Salve, ho 21 anni e sono fidanzato da 5 mesi. Sono sempre stato una ragazzo a cui è piaciuto flirtar

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Mi pare che lei abbia descritto più che bene ciò che è accaduto e ciò che lei ha provato. Non ci sono risposte che vanno bene per tutti, tipo "una cotta avviene subito" o "avviene in questo e quest'altro modo". Lei ha fatto un'esperienza e ha preso anche una decisione per tutelare il rapporto con la sua ragazza. Mi pare lei abbia già capito varie cose su sé stesso e ciò che vuole. Se per caso volesse approfondire quanto accaduto con l'aiuto di uno psicologo può contattarmi, ma mi pare lei si sia già dato da solo varie risposte.
Dott. Alessio Antonucci

Buongiorno, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del periodo che sta vivendo. A volte capire come andare avanti e identificare la scelta migliore per noi stessi, può non essere affatto semplice, per questo scoprire le nostre modalità di agire e comprendere da dove deriva questa confusione che la porta a porsi tutte queste domande può aiutarla a stare meglio. Le relazioni, sopratutto quelle di così intenso amore, rappresentano degli ambiti molto delicati, dove per orientarsi e capire come procedere, bisogna essere consapevoli di tanti aspetti, emotivi ma anche effettivamente pratici. Un obbiettivo di un percorso psicologico, può essere quello di chiarire questa confusione e questa malessere e cercare di trasformarlo in benessere. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace il futuro. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buongiorno, effettivamente capisco il dilemma. Amare e infatuarsi sono due trasporti distinti. Sarebbe utile definirli meglio e vedere cosa sta accadendo con queste due ragazze, nella sua coppia e come sta lei nella sua vita. A volte fare chiarezza aiuta a sciogliere il dilemma.

Lei pone quasi una domanda esistenziale ovvero: "come funzionano emozioni e i sentimenti"?
Specialmente i secondi sono vissuti in maniera unica che varia da persona a persona, pertanto non è possibile darle una risposta precisa alla questione che pone. La strada che le consiglio è di intraprendere una psicoterapia allo scopo di aumentare il livello di autoconsapevolezza, dopodiché sarà lei stesso a darsi le risposte che cerca... o a smettere di porsi la domanda
Un caro saluto

Gentile Utente, sembra che il flirt sia un comportamento che vive come una scelta solo parzialmente, lo sente più come un bisogno del quale fatica a metterne a fuoco il motore che lo accende. Il sentimento che prova per la sua fidanzata è autentico, ma sarebbe interessante capire la presenza, o l’assenza, di cosa generi lo stato interno che gestisce attraverso la ricerca di un flirt, e del quale sappiamo ancora poco. Poi, non c’è dubbio che nella conoscenza di qualcuno possa emergere una piacevolezza che ci attira, e che non esclude la bontà dei sentimenti che proviamo nei confronti del partner. Qualora avesse curiosità di conoscersi meglio nei meccanismi che le fanno da guida, si rivolga ad uno psicoterapeuta con l’aiuto del quale queste dinamiche potranno essere conosciute ed esplorate. Un caro saluto

Caro ragazzo,
ammetto di aver letto il tuo racconto con un certo trasporto emotivo, e con affetto: mi hai riportato alla mia adolescenza, quando l’intensità e la fragilità dei rapporti d’amore e gli stati quotidiani di innamoramento erano la norma.
Ma a ben pensarci….ora che i capelli e la barba si sono tinti di bianco, lo sai che spesso mi perdo comunque nel turbinio degli stati affettivi?:)
Poi magari sarà proprio la chiarezza del bianco dei capelli che mi porta ad avere maggiore consapevolezza del mio desiderio attuale, tra istinto e razionalità; nonché del significato personale del legame.
Tu sei partito alla grande, già ti fai domande e al contempo non rifiuti le emozioni: sono certo che quando avrai anche tu i capelli bianchi, magari ti contatterò per avere un consulto!;)
Buona giovinezza e buon amore…

Salve, non esiste una regola valida per tutte le situazioni perché le leggi dell'attrazione hanno mille variabili e soprattutto estremamente soggettive. Viva le sue emozioni con serenità cercando di non far male alle persone coinvolte. Lei è giovane, col tempo e con esperienza, capirà cosa vuole in una relazione e quando sceglierà la sua compagna i dubbi spariranno da soli. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Gentile utente, buonasera, la ringrazio per aver condiviso questa sua esperienza. A volte scegliere ciò che per noi risulta essere la strada migliore non esulta da fatiche, dubbi e ripensamenti. Per rispondere alla sua domanda; non esiste una regola valida per tutte le situazioni anche perché le logiche dell'amore non sono sempre così razionali, hanno mille variabili frutto anche della storia perdonale di ognuno di noi. Potrebbe essere interessante cercare insieme di chiarire questa confusione e questo malessere attraverso un percorso di sostegno psicologico. Insieme potremmo portare alla luce e cercare di approfondire le sue dinamiche relazionali. Conoscersi meglio potrebbe evitarle di incorrere in future analoghe situazione, evitandole quindi la sofferenza da lei descritta e permettendole di sviluppare strategie per lei più funzionali
In caso volesse, io sono a completa disposizione. Dott.ssa Federica Cascasi

Buongiorno.
Comprendo il suo malessere e mi rendo conto di quanto possa essere destabilizzante per lei convivere con i dubbi e il senso di colpa riportato.
La sua vita relazionale e sentimentale è infatti molto importante e merita una attenta riflessione. Il focus dovrebbe essere sul valore che apportiamo e riceviamo in tutto ciò che facciamo e su ciò che ci fa stare bene e in pace con noi stessi e con gli altri. Ed è la misura di ciò che è per noi è davvero importante.
Inoltre imparare a conoscere le proprie emozioni e le loro radici è come accendere una luce in una stanza dove il buio è fonte di angoscia e, magari, di comportamenti non desiderati.
In questo senso, la sua decisione di richiedere un parere esperto, può essere l'inizio della sua presa di consapevolezza.
Poter esplorare più nel dettaglio cosa sta vivendo e le sue modalità relazionali in generale e nel momento attuale le assicurerebbe maggiore centratura su sé stesso.
Trovare uno spazio di riflessione riservato a lei sarebbe quindi di sicuro beneficio, in quanto le consentirebbe, insieme ad un esperto, di elaborare i vissuti emotivi ed i pensieri legati alla situazione che sta vivendo, di comprendere i suoi bisogni più autentici e trovare in tempi brevi strategie utili per superare questa fase, evitando così che il disagio possa consolidarsi.
Per questo le suggerisco vivamente un consulto psicologico, per esplorare insieme le problematiche portate e le sue risorse, innescando in breve il cambiamento verso la riconquista di uno stato di armonia e benessere.
Un caro saluto
Dott.ssa Laura Tofani

Ciao, Mi dispiace per ciò che stai affrontando e comprendo quanto per te possa essere difficile. Spesso ci troviamo di fronte a delle difficoltà contingenti e non disponiamo di tutte le risorse necessarie per affrontarle e superarle. Ci sentiamo bloccati e questo, nella maggior parte dei casi, ci impedisce di svolgere una vita completa ed appagante.
Tutti riteniamo di conoscerci, di essere consapevoli delle nostre emozioni, pensieri e comportamenti, ma in realtà , non tutti gli aspetti del nostro carattere e della nostra personalità  sono per noi così chiari e consapevoli.
Un consulto psicologico potrebbe essere utile al fine di approfondire il vissuto,la situazione, l'origine e l’evoluzione, le risorse che è possibile attivare e le strade percorribili per alleviare il disagio, agevolando una conoscenza più profonda di noi stessi. Ciò consentirà il cambiamento di tutti quegli elementi, poco funzionali, che non ci permettono di stare bene amplificando i vissuti negativi e le nostre sofferenze.
Resto a disposizione anche online.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Caterino

Gentile utente di mio dottore,

la sua ricerca di altro oltre alla relazione potrebbe avere a che fare con un senso di insoddisfazione connesso alla coppia a cui in qualche modo lei cerca di tamponare con la frequentazione di altre ragazze. Si chieda ad esempio cosa vorrebbe migliorare del suo rapporto, e se trova aspetti su cui si sente insoddisfatto; nel caso potrebbe parlarne con la sua ragazza ed in estrema ratio valutare la possibilità di iniziare un percorso di coppia con l' obiettivo di raggiungere la serenità che merita all'interno di tale relazione.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, trovo sia importante porsi delle domande su quello che è successo rispetto a ciò che ha vissuto anche se sembra appartenere al passato. Un rapporto di coppia è fatto di due persone che cambiano costantemente e molte cose si trasformano e comprendere profondamente perché continuiamo a sceglierlo e perché ogni tanto esistono dei momenti di empasse è fondamentale. Penso che poter parlare di ciò che sta vivendo e che ha vissuto possa aiutarla a capire ciò che è successo per comprenderlo in maniera più profonda. Spero che troverà le risposte che cerca.

Gentilissimo buongiorno, le assicuro che questa domanda molto spesso mi viene rivolta da donne e uomini nei colloqui di terapia. La mia esperienza professionale e l’aver condiviso durante i colloqui clinici il vissuto interiore di molte persone che hanno subito o agito questa situazione, mi permette di affermare che ogni caso è un caso a sé e che va compreso prima di essere giudicato.
Facendo una precisazione ovvero attrazione e innamoramento non sono la stessa cosa.
Quindi, ovviamente, ci si può innamorare di più di una persona nel corso della vita. Ma essere innamorati di più persone allo stesso tempo è una storia diversa.
Siamo esseri complessi ed è probabile che due caratteristiche di persone diverse ci attraggano allo stesso tempo. L’attrazione è, per lo più, un fattore biologico, innato ed istintivo. L’innamoramento è un’altra cosa. Qualcosa di più profondo e intenso, che non coinvolge solo l’istinto, ma richiede tempo, cura, reciprocità, dedizione, risorse, impegno.
Potremmo sentirci attratti da altre persone anche quando siamo completamente innamorati di una. L’importante è capire bene la differenza tra queste due emozioni, amore e attrazione. In tutte queste situazioni la Terapia Breve può essere davvero di aiuto, perché in tempi brevi permette di focalizzarsi su qual è il problema e qual è il modo per risolverlo nel più breve tempo possibile. Qualora volesse un colloquio per orientarsi tra le sue emozioni, rimango a disposizione. Cordiali saluti, Dott.ssa Bachiorri Sara

Capisco che la tua situazione sia difficile e che tu ti stia chiedendo se sia possibile che un semplice flirt possa trasformarsi in una cotta.

La risposta è sì, è possibile. Il flirt è un comportamento che può essere utilizzato per attirare l'attenzione di un'altra persona e può portare a sentimenti di attrazione e interesse. Se il flirt è reciproco, può portare a un'intimità emotiva e fisica che può essere scambiata per amore.

Nel tuo caso, è chiaro che hai iniziato a flirtare con un'altra ragazza perché la trovavi attraente. Tuttavia, con il tempo, è sembrato che tra voi due sia nato un certo feeling. Questo feeling potrebbe essere dovuto a una serie di fattori, come la condivisione di interessi comuni, la chimica fisica o semplicemente il fatto di trascorrere del tempo insieme.

È importante notare che il feeling che provi per un'altra persona non significa necessariamente che sei innamorato di lei. L'amore è un sentimento complesso che si basa su una serie di fattori, tra cui l'attrazione fisica, l'intimità emotiva, la condivisione di valori e obiettivi comuni e il rispetto.

Nel tuo caso, sembra che tu ami ancora la tua ragazza. Hai deciso di chiudere con l'altra ragazza e di concentrarti sulla tua relazione. Questo è un segno positivo che tu sia veramente impegnato nella tua relazione e che la consideri importante.

È anche importante che tu sia consapevole dei tuoi limiti. Se ti accorgi di avere la tendenza a flirtare troppo, potrebbe essere utile parlarne con un terapeuta o un consulente. Questo può aiutarti a capire i motivi per cui flirti e a sviluppare strategie per gestire questo comportamento in modo sano.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero esserti utili:

Presta attenzione ai tuoi pensieri e alle tue emozioni quando flirti. Cosa stai cercando? Cosa stai cercando di ottenere?
Fai una pausa se ti accorgi di sentirti coinvolto emotivamente con un'altra persona.
Comunica con la tua ragazza dei tuoi bisogni e desideri. Ascolta anche i suoi bisogni e desideri.
Cerca di costruire un rapporto forte e solido con la tua ragazza. Questo ti aiuterà a sentirti più sicuro e meno attratto da altre persone.
Spero che questi suggerimenti ti siano utili.

Solo tu puoi sapere cosa provavi per la ragazza del flirt e cosa provi per la tua ragazza: non c'è un modo univoco per definire l'amore o il modo in cui ti vivi le cose. Devi capire TU come funzioni, cosa ti scatta e perchè, nelle situazioni della tua vita. I flirt possono essere "innocue" distrazioni o l'inizio di relazioni più profonde: fai attenzione a capire se riesci a comprendere la differenza fra le due cose. Un saluto

Buonasera e grazie per la condivisione e per la sincerità. La consapevolezze delle sue emozione e di come le vive è ammirevole ed è coraggioso nell'averle riconosciute, affrontate ed elaborate. Nessuno può dirgli se il suo comportamento sia giusto o sbagliato, lo sa solo lei; vorrei però invitarla a riflettere sull'origine di questi flirt e sul loro significato per lei: mancanza di qualcosa? difficoltà nell'impegnarsi? timore dell'intimità? Nonostante la relazione in atto e il rispetto che sente di doverle portare, lei cosa vuole davvero? Sembrano interrogativi banali ma provi a rifletterci e vedrà che riuscirà a fare un pò più di chiarezza. Un caro saluto.
Dott.ssa Cei Serena

Carissimo, sicuramente lei esprime una grande confusione in merito ai suoi sentimenti. Ha preso una decisione fredda, quella di investire nella sua relazione, ma il fatto di continuare ad interrogarsi sicuramente è indice di qualcosa di irrisolto. Non capisco se si senta a disagio per questa situazione o stia cercando di dare un senso a quanto le accade. In realtà non credo esista una regola così fissa "si ama uno alla volta", i sentimenti possono essere diversi e molto articolati e soprattutto soggettivi. A mio avviso è opportuno che lei rifletta su quanto sia importante per lei trovare una risposta a questo interrogativo che riguarda il modo in cui lei vive le sue relazioni, ed eventualmente affrontare un percorso conoscitivo di se.
Buona giornata
Francesca Cilento