Salve dottori, sono Laura ho 17 anni ed è da un pó che mi “attraggono” donne più grandi(40/50 anni)

Buongiorno Laura,
la ringrazio per averci portato questa sua difficoltà, mi rendo conto che non deve essere facile per lei riuscire ad affrontare queste cose, soprattutto data la sua giovane età.
Non penso sia opportuno per lei provare a non provare più questa attrazione, alla fine cosa succede se le chiedo di non pensare assolutamente ad un elefante rosa?
Però penso che sia cosa buona e giusta per lei affrontare la frustrazione che sente, in un percorso psicoterapeutico, così magari anche da comprendere perché è attratta da persone così inaccessibili.
Le auguro il meglio,
un saluto,
Dott.ssa Naima Fatah

Laura buondì,
Mi spiace ed è comprensibile che questa situazione crei frustrazione, è anche vero che a volte cercare di sopprimere un pensiero crea l’effetto paradosso per cui si pensa ancora di più a ciò che vorremmo evitare. Un breve percorso di supporto potrebbe aiutarla a comprendere da dove nasce quest’attrazione e a capire che cosa lei desidera.
Rimango a sua disposizione qualora volesse parlarne. Un caro saluto

Cara utente,
grazie per aver condiviso questo suo vissuto.
E' normale sentirsi confusi o a disagio quando si scoprono aspetti nuovi di sé. Le attrazioni non definiscono chi siamo ma possono offrirci l'opportunità di conoscerci meglio.
Dietro questa sua attrazione verso donne più mature potrebbe celarsi un mondo, esplorarlo potrebbe aiutarla ad entrare nella vita adulta con più sicurezza.
Presso i consultori della sua zona può trovare Colleghi che le possono dare sostegno anche gratuitamente.
Un caro saluto,
Dott.ssa Letizia Forcellini

Salve, porta dei temi importanti. L'unico modo per dare un senso a quello che sta provando è il dialogo, la curiosità e mai il giudizio ("mi sento sbagliata" oppure "dovrei sentire attrazione per i ragazzi e invece mi attraggono le donne mature").
Ha riflettuto se non varrebbe la pena di esplorare queste domande assieme ad uno/una psicoterapeuta?
Resto a disposizione

Buongiorno, mi rendo conto della delicatezza della situazione. Rimanendo in tema, potrebbe aiutare capire la natura di questa sensazione. L'attrazione può essere di diversa natura, tra le varie, può essere affettiva, sessuale, mentale o magari un misto. Chiarire questo punto può sicuramente aiutare, anche se può essere un processo delicato e non senza difficoltà. Una volta chiarito questo punto, la situazione può gradualmente mutare. Più facile a dirsi che a farsi a volte, ma poi si ha un'idea più chiara sul "cosa farci" di questa attrazione. A prescindere è importante dire che l'attrazione verso l'altro è un aspetto molto personale e delicato, in continuo mutamento, specie durante l'adolescenza (fase in cui l'identità sessuale si "ristruttura"). Come accennavo, si tratta di un processo non sempre facile, che può catalizzare contenuti ed emozioni difficili da gestire e in questi casi può essere fondamentale chiedere un aiuto esterno. A disposizione, Dott. Lorenzo Scarpitti.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio Laura, è comprensibile la sua frustrazione! Potrebbe esserle utile comprendere l'origine e il significato di questa attrazione, in modo da poter capire qual è la modalità migliore, per lei, di affrontarla.

Buonasera Laura, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Credo che la tua frustrazione sia del tutto normale, soprattutto considerando la tua età. L'adolescenza è un periodo ricco di scoperte (di sè, degli altri e del mondo) e di confusione.
L'attrazione per persone di età superiore può derivare da diversi fattori e potrebbero esserci davvero tantissimi motivi, che sarebbe interessante indagare. Per questo motivo potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicologico.
Rimango a disposizione. Un caro saluto. Dott.ssa Martina Virgilio

Salve Laura, grazie della tu condivisione. Se ti sei resa conto di questa attrazione particolare, è molto importante che tu possa esplorare a fondo questo tema. Non è "soffocando" qualcosa che abbiamo dentro che riusciamo a gestirlo. Bisogna comprenderlo (origini, cause), capirne il significato e lasciarlo esprimere in modo da comprendere a quale bisogno risponde. E' un lavoro che puoi fare con uno/una psicoterapeuta e sarà molto utile per la tua vita di oggi e del futuro. Rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Buonasera Laura, grazie per la tua condivisione. Credo vivamente che possa esser costruttivo per te cercare di comprendere ciò che provi, i tuoi bisogni e i tuoi desideri, senza cercare di scacciarli via. Sarebbe interessante indagare quando hai raggiunto questa consapevolezza, che cosa hai provato, che cosa pensi di te e naturalmente provare anche a legarlo alla tua storia di vita, in modo che tu possa arricchirti di significati.
Ti auguro di poterti comprendere più affondo, un caro saluto, Dott. Marco Squarcini

Salve gentile Laura, capisco che questa situazione le stia creando confusione e frustrazione. Le attrazioni e i sentimenti che si provano durante l'adolescenza possono essere molto intensi e a volte difficili da comprendere. È importante, però, riconoscere che i suoi desideri e le sue emozioni sono una parte naturale del processo di crescita e scoperta di sé.

Il fatto che lei cerchi affetto da donne più grandi potrebbe riflettere il bisogno di sicurezza, attenzione o comprensione, che in questa fase della vita può essere più accentuato. Tuttavia, è altrettanto normale sentirsi confusi rispetto a ciò che si desidera e a come queste emozioni influenzano il suo benessere.

Le consiglio di prendersi del tempo per riflettere su questi sentimenti e, se la situazione le provoca malessere o confusione, potrebbe essere utile parlarne con un professionista. Un percorso di consulenza psicologica può aiutarla a esplorare più a fondo le sue emozioni e a comprendere meglio il significato di queste attrazioni, offrendole strumenti per gestirle in modo più sereno.

Mi fa piacere che abbia avuto il coraggio di condividere queste sue preoccupazioni, se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Ciao Laura, grazie per aver condiviso i tuoi pensieri e per la tua apertura. È del tutto comprensibile che questa situazione ti crei confusione e frustrazione. Innanzitutto, è importante ricordare che l'attrazione verso altre persone, di qualsiasi età o genere, è una parte naturale dell'esperienza umana. Nel tuo caso, questa attrazione verso donne più grandi potrebbe riflettere bisogni o desideri emotivi più profondi, come il bisogno di affetto, protezione o un senso di sicurezza che potresti percepire in persone con più esperienza o maturità. Questo è un aspetto che merita di essere esplorato senza giudizio. Uno dei passaggi fondamentali della terapia cognitivo-comportamentale è proprio capire come certi pensieri o emozioni influenzano il nostro comportamento e le nostre reazioni. Potremmo chiederti, ad esempio, che cosa rappresentano per te queste donne più grandi: che tipo di emozioni o bisogni sembrano soddisfare? Forse hai sperimentato in passato mancanza di affetto o sostegno da parte di persone significative, e quindi stai cercando di riempire questo vuoto attraverso l’attrazione verso persone che percepisci come in grado di darti quel calore e quella sicurezza. È anche utile esplorare come stai vivendo la tua attuale frustrazione: quali pensieri ti attraversano quando provi attrazione e la percepisci come impossibile da soddisfare? Spesso, questo tipo di emozioni negative nascono da aspettative o convinzioni che abbiamo su ciò che "dovremmo" provare o desiderare. Lavorando su queste convinzioni, possiamo arrivare a gestirle in modo più sano e ridurre la sofferenza che provocano. Infine, è importante ricordare che il cambiamento non avviene dall’oggi al domani. Attraverso la terapia, si può lavorare per sviluppare una maggiore comprensione di te stessa e dei tuoi bisogni emotivi, imparando a gestire meglio queste sensazioni e a canalizzarle in modi che non ti causino frustrazione. Se ti senti pronta, potresti considerare di iniziare un percorso di riflessione o di supporto psicologico, per approfondire meglio questi temi e trovare delle strategie utili. Resto a disposizione. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero

Ciao Laura,
sicuramente il motivo c'è ed è da capire nel profondo.
Sei giovane ed il tempo per trovare le riposte lo hai, ti serve la sede giusta.
Potremmo andare a capire insieme cosa sia che ti "attrae" e perché.
Un caro saluto
Lavinia

Cara Laura, se la situazione ti provoca tanto disagio può valere la pena che tu ti conceda uno spazio per approfondirla rivolgendoti ad uno psicologo, anche in Consultorio ad esempio, dove le sedute sono gratuite nel caso in cui l'aspetto economico rappresenti un ostacolo. Per trovare risposte ad una domanda così complessa è importante darsi un po' di tempo, non esistono soluzioni immediate.
Rimango a disposizione. Un caro saluto

Cara Laura, grazie per la condivisione e la richiesta di supporto.
L'adolescenza è sicuramente un momento di grandi emozioni, confusione e scoperte. Ed è un bene che lo sia.
La sua frustrazione è comprensibile, tuttavia, se riesce, provi a trattare questi suoi pensieri ed attrazione con meno giudizio. Infatti, quando proviamo a togliere dal piatto pregiudizio e frustrazione, guardando invece ai nostri sentimenti con genuina curiosità, questi spesso si rivelano a noi in maniera molto più snella e si lasciano "guardare" e capire meglio.
Le origini di un'attrazione del genere possono essere molteplici, e potrebbero essere un tentativo di colmare diversi tipi di bisogni (affetto, sicurezza, approvazione etc.), legati magari a delle mancanza percepite da lei in altri ambiti. Probabilmente un percorso con un professionista potrebbe aiutarla ad analizzarli e capirli (e capirsi) in maniera più chiara.
Resto a disposizione e le auguro di trovare la serenità che cerca.
Un caro saluto

Ciao Laura, qual è il "nulla" che otterresti dal proseguire, esplorare e lasciar respirare questa attrazione? una delusione? vergogna? altra frustrazione?
Sicuramente deve essere qualcosa di difficilmente tollerabile se ti fa preferire "cancellare" una parte di te!
D'altra parte se questo lato di te reclama la tua attenzione a voce così alta da diventare doloroso, capisco che tu senta di dover fare qualcosa, ma magari non quello che ti aspetti.
Rimango a tua disposizione se tu volessi vederci più chiaro!

Ciao Laura, non credo ci sia nulla di male nel provare un'attrazione verso persone più grandi e, di sicuro, cercare di "rimuoverla" dalla tua testa non farà altro che renderla più forte. Il mio consiglio è di accettare quello che ora stai provando senza giudicarti; qualora diventasse però motivo di sofferenza, puoi rivolgerti ad uno psicologo. Se ti servisse una mano, mi trovi qui.

Buongiorno Laura,
capisco che questa situazione possa generarti confusione e frustrazione. Dal mio punto di vista sistemico, è importante non vedere ciò che provi come “sbagliato” o da eliminare, ma piuttosto cercare di comprenderne il significato. L’attrazione per donne più grandi potrebbe riflettere bisogni emotivi o affettivi che stanno emergendo in questo momento della tua vita, come un desiderio di protezione, cura o sicurezza, caratteristiche che talvolta associamo a figure adulte.
Nel contesto familiare e delle relazioni che hai intorno, potremmo chiederci: come sono i tuoi legami con le figure adulte, come genitori o altre persone significative? Forse, c’è qualcosa che stai cercando da queste relazioni che ti spinge a cercarlo in altre donne. Non è raro, a 17 anni, vivere un periodo di ricerca di affetto e conferme, in un momento in cui stai crescendo e cercando di definire chi sei. Sentirsi compresa, supportata e accolta nei tuoi bisogni è fondamentale. Rimango a totale disposizione qualora volessi lavorare insieme per capire meglio queste emozioni e come trovare delle connessioni affettive che ti facciano sentire più serena.

Dott. Lorenzo Boccalari

Salve Laura, la frustrazione è comprensibile, se il problema è persistenze e crede che vi sia anche un'interferenza con il suo benessere, suggerirei di chiedere una consulenza psicologica per comprendere quale potrebbe essere il modo più adeguato affinché lei possa stare meglio.
A disposizione
Dott.ssa Lucrezia Marletta

Buongiorno Laura, immagino la frustrazione che può avere nel provare qualcosa che non vorrebbe provare. Purtroppo o per fortuna non possiamo accendere e spegnere le nostre emozioni e sensazioni e se quanto prova in questo momento non la fa stare bene, per affrontare la questione penso che le sarebbe utile porsi alcune domande sull'origine e l'entità di questa attrazione, su questo suo bisogno di affetto, possono esserci tante cose dietro. Provare a parlarne in modo più approfondito anche con un supporto potrebbe aiutarla a gestire questa sua frustrazione ed elaborare questo suo vissuto. Dott.ssa Ilaria Avallone

Gentile Laura, grazie per aver condiviso questa sua situazione.
Sentirsi confusi quando , soprattutto alla sua giovane età , si scoprono aspetti che non conoceva di sè è del tutto normale.
Ciò che lei definisce " attrazioni", non devono spaventarla e non vanno combattute, sortirebbe l'effetto opposto , queste non indicano chi è lei o casa le piace, o un propendere verso....ma anche se fosse così , questa situazione le potrebbe dare modo ed opportunità per conoscerci meglio. Le consigliere un percorso psicologico- psicoterapico per capire cosa può spingerla , il motivo e come la fa sentire, provare questa attrazione in modo da non renderlo un pensiero fisso che la preoccup.
Lei si appresta ad entrare nel mondo adulto , questa situzione potrebbe anzi aiutarla a vedere meglio cosa cela questa attrazione.
Resto in attesa se volesse .
cari saluti
dott.ssa Giusi Vicino