Salve ho 26 anni e da un po’ di mesi ho iniziato a provare una forte attrazione per il fratello dell

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, la situazione che descrive è senz'altro complicata e va analizzata con cura.
Credo che il miglior consiglio che io possa darle sia di consultarsi con un professionista che la aiuti a discutere delle possibilità davanti a lei: dei suoi bisogni, desideri e possibili limiti e risorse che potrebbe utilizzare per affrontare i diversi scenari.
Purtroppo sono molti gli elementi da considerare e su cui riflettere, per cui non è possibile darle un parere più specifico al momento.
Augurandole il meglio, resto a sua disposizione per qualsiasi necessità.
Saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Salve cara ragazza
Sicuramente è una situazione difficile tra livello emozionale e razionale. Non esiste la scelta giusta ma la migliore possibile per lei.
Si faccia aiutare da uno psicoterapeuta a capire le motivazioni di questo innamoramento e comporre la bilancia. Mi faccia sapere se vuole

Buonasera Gentile Utente, comprendo la situazione in cui si trova. Non è mai facile prendere certe decisioni: seguo un mio bisogno o mi faccio da parte per il benessere altrui? Non esiste una risposta corretta a questa domanda, piuttosto dovremmo interrogarci sul senso che questa domanda ha per lei. Ha mai pensato di fare un percorso psicologico per provare a mettere luce su questa situazione? Cordialmente, dott. Simeoni

Credo che valga la pena chiedere un approfondimento psicologico Sono scelte difficili che richiedono una maggiore conoscenza dei suoi bisogni ,una risposta così immediata sarebbe superficiale ,le consiglio di chiedere una consulenza psicologica Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Buonasera,
Immagino la confusione e i sensi di colpa che questa situazione la porteranno a provare . È una situazione complicata e ambivalente che merita di essere dipanata affinché possa vedere la situazione in modo più obiettivo. Le consiglio una consultazione psicologica per chiarirsi con se stessa rispetto a emozioni e sentimenti.
Mi faccia sapere.
Un caro saluto
Dott.ssa Villa

Gent.le utente,
Data la delicatezza della situazione da lei descritta, le consiglierei di provare ad intraprendere un percorso psicologico, al fine di meglio chiarire la sua situazione interiore.
La sua ultima frase (il sentirsi apprezzata anziché un oggetto sessuale) mi porta a chiederemi/ ipotizzare che lei abbia vissuto un'esperienza del genere in passato e qui di potrebbe snvhe valere la pena capire se e quanto anche questo vissuto possa incidere
Rimango a disposizione anche on line
GR

Buongiorno è sicuramente una situazione delicata, ma di cui è parte in causa anche il suo "amico speciale" verso cui lei nutre dei sentimenti...nel senso che anche lui deve essere onesto con se stesso e con la sua famiglia e farsi aiutare a scegliere come procedere, lei deve essere aiutata a capire cosa desidera da una relazione e quanto ci può essere di costruttivo in questa nuovo rapporto, non deve rimanere intrappolata in un triangolo che non permette né a lei né al suo amico di costruire un nuovo legame,, entrambi portate il vostro vissuto in terapia sarà molto più semplice con un facilitatore psicologo superare questa situazione che può generare senso di colpa, vergogna, segreti e bugie.. io sono a disposizione per aiutarvi in questo percorso singolo e poi insieme..

Buongiorno purtroppo a volte il piano emotivo e quello razionale vanno in direzioni opposte e ci sentiamo in balia della situazione e dei nostri stati d'animo. Visto il coinvolgimento di persone a lei vicine e la delicatezza del tutto le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta che può aiutarla in questo memento di confusione.
Buona giornata
Dott. Mucciarelli

Gentile utente di mio dottore,

andrebbe approfondita più attentamente la ragione per cui ha investito così tanto in una relazione che potrebbe comportare non pochi problemi. Aggiungo inoltre che anche il tema relativo alla differenza di età tra entrambi è un elemento interessante che andrebbe indagato. Si è chiesta cosa la soddisfa di tale conoscenza e quali sono i suoi bisogni in merito ad una relazione con un partner? Una psicoterapia potrebbe aiutarla in tal senso, rispetto all'acquisire maggiori consapevolezze di se e alle scelte che mette in campo e farle vivere con maggior serenità quanto le accade. La mia indicazione in questo momento è di affidarsi ad uno specialista al fine di poter mettere ordine tra i diversi aspetti della sua vita sentimentale.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Cara utente, la situazione che descrive è molto complessa ed immagino il vissuto di confusione che sta provando in questo momento. Sarebbero vari gli aspetti da prendere in considerazione e, come hanno giustamente sottolineato alcuni colleghi sopra, non è possibile fornirle una risposta che pretenda di essere esaustiva. Le rimando, dunque, una frase che mi ha colpita leggendo il suo post : '...sentirmi stimata e apprezzata da qualcuno che non mi vede solo come un mezzo attraverso il quale soddisfare un desiderio sessuale'. Da questa frase potrebbe partire un bel lavoro per pervenire ad una maggiore conoscenza di sé stessa, delle sue aspettative in merito alle relazioni sentimentali, delle conclusioni che ha tratto su di sé, sugli altri e sulla vita sulla base alle esperienze pregresse. Il mio augurio è che possa concedersi uno spazio di riflessione su di sé.
Io rimango a disposizione, anche in modalità online, qualora sentisse di voler iniziare un percorso.
Un caro saluto
Simona Del Peschio

Buongiorno,
sicuramente la situazione che descrive è piuttosto complicata. Verso la fine scrive che è combattuta sul da farsi e che per la prima volta si sente apprezzata e stimata da qualcuno che non lo fa solo per poi soddisfare i suoi desideri sessuali. Mi sembra un punto piuttosto importante. Le consiglio di andare a parlare con uno psicoterapeuta che la possa aiutare a capire se quello che vuole è la stima e l'apprezzamento o se vuole una relazione a 360 gradi. Questo potrebbe aiutarla a decidere sul da farsi. In bocca al lupo.

Gentile Utente, i suoi dubbi sono più che comprensibili, e purtroppo non c’è un unico modo giusto di muoversi in questo rapporto. Lei e quest’uomo vi piacete ma entrambi incontrate degli impedimenti: etico da parte di lei, pratico da parte di lui. Sarebbe innanzitutto importante capire quale margine di intervento vi state dando come coppia. Perché se l’uno vede l’altra nel proprio futuro, si tratterà di capire come rendere il senso di colpa meno opprimente, per quanto dolorosa la vostra scelta possa essere per chi vi sta intorno. Se invece sentite che in alcun modo un futuro è possibile tra voi, resta da autorizzarsi a cercare una nuova relazione nella quale sentirsi apprezzare. Leggendo le sue parole, l’impressione è che si sia già sentita usata in precedenti relazioni, e il fatto che quest’uomo le dia delle attenzioni autentiche e sincere crea un magnetismo difficile da lasciar andare via. Consideri l’eventualità di parlarne all’interno di una psicoterapia. Un caro saluto

Buonasera, bisognerebbe sapere molto di più di lei e del suo passato per rispondere in modo completo. Prova interesse per un uomo che socialmente è già impegnato. La domanda da farsi per evitare di soffrire è chiarire in che modo, e se, questa storia può andare avanti. In alternativa diventa per lei un'occasione di nutrimento di attenzione, ma con il rischio di sentirsi nuovamente messa da parte. Scrivo nuovamente perché da ciò che lei ha detto, sembra che nel suo passato i rapporti l'abbiano delusa.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Capisco che ti trovi in una situazione complicata e confusa. È normale provare attrazione per qualcuno, ma quando questa attrazione coinvolge una persona sposata con figli, le dinamiche diventano molto più complesse.

Prima di tutto, è importante prendere in considerazione il benessere di tutte le persone coinvolte, compresa la moglie e i bambini del fratello della compagna di tuo padre. Le relazioni matrimoniali sono basate sulla fiducia, il rispetto e l'impegno reciproco. Se decidi di intraprendere una relazione con lui, potrebbe avere un impatto devastante sulla sua famiglia e sulle persone coinvolte.

È lodevole che tu voglia rispettare la situazione e i sentimenti degli altri, ma è altrettanto importante valutare le tue emozioni e i tuoi bisogni. Prima di prendere qualsiasi decisione, potrebbe essere utile riflettere su cosa cerchi davvero in una relazione e se questo rapporto potrebbe soddisfare le tue aspettative a lungo termine.

Ti suggerisco di trovare un sostegno, come un amico di fiducia o un professionista, con cui puoi parlare apertamente delle tue emozioni e delle tue preoccupazioni. Questa persona potrebbe aiutarti a fare chiarezza sulle tue motivazioni e a esplorare alternative che potrebbero essere più rispettose e positive per tutte le persone coinvolte.

Ricorda che le relazioni extraconiugali possono essere molto complesse e spesso portano a conseguenze dolorose per tutti i partecipanti. Prenditi il tempo per riflettere sulle tue azioni e considerare le conseguenze a lungo termine.

Infine, cerca di focalizzarti su te stessa e sul tuo benessere emotivo. Trova modi sani per soddisfare i tuoi bisogni, come coltivare hobby, dedicarti al tuo sviluppo personale e stabilire relazioni positive con le persone che condividono i tuoi valori.

Ricorda che è sempre possibile trovare un amore sano e appagante senza danneggiare gli altri. Mantieni una prospettiva etica e cerca di fare scelte che rispettino il benessere di tutte le persone coinvolte.

...spesso ricerchiamo nello sguardo dell'altro quel calore e quella sicurezza che sentiamo ci mancano dentro; carenze che creano una sensazione di vuoto. Il bisogno è di riempire quel vuoto emotivo, ma come riuscire a farlo traccia la differenza: se la ricerca è sempre verso l'esterno, saremo costantemente insoddisfatti e frustrati...

cordialmente
dott.ssa rogora chiara

Buongiorno, capisco il conflitto che ci sta dietro alla sua richiesta. Pare limpida la situazione, ha esposto bene la problematica ed il conflitto, ma oltre a questo conflitto (ed in funzione di esso) lei come si sente? (nella quotidianità ed in generale) Per comprendere meglio come agire è importante anche comprendere come si sente, ciò aiuta a direzionare il proprio comportamento.

Gentilissima utente, la ringrazio per condividere con noi una situazione così difficile.
È sicuramente una situazione complicata quella in cui ti trovi, data la complessità delle emozioni coinvolte. È importante prima di tutto prendere in considerazione i sentimenti della moglie e dei bambini di lui, e del danno che potresti causare a loro se decidessi di intraprendere una relazione con il fratello della compagna di tuo padre.
Può essere utile cercare di capire cosa ti attira di lui e se ci sono delle lacune o insoddisfazioni nella tua vita che potrebbero essere alla base di questa attrazione. Potresti anche provare a parlare con lui apertamente della situazione e delle tue sensazioni, e vedere se insieme potete trovare una soluzione che rispetti tutti in causa.
Se non riesci a frenare i sentimenti che provi e senti che la situazione ti sta mettendo in difficoltà, potresti anche considerare di allontanarti da lui, per evitare di provocare ulteriori complicazioni e sofferenze a te stessa e agli altri.
In ogni caso, è importante agire con rispetto, onestà e compassione per tutte le persone coinvolte, e cercare di prendere decisioni che siano giuste per te e per chi ti sta intorno. Rimango a sua disposizione.
Dott. Cordoba

Buon pomeriggio, dalle sue parole si percepisce tanta sofferenza e dolore. Il consiglio che le posso dare è di riflettere su come si sente a essere "la seconda all'ombra", provi a pensare quanto sacrificio sta chiedendo a se stessa nell'accettare una situazione così poco limpida per ricevere attenzioni e apprezzamenti?
Si domandi quali compromessi è disposta ad accettare per essere "vista" e considerata dall'altro.
Quanto pensa valga il suo tempo e il suo cuore?
Quanto le parole valgono più dei fatti per farla sentire gratificata?
Le parole sono importanti certo ma soprattutto i fatti fanno la differenza nel valutare chi ci vuole veramente bene, da chi ha solo intenzioni adulatorie e secondi fini. Solo lei può stabilire le sue priorità.
Un percorso psicologico la può aiutare a pensare possibile un suo spazio personale in cui avere bisogni, desideri e aspettative chiare che l'altro deve rispettare se vuole entrare in rapporto con lei.
Saluti
Dott.ssa Jessica Furlan