Salve!Ho 21 anni e circa 3 anni fa ho avuto una frequentazione con un ragazzo con cui le cose non so

Salve, la sua curiosità non credo sia negativa, potrebbe essere una sua caratteristica di personalità poichè la manifesta anche nel cercare di capire perchè ci pensa ancora.
Una consulenza psicologica potrebbe esserle utile per approfondire le sue sensazioni e portarle in una direzione funzionale.

Buon pomeriggio,
penso che questa tua curiosità da un lato sia un tuo lato caratteriale e dall’altro non ci vedo nulla di negativo avendo avuto dei trascorsi con questo ragazzo e non fai niente di sbagliato o di male se ogni tanto vai a guardare sui profili social.
Rimango a disposizione per ulteriori necessità
Dott. Michele Arnaboldi.

Salve, bisognerebbe comprendere come lei si approccia nelle relazioni intime. Ha pensato a un consulto psicologico? Potrebbe trovare le risposte che cerca. Inoltre, più che eliminare dalla mente la situazione che descrive la invito a elaborarla.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso alla genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, ritengo che non ci sia nulla di male nell' essere curiosi. Ha scritto che la vostra frequentazione c'è stata 3 anni fa e che non è andata a buon fine per la poca maturità di entrambi. Magari dentro di lei sta pensando che magari ora, con qualche anno e esperienza in più, le cose sarebbero andate diversamente? Anche perchè da come scrive, il vero problema tra di voi era questa immaturità. Forse questa sua curiosità deriva proprio da ciò.
Se comunque lei prova disagio e sente di fare una cosa sbagliata nel curiosare un po' nella vita di questo ragazzo, può sempre pensare ad un consulto psicologico.
Rimango a disposizione per ulteriori necessità.
Dott.ssa Montorro Teresa

Buongiorno,
affrontare la rottura di una relazione non è sempre una cosa facile anche se razionalmente si riconoscono i limiti e le difficoltà intercorsi nella coppia.
Penso sia abbastanza normale avere la curiosità di capire cosa succede e col senno di poi avere qualche dubbio sulla possibilità di un esito diverso.

E' importante però concentrarsi su se stessi per capire veramente di cosa si ha bisogno in una relazione e cosa fa per noi. Le strade sbagliate ci aiutano a renderci maggiormente consapevoli di ciò che ci serve per costruire una relazione sana e soddisfacente.

Resto a disposizone.
dott.ssa Vittoria Savini Zangrandi

Buongiorno, forse è curiosa, forse sente il bisogno di avere qualcuno accanto, forse teme di non essere più nei pensieri di questo ragazzo nonostante non provi interesse per lui… Diciamo che si potrebbero fare mille ipotesi ma senza il suo contributo risulta impossibile darne una “spiegazione certa”. Se ha curiosità circa il suo modo di avvicinarsi/allontanarsi nelle relazioni le suggerisco di avvalersi di un consulto psicologico.
Cordiali saluti
Dott.ssa Zena Ballico

Salve, essere curiosi è salutare, ma bisongerebbe anche capire con quale frequenza e in che modo se questa curiosità invalidi in qualche modo anche la sua vita e prende troppo i suoi pensieri.
concentrarsi su di se la aiuterebbe a capire meglio anche di piè sulla gestione delle relazioni.
Grazie per aver postato un suo vissuto.
cordiali saluti. Dott.ssa Conte A.

Buongiorno. Non è facile mettere da parte i pensieri e i ricordi verso una persona, soprattutto se con questa c’è stata una buona intesa. Allo stesso tempo, ha però ripotato come, tra lei e il ragazzo, non è andate mai bene.
Fissarsi su questa persona forse le impedisce di procedere nella ricerca di nuove persone ed esperienze.
Provi, per il suo bene, ad interrompere la ricerca di lui sui social.
Se avesse bisogno di intraprendere un percorso psicologico e/o psicoterapeutico questa è anche la sede per trovare un buon professionista che la possa aiutare.
Cordialmente.

Buongiorno, io credo chr lei l abbia rifiutato per orgoglio,, perché non le stava offrendo nulla di stabile e voleva dargli una lezione in questo senso,, però si trova pentita in un certo qual modo perché in realtà le piace.
Se ha bisogno di ulteriori chiarimenti sulla situazione mi contatti pure,, sono disponibile anche online.
Buona giornata
Dr.ssa Cristina Mitola

Ciao, immagino che non sia stato facile stare in quella relazione con tutti quei tira e molla.. tu sicuramente avrai avuto le tue ragioni nello scegliere di non rispondere più ai suoi messaggi e decidere di chiudere la relazione. Se è stata una persona significativa per te , la curiosità nell'andare a vedere cosa fa, con chi sta, e come sta non dove essere necessariamente vista come cosa negativa; lo diventa se ostacola in qualche modo la tua vita.
Comunque se hai voglia di conoscerti meglio e di capire il tuo funzionamento, ti suggerisco un percorso psicologico.
Grazie per aver condiviso la tua esperienza.
Saluti.

Salve, grazie per aver condiviso qua la sua esperienza. Probabilmente la sua chiusura relazionale è avvenuta nel senso concreto della cosa, con una separazione, ma forse dal punto di vista emotivo, qualcosa la tiene ancora agganciata a quella persona o forse al ricordo stesso di quella relazione. Per comprendere meglio tali dinamiche le consiglio di chiedere un consulto psicologico.
Rimango a disposizione per qualsiasi dubbio o chiarimento.
Saluti,
dott.ssa Angela Peronace.

Buongiorno, sarebbero utili maggiori informazioni come i motivi della rottura, le modalità, la presa di decisione, quali aspettative erano state riposte nella relazione, e molto altro. Credo che la risposta sia nella sua domanda: "non so cosa voglio". Capita di perdere l'orientamento nella propria vita o di avere momenti di cambiamento che non ci fanno più sentire sintonizzati con noi stessi. Qualche consulenza psicologica potrebbe aiutarla a rientrare in contatto con sé stessa e a conoscere meglio le sue emozioni. Resto a disposizione, un caro saluto. Dott.ssa Alessandra Morosinotto

Buongiorno, grazie per aver scritto su questo portale. Penso che la tua curiosità sia in parte caratteriale e in parte collegata al fatto che comunque vuoi bene a questa persona e a volte è difficile tagliare fuori dalla propria vita coloro che per un periodo ne hanno fatto parte. Dal mio punto di vista non c'è niente di male in questa curiosità e penso che con il tempo diminuirà soprattutto quando inizierai ad avere anche tu nuove frequentazioni. Se questa situazione ti provoca disagio o vorresti capire meglio il tuo comportamento, puoi comunque rivolgerti a uno psicologo e approfondire questi aspetti.
Spero di esserti stata d'aiuto, rimango a disposizione
Dott.ssa Fabiola Ribechini

Cara utente, quella che racconta è una dinamica non infrequente, e spesso legata al fatto che anche avendo chiuso una relazionale, emotivamente e più o meno inconsapevolmente, si rimane agganciati alla persona o a ciò che essa e la relazione stessa hanno significato e significano per noi. A volte la curiosità di vedere se la situazione dell'altro a livello relazionale sia cambiata o meno può sottendere a un bisogno di controllo, che quando sono in gioco pezzi così consistenti di noi si fa fatica a gestire. Se tutto questo le causasse in qualche modo del disagio o lo sentisse limitante, potrebbe essere utile comprendere meglio con uno psicologo tali dinamiche. Rimango a disposizione per qualsiasi dubbio o chiarimento. Saluti, Dr.ssa Eleonora Donatelli

Salve. Io considero che i nostri comportamenti possano seguire script non sempre compatibili con i nostri desideri o che più semplicemente.. i nostri desideri possano essere in conflitto o poco compatibili tra loro stessi. Dunque la Gestione di istanze in contrasto, la fa sentire in contraddizione.. tuttavia.. la sua curiosità può essere funzionale e l'iter descritto inevitabile e utile per raggiungere verità, vecchie e nuove

Buongiorno, capisco la situazione. I rapporti, di qualsiasi natura ed intensità siano, occupano un posto nella vita delle persone, così come le persone con cui si sono costruiti, purtroppo non si possono eliminare da un giorno all'altro e non è facile farlo in generale. Se ha deciso di eliminarlo dalla sua vita, sicuramente è stata la scelta migliore per lei, ma affacciarsi a ciò che è stato e che poteva essere è del tutto naturale e comprensibile. Ha preso la sua decisione e fa bene a perseverarla anche se capita di ripensarci. Continui per la strada intrapresa che sarà lunga, altalenante ma alla fine soddisfacente e se vuole velocizzarla può provare a chiedere supporto ad un esperto. Resto a disposizione.

Buongiorno, penso che per lei sia importante capire che cosa possa legarla a questa relazione passata tramite uno sguardo introspettivo dentro se stessa accompagnata e supportata dall’aiuto di un esperto. Rimango a disposizione per un consulto.

È perfettamente normale che, a distanza di tempo, tu continui a pensare a questa persona e a curiosare sulla sua vita, soprattutto perché c’è stato un legame emotivo e una chiusura non del tutto netta, data dai "tira e molla" e dai suoi tentativi di contatto. Questo fenomeno è molto comune e non significa necessariamente che tu provi ancora dei sentimenti profondi o irrisolti nei suoi confronti. Potrebbe essere più legato ad alcune dinamiche interne e alla curiosità naturale che hai su ciò che avrebbe potuto essere.

Ecco alcune riflessioni che potrebbero aiutarti a capire meglio la situazione:

1. Curiosità e il "se non fosse":
A volte, quando una relazione finisce senza una vera e propria chiusura emotiva, tendiamo a chiederci "cosa sarebbe successo se...". Questo lascia uno spazio per la curiosità, specialmente se l’altra persona continua ad apparire nella tua vita (anche solo sui social). Ciò non vuol dire necessariamente che desideri tornare insieme, ma piuttosto che non hai del tutto chiuso quel capitolo nella tua mente.

2. Il bisogno di confronto:
È possibile che tu continui a confrontare la tua situazione attuale con quella del passato. Se sei single e magari ti trovi in un periodo di stallo sentimentale, è facile guardare indietro, anche solo per capire se quella relazione aveva un significato più profondo di quanto sembrava all'epoca.

3. Fascino del passato:
Le persone con cui abbiamo avuto una storia o una frequentazione che non è andata a buon fine, soprattutto se è stata emotivamente intensa, possono mantenere una sorta di "fascino". Questo non significa che desideri tornare indietro, ma piuttosto che il passato può apparire più interessante perché rappresenta qualcosa di incompiuto o irrisolto.

4. Social Media e l’illusione di vicinanza:
I social media facilitano questo tipo di dinamica. Poter vedere frammenti della vita di qualcuno, senza avere contatti diretti, crea l’illusione di essere ancora legati a quella persona, anche se in realtà non c'è più un vero rapporto. Questo rende difficile "staccarsi" mentalmente, perché ci sono continui piccoli stimoli che ti riportano alla relazione passata.

5. Possibili paure o rimpianti:
È anche possibile che dentro di te ci siano alcune domande irrisolte. Forse c'è una parte di te che si chiede se sarebbe potuto andare diversamente, o se ora siete entrambi cambiati e più maturi. Anche se sei stata forte nel non rispondere ai suoi messaggi e hai fatto bene a stabilire dei confini, la tua mente potrebbe ancora elaborare questi aspetti.

Come affrontare questa situazione:
Datti tempo: È normale che ci voglia tempo per chiudere del tutto con il passato, soprattutto quando ci sono stati legami emotivi. Non essere troppo dura con te stessa.

Sii consapevole delle tue emozioni: Chiediti onestamente cosa provi quando vai a guardare i suoi social. È solo curiosità, un po’ di nostalgia o c’è un desiderio non espresso? Essere consapevole dei tuoi sentimenti ti aiuterà a capire meglio il perché di questi gesti.

Focalizzati su di te: Se senti che questa dinamica ti sta distraendo dal presente, potrebbe essere utile focalizzarti su te stessa e su nuove esperienze. A volte, è facile rimanere agganciati al passato quando non ci sono nuovi stimoli o relazioni che occupano la nostra attenzione.

Considera una pausa dai social: Se ti accorgi che controllare i suoi profili ti fa sentire confusa o giù di morale, potresti considerare di fare una pausa dai social o almeno smettere di seguirlo per un po’. Questo ti permetterebbe di fare chiarezza senza essere influenzata da ciò che vedi online.

In sintesi, quello che stai vivendo è un processo del tutto normale, specialmente quando si tratta di relazioni passate che non si sono concluse in modo netto. Con un po' di tempo e introspezione, riuscirai a capire meglio i tuoi sentimenti e a lasciare definitivamente andare questa persona, se è ciò che desideri.