Salve dottori, vorrei fare una domanda. Sono una donna ed ho 31 anni. Ho avuto esperienze d'amore in

Salve, le consiglio di intraprendere un percorso che l'aiuti a far emergere le sue risorse. Credere di più in lei per potersi fidare di qualcun'altro. Accettare che gli imprevisti possano accadere, ma che non sono la regola.
Rimango a disposizione.

Buongiorno,
ritengo che il miglior modo per superare i propri mostri (di qualsiasi natura essi siano) sia affrontarli.
Analizzare le precedenti relazioni per evidenziare eventuali analogie (nei potenziali partner o nei suoi comportamenti) la aiuterebbe a comprendere anche suoi possibili errori e potrebbe essere un buon punto di partenza per un lavoro personale importante.
Mi rendo disponibile per qualsiasi ulteriore informazione o curiosità, anche online.
Saluti
Francesca

Gentile Signora, la scelta del partner è influenzata, inconsapevolmente, da modelli, schemi, rappresentazioni interne che si sono formati nel corso della nostra esistenza legati a ruoli e funzioni assunte all’interno della famiglia di origine o a precedenti esperienze relazionali. Nell’incontro con l’Altro ci portiamo dietro un grosso bagaglio di aspettative, bisogni, miti familiari, idealizzazioni, proiezioni ecc. che condizionano la nostra scelta apparentemente spontanea. Prima di chiudersi ulteriormente alle relazioni e alla vita, le consiglierei di iniziare un percorso di psicoterapia. È importante capire quello che sta vivendo alla luce della sua storia personale al fine di trovare nuovi significati e nuove letture della realtà che possano portarla a una più profonda conoscenza di se stessa, quindi a fare delle scelte più consapevoli e a vivere i rapporti interpersonali con più fiducia. Auguri

Buongiorno!Le relazioni dolorose con i partner spesso danno luogo ad alcune "ferite" che devono rimarginarsi .
Probabilmente bisognerebbe cercare di capire come mai lei si è relazionata con uomini che non hanno saputo "vedere " le sue esigenze.
Tutti noi abbiamo delle ferite che, se non vengono curate , tendono ad avere delle ripercussioni sulle nostre esigenze.
Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla nell'opera di "cicatrizzazione " che potrebbe permetterle innanzitutto di essere più selettiva nella scelta dei successivi partner ed, in secondo luogo, di sentirsi tranquilla nel vivere la relazione .
Per qualsiasi informazione sono a sua disposizione.
La saluto!

Salve, in queste situazioni è molto importante riflettere su vari aspetti: quali parti di lei mette in gioco in ogni relazione?che tipo di uomo vuole idealmente e che tipo di uomo cerca in realtà? Insomma, è importante che lei capisca cosa le impedisce di mettersi in gioco in una relazione che la può rendere davvero felice. Dato che questa domanda se la sta già ponendo, ne approfitti e intraprenda un percorso di maggior conoscenza di se stessa. In bocca al lupo

Le consiglio di seguire un percorso psicoterapeutico per elaborare le sue esperienze passate ed apprendere nuove modalità di approcciarsi all'altro. Rimango a sua disposizione.

Buongiorno. A volte gli insuccessi ci lasciano con talmente tanto dolore che la fuga dall'esperienza sembra la soluzione più semplice. Ma una relazione soddisfacente è alla portata di ognuno di noi! Anzi, ritengo che una buona relazione possa essere il trampolino per affrontare le sfide quotidiane! Non permetta che esperienza negative chiudano porte che potrebbero darle soddisfazioni! Affronti un percorso personale per capire come evitare e le delusioni e per rinforzare la propria autostima. Arrivederci

Buongiorno, il non fidarsi degli altri, a prescindere dalle brutte esperienze, spesso deriva dal non avere fiducia in sé, nelle proprie risorse e nella sua capacità di giudizio. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico.

Gentile Signora, il suo problema è comune a tante donne, sembra sempre d'incontrare le persone sbagliate e come spesso mi dicono 'capitano tutti a me..' ; ma non è proprio così...Provi a pensare che forse, non sempre sono le esperienze negative ad influenzare il 'modo di approcciare persone sbagliate', ma spesso ci poniamo, incosapevolmente, in situazioni relazionali senza futuro poichè siamo noi a non essere pronte per relazioni diverse. Le sto semplicemente fornendo uno spunto di riflessione,naturalmente le consiglio di iniziare un lavoro terapeutico per poter analizzare a fondo la questione.
Cordialmente.
Dr.ssa Caterina Cresciullo

Gentilissima utente
Le consiglio di incontrare uno psicologo per far fronte a tali difficoltà

Buongiorno, immagino che la situazione descritta le crei una grande disistima in lei e diffidenza negli altri con conseguenti difficoltà relazionali, non solo amorose. Sarebbe importante capire da cosa è determinato questo circuito vizioso e trasformarlo in circuito virtuoso. Non esiti a contattarmi.

Salve, credo che chiedere aiuto ad uno psicoterapeuta possa esserle utile per capire il perchè la sua scelta si rivolga sempre ad uomini che non sono capaci di amarla come lei desidera. La supporterebbe anche a riconquistare la fiducia negli altri e capire ed affrontare cosa la blocca (i mostri di cui lei scrive).
Buon percorso.
Un saluto

Buongiorno da quello che leggo lei mi sembra consapevole,almeno mentalmente,mi passi il termine,dei supoi problemi,deve solo decidere se farsi aiutare e da chi?.Sono a sua disposizione per ulteriori iinformazioni e chiarimenti che lei voglia fornirmi.La saluto caramente.

Tutti abbiamo avuto esperienze “negative” in questioni d’amore o semplicemente di contatto con gli altri e sono stati passaggi dolorosi ma spesso anche di riflessione e di crescita. Lei scrive che “non si fida mai”, che “non riesce a lasciarsi andare in un rapporto” per la paura di non essere amata o di non ricevere la considerazione che ognuno meriterebbe. Questo suo atteggiamento è sempre di attesa di ricevere. E lei che dà? Questo è il punto: anche gli altri vorrebbero la stessa attenzione. Si apra a rapporti dove gli altri abbiano da parte sua la stessa possibilità di essere visti e amati che vorrebbe lei. Si faccia aiutare in questa ricerca che porterà senz’altro ad una maggiore consapevolezza di sé e dei rapporti con gli altri. Buon cammino

Un bravo psicoterapeuta non avrà paura dei suoi mostri, e insieme troverete il modo di sconfiggerli, attraverso le risorse che già possiede senza saperlo. E' nel fiore della vita, e la sua vita merita di avere delle relazioni sane dove lei stessa ne è la protagonista. Un caro saluto

Per trovare maggiore sicurezza in se stessa ed essere maggiormente consapevole delle dinamiche relazionali che ha vissuto può rivelarsi utile un lavoro terapeutico di tipo esperienzale. Nella mia esperienza si è rivelato efficace anche la partecipazione a maratone o a esperienze terapeutiche di gruppo. È importante che lei raggiunga una maggiore consapevolezza delle sue emozioni e una maggiore sicurezza della sua presenza e dell'immagine che da gli altri.

concordo con i colleghi sulla opportunita' di iniziare un percorso di conoscenza di se stessi, onde evitare il ripetersi delle stesse esperienze senza comprenderne i motivi , cordiali saluti

Salve. dalle cose che racconta emergono ferite, amare delusioni e senso di sfiducia nelle relazioni intime. Questi sentimenti la obbligano a cambiare atteggiamento verso gli uomini che la avvicinano. Si rende conto da sè che vivere con il cuore chiuso, senza la possibilità di lasciarsi andare, è una sofferenza insopportabile. d'altro canto i "mostri del passato" sembra che la obblighino a percorrere questa strada.
certamente sarebbe consigliabile avviare una consultazione con uno psicologo che la aiuti ad elaborare le delusioni, ad affrontare i suoi "mostri". Condividere il peso le darà forza e sicuramente sollievo. sono certo che una psicoterapia conclusa con successo le consegnerà gli strumenti per lasciarsi andare con fiducia in una relazione intima di segno positivo.
se crede mi tenga al corrente degli sviluppi della sua situazione. Cordiali saluti. Dottor Emanuele Grilli

Buonasera, legarsi a qualcuno amarlo e lasciarsi amare è qualcosa che può spaventare quando ci sono state esperienze negative precedenti. la buona notizia è che si può imparare a relazionarsi in modo nuovo andando a riparare le esperienze che hanno contribuito volta dopo volta nel passato a costruire questa situazione presente. E' possibile che lei si sia sentita "non considerata" già prima di diventare donna, quando era una ragazzina o una bambina? se si, quei mostri hanno iniziato a prendere le sembianze attuali da allora ed hanno contribuito a creare questo senso di sfiducia e di non essere vista e valorizzata come merita. Ritrovi ciò in cui sente di valere oggi, il suo valore come donna, si veda ed acceda a quei momenti concreti di vita per rafforzare la sua autostima e il funzionamento della donna adulta che è diventata. Questo esercizio la aiuterà a stabilizzarsi ma le anticipo che non risolverà la causa della sua sofferenza. Per farlo è necessario un percorso psicoterapeutico, ci pensi. se ha bisogno di chiarimenti può contattarmi. Un affettuoso saluto

Salve, posso capire che ha avuto diverse delusioni sentimentali nella sua vita, ma lei è talmente giovane che ha ancora davanti a sè tante occasioni, che sicuramente potrebbero andare in un modo diverso. Tali esperienze negative, la dovranno far riflettere nelle sue future scelte. Chiedersi se è stata troppo impulsiva nel dare fiducia a chi forse non lo meritava, oppure chiedersi se anche lei ha commesso degli errori nel rapportarsi con l'altro. Ma tutto ciò che è successo nelle nostre esperienze passate, anche se negative, non devono essere dimenticate, ma tenerle presenti per dei futuri rapporti, così da non cadere negli stessi errori passati, per poi poter intrecciare rapporti positivi e soddisfacenti. Potrebbe essere aiutata in un percorso sentimentale positivo, con un lavoro psicologico su di sè, le auguro che tutto questo possa avvenire, la saluto cordialmente, dott. Eugenia Cardilli.

Salve signora, se i suoi pensieri in fatto di relazioni sono questi può sempre rinunciarvi!
Ma qualora, come credo, avesse qualche flebile speranza che le cose possano andare meglio di come sono andate, può sempre tentare nuovamente cercando di sperimentarsi, identificando eventualmente i copioni disfunzionali che le hanno difficile la vita finora.
Inutile dirle che un lavoro con un professionista può migliorare di molto la sua condizione!

Salve, le sue parole mostrano tutta la sua sofferenza e tutto il suo dolore. I "mostri del passato" possono spaventare e farci soffrire, e soprattutto dubitare di noi stessi e delle nostre capacità. Tutto ciò che ci è accaduto nel passato è importante perché nel tempo è ciò che ci rende quello che siamo oggi, ma nulla di quello che è accaduto è impresso a fuoco dentro di noi. Siamo noi che diamo al passato un determinato significato e che attribuiamo peso e valore agli eventi che sono accaduti. Una buona psicoterapia permette di risignificare gli eventi di vita e dargli una cornice e un contesto tutto nuovo, per aprirsi al futuro e alle nuove possibilità con energie rinnovate. Le consiglio quindi di rivolgersi ad uno psicoterapeuta della sua zona o anche online, per poter iniziare un percorso che la valorizzi e le permetta di riprendere in mano la sua vita.
Rimango a disposizione per qualsiasi eventualità!

Buongiorno. La qualità delle relazioni intime determina il nostro senso di benessere. Io credo che intraprendere un percorso psicologico orientato alla conoscenza di sé possa aiutarla anche a individuare le risorse che può mettere in pratica per affrontare con consapevolezza una relazione intima, ristabilendo la fiducia in se stessa e nell'altro, prendendosi cura della relazione in modi costruttivi.
Resto a disposizione per eventuali informazioni o chiarimenti.
Un caro saluto
Giovanna Carbone

Come quando ci si trucca o ci si lava, ogni tanto si ha bisogno di uno "specchio", un professionista che aiuti a vedere ciò che i limiti autopercettivi non consentono di comprendere. Le relazioni affettive, infatti, sono un campo di battaglia - tremendo e stupendo - per le varie parti di sé: non perda l'occasione per scoprirsi più di ciò che pensa di essere. A sua disposizione, anche via Skype.

Buongiorno, e se anziché provare a superare i "mostri" provasse a dar loro il peso che meritano....? Non possiamo decidere cosa pensare, ma possiamo sempre decidere come farci impattare dalle nostre credenze, emozioni e sensazioni.... credo che un percorso di psicoterapia, in particolar modo ad indirizzo cognitivo-comportamentale basato sulla Mindfulness, la aiuterebbe molto in questo tipo di lavoro.
Un saluto.

Gentile Sig.ra
Non le nascondo che il problema che lei descrive ha le caratteristiche di situazioni che tratto spesso con i miei clienti. Dargli una connotazione diagnostica non mi sembra il caso, nel senso che probabilmente il modo con cui si innescano queste dinamiche non dipendono solamente dalla persona che porta il problema, ma facendo un percorso di esplorazione con il cliente si può trovare quello che si può definire lo schema di funzionamento, che porta all'innesco di comportamenti, azioni e retroazioni relazionali che si ripetono nel tempo e nel corso della vita.
Le consiglio di rivolgersi ad un terapeuta per una consultazione per poi decidere d'intraprendere un percorso di psicoterapia.
Cordiali Saluti
Giorgio Paltrinieri

Gent.le ...,
Le ferite che riguardano l’ambito affettivo ed intimo sono le ferite che interferiscono su ogni ambito della sua vita. È necessario intraprendere un percorso di Psicoterapia in grado di sostenerla nel prendere consapevolezza di cosa la spinge a scegliere uomini che la deludono. Cosa le attrae di uomo e che tipologia di rapporto sogna.
Sarebbe opportuno cominciare a prendere consapevolezza del suo modo di percepire l’uomo e di come poterlo accettare ed amare anche con le sue imperfezioni. A volte involontariamente si sogna il principe azzurro perfetto che non sbaglia mai. Questo è una grande illusione d’amore che potrebbe farla soffrire tanto. Mi auguro che possa riscoprire la bellezza che è in lei, le sue capacità, la sua stima in modo da riscoprire il senso di non avere paura di amare e lasciarsi andare.
Cordiali saluti
Dr.ssa Iolanda Lo Bue

Gentile signora, ho letto quanto scrive e credo sia davvero un peccato fermarsi a questo modo di vedere la realtà che le impedisce di essere felice. È un po' come continuare a soffrire dopo tutto quello che si è già subito in passato. Mi creda, lei può dare uno stop a tutto questo con un percorso psicoterapeutico di autoconoscenza e prevenzione.

Salve. Analizzare il tipo di rapporti che lei ha connotato come esperienze negative potrebbe aiutare a comprendere come e su quali basi lei tende a instaurare le sue relazioni,. Sarebbe utile magari mettere in evidenza non solo gli aspetti disfunzionali di cui ha scritto ma, soprattutto, scoprire ciò che ha funzionato e porlo come base di partenza per il futuro.

Gentile utente,
il modo di vivere le relazioni è spesso influenzato da ciò che abbiamo vissuto durante la nostra infanzia, dalle nostre esperienze relazionali precoci, che risiedono nella nostra memoria e che orientano, spesso inconsapevolmente, il modo di relazionarci in età adulta. Le esperienze che abbiamo vissuto, specialmente durante i primi anni dell'infanzia possono condizionare le nostre relazioni intime in età adulta.
Quello che abbiamo vissuto nell'infanzia, il modo di vivere le relazioni, la disponibilità dell'altro nel momento del bisogno e la sua capacità di consolarci e fornirci protezione, entrano a far parte della nostra memoria e vengono utilizzate, anche inconsapevolmente, condizionandoci nel nostro modo di agire e relazionarci. Avere consapevolezza di ritrovarsi sempre coinvolta nelle stesse dinamiche relazionali, che non soddisfano e non regalano gioia e positività, è sicuramente il primo grande passo. Un percorso psicologico più risultare molto appropriato, le permetterebbe di conoscersi più a fondo e di avere una maggiore consapevolezza delle proprie risorse, e anche di fare tesoro delle proprie passate esperienze in maniera positiva e costruttiva per il futuro.
Spero di esserle stata di aiuto
Cordialmennte
Andrea Carta

Gentile utente,

È più che comprensibile che una storia di vita caratterizzata da esperienze affettive negative abbia lasciato un segno sui suoi modi di approcciare situazioni simili. Tuttavia, questo non avviene in modo deterministico ne assoluto. Il focus sulle esperienze passate è utile solo nella misura in cui si attribuisce ad esse il giusto significato, dando un senso che consente di proiettarsi nel futuro con fiducia secondo una modalità identitaria e autentica. È possibile fare questo con un buon percorso psicoterapeutico che Le consentirà di dare un senso a quanto avvenuto aprendo nuove possibilità di essere e agire che risolveranno l'empasse che prova adesso.

In bocca al lupo!
Cordialmente

DMP

Buongiorno, lei ha bisogno di credere di nuovo in se stessa e nella possibilità di essere amata in modo autentico e sincero.
Potrebbe "lavorare" sulla sua autostima per comprendere meglio le sue risorse, i suoi pregi e le sue potenzialità, questo la porterà a relazionarsi anche in modo diversoe ad instaurare rapporti più profondi e significativi.
Se non ci riesce da sola può prendere in considerazione un ciclo di consulenze che l'accompagnino in questo percorso.
In bocca al lupo
Dott. Andrea De Simone

Buongiorno Gent.ma,
è comprensibile la sua reazione attuale dopo le recenti delusioni relazionali.
Però bisogna tenere presente che quando una relazione non funziona, è sempre bene distinguere il male che deriva dal rapporto con il partner dal male che deriva dalla propria storia personale. Certo non è facile, ma è necessario porsi alcune domande per riflettere su quale funzione ha o ha avuto questa relazione per sé, su quali bisogni sono stati soddisfatti e quali no, e sul proprio ruolo in tutto questo.
Per fare questo può essere utile intraprendere un percorso personale introspettivo, rivolgendosi ad uno psicoterapeuta.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti.
Distinti saluti,

Dott.ssa Elisa Paterlini

Buongiorno, affinché questi mostri del passato non influiscano negativamente sulle relazioni che verranno e soprattutto sulla sua qualità della vita in generale, credo possa esserle davvero d'aiuto intraprendere un percorso di Psicoterapia.
Acquisire maggiore consapevolezza delle sue dinamiche interne, le permetterebbe di sfruttare al meglio le sue risorse e di vivere appieno le relazioni.
Saluti,
GFerrari

Buongiorno, un colloquio con psicoterapeuta potrebbe aiutarla; insieme valuterete quale percorso sarà più indicato. Saluti.

Chi rimane ancorato al passato non può che avere rimpianti e rimurginazioni in merito: questo crea inevitabilmente sintomi depressivi.
L'unico modo è imparare a vivere il presente.
La psicoterapia con indirizzo cognitivo-comportamentale è la più adeguata a questo.
Cordialmente
Salvatore De Costanzo

Gentile utente,
credo possa essere davvero faticoso pensare di iniziare una relazione intima in questo momento per lei, per tutti i motivi che ha elencato.
Mi chiedo come possa farla sentire pensare che siano mostri del passato. Personalmente le farei la proposta di accogliere, insieme ad un professionista, questi mostri nel presente per conoscerli meglio, dare loro un nome, una forma, portare alla luce le emozioni che le suscitano. Rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Marcella

Buongiorno, da quello che scrive le esperienze passate sono state negative e l'hanno ferita e capisco bene come questo le impedisca ora di fidarsi e di lasciarsi andare a nuove relazioni. Ripetute esperienze relazionali negative spesso non vengono a caso e penso sarebbe importante per lei approfondire ciò che le é accaduto in passato in modo da poter comprendere meglio cosa sia accaduto e ciò che lei può fare per avere relazioni positive proteggendosi senza rinunciare all'intimità e alla vicinanza con l'altro. Le auguro di cuore di trovare le risposte di cui ha bisogno, naturalmente resto a disposizione per eventuali approfondimenti. Una caro saluto, Diana Erlicher.

Salve. Comprendere cosa è accaduto in queste esperienze relazionali negative, affrontare un senso di inadeguatezza e colpa che spesso ne emerge potrebbe aiutarla ad affrontare con più serenità nuove relazioni. Quello che posso suggerirle è un percorso con uno psicoterapeuta che abbia un approccio molto orientato sulle relazioni (es. psicoanalisi relazionale, sistemico relazionale), per approfondire questi temi. In bocca al lupo!

Gentile utente,

Potrebbe esserle utile intraprendere un percorso psicoterapico per poter capire cosa c’è dietro a queste sue difficoltà relazionali. Intraprenda un percorso di psicoterapia sistemico-relazionale, la aiuterà a comprendere meglio alcune sue modalità interattive e da dove nascono.
Nella speranza di aver orientato la sua domanda nel miglior modo possibile.

Un caro Saluto

Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, le passate esperienze negative di vita se non elaborate rimangono attive nella nostra memoria influenzando il presente e il futuro.
La stessa espressione "mostri del passato" indica quanto difficili, dolorose e spaventose possono essere state ed essere ancora per lei. Questi sono nodi che la legano, la bloccano e le impediscono di andare avanti. Per scioglierli è necessario conoscerli ma a volte da soli non ci si riesce, naturalmente perché per la loro stessa natura dolorosa, la nostra mente ci protegge.
Per questo è necessario chiedere aiuto e con uno specialista psicoterapeuta iniziare insieme un percorso che la conduca alla risoluzione dei suoi nodi da sciogliere. Inizi da qui.
Un caro augurio
Dr.ssa Patrizia De Sanctis

Buongiorno. Certamente il ripetersi nel tempo di situazioni affettive analoghe, che provocano sempre sofferenza e sfiducia, è da mettere in relazione con il suo inconscio, un inconscio che la fa inciampiare e la blocca nella ricerca legittima di un pò di felicità. Per uscire dalle ripetizioni che fanno male mi permetto di consigliarle un percorso di psicoterapia psicoanalitica.
Cordialmente
Alessandro Moneta

Buonasera, le delusioni ed esperienze negative spesso lasciano dei traumi. Le consiglio di rivolgersi ad un professionista con cui approfondire tali questioni.
MMM

Buonasera, penso che chiedere aiuto sia il primo passo verso la guarigione. Le auguro di trovare un professionista col quale costruire un rapporto di fiducia che possa permetterle di esplorare e sciogliere i suoi nodi più importanti. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Quando ci accorgiamo che certe esperienze tendono a ripetersi abbiamo già messo un piede nel cambiamento che cerchiamo. Si rivolga ad uno psicoterapeuta per intraprendere un percorso di sostegno psicologico. Questa è una relazione protetta in cui sperimentarsi e crescere nella direzione che desidera.

Buongiorno, la sua domanda porre già in evidenza la sua capacità di capire che qualcosa non sta funzionando nel modo in cui si relaziona in coppia. È un ottimo punto di partenza per poter avviare una riflessione psicologica ed aumentare la sua consapevolezza su alcune dinamiche che anche in modo inconscio la stanno portando a compiere sempre gli stessi errori. La psicoterapia serve a questo, aumentare la conoscenza di se stessi per muoversi nel mondo in un modo migliore per lei e per gli altri. Buona serata, io resto a disposizione se vorrà intraprendere questo "viaggio"

Buongiorno, quando si hanno esperienze negative nelle relazioni interpersonali è normale non riuscire più a fidarsi ed è una bruttissima sensazione,, che ci fa sentire soli e sempre in tensione. Un'ombra di incertezza e sospetto ci perseguita.
Le sarebbe sicuramente utile un percorso di psicoterapia che le consenta di affrontare i traumi del passato e risolverli, in modo da ritornare ad avere fiducia negli esseri umani e non privarsi della ricchezza che le relazioni con le altre persone ci danno.
Un caro saluto. dott.ssa Katia Caravello

Buongiorno,
fa molta paura rimettersi in gioco quando ci si aspetta di ricevere una delusione. Sarebbe interessante capire cosa la colpisce di queste persone e provare a ricostruire la sua storia affettiva per capire come si strutturano le sue relazioni sentimentali per aiutarla. Saluti,
Dott.ssa Rosi

Salve, buongiorno, le delusioni i tradimenti possono lasciare un segno di profonda sofferenza in noi, questi avvenimenti condizionano il nostro modo di relazionarci all'altro. Sarebbe opportuno intraprendere un percorso psicologico per approfondire il tema della fiducia, la sua storia affettiva, le scelte dei partner. Qualora decidesse di intraprendere un percorso psicologico, sono disponibile a fornire il mio supporto professionale anche online. Le auguro una buona giornata Dott.ssa Lucia Fina

Fra le relazioni umane, quelle in cui spesso vi è maggiore investimento emotivo sono le relazioni affettive. Questo perché col partner si smuovono timori arcaici e inconsapevoli che richiamano in qualche modo il legame con la figura d'attaccamento.
Mi trovo pienamente d'accordo con i colleghi che le suggeriscono di intraprendere un percorso psicologico. In quella sede con il/la prefessionista avrà la possibilità di mettere in luce il suo dolore e da esso ricavarne nuove informazioni circa il suo atteggiamento nelle relazioni.
Spesso la sofferenza è un sentiero che ci permette di conoscerci meglio.
Le auguro il meglio e soprattutto di trovare un partner che la faccia stare bene.

Dott. Sassi

Buongiorno. Penso sia importante poter partire da queste sue riflessioni. Ripensare alle relazioni che abbiamo avuto, e riconoscere i timori attuali che abbiamo, può sicuramente aiutarci ad avere una maggiore consapevolezza di ciò che sta accadendo. Inoltre può aiutarci nel provare a comprendere i motivi che ci portano ad instaurare tali relazioni e le emozioni che ne scaturiscono. Penso possa essere utile, e allo stesso tempo importante, avere un proprio spazio all'interno del quale poter provare a vedere insieme tutti questi aspetti. Cordialmente, Dott. Cosimo De Cicco

Buonasera, dal suo messaggio emerge una grande sfiducia nel prossimo causata dalle esperienze che ha vissuto in passato. Quello che Le consiglio è di prendere contatto con un professionista per comprendere quali sono le dinamiche che La portano a incontrare persone di questo tipo e quali sono le modalità che fanno sì che gli altri si comportino in questo modo. Individuandole potrà, in futuro, cambiare il suo rapporto con gli altri e ricominciare a costruire delle relazioni soddisfacenti. Un caro saluto. Dott. Daniele Dondi

Buonasera, le suggerisco di intraprendere un percorso con un professionista che la possa aiutare ad andare a comprendere l'origine delle problematiche relazionali che riporta, ripercorrendo la storia delle sue relazioni significative e portando alla luce le sue risorse personali.
Un saluto. Dott.ssa Aiello Miriam

Gentilissima,
il comune denominatore di queste esperienze mi pare di capire che è lei, per cui sarebbe forse appropriato, guardarsi dentro, affidandosi a uno psicologo, che con scienza e coscienza la guidi in questo percorso, affascinante ma anche tortuoso in alcuni punti. Talora, una scarsa conoscenza di noi stessi, e dei copioni assimilati in modo inconsapevole e automatico, ci portano lontano da dove vogliamo arrivare, e un occhio esterno e competente può fare la differenza,
auguri
TV

Salve, il suoi dubbi e le paure sono comprensibili visto ciò che ha passato...come si sente in questo dubbio??? forse bloccata?? allora proverei ad arricchire questo dubbio...Ciò che sta cercando è eliminare i mostri o creare una relazione in cui va bene essere se stessa, in cui sentire fiducia e comprensione?? Se la risposta fosse quest'ultima, potrebbe valere la pena rischiare di rimanere delusa (provare paura, rabbia ecc...) in funzione di creare una relazione che sia il più vicino possibile a quella che desidera???
Se sì, e vuole imparare degli strumenti per muoversi in maniera più flessibile, mi contatti pure. Cordialmente Antonio Zagarese

Gentilissima buongiorno, grazie per la condivisione. Credo che parlare con un terapeuta potrebbe aiutarla a comprendere ed elaborare le motivazioni sottostanti il suo disagio e difficoltà relazionale che sembra riportare.
Resto a disposizione
AV

Buongiorno, per poter comprendere e superare mostri del passato può essere utile fare un percorso psicoanalitico relazionale Può aiutare a comprendere come sono evoluti i nostri vissuti, i nostri impliciti relazionali e di conseguenza esserne consapevoli e poterli gestire in modo differente.

Grazie per darci l'opportunità di risponderle. E' comprensibile che le esperienze negative del passato possono lasciare un impatto sulla sua vita attuale e sulle sue relazioni future. Ci sono strategia che si possono adottare per superare questi "mostri" del passato e migliorare la tua fiducia in se stessa e nelle relazioni.
La aiuterò a riconoscere i suoi sentimenti, è fondamentale essere consapevoli dei propri sentimenti e delle proprie paure. La aiuterò ad elaborare ciò che l'ha ferita in passato e su come questo influenza il suo modo di vedere le relazioni attuali.
La aiuterò a perdonare se stessa per aver dato fiducia alle persone sbagliate in passato e per eventuali errori che ha commesso nelle relazioni.
La farò diventare selettiva nelle relazioni, scegliendo di stare con persone che rispettano i suoi valori e che la trattano con rispetto e considerazione. Non si senta in colpa per allontanare dalla sua vita le persone che non la trattano come merita.
La terapia con lei può essere un ottimo modo per lavorare sui tuoi sentimenti e sulle tue paure. La posso aiutare a elaborare le sue esperienze passate e a trovare modi per superare le sue paure e migliorare la tua autostima.
Ricorda che il processo di superare le esperienze negative del passato può essere lungo e difficile, ma con il tempo e l'impegno, puoi imparare a lasciare andare il passato e costruire relazioni sane e positive. Dott.ssa Bachiorri Sara

Gentile utente come vede anche lei li chiama"mostri del passato". Spesso una situazione dolorosa e di rifiuto che viviamo ora si aggancia alla nostra esperienza passata e si ripete finché noi non intravvediamo i meccanismi che mettiamo in atto per cui questo accade. Bloccare gli affetti e non vivere può essere una tentazione, ma non è sicuramente una scelta felice. In un percorso terapeutico potrebbe "vedersi" e prendersi il tempo per diventare consapevole di tutto ciò fino a scalzare vecchie abitudini e approcciarsi alle nuove esperienze in modo nuovo. Perché non tentare e fare qualcosa per se stessa? Cari saluti Margherita Biavati

Gentile signora capisco come sia difficile e talvolta doloroso da sopportare tutto questo. Quello che lei racconta può essere un punto di partenza e uno stimolo per intraprendere un percorso con una psicologa che la porterà a imparare a gestire le sue emozioni e il suo vissuto personale. Cordiali saluti. Dott.ssa Elena Menegon

Gentile utente, la soluzione più adatta per affrontare le difficoltà che racconta è sicuramente chiedere un aiuto specialistico. Non è semplice riporre fiducia nelle relazioni, soprattutto se le precedenti hanno lasciato tracce dolorose, ma capita di frequente di scegliere inconsapevolmente partner con cui si innescano dinamiche che sono in un certo senso "familiari" e dunque già conosciute. All'interno di un percorso psicologico sono certa che riuscirà ad esplorare queste sue scelte relazionali e a stare meglio. Resto a disposizione, buona giornata

Gent.ma,
in merito alla sua richiesta le consiglierei un percorso di consulenza e supporto psicologico al fine di: affrontare ed elaborare le questioni in sospeso rispetto alle relazioni sentimentali passate, ad individuare le sue qualità e per generare un cambiamento importante rispetto alle sue sofferenze.

Salve gentile utente le consiglio un supporto psicologico per iniziare a credere di più in lei per riuscire, nelle relazioni, a fidarsi di qualcun'altro. Resto a disposizione, un caro saluto. Dott.ssa Maria Giovanna Melella

Salve, come si inseriscono questi temi nella sua storia? Quanto sente di essere stata amata, voluta bene, quanto sente di potersi fidare e affidare? Cosa cerca nelle sue relazioni? Questi sono alcuni spunti sui quali può lavorare, per iniziare un lavoro su di sé, osservarsi all'interno delle relazioni

Buongiorno cara,
Le suggerisco di intraprendre un percorso di sostegno psicologico per poter elaborare dei vissuti colegati alla fiducia di base che lei ha esperito fin da piccina e cosi poter lavorare sulla rivalutazione delle sue risorse e amore per se stessa in primo luogo , per poter attingere a una fiducia in se stessa e manifestarla all esterno , potendo anche fare esperienza nuova di nutrimento .
Disponibile , anche per un consulto online.
Un caro saluto .
Dr.ssa Alessandra Petrachi

Salve, comprendo che le esperienze d'amore negative del passato abbiano lasciato un segno sulla sua capacità di fidarsi e di lasciarsi andare in una nuova relazione. È comprensibile che queste esperienze abbiano generato paura e insicurezza riguardo alla possibilità di essere amata e considerata come merita.

Per superare queste difficoltà emotive, potrebbe essere utile considerare il supporto di uno psicologo o di uno psicoterapeuta specializzato nel trattamento delle ferite emotive e delle difficoltà relazionali. Un professionista può aiutarla ad esplorare in modo sicuro i suoi sentimenti, a identificare i modelli di pensiero negativi e a sviluppare strategie per affrontare e superare questi "mostri del passato".

Nel frattempo, ci sono alcune azioni che può intraprendere per iniziare a lavorare su se stessa e sulla sua fiducia nelle relazioni:

Auto-riflessione: esplorare le esperienze passate e le emozioni che le hanno suscitato, cercando di capire come queste esperienze abbiano influenzato le sue convinzioni sulle relazioni e sull'amore.
Praticare l'autocompassione: imparare a trattarsi con gentilezza e compassione, riconoscendo che le esperienze passate non definiscono il suo valore come persona e che ha il diritto di essere amata e rispettata.
Costruire una rete di supporto: cercare il sostegno di amici fidati o di gruppi di supporto dove poter condividere le proprie esperienze e le proprie paure, ricevendo un sostegno emotivo e rassicurazioni.
Ristabilire fiducia gradualmente: prendere piccoli passi verso la fiducia nelle nuove relazioni, imparando a stabilire confini sani e ad ascoltare i suoi bisogni emotivi.
Lavorare sull'autostima: sviluppare una sana autostima, basata sul riconoscimento delle sue qualità e del suo valore come individuo unico.
Ricordi che il percorso verso la guarigione e la costruzione di relazioni più sane richiede tempo e impegno personale. Un professionista può essere un alleato prezioso lungo questo cammino, fornendo un supporto emotivo e strumenti terapeutici specifici per affrontare le sue preoccupazioni e raggiungere un benessere emotivo più equilibrato.

Buonasera,
mi dispiace per la sua situazione. Spesso il primo passo per stare bene all'interno di una relazione consiste nel lavorare su se stessi. Perciò le consiglio di intraprendere un percorso di sostegno psicologico. Parlare con un professionista potrebbe aiutarla a superare le sue paure e a trovare i suoi punti di forza.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio

Salve, le relazioni portano spesso con sé fantasmi del passato. Sentirsi sfiduciata è una conseguenza normale del susseguirsi di esperienze negative in amore. Detto questo, sicuramente può essere utile lavorare su di sé per comprendere meglio la situazione, fare ordine tra i suoi pensieri e ridarsi la possibilità di rimettersi in gioco. Resto a disposizione. Cordialmente, Dott. Conti

Gentile utente, le esperienze passate è normale che le esperienze passate abbiano influenzato il modo in cui affronti oggi le nuove relazioni. E' importante lavorare sulla sua autostima e fiducia in se stessa, riconoscendo il suo valore personale indipendentemente dalle altre persone. Dedichi del tempo per concentrarsi prima su stessa e sulla sua felicità personale, per imparare a fidarsi gradualmente conoscendo le persone gradualmente e osservando i loro comportamenti. Superare le ferite emotive richiede tempo e impegno, ma con il supporto di un/a professionista, potrà comprendere meglio i suoi sentimenti e le sue paure in uno spazio sicuro e senza giudizio. Resto a disposizione e offro consulenza anche on line.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

Carissima, è piuttosto normale entrare in relazione con schemi impliciti, cercare relazioni sentimentali con persone che presentano determinate caratteristiche anziché altre, che la facciano sentire in un modo anziché in un altro.
La familiarità nel modo di sentirci, ci orienta tantissimo in questi copioni sentimentali.
Parallelamente al lavoro di consapevolezza di cui sopra, sarebbe importantissimo anche notare quali aspetti comunicativi lei attivi o meno, evochi e susciti nella relazione.
Le mango un grande in bocca al lupo, l'augurio di poter capire e di entrare in relazione, in un modo più sereno, gentile e rispettoso per sé

Buongiorno, bella domanda e bella consapevolezza, per poter superare il passato pesante e scomodo è necessario elaborarlo, e questo spesso avviene in un percorso alla propria riscoperta ancje grazie alla psicoterapi.

Gentile utente, la ringrazio per la sua condivisione. La relazione con il partner è spesso fonte di preoccupazione per molte persone. Per comprendere al meglio la sua modalità di mettersi in relazione con l'altro e far emergere le sue risorse le consiglio di intraprendere un percorso con uno psicologo. Sicuramente potrà acquisire una maggiore consapevolezza su se stessa nel presente e comprendere e risignificare le situazioni passate.
Rimango a disposizione anche online.
Cordialmente
Dott.ssa Manuela Mignani

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione di malessere che sta vivendo. Ritengo opportuno incominciare un percorso di sostegno psicologico al fine di incrementare la sua autostima e poi lavorare sull'instaurare relazioni di qualità.
A disposizione

Caro Utente, mi dispiace molto per quello che sta passando e la ringrazio per la sua condivisione. Nella richiesta che pone ci sono diversi elementi che meriterebbero senz'altro di attenzione. Potrebbe essere utile e prezioso esplorare il suo vissuto all'interno di un percorso psicologico.
Rimango a disposizione, anche online, e le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Gentile utente, è comprensibile che le esperienze passate abbiano lasciato cicatrici emotive. Forse può considerare la possibilità di parlare con uno psicoterapeuta per affrontare queste preoccupazioni e lavorare su come superare le paure legate alle tue relazioni passate.
Rimango a disposizione
Dott.ssa Giulia Cosi

Gentile utente, il mio consiglio è considerare la possibilità di affrontare il tema in un percorso psicologico dove prendersi cura delle ferite d'amore lasciate dalle sue precedenti esperienze relazionali e così riuscire a vivere liberamente quelle che verranno.
Resto a disposizione, anche online, se volesse approfondire.
Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Gentilissima Mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo Ciò che le posso consigliare è di intraprendere un percorso psicologico in modo tale da aiutarla a tirar fuori le sue risorse e a curare le sue ferite di Resto a sua completa disposizione anche online Cordiali saluti Dott.ssa Solano Giusy

Buongiorno, ti rispondo dopo un'interminabile serie di risposte, quindi sarò breve e sintetica. Ci sono varie tecniche studiate ad hoc per superare questo tipo di blocchi. Ricorda che sono blocchi, per cui come tali possono essere superati, possono essere sciolti.
Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buonasera,
leggendo il suo messaggio d'aiuto ho pensato subito alla tecnica EMDR che agisce su traumi con la T maiuscola (grave incidente, terremoto, lutti...) e traumi con la t minuscola come traumi relazionali che non sono meno importanti, anzi, se non elaborati ce li portiamo dietro per il resto della nostra vita. Questo integrato ad un percorso psicoterapeutico magari SISTEMICO RELAZIONALE che approfondisce anche le relazioni a livello trigenerazionale, potrebbe esserle d'aiuto. A disposizione per eventuali chiarimenti.

Gentilissima, grazie per la condivisione.
Questi mostri sembrano urlare forte, ma cosa le vogliono dire? Credo che farsi aiutare da un/a professionista relazionale possa essere un buon punto di partenza.
Sono a disposizione per altri chiarimenti.
Valentina Battaglia

Buonasera, mi dispiace molto per la situazione attuale che le crea sofferenza e frustrazione. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che le possa permettere di elaborare le esperienze negative passate, e di approcciarsi più serenamente a possibili conoscenze future. In modo che questo la possa avvicinare alla conoscenza di una persona, che la contraccambi come ritiene giusto ed opportuno.
Dott.ssa Arianna Magnani

Buonasera,
questi "mostri" come li chiama lei, non sono poi così negativi :) Li consideri come dei segnali che le stanno indicando che qualcosa in lei deve cambiare. Lei pensa di meritare, ma probabilmente non lo crede veramente. Deve amarsi davvero e vedrà che arriverà la persona che crede fermamente di meritare! Le consiglio di intraprendere un percorso che la aiuti in tal senso.

Cordialmente
Valeria

Cara Utente, la scelta del partner è legata a rappresentazioni interne e modelli che si sono costruite giorno dopo giorno nelle relazioni con l'Altro, in particolare quelle con i genitori. Nell' incontro con il partner portiamo i nostri modelli, bisogni, ideali e aspettative ed è importante capire, prima di tutto, il nostro pezzo nell' incontro e nella relazione con l'altro che sicuramente sono influenzati dal nostro "bagaglio". Nella terapia può cogliere tutti questi aspetti e lavorare su di sé per lasciare entrare nella propria vita una persona con cui realmente è possibile costruire un progetto significativo e sano. Un caro saluto, Laura Mandelli

Salve utente, dal suo racconto emerge la sua paura a fidarsi ed è importante la consapevolezza che ha circa l'esistenza di "mostri passati" in quanto riconoscendo ogni volta le cose del passato e distinguendole dal presente potrà permettersi di vivere momento per momento e di non lasciarsi influenzare dai "mostri del passato".
Le auguro una buona continuazione di vita

Luisa Vanacore

È comprensibile che esperienze passate dolorose possano influenzare profondamente il modo in cui ci approcciamo alle relazioni future.
È importante riconoscere che le emozioni negative generate da queste esperienze possono lasciare cicatrici profonde, ma è possibile superare questi ostacoli e costruire relazioni più sane e appaganti.
Un primo passo potrebbe essere quello di dedicare del tempo a riflettere sulle esperienze passate, cercando di capire come queste abbiano influenzato l’atteggiamento attuale verso le relazioni. È fondamentale accettare i propri sentimenti e dare loro spazio.
Potrebbe essere utile lavorare sulla fiducia in sé stessi e negli altri. Questo può avvenire attraverso l'esplorazione e la valorizzazione delle proprie qualità e risorse personali, così come attraverso l'apertura verso nuove esperienze e relazioni positive.
Un supporto psicologico potrebbe essere un valido sostegno in questo percorso di crescita personale. Un professionista può aiutare a identificare e affrontare i pattern di pensiero e comportamento che possono essere legati alle esperienze passate, fornendo strumenti pratici per affrontare e superare le paure legate all'abbandono e alla mancanza di fiducia.
È un processo che richiede tempo e impegno, ma è possibile superare i traumi del passato e costruire relazioni basate sulla fiducia reciproca e sul rispetto reciproco.

Buongiorno, la situazione che riporta potrebbe essere efficacemente affrontata con un percorso di terapia individuale che si focalizzi sulle risorse e a partire da esse vada ad esplorare le dinamiche ed i temi ricorrenti che in qualche modo causano sofferenza.
Nell'ottica sistemica-relazionale, è fondamentale considerare questa sofferenza come segnale di qualcosa che non va all'interno del sistema di relazioni di cui fa parte. Può essere utile indagare più approfonditamente l'aspetto delle relazioni familiari e valutare quali emozioni, bisogni o significati hanno portato al perpetrarsi di queste situazioni relazionali che ora fanno stare male.
Resto a disposizione in caso di necessità,
Dott. Lorenzo Atti

Gentile utente, spesso in maniera del tutto inconscia ripetiamo gli stessi “errori”, ci ritroviamo nelle stesse situazioni, rincorriamo o accogliamo le stesse persone seppure per noi sbagliate. Anche se ciò ci provoca sofferenza non è semplice riconoscere quando questo sta accadendo, perché avviene in maniera automatica. Un percorso di terapia può aiutarla a costruire un nuovo modo di vivere le relazioni ripartendo proprio dalla fiducia.
Saluti
Dr.ssa Maria Damiano

Tantissimi sono gli spunti di riflessione che possono emergere o esseri proposti a chi porta una sofferenza come la sua, senz'altro non priva anche di grandi dubbi e timori. Una buona terapia potrebbe farle acquisire quella consapevolezza in più utile a uscire da questo vortice di illusioni e aspettative disattese che le sembra di aver rivissuto in più occasioni.
La sua voce è probabilmente quella di una donna ormai col cuore spezzato. Ma dopotutto solo un cuore che ama può spezzarsi. Dunque la buona notizia è intanto che l'amore sa far parte della sua esperienza di vita; forse va solo riscoperto il modo più giusto per lei, esplorando anche altre aree della sua vita.
Per qualunque curiosità rimango a disposizione, anche online.
Grazie della sua testimonianza, un caro saluto e in bocca al lupo!

Salve a lei! Spesso capita, nelle relazioni d'amore, di rivivere sempre lo stesso copione.. Le consiglio di intraprendere un percorso terapeutico che la renda più consapevole dei motivi che la spingono a ricercare specifici tipi di uomini. Ci sarebbe molto da dire e da approfondire.. per qualunque necessità resto a sua disposizione. Buona fortuna!
Dott.ssa Roberta Parrilli

Gentile Utente, è normale che le esperienze passate condizionino il modo in cui ci approcciamo ad eventi/persone/relazioni attuali, soprattutto se hanno lasciato in noi traumi irrisolti e che ci hanno segnato. Per trovare la strategia migliore per superare queste sue modalità di approccio, sarebbe necessario che lei le affrontasse con un professionista, per capire e apprendere insieme nuove modalità di gestione emotiva e situazionale e soprattutto per vivere le nuove relazione con più serenità. A disposizione. Doc. Giulia Esposito

Salve, comprendo come le Sue esperienze passate possano aver influenzato la Sua capacità di fidarsi negli altri e di aprirsi in relazioni future. Per superare questi ostacoli, potrebbe essere utile lavorare con un terapeuta per esplorare e comprendere i modelli di relazione che ha sviluppato e come questi influenzano il Suo attuale modo di relazionarsi. Una terapia focalizzata sulle relazioni passate può aiutarLa a identificare e modificare credenze e comportamenti che non Le servono più.

Inoltre, è importante che lavori sull'autostima e sul riconoscimento del proprio valore indipendentemente dalle relazioni che ha. Imparare a stabilire e mantenere confini sani nelle relazioni può anche aiutarLa a sentirsi più sicura e rispettata.

Resto a disposizione

Maria Grazia D'Argenio

Buongiorno e grazie per la condivisione. Le consiglio di rivolgersi ad un professionista per intraprendere un percorso di psicoterapia, con l'obiettivo di elaborare le esperienze traumatiche ed apprendere nuove modalità relazionali funzionali.
Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Alessandra Rosa

Salve, grazie per la sua condivisione. Per superare le sue paure, le consiglierei di affidarsi a un percorso con un professionista al fine di mettere in luce tutte le sue difficoltà e preoccupazioni che riguardano le relazioni passate. Saluti Dott.ssa Di Gennaro Laura

Buongiorno, dalla sua domanda si evince che ha già fatto dei passi importanti per comprendere queste situazioni che tendono a ripetersi nel corso della sua vita. Vedere e inquadrare questa dolorosa ripetizione è fondamentale per trovare le risorse e le modalità per uscirne attivamente. Questo tuttavia non è un passo che si può compiere da soli. Le consiglio di non lasciare cadere il suo discorso, e di attivarsi per iniziare un lavoro di psicoterapia. Resto a disposizione. Un saluto.

Gentile utente, potrebbe iniziare un percorso psicologico, che la aiuterebbe a conoscersi meglio e di conseguenza a fortificarsi.
Cordialmente.
dott.ssa Floriana Ricciardi

Gentile Utente, la ringrazio per la sua condivisione. Le relazioni amorose sono spesso soggette a copioni che hanno origini molto antiche nella nostra storia personale e che tendono a ripetersi. Con questo non intendo assolutamente denigrare la sua sofferenza, anzi punto a dargli una cornice di senso. Le consiglierei di intraprendere un percorso di supporto psicologico così da poter comprendere bene queste dinamiche e riuscire ad instaurare modalità relazionali più funzionali nel futuro. Resto a disposizione qualora ne avesse bisogno, cordialmente, Dott.ssa Lucrezia Giuliani

Buongiorno,
La ringrazio per aver condiviso questo pezzo di sofferenza importante. Tutto quello che ci succede, in qualche modo ci rimane, come una forma di credenza che si genera e che guida le esperienze future alla luce di quelle passate. Lei in questo momento ha "imparato" che la relazione con l'altro le porterà sofferenza. Questa però è una credenza, un pensiero, che non la aiuta, perché dovrebbe essere non amata perché in passato ha incontrato persone con cui ha avuto esperienze negative?
Lo spazio terapeutico potrebbe essere il luogo dove stare con questi pensieri, imparare a riconoscerli e a vedere come questi generano delle emozioni che le creano sofferenza.
Se dovesse decidere di dedicarsi questo spazio, resto a disposizione.
Dott.ssa Alice Garnero

Buongiorno, grazie per aver condiviso le sue sensazioni. La scelta del partner è spesso influenzata inconsciamente da modelli, schemi e rappresentazioni interne che si sono formati nel corso della nostra esistenza. Questi sono legati ai ruoli e alle funzioni assunte all'interno della famiglia di origine, oltre che alle precedenti esperienze relazionali. Quando incontriamo l'altro, portiamo con noi un grande bagaglio di aspettative, bisogni, miti familiari, idealizzazioni e proiezioni che condizionano le nostre scelte, anche se apparentemente sembrano spontanee.
Prima di chiudersi ulteriormente alle relazioni e alla vita, le consiglierei di considerare l'inizio di un percorso di psicoterapia. È essenziale comprendere ciò che sta vivendo alla luce della sua storia personale, per trovare nuovi significati e interpretazioni della realtà. Questo percorso può condurla a una più profonda conoscenza di se stessa, permettendole di fare scelte più consapevoli e di vivere i rapporti interpersonali con maggiore fiducia. Le auguro di cuore di trovare la serenità e la consapevolezza necessarie per superare queste difficoltà

Gentile paziente, a volte si crede che i nostri partner 'capitino' nella nostra vita, ma io ritengo invece, che li scegliamo inconsciamente. Le suggerisco di lavorare su alcune sue dinamiche interne di cui forse non è pienamente consapevole, vissuti del passato e credenze su se stessa che, senza volerlo, stanno guidando il suo comportamento.
Un caro saluto,
dott.ssa Chiara Lazzari

Buongiorno, certo è comprensibile. Sembra una difesa, eretta a protezione del suo Sè. Spesso le esperienze ci indicano una direzione verso la scoperta di noi stessi. Approfondendo le suo modalità di attaccamento alle figure primarie ed esplorando le zone di sé che possono potenziare sicurezza ed autostima, sono sicura che potrebbe essere molto vantaggioso per Lei. ovviamente all'interno di un percorso di psicoterapia strutturato. Cari saluti. Beatrice C.

Gentile utente, siamo tutti - in parte - frutto della nostra storia pregressa, ma ciò non significa che questa debba influenzarci per sempre. Non possiamo cambiare il nostro passato, ma sicuramente possiamo modificare il nostro modo di stare in relazione con esso. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico all'interno del quale prendersi cura di questa sofferenza. Resto a disposizione per un colloquio, anche online. Saluti Dr.ssa Oliveri

Salve, analizzare un comportamento che si ripete in modo disfunzionale nella nostra vita rappresenta un passo avanti nel processo di maturazione.
Nel suo caso la invito a riflettere su quello che le è accaduto, e se riconosce che non fidarsi più le porta anche sofferenza, allora potrebbe iniziare un percorso di psicoterapia per allentare la morsa della diffidenza e tornare così a potersi permettere nuove relazioni.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno, probabilmente in tutte le relazioni lei mette in atto le stesse dinamiche che la portano a soffrire e a sentirsi inadeguata, per superare questa situazione dovrebbe provare a cambiare qualche elemento della situazione per provare ad ottenere un risultato diverso.
Rimango a disposizione
Mariassunta Calabrese

Gentile utente,
comprendo quanto le esperienze negative del passato possano aver lasciato un segno profondo e condizionare il suo modo di rapportarsi agli altri oggi. Dopo aver vissuto situazioni di tradimento e abbandono è del tutto naturale che possa trovare difficile fidarsi e aprirsi a nuove relazioni. Per superare queste paure e rafforzare la fiducia in se stessa e negli altri, potrebbe essere utile approfondire le emozioni legate alle esperienze passate e comprendere come queste abbiano influenzato la sua autostima e la visione delle relazioni. Un percorso di psicoterapia può supportarla nell'elaborare questi "mostri del passato" e nel trovare nuove modalità per vivere il presente.
L'obiettivo non è dimenticare ciò che è accaduto, ma piuttosto riconoscerlo e integrarlo in un percorso di crescita personale, così da sentirsi più sicura nelle sue scelte future e più aperta a nuove relazioni.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto
VZ

Grazie per aver condiviso la tua storia e le tue preoccupazioni. Posso immaginare quanto sia stato doloroso vivere relazioni che ti hanno ferita profondamente, e posso comprendere come queste esperienze abbiano lasciato delle cicatrici che ora influenzano il tuo modo di vivere l’amore e la fiducia.
Il timore di non essere amata o apprezzata come meriti è molto comune dopo esperienze del genere, e le tue emozioni sono completamente valide. È naturale cercare di proteggersi per evitare di rivivere lo stesso dolore. Tuttavia, questa protezione può portare a costruire dei muri attorno a te, limitando la possibilità di instaurare relazioni autentiche e soddisfacenti.
Il primo passo per affrontare questi “mostri del passato” è riconoscerli, come stai facendo ora. È importante poi lavorare su queste ferite emotive in modo graduale e consapevole, iniziando a distinguere il passato dal presente. Ogni persona che incontri oggi non è quella che ti ha ferito in passato, e le nuove relazioni possono essere un’opportunità di crescita e di guarigione.
Ti suggerirei di riflettere su come queste esperienze hanno influenzato l'immagine che hai di te stessa e delle tue relazioni. Spesso, dietro la paura di non essere amati, c'è una paura più profonda legata alla nostra autostima e al nostro senso di valore personale. Lavorare su questo può aiutarti a sviluppare una maggiore sicurezza, sia verso te stessa che verso gli altri.
Considera la possibilità di affidarti ad un percorso di supporto psicologico per esplorare più a fondo questi temi. Un percorso terapeutico potrebbe offrirti uno spazio sicuro dove elaborare le ferite del passato e sviluppare nuove modalità di approccio alle relazioni.
Ricorda che non sei sola in questo percorso e che il cambiamento richiede tempo e pazienza. Ma con il giusto supporto, è possibile ricostruire la fiducia in te stessa e negli altri, trovando un modo più sano di vivere l’amore.
Rimango a tua disposizione per qualsiasi altra riflessione o domanda tu voglia condividere.

Un caro saluto,
Dott.ssa Giulia Ingrosso

Salve,
la risposta parte proprio dalla sua domanda...
Il passato non si cambia, possiamo solo andare a capire insieme cosa sia accaduto e che abbia bloccato questo suo lato affettivo che poi la ha portata a non fidarsi più di nessuno.
La questione fiducia è antica ed è li che dovremmo andare ad indagare in un rapporto sano e valido, di terapia, i blocchi che porta ancor con se oggi.
un caro saluto
Lavinia

Capisco quanto possa essere difficile portarsi dietro le ferite del passato, specialmente quando le esperienze d'amore le hanno lasciato cicatrici profonde. È naturale che, dopo essere stata delusa, lei abbia paura di fidarsi di nuovo e di lasciarsi andare in una nuova relazione.
Il primo passo per superare questi "mostri del passato" è riconoscere che il suo dolore è valido, ma che non definisce il suo futuro. Le esperienze negative non sono un riflesso del suo valore o di ciò che merita, ma solo eventi che fanno parte del suo percorso. Non tutte le persone sono uguali e ogni nuova relazione porta con sé la possibilità di qualcosa di diverso e migliore. Potrebbe essere utile lavorare su se stessa, magari con l'aiuto di un professionista, per esplorare meglio queste paure. Non c'è fretta, e non deve forzarsi, ma piano piano, con consapevolezza, puoi aprirsi all'idea che l'amore non sempre deve ferire. Cordialmente, Dottoressa Laura Mangione, psicologa.

Gentile utente, è importante che le esperienze del passato e relativi blocchi affettivi (talvolta di un passato non recentissimo) non impattino sul presente e futuro ma siano elaborati affinché possa lei vivere una vita libera dai traumi del passato.
Un percorso di psicoterapia è certamente una strada che può aiutarla a Non rimanere vittima di abbandoni e delusioni ed a costruire relazioni affettive soddisfacenti ! In bocca al lupo per il suo futuro.
Cordialmente, Amalia Rodontini

Gentile Utente, mi dispiace per il disagio che vive nelle relazioni. Non è facile stare in una relazione con tutti 'questi mostri', come li descrive lei. Ritengo importante per lei affrontare il suo passato, lavorando su sè stessa per poter imparare a vivere in maniera funzionale e serena le relazioni. Il rischio altrimenti è quello, non solo di alimentare la sofferenza che c'è in lei, ma anche di non riuscire a costruire una relazione autentica e soddisfacente.
La invito ad intraprendere un percorso psicologico che le permetterà di avere maggiori consapevolezze su di sè e sulla sua vita e attraverso l'elaborazione profonda dei traumi e l'analisi del suo funzionamento e dei suoi bisogni sarà possibile avere dei risultati nella realtà.
Mi rendo disponibile per accompagnarla in questo percorso verso sè stessa.
Cordiali Saluti Dott.ssa Helena Afflitto

Gentile utente, è comprensibile sentirsi influenzati da esperienze passate dolorose, e riconoscerlo è un passo importante. Le esperienze di tradimento e di mancanza di attenzione possono certamente lasciare cicatrici emotive che rendono difficile fidarsi e aprirsi in nuove relazioni. Potrebbe essere utile lavorare sull'autostima: spesso, il modo in cui ci percepiamo influisce sulle nostre relazioni. Inoltre sarebbe utile imparare a distinguere tra il passato e il presente per evitare che il passato influenzi il presente. Non tutte le persone sono come quelle che l'hanno ferita. Cerchi di valutare le nuove relazioni sulla base delle loro caratteristiche uniche.
Consideri di parlare con un terapeuta. Lavorare con un professionista può aiutarla a esplorare queste esperienze in modo più profondo e a trovare strategie per affrontarle.
Se ha bisogno non esiti a contattarmi.
Dott.ssa Maria Grazia Salerno

Buongiorno, ritengo che sia comprensibile che le esperienze passate possano influenzare il modo in cui ci si relaziona con gli altri, specialmente quando si tratta di amore e fiducia. Prenditi del tempo per riflettere sulle tue esperienze passate e riconoscere i tuoi sentimenti. Scrivere un diario può essere utile per esprimere emozioni e trovare chiarezza.
Accetta queste emozioni come una parte del tuo processo di guarigione.
Non è necessario aprirsi completamente all'inizio di una nuova relazione. Inizia con piccoli passi, condividendo piccole informazioni personali e osservando come reagisce l'altra persona.
Se inizi a frequentare qualcuno di nuovo, condividere le tue insicurezze può aiutare a costruire fiducia. Potrebbero non essere consapevoli delle tue esperienze passate e potrebbero apprezzare la tua sincerità.
Impara a riconoscere i comportamenti non salutari e a stabilire limiti chiari. Questo ti aiuterà a proteggerti mentre ti apri a nuove relazioni.
Parlando con un terapeuta puoi esplorare le tue esperienze e ottenere strumenti per affrontare le tue paure più profonde.
La guarigione richiede tempo. Non sentirti sotto pressione per "superare" tutto rapidamente. Ogni piccolo passo verso la fiducia è un progresso.
Rimango a disposizione per ogni chiarimento e per fissare un eventuale appuntamento.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Paola Ferrazzi

Caro utente, grazie per la sua condivisione. Mi piacerebbe approfondire meglio la sua storia, avere degli elementi in più per capire cosa effettivamente cerca in una relazione e qual è la sua visione di sè stessa. Imparare ad ascoltarsi è fondamentale per conoscere i propri bisogni, raggiungere il sè ideale e cercare nella relazione con l'altro un plus e non noi stessi. Mi metto a disposizione per un colloquio conoscitivo, anche online, dove mi piacerebbe aiutarla. Cari saluti
Dr.ssa Giulia Galfano

Gentile,
Capisco quanto le esperienze negative possano influire sulla sua capacità di fidarsi e di lasciarsi andare in nuove relazioni. Queste esperienze hanno lasciato delle ferite che è importante riconoscere e affrontare per poter guarire e ritrovare la fiducia in se stessa e negli altri.
Iniziare a lavorare su di sé con il supporto di un terapeuta può fare una grande differenza nel suo percorso di guarigione e nella costruzione di relazioni future più sane e soddisfacenti.
Resto a disposizione,anche online.

Cordialmente

Dott.ssa Gloria Giacomin

Buongiorno, colgo la sofferenza nelle sue parole. Il modo in cui affrontiamo e interpretiamo gli eventi di vita quotidiana è basato sugli schemi appresi nella vita. Il passato è servito per arrivare al "prodotto" che siamo oggi ma con un adeguato percorso terapeutico personale si possono apprendere nuovi modi per interpretare i fatti di vita. se ci concentriamo su apprendere nuovi modi di stare e vivere, stare meglio si può. Fare terapia è come apprendere una nuova, più utile, lingua anche se in passato ne ho parlato (vissuto) sempre un'altra. Dott.ssa Irene Ferrara

Buonasera, potrebbe esserle utile a tal fine svolgere un percorso con uno psicologo per elaborare quello che le sta creando disagio nelle relazioni.
Distinti Saluti
Veronica Sarno

Gentile Utente,
i 'mostri del passato' spesso abitano parti della nostra mente e la prendono in assedio, totalizzandola e occupando non solo questo spazio, ma anche quello delle nuove relazioni, perchè spesso ci inducono a portare questi pezzi più antichi anche nelle relazioni nuove.
C'è da dire, però, che i 'mostri del passato' possono avere una nuova collocazione - la stanza di terapia - in cui poter essere guardati: probabilmente non spariranno, ma potrebbero diventare sempre meno mostruosi e, così facendo, potrebbero aumentare la sua libertà d'azione nel mondo, che è ciò che una psicoterapia può generare.

Gentile utente, capisco che la paura di non essere amati come meritiamo, o di non ricevere la considerazione che ogni persona ha diritto di ricevere, possa sembrare insormontabile dopo esperienze dolorose. Superare il dolore del passato e imparare a fidarsi di nuovo richiede tempo e pazienza, ma è possibile. Ogni passo verso la consapevolezza, la cura di sè stessi e la fiducia nelle tue emozioni avvicina alla possibilità di costruire relazioni sane e appaganti in futuro. Non esitare a chiedere aiuto ad un professionista.
Un caro saluto

Salve. Capisco il suo dolore e la sua preoccupazione perché le esperienze passate, soprattutto se sono state dolorose, possono lasciare cicatrici profonde e influenzare la nostra capacità di fidarci e di aprirci di nuovo in nuove relazioni. La cosa importante è riconoscere che, sebbene questi eventi possano aver segnato il suo modo di relazionarsi con gli altri, non definiscono necessariamente ciò avverrà in futuro. Per cercare di superare la paura e la sfiducia, potrebbe essere utile che lei lavori su alcuni aspetti, quali: l’elaborazione emotiva, poiché confrontarsi con le emozioni del passato, l’aiuterà a capire meglio come queste esperienze influenzano le sue paure e a liberarlo. Infatti la consapevolezza è il primo passo per non esserne sopraffatta. Riconoscere i propri bisogni e confini, per poter scegliere persone che siano allineate con lei e per creare relazioni più sane. Costruire la fiducia gradualmente senza forzare le cose e accettare che non tutte le persone sono uguali e che ognuno ha una storia differente. Lavorando su questi aspetti, possibilmente attraverso la terapia, si può superare la paura di non essere amata o rispettata, arrivando ad avere relazioni più soddisfacenti e autentiche.