porti felicità e soddisfazione. Non c'è una risposta giusta o sbagliata, ma è importante che tu prenda decisioni che siano autentiche per te e che ti portino verso una vita che ti renda felice e appagato.

Spero che queste parole possano esserti d'aiuto nel trovare chiarezza e conforto mentre affronti queste sfide. Se hai bisogno di ulteriori consigli o supporto, non esitare a cercare il sostegno di amici fidati o di professionisti qualificati.

Con simpatia,
Dott.ssa De Pretto

Buonasera, il periodo di vuoto che sta attraversando e che si è ripresentato che descrive come "avevo perso la mia energia" è indicativo di un malessere interno che le sta chiedendo di venire allo scoperto, il suo corpo le sta mandando dei segnali per farsi vedere (le energie che vengono meno).
Le relazioni sia amicali che di coppia possono attraversare dei momenti di crisi o di stallo un pò perchè si cambia e si vuole altro dal contesto circostante e un pò perchè si stanno separando le strade che prima andavano in parallelo con le persone care. La vita ci porta ad evolvere e con essa cambiano i nostri bisogni, desideri e aspettative. Quindi provare stanchezza per le frequentazioni che fino a questo momento ci facevano stare bene è normale, siamo cambiati noi!
Se lei sente che in questo momento vuole stare senza una relazione di coppia è libero di farlo. Siamo animali sociali ma è giusto anche prendersi del tempo per se stessi e quando e se vorrà iniziare una relazione sentimentale sarà libero di farlo. Non vi è data di scadenza!
In questo momento percepisco che lei si sente fermo, quasi immobile e non sa come uscire da questo empass, le consiglio di iniziare un percorso psicologico dove potrà mettere a fuoco i suoi bisogni, risorse e possibilità future per ritrovare il suo equilibrio psico-fisico.
Saluti

Salve e grazie per aver condiviso questa sua situazione.
Innanzitutto, mi fa piacere che ha trovato una piacevole sensazione dopo aver scritto e dopo essersi quindi “sfogato” con qualcuno. Sicuramente l’essere da solo, non aver amicizie rende tutto un po' difficile. C’è molto da riflettere nell’espressione che lei ha scritto “Penso che le relazioni sentimentali siano delle gabbie per me” per poi continuare dicendo che si sente ancora in grado di “provare le farfalle nello stomaco”…ecco questo è motivo per il quale come, anche i miei colleghi hanno già scritto, ritengo che sia fondamentale richiedere una consulenza psicologica perché probabilmente, dietro tutto questo, c'è del suo vissuto personale che andrebbe approfondito e rielaborato con l'aiuto di un professionista.
Cordiali Saluti.