Salve,è da un paio di giorni forse un mese che non riesco a capire se un ragazzo mi piace ci siamo c

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, ogni difficoltà, anche sentimentale è collegata e nasce all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento di perplessità su cosa le piace o meno da uno psicologo/a.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buongiorno gentile utente di mio dottore, grazie per aver condiviso con noi il suo vissuto!
Sarebbe interessante scoprire insieme a lei che cosa sta accadendo, se sia una cosa nuova oppure qualcosa che è già accaduta?
Prendere cura di se stessa, dedicando del tempo a se stessa con l'aiuto di un percorso, può aiutarla a dare lei stessa delle risposte alle sue domande e magari trovare anche nuove che non immaginava che avrebbe potuto avere!
Per qualsiasi ulteriore chiarimento rimango a sua disposizione! Un caro saluto Dott.ssa Giakoumi Alexandra

Salve, mi spiace molto per la situazione descritta. Le domande che si sta ponendo e il disagio che sta vivendo possono essere indagate in un percorso personale e non è possibile dare risposte generiche. Si concentri su sé stessa.
Potrebbe essergli utile intraprendere un percorso psicologico al fine di elaborare pensieri e le emozioni connessi alla situazione descritta e trovare strategie utili per fronteggiarla. Se sceglierà di affidarsi ad un professionista, io faccio anche consulti online, resto a disposizione, Dott.ssa G.Mangano

Buongiorno e grazie per aver condiviso con noi la sua situazione. Penso che sia molto difficile poterle dare una risposta sulla base delle poche informazioni. Quello che posso consigliarle è di ritagliarsi uno spazio in cui riflettere sulla domanda che si sta ponendo così da poter arrivare lei stessa alla risposta che sta cercando. Uno spazio in cui ascoltarsi ed in cui sentirsi ascoltata potrebbe permetterle di fare chiarezza dentro di sè e dare un significato più profondo al uo sentire. Resto a sua disposizione, Dott. Andrea Brumana

Salve, da quel poco che ci ha descritto è difficile dare una risposta priva di dubbi. Tuttavia credo che la risposta sia già nella sua domanda quando ci dice che non prova attrazione. Non confonda il piacere di conversare con una persona con cui ci troviamo particolarmente affini con altro. Le consiglio di approfondire la sua " amicizia" e il tempo le darà le risposte che cerca. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buon giorno, credo che ci siano diversi suoi bisogni che si intersecano in questo suo dubbio, bisogni che a volte possono essere anche contrastanti tra loro, ed ecco che arriva il disagio. sarebbe interessante capire insieme come si sente lei di fronte a tutto questo, il suo desiderio di conoscersi meglio , sarebbe già un primo passo per attivare in lei delle risposte. Un saluto

Gentile utente,
la questione che ci pone andrebbe approfondita ma quello che lei dichiara é che non prova attrazione per questo ragazzo e che ha paura di ferirlo… Forse ha già la risposta non crede? In ogni caso se sente la necessità di esplorare i suoi sentimenti e le sue motivazioni può richiedere una consulenza psicologica.
Un caro saluto,
Dott.ssa Zena Ballico

Gentile utente, sarebbe bene esplorare meglio queste sue incertezze e capire se la frequentazione con questa persona è ciò che vuole veramente. Resto a disposizione per un consulto. Saluti.

Buongiorno penso che potrebbe approfondire la conoscenza di questo ragazzo per poi valutare se ne è attratta oppure no. Rimango a disposizione per un consulto. Dott.ssa Francesca Ghislanzoni - Psicologa.

Cara utente, è possibile che non sia scattata la chimica con questo ragazzo o ci possono essere altre motivazioni, che andrebbero approfondite, per cui lei nutre dei dubbi. Ci sono stati solo pochi incontri al momento, potrebbe continuare a vederlo spiegandogli quello che sta provando. Il rapporto potrebbe evolvore in qualcosa di più importante o trasformarsi in amicizia. C’è anche l’eventualità che si chiuda, ma questo può essere stabilito da entrambi.
Le faccio un in bocca al lupo!
Un caro saluto
Dott. Nesci

Gentile utente, il dubbio che pone è interessante e anche molto comune, spesso ci si trova dinanzi a sensazioni altalenanti nei confronti di un'altra persona, soprattutto all'inizio di una conoscenza. Quando si nutre un dubbio, potrebbe essere una valida opzione quella di darsi il permesso di continuare a capire e a conoscere se stesso insieme all'altra persona, prima di prendere una decisione. A volte la testa confonde, la "pancia" invece fornisce risposte più autentiche. Resto a disposizione per nuove riflessioni.
Un saluto, Dott.ssa Costanza Zanini

Gentile Amica,
la sua domanda sembra sottintendere altro rispetto al problema "continua re o interrompere": è come se temesse che trovare una persona a lei affine e che le piaccia sia molto - forse troppo - difficile. Come si è creata questa convinzione? Forse ha a che fare con quanto crede o sente di essere "amabile" lei stessa?
Partendo da queste domande, sarebbe molto interessante approfondire la conoscenza di se stessa e trovare - o consolidare - una maggiore sicurezza affettiva. Ha mai pensato al counseling psicologico?

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buonasera. Penso che tra il "fare" ed il "non fare" sia sempre meglio il "fare".
Von Foerster diceva "Se vuoi vedere, impara ad agire". Ed è quello che deve fare lei. Segua il suo istinto, senza starci a pensare più di tanto. Non cerchi risposte a domande che non hanno risposta. Agisca e troverà la risposta. Per qualsiasi cosa, resto a disposizione

Buongiorno, quello che mi sento di consigliarle è di continuare la vostra frequentazione senza aspettative. Se non prova attrazione non è detto che debba interrompere del tutto i rapporti con l'altra persona, dipende da come entrambi state vivendo la relazione. Provi a frequentarlo ancora e se continuasse a non scattare la scintilla, ne parli con tatto e sincerità all'altra persona. Entrambi deciderete se interrompere del tutto o continuare con un rapporto di amicizia, bisogna prendere in considerazione e accettare i bisogni dell'altro qualora decidesse di non proseguire, specialmente se prova un interesse che va ben oltre l'amicizia. Spero di esserle stata di aiuto. Resto a disposizione, Cordiali Saluti.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso con noi questa situazione che comprendo le crei grandi difficoltà. La prima cosa sulla quale la invito a riflettere riguarda l'aspetto dell'attrazione fisica. Una conoscenza può trasformarsi in amicizia o amore e la differenza sta proprio nel desiderio che c'è nei confronti dell'altra persona. Lei sta bene con questo ragazzo, ma non c'è niente di più tra voi forse che una amicizia? Capisco la sua difficoltà nel mettere fine a questo rapporto, ma le chiedo cosa è meglio per lei? E quanto sarebbe giusto portare avanti una relazione nella quale non si crede fino in fondo? Quanto gioverebbe a lei e quanto farebbe davvero il bene anche dell'altra persona? Mi permetto di invitarla a riflettere sull'origine di questa sua insicurezza e della preoccupazione di far stare male l'altro. Comprendo la sua difficoltà, ma si ricordi di mettersi sempre al primo posto nella sua vita, non per egoismo ma per non trovarsi spettatore della sua vita e non protagonista.
Spero di esserle stata d'aiuto, resto a sua disposizione.
Saluti,
Dott.ssa Fabiola Ribechini

Salve, sembra che per lei sia difficile capire in che modo è interessata a questo ragazzo. Un percorso psicologico la potrebbe aiutare a chiarire le idee.
Comunque è difficile capire come due persone si sentono insieme quando la maggior parte della relazione è stata a distanza, è molto più facile capire se c’è attrazione passando del tempo insieme.
E c’è da dire che è meglio fare le scelte nella vita partendo da una prospettiva di benessere più che di paura. Quanto si trova bene quando passa del tempo con questo ragazzo? In che misura la relazione la nutre?

"Un paio di giorni forse un mese"...questa persona deve averLe fatto perdere la cognizione del tempo! Mi perdoni la battuta, era solo finalizzata a rimandarLe la confusione che in questo momento alberga in Lei. Eppure, nonostante questa confusione, è stata molto perentoria nel dire che non prova attrazione e ci ha posto una domanda precisa: questa contraddizione ci dà alcune informazioni, che naturalmente meritano di essere approfondite. In questa sede mi sento di risponderLe che se una persona ci risulta gradevole ma non ci attrae, potrebbe diventare un buon amico. Considero questa, alla luce di esperienze personali e professionali, la vera circostanza dirimente. La paura che ha di non trovare una persona "come lui" (lui com'è? Provi a chiederselo per capire cosa cerca, potrebbe aiutarLa in futuro) è frutto di una Sua convinzione che dovrebbe essere esplorata ma che non è giustificata: se non prova attrazione per questo ragazzo non deve temere di perdere qualcosa per poi pentirsene. Le scelte fatte col senno di poi non ci sono concesse, purtroppo, possiamo solo farle quando ci si presentano davanti le opzioni, e la scelta che faremo, se è stata fatta, sarà sempre quella giusta in quel momento. Se poi dovesse essere l'amore della Sua vita avrà l'occasione di recuperare. Non sono una romantica, ma credo che se ci sono davvero tutti i presupposti le persone trovano il modo di darsi un'altra possibilità. Parlar chiaro con lui potrebbe anche ferirlo, è vero, ma è un rischio che deve correre se non vuole intraprendere una relazione solo per beneficenza. E questa Le costerà tanto, poi, mi creda. Se lui è intelligente capirà, aspetterà, diventerete amici oppure sparirà. Ma sopravviverà. Si prenda cura di Lei, in primis.

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua domanda con noi. Comprendo che in questo momento lei si trova in una situazione emotivamente complessa e vorrei aiutarla a esplorarla meglio. È normale avere dubbi e incertezze quando si tratta di capire i propri sentimenti, specialmente quando si sviluppano attraverso una conoscenza online e poi di persona. Prima di tutto, è importante riconoscere che i suoi sentimenti sono validi. È positivo che lei si trovi bene a parlare con lui e che apprezzi il suo carattere; questo indica che c'è una connessione emotiva e mentale significativa tra voi due. Tuttavia, la mancanza di attrazione fisica può creare confusione sui suoi veri sentimenti. Leconsiglio di riflettere su alcune domande: come si sente quando è con lui di persona? Si sente a suo agio, felice, stimolata? La mancanza di attrazione fisica è qualcosa che sente potrebbe cambiare con il tempo o è un sentimento costante? La paura di farlo stare male è un motivo sufficiente per continuare la relazione, o sta cercando di proteggere anche lei stessa da eventuali delusioni? A volte, le nostre paure possono offuscare la nostra capacità di prendere decisioni chiare. La paura di far star male l'altra persona è comprensibile, ma è importante ricordare che entrambe le persone in una relazione meritano di essere felici e soddisfatte. Si prenda del tempo per riflettere su ciò che desidera veramente e consideri di comunicare apertamente con lui riguardo ai suoi sentimenti e alle sue incertezze. Una conversazione sincera può spesso chiarire le cose e portare a una maggiore comprensione reciproca. Non c'è una risposta giusta o sbagliata, ma seguire ciò che sente veramente dentro di lei è fondamentale per il suo benessere emotivo a lungo termine. Se si accorge che questa situazione continua a causarle stress o confusione, potrebbe essere utile parlare con uno psicoterapeuta che possa supportarla nel comprendere meglio i suoi sentimenti e nel prendere una decisione che rispetti i suoi bisogni e desideri. Spero che queste riflessioni possano aiutarla a trovare maggiore chiarezza e se serve, rimango a disposizione, anche online. Dott.ssa Baldelli Marta

Buongiorno, capisco il suo discorso, la mia domanda è: come mai sente di non potersi vivere queste uscite tranquillamente capendo nel mentre che prova? magari le interessa, magari sarà un ottimo amico, cos'è che le preme nell'avere una risposta? Molto spesso mettendo queste cose in chiaro con sè e l'altro si riesce a vivere serenamente la fase di conoscenza e poter procedere senza fretta.