Salve dottoressa, sono camilla è da mesi che con il mio ragazzo va parecchio male peró stiamo ancora

Salve Camilla, mi dispiace per il suo malessere. Se le cose in una coppia non vanno bene, è importante prenderne atto e sicuramente mettere in atto tutto ciò che è possibile per farle andare bene. Ma bisogna essere in due a volerlo e a farlo. Per come ci ha scritto, sembra che sia solo lei a darsi da fare. Come si figura questo equilibrio stabile? Lui cosa ci mette? Sono aspetti sui quali occorrerebbe riflettere. Una frase mi allarma della sua lettera: "spesso mi faccio prendere dall’ansia e dalle mille paranoie che mi fanno pensare di non essere abbastanza per lui". Perchè? Lei non ha abbastanza valore come persona per meritarsi una storia d'amore? Come mai questa autosvalutazione? Le storie d'amore vanno e non vanno perchè gli incontri non sono tutti armoniosi, non perchè uno vale e l'altra no. Non so quanti anni avete e da quanto state insieme. Mi sento di proporle due possibilità:1. fare una terapia di coppia per comprendere a che punto siete della vostra relazione e dove volete andare, 2. fare lei un percorso di psicoterapia individuale che l'aiuti sulla fiducia in se stessa, l'autostima, l'assertività ed altri aspetti che possano emergere. Spero che uno dei due percorsi possa farlo, il secondo in particolare la rafforzerebbe. Rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Ciao Camilla,
Mi dispiace molto che tu stia attraversando questo momento difficile. Le tue preoccupazioni sono comprensibili, soprattutto quando ci sono tensioni nella relazione e sentimenti di insicurezza. Cerca di parlare con il tuo ragazzo in modo chiaro e onesto sui tuoi sentimenti e preoccupazioni. A volte, esprimere apertamente come ti senti può aprire la porta a una comunicazione più profonda e a una migliore comprensione reciproca.
Prenditi del tempo per riflettere su cosa desideri realmente dalla relazione e se questi bisogni sono soddisfatti. Chiediti se la relazione attuale ti sta portando verso la felicità e il benessere che meriti.
Puoi considerare la terapia di coppia se entrambi siete disposti a lavorare sulla relazione, la terapia di coppia può fornire uno spazio sicuro per esplorare le vostre preoccupazioni e migliorare la comunicazione e la comprensione reciproca. Altrimenti, puoi prendere in considerazione la possiilità di fare un percorso individuale.
Prendersi cura di sé è fondamentale in questi momenti, quindi non dimenticare di dedicare tempo al tuo benessere emotivo e mentale. Se senti che la situazione diventa troppo difficile da gestire da sola, non esitare a cercare il supporto di un professionista della salute mentale.
Ti auguro tutto il meglio e spero che tu possa trovare la pace e la chiarezza che cerchi.

Un caro saluto, Dott.ssa Virginia Mancori

Buongiorno Camilla, mi dispiace molto per ciò che sta attraversando. Credo sia fondamentale riflettere insieme al suo compagno sullo stato della vostra relazione e su cosa vi ha portato a questo punto. Le consiglio di evitare accuse reciproche e di concentrarsi invece su un ascolto attivo. Cercate di comprendere i sentimenti e le preoccupazioni dell’altro e valutate se esiste una base solida su cui lavorare per migliorare la situazione. Se, nonostante i vostri sforzi, la relazione non sembra migliorare, potrebbe essere utile riflettere su cosa desidera per il suo futuro. La sua felicità e il suo benessere sono fondamentali e meritano di essere presi in considerazione. Le auguro il meglio e spero che possa trovare la serenità che cerca.

Gentile utente, in questo momento potrebbe essere utile un percorso di supporto psicologico per capire bene cosa fare.
Sarei felice di accompagnarla in questo percorso.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Salve Camilla, mi spiace per che tu stia attraversando questo momento di sofferenza. Come ti hanno suggerito i colleghi, sarebbe importante che tu cogliessi l'occasione per fare un percorso psicoterapeutico. Sono a disposizione nel caso tu volessi contattarmi. Un caro saluto dott.ssa Silvia Giolitto.

Buona sera Camilla,
comprendo quanto possa essere doloroso e destabilizzante sentirsi dire che il proprio partner si è stancato, specialmente quando si desidera ritrovare un equilibrio nella relazione. È naturale che in una situazione come questa emergano ansie e insicurezze che possono alimentare dubbi su di sé e sul proprio valore.
Prima di tutto, è importante che tu prenda un momento per riflettere sui tuoi bisogni e su come ti senti davvero in questa relazione. Il desiderio di migliorare la situazione è comprensibile, ma è altrettanto essenziale chiederti se il tuo benessere emotivo viene rispettato e se il rapporto ti sta dando ciò di cui hai bisogno.
La comunicazione aperta e sincera è fondamentale. Potresti provare a parlare con il tuo ragazzo, esprimendo come ti senti e chiedendogli di fare altrettanto. Questo potrebbe aiutare a chiarire le aspettative reciproche e a capire se esiste una reale volontà da entrambe le parti di lavorare per superare questo momento difficile.
Tuttavia, è anche importante non perdere di vista te stessa. Se ti senti costantemente ansiosa e insicura, potrebbe essere utile lavorare su di te e sulla tua autostima. A volte, la paura di non essere abbastanza può essere alimentata da pensieri negativi che non rispecchiano la realtà. Dedicarti a te stessa, coltivando le tue passioni e prendendoti cura del tuo benessere emotivo, può aiutarti a ritrovare serenità e a valutare con maggiore lucidità la tua relazione.
Resto a disposizione per qualsiasi altra riflessione o consiglio.
Cordialmente,
Dott.ssa Pinella Chionna

Salve Camilla, dalle tue parole sembra che questa relazione duri da un po!
Niente dici sull’inizio della relazione stessa e se, e per quanto tempo eventualmente sia stata di buon livello.Se le tue ansie ed il tuo senso di inadeguatezza fossero insorte solo dopo un po’ di mesi dall’inizio della relazione allora ti invito a riflettere sul tipo di rapporto che hai instaurato con il tuo ragazzo.
L’amore accende e dà forza, viceversa, se mette al buio e rende insicuri allora c’è da chiedersi come mai stia succedendo.
In ogni caso sarebbe opportuno che tu intraprendessi un percorso di psicoterapia per generare in te quegli aspetti di autostima e sicurezza che ora sembrano mancare.
Ti saluto, dott.ssa Sandra Petralli

Cara Amica,

le relazioni sono contemporaneamente il Paradiso e l'Inferno! Capisco bene come puoi sentirti ora. Certo, non ci dici molto, tranne che il tuo ragazzo dice di essersi "stancato" di te - eppure la storia va avanti. Cosa secondo te lo "stanca"? Sei sicura che sia qualcosa che sei, e non magari qualcosa che fai?

Avete mai pensato ad una terapia di coppia? Potrebbe essere una grande opportunità di crescita personale.

con i migliori auguri,
dr. ventura

Buongiorno Gentile Camilla, posso comprendere quanto sia difficile e doloroso vivere una situazione del genere, quando una relazione attraversa un momento di crisi, è normale sentirsi sopraffatti dall'ansia e da dubbi su se stessi.
Ci sono alcuni aspetti che potrebbero aiutarla per affrontare questa situazione:
- Ascolti le sue emozioni: È importante riconoscere e accettare i sentimenti che sta provando. La sofferenza, l'ansia e le preoccupazioni che descrive sono reazioni comprensibili in una situazione in cui si sente insicura e non pienamente accettata dal suo partner.
- Rifletta sulla relazione: Potrebbe essere utile prendere un momento per riflettere su cosa desidera realmente dalla relazione e se il rapporto, così com'è, le sta dando il supporto e il rispetto di cui ha bisogno. Una relazione dovrebbe essere una fonte di sostegno e sicurezza per entrambi i partner.
- Comunicazione aperta: Parlando con il suo ragazzo, potrebbe cercare di capire meglio cosa intende quando dice di essersi stancato. Questo può aprire la strada a una discussione più profonda su cosa non funziona nella relazione e su come, eventualmente, migliorare la situazione. Tuttavia, è importante che questa comunicazione avvenga in un clima di rispetto reciproco.
- Lavorare sull'autostima: Le sue "paranoie" e il timore di non essere abbastanza potrebbero essere legati a un calo della fiducia in se stessa. Potrebbe essere utile concentrarsi su di sé, coltivando i suoi interessi, passioni e amici, per ritrovare un senso di valore e fiducia che non dipenda solo dalla relazione.
- Considerare il benessere reciproco: Si chieda se entrambi stanno trovando nella relazione ciò di cui hanno bisogno. A volte, può essere necessario considerare la possibilità che una relazione, se non porta più felicità o crescita, possa dover essere rivalutata. Questo non significa prendere decisioni affrettate, ma essere consapevoli che il benessere emotivo di entrambi è essenziale.

Infine, se trova che la situazione è difficile da gestire da sola, potrebbe essere utile cercare il supporto di un professionista per esplorare questi sentimenti in modo più approfondito e trovare strategie per affrontarli.

In sintesi, prendersi cura di sé e cercare di comprendere i propri bisogni è il primo passo per affrontare questa situazione. La invito a riflettere su cosa è più importante per il suo benessere e a prendere le decisioni che meglio rispecchiano il suo valore e le sue necessità.

Per ulteriori consigli o per intraprendere un percorso di supporto psicologico resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Gentile Camilla, la ringrazio per la condivisione dei suoi vissuti. Credo che il primo passo lo abbia compiuto riconoscendo che lei e il suo compagno vi troviate in una condizione di difficoltà che intacca l'equilibrio di coppia e anche il suo benessere personale. La vostra relazione probabilmente sta chiedendo di essere guardata ed eventualmente curata, potreste pensare, se entrambi siete d'accordo, di intraprendere un percorso di coppia per poter chiedere un aiuto professionale e dedicarvi un tempo di qualità e di ascolto reciproco.
Se invece ritiene prioritario recuperare un suo equilibrio personale e potenziare la sua autostima potrebbe valutare di intraprendere un percorso psicologico individuale.
Rimango a disposizione, anche online.
Un caro saluto
Dott.ssa Paola Giuditta Molle

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera come mai si sente così insicura con il suo fidanzato? Ha mai pensato di iniziare una psicoterapia per incrementare la sua autostima? Un caro saluto Rossella Chiusolo

Buongiorno,
lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui riportate.
Ne parli anche con il suo ragazzo, sarebbe un occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno Camilla, mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo. Ti consiglio di cercare un dialogo aperto con il tuo ragazzo: esponigli come ti senti e cercate di trovare un punto d'incontro. Inoltre ti consiglio di rivolgerti ad uno psicologo per iniziare un percorso, per fare chiarezza sui tuoi bisogni e su ciò che realmente vuoi. Rimango a disposizione per qualunque chiarimento. Dott.ssa Veronica Savio

Buongiorno Camilla,
Sento che hai molta paura che il rapporto con il tuo fidanzato finisca.
Innanzitutto bisogna vedere dove nasce la paura, da dentro di te, in modo inconsapevole, o dall’esterno, cioè dal fidanzato che ha dei dubbi sulla vostra relazione.
Quindi in una terapia di coppia, bisogna chiarire prima cosa piace e non piace al tuo fidanzato di te, e altresì cosa piace e non piace a te del tuo fidanzato. Da questo confronto aperto può emergere una maggiore chiarezza dei bisogni di ognuno e la reciproca corrispondenza.
Ti auguro di trovare maggiore serenità e rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento
Cordiali saluti
Dottoressa Monika Elisabeth Ronge

Buonasera Camilla, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua situazione. Penso che sia importante che innanzitutto lei chiarisca con sé stessa i sentimenti che prova per il suo fidanzato per poi parlargli a cuore aperto. Se lo desidera, la posso aiutare a capire meglio i suoi pensieri e le sue necessità. Ricevo anche online.
Dott.sa Elena Bonini

Camilla,

capisco quanto possa essere difficile e doloroso affrontare una situazione del genere. È naturale sentirsi ansiosi e insicuri quando una relazione attraversa momenti di crisi. Prima di tutto, è importante riconoscere e accettare i tuoi sentimenti. Non c'è nulla di sbagliato nel sentirsi vulnerabili.

Prova a riflettere su cosa ti ha attratto inizialmente del tuo ragazzo e cosa vi ha uniti. Questo può aiutarti a riscoprire i motivi per cui siete ancora insieme. Parla apertamente con lui delle tue preoccupazioni e ascolta anche le sue. La comunicazione è fondamentale per risolvere i conflitti e capire se ci sono ancora basi solide su cui costruire.

Inoltre, cerca di dedicare del tempo a te stessa. Coltiva i tuoi interessi e le tue passioni, circondati di persone che ti sostengono e ti fanno sentire bene. Questo può aiutarti a ritrovare la fiducia in te stessa e a ridurre l'ansia.

Ricorda che una relazione sana si basa su rispetto reciproco e comprensione. Se, nonostante i tuoi sforzi, le cose non migliorano, potrebbe essere utile considerare l'opzione di una pausa o di un cambiamento più radicale. A volte, prendersi del tempo per riflettere separatamente può portare a una maggiore chiarezza.

Infine, non esitare a cercare il supporto di un professionista, può offrirti strumenti e strategie per gestire l'ansia e le paranoie, e aiutarti a prendere decisioni più consapevoli riguardo alla tua relazione.

Spero che queste riflessioni possano esserti di aiuto. Prenditi cura di te stessa, Dott Andrea Boggero

Salve Camilla. sono dispiaciuta per quanto riporta. Potrebbe essere utile richiedere un supporto psicologico di coppia per cercare di comprendere quali possono essere le soluzioni a tale problema. In alternativa, se non vi è la disponibilità da parte del partner, potrebbe essere utile intraprendere un percorso individuale. L'obiettivo sarebbe quello di capire se una relazione con tali presupposti può continuare in modo sano e funzionale. Buona serata. Dott.ssa Lucrezia Marletta

Nel breve trascritto da lei condiviso credo sia necessario dividere tre piani: il suo compagno, lei e la coppia. Iniziando con lei credo sia primaria la riflessione su che cosa vuole lei dalla relazione e su come sta. Il desiderio di migliorare la relazione che riporta come difficoltosa è comprensibile, ma non è chiaro il/i motivi che hanno portato a sperimentare questo malessere. Voler star bene implica che queste dinamiche vengano a galla e vengano affrontate. La comunicazione in questo è fondamentale. Forse il saper/poter comunicare è il primo step su cui riflettere. Questo perchè i motivi del malessere della coppia possono essere malesseri individuali o cresciuti con la crescita della relazione. Poi, l'effetto che questa situazione ha su di te è comprensibile e credo anche abbastanza proporzionale alla paura del bene perdibile. Tuttavia se riferisce ansiosa e pensieri intrusivi ruminatori, potrebbe essere utile lavorare su di lei, sul suo benessere e su come affrontare questo momento. Questo sia in ottica individuale sia per non far ricadere altro "stress" all'interno della coppia.

Gentilissima Camilla ,le relazioni affettive hanno la caratteristica di essere molto gratificanti ,supportive e reciproche. Nella sua relazione invece , tutto questo manca....PERCHE' LEI DOVREBBE CONTINUARE???? Il suo fidanzato le ha detto che non vuole piu' stare con lei...allora perche' insistere???Le consiglio di occuparsi di se stessa ,dei suoi bisogni , interessi e delle persone che le vogliono bene .Resto a disposizione e la saluto cordialmente
Dott. Adriana Gaspari