Salve dottori. Sono una ragazza di 20 anni e da circa un anno e mezzo sto con un ragazzo che è davve

Salve, mi dispiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio connesso.innanzitutto ritengo fondamentale che lei possa rivolgersi ad uno specialista per poter elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi con l’allontanamento del padre poiché questa situazione che lei è accaduta ha sicuramente origine da una sorta di trauma dell’abbandono che la porta, appunto, a valutare allontanamenti come sicuri abbandoni.il fatto che il suo fidanzato per un momento abbia volto lo sguardo verso un’altra collega ha fatto scattare in lei l’intensa paura di non essere più la “preferita” e vista Questo perché evidentemente è molto acceso in lei il tasto dell’abbandono dunque è fondamentale che lei possa trattare questo argomento per potersi vivere un rapporto di coppia sana ed equilibrato.per quanto concerne la sua domanda, non sta a noi poter stabilire se questo possa o non possa accadere e ritengo che rispondere a questa domanda sia una forma di rassicurazione che non farebbe altro che accentuare il disturbo dunque la invito caldamente a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, quella che descrive è una dinamica da cui è difficile uscire autonomamente: la gelosia affonda le sue radici non nella razionalità, ma nell'emotività che non può essere controllata. Per questa ragione per quanto si cerchino/ottengano rassicurazioni, difficilmente si riesce ad annullare del tutto i pensieri di gelosia. Più che focalizzarsi sul caso specifico della collega, penso possa essere utile allargare il discorso, cercare di capire bene da dove viene questa sua fragilità e in che modo l'allontanamento di suo padre influenza le sue relazioni. Solo andando alle origini di questa dinamiche, si può sperare che non si ripetano continuamente.
Resto a disposizione, dott.ssa Sofia Bonomi

Buonasera, la gelosia è un'emozione complessa, che affonda le radici nel processo di attaccamento e nell'insicurezza di chi lo prova. Le sarebbe molto utile approfondire le dinamiche sottese alle sue paure attraverso una psicoterapia adeguata. Come ha ben compreso, rischia di rovinare il rapporto, ma soprattutto vive con grande disagio. Cordiali saluti, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buongiorno, invece di rispondere alla sua domanda perché sarebbe inutile oltre che impossibile, le consiglierei di intraprendere un percorso psicoterapeutico per lavorare sulle sue ansie ed insicurezze. Il pericolo è che possano emergere più spesso ed in più situazioni...

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi elementi di sè così importanti. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso non solo ale sue difficoltà del passato che influiscono nel rapporto con questa persona, ma anche legato ai pensieri di gelosia che sviluppa e teme possano condizionare la sua vita.
Chiedere aiuto è il primo passo per stare meglio ed essere più consapevoli di sè e delle proprie risorse, perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita. Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca. Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online. Un caro saluto. Dott.ssa Elena Sinistrero

Cara utente, prima di tutto grazie per aver condiviso con noi una cosa così delicata per lei. Vergognarsi per ciò che si ha fatto è comprensibile, tuttavia mi sembra di comprendere che il suo partner sia molto accogliente e comprensivo. Sarebbe importate però per lei e poi per la sua relazione elaborare questi pensieri di gelosia che la rendono insicura. La sua storia di vita ha sicuramente avuto un impatto nel suo modo di stare in coppia. Si dia l'opportunità di prendersi cura di questo pezzetto di sè e di tutto ciò che lo genera. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve,
in merito alla sua domanda finale le dico che ha sempre a che fare con la sua insicurezza. Nessuno al momento pare riuscire a rassicurare quella che è la sua angoscia di abbandono; varrebbe la pena prendersene cura attraverso l' aiuto di uno specialista. Intraprenda un percorso di psicoterapia, potrá aiutarla a lavorare sul tema qui riportato, ne vale del suo vissuto di serenità all' interno delle relazioni significative.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buonasera, la gelosia è un’emozione e più che controllarla bisogna ascoltarla perché spesso nasconde altre emozioni come ad esempio la paura (spesso dell’abbandono).
Capendo quale è il significato di questa gelosia è possibile regolare le emozioni e vissuti ad essa legati.
Essere gelosi può raccontarci non solo chi è importante nella propria vita, ma anche come si può vivere l’eventuale perdita e cosa rende insicuri di se stessi/del proprio rapporto con il partner.
Inoltre è importante accettare il fatto che non si può controllare tutto. In terapia si affrontano questi temi.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, dottoressa Martina Orzi

Buonasera. Credo non sia possibile rispondere alla sua domanda relativa al prevedere cosa potrebbe accadere nella situazione che ha descritto. Ciò che più mi colpisce, se ho ben compreso la sua condivisione, é il fatto che sta dando molta centralità alla paura di aver messo lei il tarlo al suo compagno relativamente al pensiero della sua collega, come se sentisse il senso di colpa, o la responsabilità, di aver influenzato i pensieri del suo compagno attraverso il suo comportamento. Il mio suggerimento, se lo ritenesse d’aiuto, è di riflettere sulla possibilità di poter esplorare ulteriormente i suoi vissuti con l’aiuto di un/a professionista al fine di poter fare maggiore chiarezza in merito all’esperienza che ha condiviso. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buongiorno, le fa questione la gelosia che sembra permeare il suo rapporto causandole, come lei narra, vergogna e senso di colpa, oppure il rischio che il suo partner la tradisca? Ciò che la interroga è dentro di lei o rimane confinato all’altro? La posizione che si assume in una relazione amorosa riattualizza i vissuti e spesso non è facile accettare il fatto che l’altro sia imprevedibile in quanto umano. Se le sue riflessioni la indurranno in questa direzione, non esiti a giovarsi dell’ausilio di un professionista. Un saluto cordiale

Buongiorno, comprendo quelle che sono le sue preoccupazioni. Nella sua richiesta emerge un punto particolarmente importante in merito ai suoi vissuti. Vissuti e dinamiche che hanno caratterizzato un legame, in tal caso molto importante, possono avere un'influenza sui legami che instauriamo nel presente. Partire da questo potrebbe essere un inizio per vivere ed elaborare questa gelosia che le crea disagio e che a lungo termine potrebbe ledere un rapporto. Oggi è difficile rispondere alla sua domanda considerando anche l'imprevedibilità dell' essere umano. Ciò di cui bisogna prendere atto è che talvolta la gelosia potrebbe portare ad interpretare la realtà secondo il punto di vista di chi la prova, non permettendo di sviluppare con facilità una visione oggettiva. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Laura Cappello

Gentile utente, quello che vive appare molto faticoso e doloroso, una lotta continua per tenere a bada le sue paure e un profondo senso di sconforto quando ciò non avviene. Probabilmente in questo momento la sua attenzione è direzionata verso il suo ragazzo ma le suggerisco di dirigerla verso di lei per poter analizzare meglio questi vissuti e preoccupazioni. Potrebbe in tal senso beneficiare di un percorso psicologico che la aiuti a prendere maggior consapevolezza di sé, scoprire le ragioni delle sue fragilità e trovare una maggior sicurezza per poter affrontare questa (ed eventuali future) relazioni con più tranquillità e fiducia. Resto a disposizione e le auguro di trovare presto la sua serenità. Un saluto!

Cara Utente, deve essere davvero faticoso combattere contro se stessa. Come ci raccontava, da una parte sente l'urgenza di controllare il legame, dall'altra nasconde, chiude a chiave, silenzia la sua gelosia, combattendo ciò che sente. E se deponesse le armi per guardare più da vicino questo bisogno di controllo che sente nella sua relazione sentimentale? Attraverso un percorso personale potrebbe scoprire cosa teme, quali sono le radici della sua insicurezza. Resto a disposizione. Un caro saluto, Dott.ssa Mariagiulia Sacco

Buongiorno, la gelosia ed il controllo sono aspetti che logorano internamente (avergli messo il tarlo in testa, ansia, ecc.) ed esternamente (nei comportamenti e quindi nel mettere a rischio la relazione). Il suo racconto termina purtroppo con una domanda che a mio avviso rivela quanto stia soffrendo per la sua gelosia e che probabilmente ha ragioni profonde delle quali prendersi cura (a partire dall'abbandono di suo padre). Le cose potrebbero accadere (...) la differenza può farla lei decidendo ciò che è buono per lei e per la relazione con questo suo fantastico ragazzo. Un caro saluto e a disposizione anche on line. Maria dr. Zaupa

Gentile Utente, le consiglierei vivamente di intraprendere un percorso per indagare le radici di questa gelosia. La gelosia è un'emozione insidiosa da gestire in autonomia, perché connessa a nostre insicurezze personali di cui spesso neanche siamo pienamente consapevoli. La sua domanda "potrebbe accadere?" mi fa intendere la sua preoccupazione per la possibilità che il suo ragazzo possa pensare a questa collega. La risposta a questa domanda non c'è, non possiamo saperlo né controllare i pensieri degli altri. Sicuramente però indirizzare le sue energie mentali verso un lavoro su sé stessa, per prendersi cura della sua insicurezza cercando di capirne l'origine ed elaborare il passato doloroso è un punto di partenza per prevenire future crisi di gelosia che potrebbero invece compromettere la sua relazione a lungo andare. Resto a disposizione.
Dott.ssa Giulia Gregori

Buonasera cara utente, il fatto che lei abbia commesso un "errore" ma sia subito stato riconosciuto come tale da entrambi, non penso possa diventare la causa dei cambiamenti di intenzioni del suo ragazzo verso la collega. Mi spiego meglio, spesso proiettiamo le nostre paure verso l'altro e permettiamo ai pensieri di invadere la nostra mente, anche quando non vi sono prove concrete e tangibili che quel che pensiamo possa realmente accadere.
Sicuramente, come consigliato da altri colleghi, sarebbe interessante indagare più a fondo le cause di questa gelosia, ma nel frattempo le consiglio di affidarsi a ciò che realmente ha e rinforzare questo pensiero positivo: un fidanzato che la ama, la rispetta e la tratta bene.
Resto a disposizione, un caro saluto.
Stefania La Torre

Gentilissima, dalle sue parole emerge chiaramente la sofferenza che prova per questa situazione. L'ansia e la gelosia che riporta sono un pesante fardello, da ciò che scrive emerge tutta la fatica che sta facendo nel tentativo di "controllarle". Tuttavia, è difficile liberarsi di tutto ciò da soli. Il mio consiglio è quello di valutare la possibilità di svolgere alcuni incontri psicologici per comprendere meglio ed elaborare i suoi pensieri e i suoi vissuti sulla relazione e, possibilmente, cercare di indagare meglio l'origine della sua gelosia.
Per qualsiasi domanda resto a disposizione, cordiali saluti.

Cara utente, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo e comprendo e capisco i suoi dubbi. Purtroppo non credo che ci sia una risposta diretta da dare alla sua domanda, però mi sembra di capire che la persona che ha accanto lei la percepisca come una persona che la rispetta e che ami, e che quindi questa preoccupazione provenga più da una sua personale sofferenza piuttosto che dalla relazione stessa. L'unica cosa che potrei consigliarle n questo momento è di pensare di intraprendere un percorso psicologico che l'aiuti a sciogliere i nodi del suo passato e a capire l'origine della sua gelosia e di tutte queste preoccupazioni, e che l'aiuti a trovare e riattivare le risorse per potersi vivere la sua relazione con più serenità e spensieratezza. Resto a disposizione, dott.ssa Chiara Cuoco

Buongiorno, mi dispiace leggere il suo malessere e la difficoltà che deve incontrare nel vivere costantemente con il timore di perdere il suo ragazzo. Le suggerirei di trovare uno spazio per sé, per elaborare questi vissuti che come ombre finiscono per alterare la realtà oggettiva e crearle disagi e sensi di colpa.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. però pensi, il suo fidanzato l'ha perdonata e l'ha capita. Si chieda, come mai continuo a provare questa ansia? com'è per me? Se ha piacere rimango a disposizione per affrontare meglio il discorso. Un caro saluto, Giada