Salve ho 25 anni e soffro da una vita di ansia e attacchi di panico. Per farla breve da mesi ho avut

Salve ho 25 anni e soffro da una vita di ansia e attacchi di panico. Per farla breve da mesi ho avuto un trauma per una ragazza che non ricambiava i miei sentimenti e dopo settimane di depressione a casa dove ogni notte piangevo per lei all'improvviso come se qualcuno mi avesse mandato una maledizione,ho iniziato ad avere paura di diventare gay. Penso che questi pensiero nacque in quanto nella mia vita ho sempre sofferto per amore,mai avuto un ricambio da una ragazza,mai avuto un amore vero e questo anche oggi mi tormenta e mi fa male,al solo pensarci mi deprime e mi fa piangere. Sono molto sensibili ma soprattutto ossessivo su tutto,anni fa per extrasistole da ansia ho pensato per 4 anni di vivere con infarti o altro oppure da bambino temevo di essere picchiato da qualsiasi persona perché ebbi un episodio di razzismo in cui sfortunatamente sono finito in ospedale e adesso,da mesi ho paura di diventare gay,così senza motivo,senza un nesso logico. Questo mesi fa non era un ossessione in quanto manco ci pensavo,anzi andavo in vacanza tranquillo,ero sempre contento anche se quella fobia mi veniva spesso. Vi scrivo perché da 3 settimane ho iniziato a scrivere ad una ragazza(non m'interessava al 100/100 ma con codesta ragazza mi scrissi un anno fa ma le diedi palo per i 6 anni di differenza,avendo pensato di essere sempre solo volevo contattarla e darle una possibilità) vi giuro su Dio dottori,con lei mi trovo bene, abbiamo un corso un po troppo su determinati aspetti,tipo il sesso(in cui non ho avuto un bel rapporto con lei,sia perché pensavo ancora a questo doc omosex sia perché con lei tenevamo un problema riguardante le sue parti intime che un pochino puzzavano(non gliel'ho detto).....capitemi ma ovviamente anche due anni fa ebbi un rapporto sessuale e andò tutto ok,nella mia vita mai avuto eccitamento per uomini o altro,solo su pornhub tenevo qualche pazzia di vedere qualche video trans,ma mai pensato che mi piacessero nella vita reale,solo fantasie di noia quando magari vedevo sempre la stessa tipologia di porno,scusatemi se mi apro così tanto ma vorrei darvi un quadro generale di quello che mi successe e di quello che mi sta succedendo.) Io soggettivamente vi spiego perché penso che sia doc e non omosessualità,in primis perché l'idea di stare con un uomo mi spaventa e mi aumenta l'ansia,punto secondo essendo stato preso da questo trauma pensando a questa cosa assurda di essere gay,allegato al fatto di aver sempre avuto paranoie con qualsiasi ragazza,ciò mi porta a pensare che la mia mente non riesce a stare in pace con sé stessa quando le cose vanno bene oppure le cose non vanno come vorrei con questa ragazza perché magari non ho un interesse altissimo però se posso dirlo,con questa ragazza,cari dottori,mi sto trovando bene,ma l'ansia di avere questo pensiero,mi terrorizza e mi deprime,portandomi a pensarlo seriamente senza un perché(ho letto *sbagliando totalmente e mi pento di avere sempre rassicurazioni tramite internet da anni* che più penso a questa cosa e più peggiora la mia testa)credetemi nonostante sia al 100% sicuro di volere una ragazza nella mia vita,in determinati momenti della giornata mi viene questa ossessione di esserlo seriamente pensando "scusami ma se sei l'unico tra gli eterosessuali a pensarlo vuol dire che sotto sotto lo sei" ma io non lo sono,non voglio esserlo e questa cosa mi deprime,più mi deprimo e più divento pauroso di esserlo seriamente. Ho pensato "magari forse non ti piace al 100% questa ragazza e magari l'ansia ti porta a fare questi pensieri e quindi devi levare mano,ma vi giuro,all'idea di lasciare perdere l'unica persona che mi accetta per come sono,mi deprime il triplo e veramente rimango sotto in maniera esaustiva a questa sofferenza che mi porta a pensare di dormire sempre per tutta la giornata,poiché al lavoro,giocando a calcio,in palestra,non riesco a stare tranquillo e soprattutto a stare bene. Ho parlato per due volte con due psicoterapeuti,di cui uno mi ha confermato di avere il doc,l'altro prese solo nota di quello che gli dissi perché era una consulenza online gratuita e non poteva già darmi una risposta per tranquillizzarmi. Dico così perché io sono cosciente al 100% di non esserlo,ma l'ossessione non riesco a levarmela,se mi potreste dare un consiglio vi pregherei di farlo e mi farebbe riprendere la mia vita di prima,felice,pazzo,spensierato e soprattutto pieno di voglia di amare sperando di trovarla anche con lei,perché mi piace davvero e perdere occasione di averla per questa ragione stupida che non si leva da testa,mi traumatizza. (Già parlarne mi fa stare bene,così come feci con i miei amici più stretti ma quando sto solo,è lì che parte il problema) grazie mille,vi voglio bene