Salve, dopo ennesima discussione con la mia ex, colpevolizzando che faccio le cose a caso e per colp

Salve! È comprensibile che le discussioni con un'ex partner possano portarti a voler prendere misure drastiche per proteggere il tuo benessere emotivo. La decisione di bloccare qualcuno sui social può essere una reazione naturale in situazioni di conflitto o di dolore. Tuttavia, ci sono alcuni aspetti da considerare.
Se credi che mantenere contatti con lei ti causi stress, ansia o confusione, potrebbe essere salutare prendere una pausa. Bloccare un ex partner può essere una forma di autoprotezione, soprattutto se la dinamica della relazione è tossica o non salutare.
La tua preoccupazione di apparire "infantile" è valida. Adottare misure drastiche come bloccare sia il tuo ex che i suoi amici potrebbe sembrarti un comportamento immaturo, ma a volte, per proteggere se stessi, è necessario fare scelte che possono sembrare egoistiche. L'importante è che queste scelte siano motivate dal bisogno di proteggerti e non da un desiderio di vendetta o di punizione.
Se decidi di rimuovere anche i migliori amici della tua ex dai social, chiediti se questa azione è realmente necessaria per il tuo benessere. Potresti trovarti a perdere rapporti che altrimenti potrebbero essere utili o significativi. Considera anche che, occasionalmente, gli amici comuni potrebbero essere una fonte di supporto e di connessione che non dovrebbe essere eliminata.
Potrebbe essere utile riflettere su cosa speri di ottenere da queste azioni. Stai cercando di chiudere definitivamente un capitolo della tua vita? Stai cercando di evitare fraintendimenti futuri? Chiediti quali sono le tue motivazioni fondamentali, così potrai prendere decisioni più consapevoli.
Se la situazione ti provoca molta sofferenza, potrebbe essere utile parlarne con qualcuno di fiducia, come un amico o un professionista della salute mentale, per avere una prospettiva esterna e supporto.
In conclusione, è importante mettere il tuo benessere al primo posto, ma vale anche la pena riflettere sulle tue azioni e le loro conseguenze a lungo termine. Le relazioni possono essere complesse, e prendersi il tempo per capire ciò che senti e ciò di cui hai bisogno è fondamentale.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Dott. Michele Basigli

Gentile utente, penso che se la relazione è finita, ma nonostante questo, le dia ancora dolore e rabbia sentire la sua ex, forse un taglio netto può essere una soluzione. Per quanto riguarda gli amici in comune le direi di valutare quanto li desidera nella sua vita e quanto pensa che possano essere un mezzo che la riportino alla sua ex e al dolore connesso. Resto a disposizione dott.ssa Roberta Maccarone

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua esperienza. In questo momento mi pare di capire che vi sia confusione ed incertezza sulle varie possibilità di azione. Lei di cosa ha bisogno realmente? Cosa vorrebbe? Cosa intende per problematiche future? Qual è la sua paura? provi a chiedersi questo.
Per altre info, resto a disposizione. Buona giornata.

Gentile utente, innanzi tutto mi spiace per la delusione che sta affrontando in questo momento. Mi permetta di osservare che la scelta di bloccare e rimuovere contatti comuni non è necessariamente infantile, ma sicuramente molto drastica e forse non reversibile. A volte lo stabilire limiti e confini più chiari può essere sufficiente. Prima di agire, forse potrebbe chiedersi se queste decisioni nascono da un suo autentico bisogno di serenità o dalla rabbia del momento. Una chiusura netta può aiutare, ma attenzione a non trasformarla in una reazione eccessiva che potrebbe creare tensioni inutili o ulteriori incomprensioni. Se difficoltà emotive e relazionali di questo tipo si presentano spesso forse potrebbe provare a parlarne con un professionista, che possa aiutare a mettere a fuoco le sue esigenze emotive più profonde e a dare una risposta ai suoi dubbi rispetto al mettere confini e tenere distanze all'interno di situazioni difficili. Mi auguro che possa presto trovare un po' di serenità rispetto alle sue preoccupazioni. Un gentile saluto. Dott. Boscolo.

Gentile utente, comprendo la situazione non facile. usare i social ad oggi risulta essere la scorciatoia più semplice per definire un rapporto. Le suggerirei, se ci ha tenuto a questa relazione, di definirla dal vivo, per comprendere e far capire anche meglio le motivazioni che vi sono alla base delle sue scelte. Cordialmente Dott.ssa Antonietta Tammaro

Salve, la decisione di interrompere il contatto con la sua ex è comprensibile, soprattutto se la relazione è stata caratterizzata da continui conflitti e discussioni. Sentirsi colpevolizzati e non compresi può creare un forte disagio emotivo, e talvolta può sembrare che l'unico modo per proteggere se stessi sia quello di distaccarsi. Bloccare qualcuno sui social o interrompere i collegamenti può sembrare un atto infantile, ma in realtà può anche rappresentare un tentativo legittimo di prendersi cura del proprio benessere emotivo. Se la sua interazione con lei gli provoca stress e malessere, è naturale voler stabilire dei limiti. Tuttavia, è importante considerare le motivazioni alla base di questa scelta. Tagliare tutti i rapporti potrebbe sembrare una soluzione immediata, ma potrebbe anche portare a riflessioni più profonde sulla sua crescita personale e sulle sue emozioni. Potrebbe essere utile prima valutare se esiste un modo per affrontare le problematiche in modo più maturo, come un confronto onesto senza rancore, prima di decidere di interrompere definitivamente i contatti. Se decide di seguire la strada del distacco, si assicuri di farlo per le giuste ragioni, cioè per il suo benessere e non per cercare di punire l'altro. Riflettere su come questa scelta possa influenzare i suoi sentimenti e la sua vita futura è essenziale.
Se desidera esplorare ulteriormente i propri pensieri e sentimenti riguardo a questa situazione, non esiti a contattarmi.
Cordialmente, Dottoressa Laura Lanocita

Buonasera, bloccare la sua ex e tagliare i legami con i suoi amici può essere una scelta legittima se serve a proteggere il suo benessere, ma non è necessario farlo in modo drastico. Se crede che mantenere questi contatti possa portare problemi, rimuoverli è comprensibile, purché sia una decisione presa con calma e non per rabbia. Non è infantile voler preservare la propria serenità, ma può farlo senza dare troppe spiegazioni.
Un caro saluto

Buongiorno,
E' una sua scelta, non è un comportamento nè giusto nè sbagliato a priori.
Dott. Marco Cenci

Gentile paziente, come mai si preoccupa che un suo gesto di tutela per sé stesso possa essere riletto come infantile? Se lei sente che questo è ciò di cui ha bisogno, che la potrebbe far sentire più tutelato, cambierebbe il senso che ha per lei se qualcuno pensasse che non è un atto maturo?
Tutelarsi è una priorità. Faccia ciò che la fa sentire al meglio possibile. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno, credo che sia importante che ognuno sui social sia libero di tenere i contatti che preferisce ed escludere quelli che provocano difficoltà. La modalità con cui si chiudono i contatti, ovvero se conclusi senza o con spiegazione, credo che faccia la differenza, questo vale nel mondo virtuale così come in quello reale. Potrebbe essere interessante, in un'ottica della sempre migliore conoscenza di sè, analizzare cosa ha potuto portare in luce la relazione che è terminata, quali aspetti di te che non conoscevi o che l'altra persona ti rimanda. Nelle poche righe che hai scritto ci sono parole importanti che rimandano alla 'colpa' 'colpevolizzazione', sarebbe utile dare un senso a queste integrandole con la tua storia di vita. Seppur in breve spero di averti dato degli spunti di riflessione che eventualmente potrai condividere con un professionista di tua fiducia. Un caro saluto

Buongiorno gentile Utente, capisco che si trovi in una situazione delicata e complessa, e che stia cercando di gestire al meglio i rapporti con la sua ex, evitando fraintendimenti o conflitti futuri. Bloccare o rimuovere persone dai social può sembrare a volte una scelta drastica, ma non è necessariamente infantile: dipende dalle motivazioni e dal contesto. Se sente che mantenere qualsiasi tipo di collegamento, anche indiretto, con la sua ex potrebbe continuare a creare tensioni o influire negativamente sul suo benessere, allora prendere questa decisione può essere un modo per proteggersi e stabilire confini più chiari.
È importante, però, che questa scelta nasca da un desiderio di prendersi cura di sé e non come reazione impulsiva o come tentativo di mandare un messaggio a qualcun altro. Tagliare i ponti non è di per sé sbagliato, ma potrebbe essere utile riflettere su come questo la faccia sentire e su quali siano le sue intenzioni. Inoltre, chiedersi se ci sono altri modi per affrontare la situazione o se sia possibile chiuderla in maniera definitiva e serena, senza lasciare questioni in sospeso, potrebbe aiutarla a sentirsi più tranquillo.
La priorità dovrebbe essere il suo benessere emotivo e la possibilità di andare avanti senza ulteriori conflitti o incomprensioni. Se bloccare anche le persone vicine alla sua ex è una scelta che le sembra coerente con questo obiettivo, allora può considerarla valida. Al contrario, se avverte che questa decisione potrebbe generare ulteriori tensioni o farla sentire a disagio, potrebbe valutare alternative meno radicali. Il più importante è fare ciò che la aiuta a vivere con più serenità e leggerezza, evitando di portare avanti dinamiche che sente di aver già concluso.
Dott. Luca Vocino

Capisco il tuo desiderio di mettere dei confini chiari per proteggere il tuo benessere emotivo e mentale, decidere di bloccare la tua ex sui social o di tagliare i rapporti con i suoi amici può essere una scelta legittima se senti che la situazione ti sta causando disagio, ansia o stress, tuttavia, vediamo alcuni aspetti importanti da considerare:
- Non è una scelta infantile, ma una misura per tutelare il tuo spazio emotivo, soprattutto se il rapporto è tossico o se le interazioni vi portano solo a litigi.
- Dare una spiegazione, come hai pensato di fare, è una scelta matura perché mostra trasparenza e chiusura pacifica. Ad esempio, potresti dire qualcosa del tipo: “Ho bisogno di prendermi cura di me stesso e di andare avanti, per cui penso che sia meglio non restare in contatto.”
- Rimuovere i suoi amici dipende molto dalla natura del tuo rapporto con loro, se sono semplici conoscenti e il legame è principalmente legato alla tua ex, può essere comprensibile volerli rimuovere per evitare situazioni potenzialmente imbarazzanti o fraintendimenti, ma se hai un rapporto amichevole o stretto con alcuni di loro, potrebbe essere utile valutare caso per caso. Tagliare tutto di netto potrebbe sembrare drastico, ma dipende anche dal livello di serenità che cerchi
Alcune persone potrebbero vedere questa scelta come estrema o “infantile”, ma ciò che conta è come ti senti tu e e pensi che mantenere quei contatti possa causarti stress o riaprire ferite, è meglio agire in modo da preservare la tua pace. Ricorda che non devi giustificare troppo le tue decisioni personali: il tuo benessere viene prima di tutto. Per evitare problemi futuri chiudere i contatti riduce certamente il rischio di fraintendimenti, ma anche il modo in cui comunichi questa decisione è cruciale, mostrare rispetto e calma può prevenire tensioni e se senti che è necessario, puoi spiegare il tuo gesto senza accusare nessuno, ma chiarendo che si tratta di un tuo bisogno personale.
In sintesi, non è infantile prendersi cura di sé e stabilire confini sani, anche se questo significa tagliare tutti i legami con persone che ti ricordano un passato difficile.
È una decisione matura, purché sia fatta in modo rispettoso e chiaro.

Salve, capisco che questa situazione stia causando molta confusione e stress emotivo. Il desiderio di distaccarsi e proteggere se stessi dopo una discussione o un conflitto intenso è del tutto comprensibile. Tuttavia, è importante considerare che il “tagliare i ponti” in modo drastico, come bloccare anche i suoi amici sui social, potrebbe essere percepito come un gesto impulsivo e potenzialmente infantile, che potrebbe alimentare ulteriormente i conflitti anziché risolverli.

Un’alternativa più matura potrebbe essere quella di riflettere su come gestire i propri confini in modo più equilibrato, mantenendo una distanza emotiva dalla situazione senza necessariamente cancellare tutto. Se l’intento è evitare fraintendimenti o ulteriori problematiche, potrebbe essere utile un confronto chiaro e diretto con la tua ex, magari con l’aiuto di un professionista, per comprendere meglio le dinamiche della vostra relazione e scegliere la soluzione più sana per entrambi.

Cordiali saluti,
Dr. Michele Scala

gentilissimo,
se lo reputa utile per preservare la sua serenità e per garantire una comunicazione più funzionale con la sua ex può essere una scelta positiva.
Le consiglio di portare avanti le sue motivazioni senza temere il giudizio, sottolineando l'importanza che ha per lei un ambiente privo di ostilità e fraintendimenti che talvolta i social comportano.

Salve, la realtà virtuale non coincide con la vita reale, se una persona la escludi dai social non puoi dire lo stesso della vita reale, puo' essere un modo si per diminuire le informazioni che tu puoi ricevere o dare all'altra persona, non ha importanza se l'altro puo' pensare tu sia infantile, credo dovresti fare chiarezza rispetto alla decisione che vuoi prendere,se decidi di prendere una decisione in questo senso sarebbe carino almeno tu le esponessi la tua decisione ed i motivi, poi noi possiamo fare relativamente poco rispetto a come l'altro si comporterà, che è sempre una persona distinta e separata da noi, la decisione che tu pensi di prendere poi sta solo a te,rispettoa cio' che pensi e nessuno puo' giudicarti se l'hai presa non mancando di rispetto, pero' forse prima una spiegazione o un tentativo di ... sarebbe carino e rispettoso.

Buonasera, di fronte a una rottura a volte può essere utile fare dei gesti per proteggersi da ciò che potrebbe farci stare male in un momento delicato come la fine di una storia.
Per qualsiasi approfondimento, sono a disposizione. Dott.ssa Salvati

Salve, comprendo che si trovi in una situazione delicata e complessa. È importante che prenda decisioni che tutelino il suo benessere emotivo e che le permettano di vivere con serenità. Interrompere i legami, anche sui social, può essere una scelta legittima se percepisce che mantenere questi collegamenti potrebbe causarle disagio o conflitti. Più che preoccuparsi di come questa scelta possa essere vista dagli altri, si concentri su ciò che sente giusto per lei e su ciò che la fa stare meglio. Se ha bisogno di un supporto per chiarire le sue emozioni e gestire la situazione, rimango a disposizione.

Gentile utente, non sono sicura di aver capito precisamente quanto accaduto. Tuttavia rispetto alla sua domanda mi sento di risponderle che togliere determinate persone dai nostri social può essere una cosa positiva per la nostra personale serenità, non credo sia infantile nel momento in cui siamo chiari e forniamo delle spiegazioni del nostro comportamento al riguardo.

Buongiorno e grazie per la sua condivisione.
La decisione di tagliare i ponti con una persona, inclusi i legami con i suoi amici, può essere interpretata in diversi modi a seconda delle motivazioni e del contesto. Da quanto descritto, sembra che lei stia cercando di proteggersi da ulteriori conflitti e fraintendimenti, desiderando un ambiente più sereno per andare avanti. Questo è un bisogno legittimo e non necessariamente infantile.
Tuttavia, è importante distinguere tra un'azione presa per il proprio benessere e una mossa dettata dalla rabbia o dall'impulso. Bloccare o rimuovere le connessioni sui social può essere utile per segnare una chiusura, ma è essenziale che questa scelta sia fatta in modo consapevole e non come reazione emotiva. Inoltre, consideri che eliminare dai contatti i "migliori amici" potrebbe essere percepito come una misura drastica e suscitare malintesi, perciò è importante valutare se questo gesto sia davvero necessario per la sua serenità o solo un'estensione della frustrazione.
Potrebbe anche riflettere su come questa decisione si allinea ai suoi valori e obiettivi personali. Se sente che è un passo per favorire la tua pace interiore, proceda con serenità, ma ricordi che sono altrettanto importanti le emozioni legate alla fine di una relazione. In questo, il supporto di uno psicologo può essere molto utile, per aiutarla a costruire strategie efficaci per gestire i rapporti chiusi e per promuovere il suo benessere emotivo a lungo termine. Le auguro di trovare equilibrio e serenità.

Caro utente, credo che esplicitando alle persone coinvolte proprio ciò che hai scritto anche qui tu possa essere capito e non frainteso. Il tuo intento è cercare di essere più sereno possibile e se ciò comporta togliere i suoi amici dai social anche solo per un periodo fintanto che la situazione non si stabilizza, non ti rende infantile ma consapevole di cercare di utilizzare i mezzi che hai a disposizione. Non possiamo prevedere le reazioni altrui, possiamo fare la nostra parte per essere compresi al meglio possibile.
Un saluto, Federica

Salve, da quello che racconta, si percepisce che la relazione con la sua ex ha lasciato delle tensioni che fatica a gestire, e il desiderio di bloccarla sui social e di tagliare anche i contatti con i suoi amici sembra un tentativo di proteggersi da ulteriori conflitti o fraintendimenti. Voglio dirle che è assolutamente comprensibile voler creare un confine netto, soprattutto se sente che questo potrebbe aiutarla a ritrovare serenità e chiarezza. Non c’è nulla di infantile nel prendersi cura del proprio benessere emotivo. A volte, stabilire limiti chiari è la scelta più matura che si possa fare, soprattutto quando una relazione, anche dopo la fine, continua a portare con sé dinamiche che alimentano stress o malessere. Eliminare i contatti con persone che potrebbero mantenere un collegamento indiretto con la sua ex non è necessariamente un gesto immaturo, ma dipende molto dal motivo e dal modo in cui lo si fa. Se lo scopo è evitare inutili conflitti o fraintendimenti, può essere una scelta legittima. Tuttavia, potrebbe valere la pena chiedersi se il distacco completo da questi amici sia realmente necessario per la sua serenità. Alcuni potrebbero non avere un ruolo significativo nella dinamica conflittuale tra voi due e, in tal caso, mantenerli nei suoi contatti social non dovrebbe rappresentare un problema. Ciò che conta è che le sue scelte siano guidate dal desiderio di proteggere il suo benessere, piuttosto che da un impulso di fuga o di chiusura totale. Tagliare i legami con la sua ex e il suo mondo può aiutarla a chiudere un capitolo, ma è altrettanto importante affrontare e comprendere le emozioni che questa situazione ha generato in lei. Solo così potrà assicurarsi che il passato non continui a influenzare il suo presente. Se sente che il conflitto o i fraintendimenti con la sua ex hanno un impatto significativo sul suo stato d’animo, potrebbe essere utile esplorare questi aspetti con l’aiuto di un professionista. Questo potrebbe aiutarla a sviluppare strumenti per gestire situazioni simili in futuro e a sentirsi più sicuro delle sue scelte. Si dia il tempo e lo spazio per riflettere su ciò che è meglio per lei. Bloccare sui social o tagliare i contatti non è di per sé "giusto" o "sbagliato"; è una decisione personale che dovrebbe sempre essere presa con l'obiettivo di migliorare la sua qualità di vita. Se ha bisogno di ulteriori chiarimenti o di uno spazio per confrontarsi, sono qui per ascoltarla. Dott. Andrea Boggero