Salve gruppo, sono qui in cerca di consigli utili e di qualche esperienza da voi passata.. è da 3

Buonasera, non è chiara la sua domanda. Come potrebbe una persona esterna e che non vi conosce poterle dare una risposta sui motivi che spingono questa donna a dirle certe cose? Forse potrebbe cercare di parlare più apertamente con lei chiedendole le sue ragioni e i suoi "obiettivi", come credo sia il caso che - soprattutto - si interroghi sui suoi. Da quello che scrive, infatti, emerge una descrizione dell'altra, quello che dice, che fa... Provi a chiedersi che cosa prova e cosa vuole davvero da questa relazione, potrà partire da questa consapevolezza per confrontarsi con lei.

Caro Utente, se ho capito bene si trova in una situazione complessa che le insinua dubbi e incertezze. Date le circostanze lo trovo più che comprensibile. Purtroppo nessuno può sapere a priori come mai le persone che abbiamo davanti facciano ciò che fanno. Sono molti i bisogni e desideri che ci motivano e ci spingono a compiere una scelta piuttosto che un'altra. Per questo le consiglierei, invece, di iniziare a chiedersi: come sto io? come mi fa sentire stare in questa situazione? come mi fa sentire ascoltare queste parole da questa persona? quali sono i miei bisogni? e i miei desideri?
Sono solo alcune delle molte domande che possono aiutarla a capirsi meglio e quindi a capire meglio anche come agire nella situazione in cui si trova.
Qualora lo desiderasse, mi trova disponibile a sostenerla in questo percorso, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Irene Gorrino

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera,
mi pare di capire che lei vorrebbe avere dei chiarimenti rispetto al comportamento di questa donna.
Purtroppo è difficile interpretare tali atteggiamenti.
La donna in questione appare confusa e questo può essere normale considerata la situazione e capita, soprattutto all'inizio, di essere trascinati nel caos della confusione dell'altra persona, ma le consiglio di mantenere anche il focus sui suoi bisogni. A lei va bene questa relazione? Ha bisogno di risposte?
Io sono disponibile online in caso di necessità.
Simona Torrente - Psicologa Psicoterapeuta - Torino

Buongiorno, da quanto scrive sembra che lei si trovi in una relazione con molte ambiguità. Tutti gli atteggiamenti che lei ci ha riferiti circa la donna che vede sembrano essere confusivi, è chiaro che mancano tante informazioni per avere una visione più chiara. Ma questo riguarda la donna, non lei. Quello che riguarda lei è come si sente a stare in una situazione così confusiva? Cosa la porta a chiedere a noi, che non la conosciamo, maggiori chiarimenti? Perché non comunica chiaramente con la donna che frequenta?
Queste e molte altre sono le domande che mi sorgono leggendo ciò che ci ha condiviso, per cui sicuramente potrei suggerirle se ne sentisse il bisogno di rivolgersi ad uno psicologo per capire cosa accade a lei in relazione a questa donna. Per il resto mi risulta complesso esprimermi in mancanza di tanti elementi. Grazie comunque per aver condiviso con noi quello che sta vivendo. Dott.ssa Rossella Costagliola Lotorchisco

Buongiorno, capisco la sua confusione e mi dispiace per la situazione complicata. Purtroppo ho poche informazioni per poterle offrire un parere. Penso che possa essere utile condividere con lei i suoi dubbi e parlare apertamente per cercare di capire quali sono le sue prospettive. Rimango a disposizione per altri dubbi o chiarimenti. Le auguro il meglio. Dott.ssa Rota

Buongiorno, ho letto con molta attenzione il suo racconto. Sembrerebbe che lei sia una persona molto riflessiva visto quanto si interroga circa il rapporto con questa signora, ma non mi è chiaro che consigli o pareri va cercando; potrebbe essere molto interessante sapere le risposte che lei si da a queste domande, in quanto non conosciamo la signora citata e quindi è impossibile risponderle. Il mio consiglio è di monitorare il suo benessere e capire se questa relazione "proibita", socialmente parlando, la fa stare bene o no. Inoltre, e qui concludo, provi a parlarne direttamente con la signora, le esponga i suoi dubbi e le sue perplessità, molte volte la vita più semplice è anche quella più efficace.
Rimango a disposizione per ulteriori consigli o pareri e la saluto.
Cordialmente, dottor Moraschini.

Buongiorno, percepisco la confusione e lo smarrimento che questa situazione può portarle. Come accennato da altri colleghi, cercare una motivazione dietro il comportamento di questa donna non è possibile. Sarebbe importante però, interrogarsi su quali motivazioni ti spingono a ricercare questa donna, cosa vuoi dalla relazione con lei, cosa ti aspetti, come ti fa stare ritrovarti in questo ruolo. Cerca di rivolgere le domande a te stesso per mettere in luce le tue motivazioni e i tuoi desideri. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti, anche online.
Un saluto, Dottoressa Martina Marcelletti

Gentilissimo,
non possiamo sapere quale siano le intenzioni di questa donna con cui ovviamente ha un'affinità però possiamo scoprire come si sente lei stesso a stare in questa situazione, cosa prova, quali sono i suoi reali bisogni e se è davvero ciò che desidera. In ciò che ha scritto mi sembrava spostato sul raccontare il comportamento della signora, sarebbe bello invece poter approfondire le sue di emozioni e dare loro voce.
Un caro saluto, Valentina.

Salve,
dal suo racconto si percepisce un forte interesse per questa donna, ma allo stesso tempo molta confusione rispetto gli atteggiamenti di lei.
Ovviamente non possiamo sapere quali sono i sentimenti e le reali intenzioni dell'altra persona. La cosa fondamentale in questo momento è appurare di cosa ha bisogno lei per se stesso, così da capire in quale direzione muoversi. A tal proposito, potrebbe esserle d'aiuto ritagliarsi uno spazio per sé in cui fare chiarezza sulla situazione e sugli interrogativi che pone.
Augurandole una buona giornata, resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali Saluti.

Carissimo, la sua domanda non è chiara, tuttavia mi sembra evidente che la signora ha trovato in lei qualcosa di nuovo, fresco e vitale che non riesce più a trovare nel suo matrimonio; questo tuttavia sembra non bastare per mettere in discussione tutto (famiglia, coppia, identità sociale ecc.). A questo punto credo sia lei a dover capire cosa desidera da questa relazione che potrebbe anche non diventare mai altro da quello che è oggi: a lei sta bene? oppure la fa soffrire? Se la situazione la mette in difficoltà potrebbe provare a parlarne con qualcuno. Io sono a sua disposizione. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Salve, impossibile dare risposte su una terza persona per ovvi motivi. Mi colpisce la ricorrenza del sesso nel suo racconto con dovizia di numeri e ore dedicate e la invito a riflettere su ciò che realmente sono le sue aspettattive e obbiettivi e quelli della signora. Cordiali saluti . Professor Antonio Popolizio

Buonasera. Capisco la difficoltà e il disorientamento nel vivere una relazione con una persona che ha già una vita strutturata all'esterno del vostro rapporto. Inoltre, condividere il proprio amore con qualcuno che non può o non vuole investire al cento per cento su di noi è davvero duro da accettare e, soprattutto, non necessario: è importante ricordare che la vita può offrirci di più, se siamo pronti e disposti ad accoglierlo. Provi a chiedersi, dunque, cosa vuole da se stesso e dalla vita per il suo amore.
Vedrà che troverà la sua risposta.

Salve, da ciò che scrive si percepisce sicuramente la sua sofferenza, la frustrazione connessa ad una grande presenza di dubbi rispetto a ciò che sta vivendo e provando, tuttavia non è possibile darle delle risposte concrete senza ulteriori elementi legati alla relazione, alle storie personali e ai bisogni. Può certamente iniziare con il condividere i suoi dubbi, i suoi pensieri e le sue emozioni con la donna in questione per provare a comprendervi insieme. Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti. Cordiali saluti. Dott.ssa Deborah Pontuale

Salve! Mi rendo conto che sta vivendo una situazione complessa e piena di emozioni.

La situazione che ha descritto coinvolge una donna sposata con un figlio, con la quale ha instaurato una relazione negli ultimi tre mesi. È chiaro che ci sia un'attrazione e una connessione tra voi, ma è anche importante considerare i fattori coinvolti.

Prima di tutto, è essenziale riconoscere che le relazioni extramatrimoniali possono essere complicate e portare a conseguenze dolorose per tutte le persone coinvolte, inclusi i partner e i figli. È importante riflettere sulla responsabilità delle sue azioni e sulle implicazioni che potrebbero derivarne.

Quando una persona in una relazione confessa di non essere più innamorata del proprio partner o di avere problemi intimi, ciò potrebbe indicare una situazione difficile all'interno del matrimonio. Tuttavia, le ragioni specifiche e le dinamiche delle relazioni sono complesse e variano da caso a caso.

Nel valutare la sua situazione, potrebbe essere utile porsi alcune domande: qual è il suo obiettivo in questa relazione? Ha considerato il possibile impatto su tutte le persone coinvolte? Sebbene possa sembrare allettante approfondire questa relazione, è importante valutare attentamente le conseguenze a lungo termine e le sue responsabilità.

La incoraggio a riflettere su ciò che desidera davvero e a considerare la comunicazione aperta e onesta con la persona coinvolta. Anche cercare il supporto di un consulente o di uno psicologo potrebbe essere utile per esplorare le sue emozioni e prendere decisioni informate.

Ricordi che solo lei può prendere decisioni consapevoli riguardo alla sua vita e alle sue relazioni. Spero che possa trovare una soluzione che sia rispettosa di tutti i coinvolti e che le permetta di vivere una vita autentica e appagante.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione con me, e spero di sentirla presto!

Buon pomeriggio, e la ringrazio per aver condiviso quanto scritto.
Lei ha tirato fuori degli argomenti incentrati su questa signora che conosce da 3 mesi, che sarebbe interessante sviscerare più dettagliatamente anche in virtù di dare non tanto delle risposte ma per provare a comprendere quanto questo influenza la sua quotidianità.
Rimango a disposizione, sia in presenza che da remoto.

Dott. Fabio Sebastiano Bellasio

Buongiorno, la invito a porre questi interrogativi a se stesso. Cos'è che la tiene in una relazione di questo tipo? Con una persona già impegnata? Un amore che le dona incertezza.
Provi a comprendere maggiormente sé stesso ed il suo modo di stare in relazione

Capisco che ti trovi in una situazione molto complessa e emotivamente intensa. È naturale che tu sia confuso riguardo alle dichiarazioni e ai comportamenti della signora con cui stai interagendo, soprattutto considerando la sua situazione matrimoniale.

Le ragioni per cui potrebbe aver condiviso con te i dettagli intimi della sua relazione con il marito potrebbero essere molteplici. Potrebbe sentirsi emotivamente vicina a te e desiderare di condividere i suoi sentimenti e le sue esperienze. Potrebbe anche cercare una connessione più profonda e intima con te, cercando conferma dei suoi sentimenti.

Tuttavia, è importante considerare che una relazione extramatrimoniale può portare a conseguenze molto serie, sia emotive che pratiche. È necessario riflettere attentamente sulle implicazioni di continuare questa relazione, sia per te che per la signora coinvolta, così come per la sua famiglia.

Prima di procedere ulteriormente, potresti voler discutere apertamente con lei riguardo ai vostri sentimenti reciproci e alle aspettative per il futuro. È fondamentale comunicare in modo chiaro e onesto per evitare malintesi e situazioni dolorose.

Inoltre, potrebbe essere utile considerare l'opportunità di coinvolgere un consulente o un terapeuta, sia individualmente che insieme, per esplorare i vostri sentimenti e prendere decisioni informate sul vostro rapporto.

Ricorda che le relazioni complesse come questa richiedono molta cura e considerazione. Prenditi il tempo necessario per valutare la situazione e prendere decisioni che siano nel tuo miglior interesse a lungo termine.

Se hai bisogno di ulteriori consigli o supporto, non esitare a chiedere. Sono qui per aiutarti.

Dott.ssa De Pretto

Grazie per aver condiviso la tua situazione e le tue riflessioni. Da ciò che descrivi, è evidente che ti trovi in una situazione complessa e delicata che può generare emozioni contrastanti e incertezze.

Ci sono diversi aspetti da considerare per cercare di fare chiarezza:

1. Relazione coniugale complicata: La donna con cui hai iniziato una relazione ti ha confidato di non essere più innamorata di suo marito e di vivere una situazione intima insoddisfacente. È comune che in queste situazioni si cerchino emozioni e connessioni al di fuori del matrimonio, ma questo non significa necessariamente che la persona sia pronta o desideri chiudere la relazione coniugale. Il suo legame con il marito potrebbe essere basato su altri fattori (la stabilità familiare, il figlio, o altri sentimenti), anche se non è più innamorata nel senso più romantico del termine.

2. Differenza tra amore e affetto: La donna ha espresso di essersi innamorata di te, ma al tempo stesso ha detto di amare ancora suo marito. Questo potrebbe indicare che, pur non provando più una passione romantica per il coniuge, potrebbe comunque avere affetto e un legame profondo con lui, magari per la storia condivisa o per la famiglia che hanno costruito. Questi sentimenti, anche se differenti dall'amore romantico, possono comunque essere importanti per lei.

3. Rischi e sincerità: È evidente che la donna sta correndo dei rischi importanti nell'iniziare una relazione con te, e probabilmente questo significa che ciò che prova è autentico. Tuttavia, come tu stesso hai accennato, è importante chiedersi quali siano i suoi veri desideri e le sue intenzioni per il futuro. Vuole davvero lasciare il marito o semplicemente cerca in te un rifugio emotivo e fisico momentaneo? È importante per te capire quali siano le sue intenzioni a lungo termine, soprattutto se questa relazione sta diventando significativa per te.

4. Il tuo ruolo e i tuoi desideri: Allo stesso modo, è fondamentale che tu rifletta su ciò che desideri da questa relazione. Sei disposto a continuare a vivere questa situazione, sapendo che lei potrebbe non lasciare il marito? Oppure ti aspetti che prenda una decisione chiara riguardo il suo matrimonio? Vivere una relazione clandestina può essere emotivamente difficile, soprattutto se da parte tua cresce un sentimento d'amore.

5. Confusione emotiva e comunicazione: È normale sentirsi confusi in una situazione come questa, e l’unico modo per affrontare la confusione è tramite un dialogo aperto e onesto. Potresti considerare di parlare con lei in modo diretto, chiedendo chiarezza sui suoi sentimenti verso il marito e verso di te. Cerca di capire se ci sono possibilità realistiche che lei prenda decisioni che potrebbero cambiare il corso della vostra relazione, o se è più incline a mantenere le cose così come sono.

6. Riflessione personale: Infine, è importante che tu rifletta su cosa questa relazione rappresenti per te e su come influenzi il tuo benessere emotivo. Se senti che questo rapporto ti sta portando più sofferenza che gioia o se temi che la situazione rimanga indefinita per troppo tempo, potrebbe essere utile prenderti del tempo per valutare ciò che vuoi davvero, proteggendo anche te stesso da eventuali conseguenze dolorose.

La situazione richiede sicuramente una grande chiarezza da parte di entrambi. Prenditi il tempo necessario per riflettere e decidere cosa è meglio per te e per il tuo benessere emotivo. Se hai bisogno di ulteriori consigli o di una guida più approfondita, considera l'idea di parlarne con un professionista che possa aiutarti a gestire le tue emozioni e prendere decisioni consapevoli.

Un caro saluto,
Dott.ssa Giulia Ingrosso

Buongiorno, da quanto racconta, sembra che la relazione con questa persona sia complessa. Può essere difficile interpretare e dare un senso a ciò che sta accadendo e al significato dei gesti e delle parole dell’altro, specialmente in presenza di emozioni forti e contrastanti. Le suggerirei di prendersi il tempo necessario per capire cosa desidera realmente e quali sono i suoi limiti. La invito anche a considerare quali siano i suoi sentimenti in questa situazione, oltre che i suoi bisogni e aspettative. Sta cercando una relazione stabile? Si sente a suo agio in questa dinamica?
Se sente che questa situazione le provoca confusione o disagio, potrebbe considerare di parlarne con un professionista, che le offra uno spazio sicuro per esplorare più a fondo le sue emozioni e trovare maggiore chiarezza. Cordiali saluti Dott.ssa Rossini Elena